Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! :twisted:

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!

Идёт конференция за рубежом по компьютерным технологиям. Идёт русский хакер, смотрит - собралась толпа около одного компьютера, а ПК на ПК не похож - только монитор и системный блок. Он спрашивает:
"Что это такое, и почему все собрались?"
Дядька - представитель данного продукта отвечает:
"Мы изобрели новую программу - мышь и клавиатура не нужны, все команды выполняются голосом".
Хакер спрашивает:
"Действительно все?"
Представитель отвечает:
"Да, любые!"
Хакер говорит:
"А можно попробовать?"
Тот отвечает, что можно. Тогда хакер говорит:
"Диск С format Enter".

Только компьютерщик может попросить у начальника 200 баксов на память...
И ему дадут!

Едут два программера в автобусе:
Первый: - У меня с писюком проблемы.
Пассажиры вокруг замирают...
Второй: - Что, висит???
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый: - Ага!! Даже тремя пальцами не поднять!!

Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками...

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

— У меня ЧП — чулки порвались.
— Тогда у меня СДПУ(о) — сволочи джинсы порвались утром — о!

— Куда мне лучше сводить свою девушку?
—Своди ее на концерт органной музыки, ведь по статистике 80% женщин ни разу в жизни не испытывали органа.

— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мною ночь?" А она: "Естественно!"

(Держит в руках кота и кричит ему в ухо)
— Хочу Люську из 37-й квартиры! Хочу Люську из 37-й квартиры!
—Ты че, сума сошел?! Ты чего коту на ухо орешь?!
— Я не понял?! Как ему в три часа ночи под моими окнами орать — так можно, а мне почему-то нельзя!Хочу Люську из 37-й квартиры!

Крошка сын в секс-шоп пришел, и спросила кроха: "С чем здесь будет хорошо, С чем — совсем не плохо?"

В ресторане посетитель подзывает официанта
и возмущённо спрашивает:
-Что делает в моём супе эта муха?!
-Тонет.
-Так спасите же ей жизнь!


Прилетел азербайджанец в Москву,берёт такси.
Водитель: 500
Азербайджанец: Слюшай,я не понял,
Баку - Москва 500, Москва - Москва тоже 500?????


Два сантехника приходят делать канализацию,
которую затопило говном, один прыгает
погружается на дно, выплывает:
- Ключ на 13
погружается на дно, выплывает:
- на 16
погружается на дно, выплывает:
- разводной
погружается на дно, выплывает:
Все говно смывается и говорит другому:
- Вот учись, а то будешь вечно ключи
подавать!

Футбольный матч между сборными Ямайки
и Колумбии закончился уже через 5 минут
после начала: ямайцы выкурили всю траву,
а колумбийцы вынюхали все белые линии.

- Как сказать одним словом по-английски:
жена и тёща уехали на дачу, забрав с
собой детей?
- Yes!


На последнем авиашоу победил самолёт
"БОЮСЬ-27"...
Ой, простите, "СУ-27"

Человек-паук никого не боится,
кроме человека-тапка.


Мотоциклист-рокер сбил головой воробья.
Совесть заела, вернулся - а воробушек то
еще дышит! Быстро привез его домой, положил
в клетку,крошки хлебушка насыпал,
водичку налил ... и опять погнал мотоцикл.
Воробей в конце-концов пришел в себя
и в ужасе - "Вот тебе клетка, хлеб,
вода ...Наверно я мотоциклиста убил!?!?"


Устроили бой Тайсона с самым
сильным боксёром но в последний
мрмент сильный боксёр струсил и
не явился на бой. Организаторы
боя в панике, вдруг видят во
дворе стоит мясник, они к нему
подходят и говорят: "cлушай,
мужик, простоишь один раунд 500$
дадим". Тайсон бьет ему аперкот в
репу, мужик стоит, все в шоке,
ему говорят: "cлышь,мужик, ещё один
раунд простоишь 1000$ дадим",
Мужик стоит. Все в шоке, мужику
говорят: "cлышь, если ещё один раунд
простоишь мы тебе 3000$ дадим",
на что мужик отвечает:
"Не, мужики, я больше стоять не
могу, сейчас я его буду БИТЬ!!!"


Толкучка в автобусе.
Заходит мужик и говорит:
- Пропустите мужчину с аквариумом.
Все пропустили его,и вдруг опять
мужик говорит:
- Дайте сесть мужчине с
аквариумом.
Дали ему сесть,к нему подходит
женщина и спрашивает:
- Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
- А по вашему 5 литров пива и 3
воблы,это не аквариум?


Народная китайская сказка:
"Посадил дед рис. А дальше нет
смысла рассказывать -
полтора миллиарда персонажей."

Юноша с длинными волосами до
пояса стоит в очереди.
Подходит старушка.
- Девушка, а девeшка, ты
последняя будешь?
- Я не девушка.
- Дура! Нашла чем хвастаться!


- А что это у тебя крыса в
аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетки?
- Ну, ждут, пока крыса покупается.
- И что? Ты их потом опять в этот
аквариум пустишь?
- Не! Я ж еще купаться буду!

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy,
показывая на машинy:
-Вовочка, смотpи: бибика
-ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе
больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х
по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в
связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три
часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&р знает
почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики
Российской гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.


Учительница попросила Вовочку покрасить окно.
Через 15 минут, он приходит и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

Зона. В хату заходит здоровенный мужик:
2 метра роста, бицепсы, трицепсы-всё,
как надо. Зэки все под шконку забились, лежат, боятся.
Детина спрашивает:
- КТО ТУТ ПЕТУХ?!?!?!?!?!
Петю ногами из под шконки выпихиают.
Детина:
- Тебя как звать?
- Дашка.
- А меня Сильвия, будем вместе держаться!


-Доктор, мне все время кажется,что на работе
за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну, чтож, думаю,мы сможем это вылечить...
Кстати,кем вы работаете?
-Экскурсоводом.


После контрольной по географии ученик
молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал
столицей Англии.

Приходит муж домой с огромным букетом
цветов. Став на одно
колено,протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги
раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной
вазы нет?


- У меня сосед Вампир!
- А как ты узнал?
- Я ему вчера кол в сердце вбил а он
взял и умер!


Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.


Профессор в медвузе:
- Внимание вопрос: какой орган
человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи,ха-ха.
Профессор: - Неправильно, зрачок
увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи
только в 2,5 раза!!!


Смех без причины-это признак незаконченного высшего
образования


Учительница привела детей на стройку.
Тут с 10-ого этажа недостроенного дома
падает мужик, разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница
решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?
- Он не соблюдал правила безопасности.
- Может быть.
- Может дядя был пьяный?
- Не исключено.
Вовочка тянет руку:
- Он ругал мою маму,
- С чего ты так решил?
- Он кричал: "Мальчик, мать твою,
не шатай лестницу!"

На экзамене студнта спрашивают:
- Зачем человеку позвоночник?
Студент отвечает:
- А чтоб голова в трусы не падала!

Встретились два мужика, дoлгo не виделись.
- Пoйдем, встречу oтметим, как-никак
стoлькo времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Пoчему?!!!!!!
- Ну пoмнишь прoшлoе летo?
- Да.
- А я нет!


Стоит мужик перед зеркалом:
- Какой я чмо!
- Ну какое же я чмо!
- Я настоящее чмо!!!
Выходит жена из комнаты:
- Идиот, не чмо, а мачо!


Две лесбиянки приходят в ГИБДД:
- Дайте нам, пожалуйста, розовые номера.
- Да у нас нет таких номеров.
- Нет, ну дайте нам, пожалуйста, розовые
номера.
- Идите отсюда. Вам же сказали, что таких
номеров нет!
- А Вам, педикам, голубые же выдали...

Сидит муж с женой, на кухне кушают!
М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Ж: (с раждрожением и обидой в голосе)
Не какая-то а кипяченая!


Пришли Sms на номер 1234 и скачай
популярные мелодии для автосигнализаций!


Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная барышня,
чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань: Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять,
кто ТЫ такая:



Полетели в полет Белка, Стрелка и
Молдован. С земли им передают:
- Белка?
- Гав
- Нажми красную кнопку!
Белка нажала кнопку - лампочка загорелась.
- Стрелка
- Гав
- Нажми желтую кнопку.
Стрелка нажала кнопку - лампочка
загорелась.
- Молдован!
- Гав!
- Да не гавкай, а покорми собак и никакие
кнопки не трогай!


Студенту завтра последний срок сдачи
сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь
чертит на ватмане формата A1. Под утро
проводит последнюю линию и в изнеможении
откидывается на спинку стула. И тут
является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал,
проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над
чертежом материализуется чернильница,
и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой!

Одного мужика замучали тараканы, он
посоветовался с другом,тот ему говорит:
- Ты приди домой и покричи: "Жратвы нет,
жратвы нет",- ну тот так и сделал, на
следущий вечер мужик ложится спать и
просыпается от непонятного шума,
открывает глаза а там столпище тараканов,
и говорят ему: "Слышь, мужик, мы тебе
пожрать принесли!!!"

Девочка,лет семи, сидит с учительницей
перед картиной, где изображена зима.
Учительница спрашивает у девочки:
- Что здесь нарисовано?
- Лето.
- Почему же лето? снег лежит, деревья без
листиков.
- Лето.
- Да посмотри, дети на санках катаются,
снеговика лепят.
- Лето.
- Да почему же лето?
- Вот такое хреновое лето.

Прапорщик:
- Кто поедет на кортошку, два шага вперед.
Выходят три солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.


Муж возвращается домой. Из постели жены
выскакивает любовник и убегает, сиганув
в окно...
Муж, обиженно:
- Ну-у...что это такое...ни мне
здрасти...ни тебе спасибо...ни нам обоим
до свидания...


В одном доме жили однофамильцы. Один умер,
другой в Африку уехал. После прибытия
на место, второй послал жене телеграмму,
но почтальон ошибся и отдал это вдове.
Вдова, прочитав упала в обморок.
Телеграама гласила: "Добрался хоророшо,
пекло страшное!"

Охоник заблудися в лесу.
Идет и кричит:
- Ау, помогите, есть кто нибудь?
Выходит медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь?
Охотник:
- Ну вдруг кто-нибудь услышит, поможет.
Медведь:
- Ну я услышал, помогло?

=)))
 

Суворов со своим войском переходит через Альпы...
- Вперед, за мной, чудо-богатыри!! Бей барсуков и гномов!! Отнимай у них шоколад!!!

НУ ЭТО ПОЛЮБОМУ ВСЕМ ДЕВЧЕНКАМ ДОЛЖНО ПОНРАВИТЬСЯ....))))

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....

=))
 

хехехе=)) прикольно!!=)) да конечно иногда задевает, но.. согласиться надо женщины умнее=) хотя бывают такие ду....

:)-Мам,а когда я выласту,я буду на тебя похоза?
-Будешь,доченька,будешь...
-Ну и зацем тада зыть?!

Женская дружба:жена не приходит ночевать домой,утром сказала,что ночевала у подруги.Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали,что она не ночевала.
Мужская дружба:муж не приходит ночевать домой,утром сказал,что ночевал у друга.жЕНА ОБЗВАНИВАЕТ 10 ДРУЗЕЙ МУЖА.5 сказали,что ночевал у него,ещё 5,что он до сих пор у них....;)

=))
 

На самом деле чистейшая правда!!!!=)))

-Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
-Мама, я не хочу к ним ехать.
-Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
-Но там такая скукотища!
-Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
-Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Статья в газете:"Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."

Лежит девушка на пляже, симпатичная такая. Походит парень:
-Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка:
-А барабан тебе не дать?
Парень:
- Зачем?
-Возглавить колонну, идущих на х..!
:sup:

ГЫГЫГЫГы
 

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк:
- Ах, извините, садитесь!

- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!

Разговаривают три грузина.Один говорит вот вчера иду и вижу на остановке девущка стоит красивый,красивый но подежает автрбуц она содится и уезжает.А второй это фигня я вот вчера иду и вижу на остановке девущка стоит но подежает трайлейбус она содится и уезжает!Это фигня говорит третий я вот иду вчера за мной два придора и не автобуса и на трайлейбуса!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

разговор по телефону:
-Алло
-Позовите пожалуйста Луизу
-Она не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит...

Идёт училка русского языка вдоль забора.На заборе огромными буквами написанно слово х*й.
-Бедный мальчик!В слове из трёх букв он сделал три ошибки!А ведь он хотел написать слово мир!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Познакомились парень и девушка на дискотеке, остаток ночи провели в постеле. На утро проснувшись, парень:
- А зря ты вот так легкомысленно, у меня ведь сифилис...
- Так у меня тоже...
- А я пошутил...
- А больше не будешь

Сидит нарк в угаре, подбегает маленькая девочка и надавливая ему на нос скандирует пи пи пипи пипи пи пи,после этого убегает.Нарк пытаясь проделать тоже надавливая себе на нос у него ничего не выходит:Сломала бля.

Идет урок биологии.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим...
Hу, звуковой карты у него не было

Психическая атака:
матросы в тельняшках верхом на зебрах!

Внучка спрашивает у дедушки: - Дедушка, а правда была
авария на Чернобыльской АС? - Правда внученька, правда
ответил дедушка и погладил внучку по голове. - А
правда, что никакихпоследствий не было? - Правда,
внученька, правда - ответил дедушка, и погладил внучку по
второй голове. И пошли они гулять, цокая копытами по
бетонному тоннелю...



Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор
пока он не посинеет, затем
застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные
анекдоты, пока он не покраснеет,
затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов,
разложили эти следы на полу от жениха
к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по
этим следам, говоря комплимент или
ласковое слово на каждом следе.
жених пошел: 1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл@дь!!"

Перед экзаменом приходит папа студента
к профессору и говорит:
-Мне кажетса, мой сын завтра не сдаст экзамен.
Профессор:
- спорим на десять тысяч, что сдаст?


Идёт передача "Что?где?когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки,сейчас будет
задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут
Вован. Два месяца назад,мой кореш
Колян занял у меня 1000$ и не отдал;
месяц назад Колян занял у меня
2500$ и не отдал; неделю назад
он занял уже 5000$ и опять не
отдал. Внимание, вопрос: кто лежит
в чёрном ящике?


Жена приходит к Урологу и
говорит:
- Доктор, у нас с мужем в
постели ничего не получается!
Доктор: а чем вы его кормите?
- Утром варённая картошка!
- Днём картошка фри!
- Вечером жаренная!
- Доктор: Девушка!!!
От крахмала только воротнички
стоят!!!


В баре.
Бармен: "Что вам?"
Посетитель: "Пиво!!!"
Бармен: "Вам как? Разбавить или
не долить?!"

Сидит новый русский дома.
Скучно. Делать нечего.
Зырк на свои ноги: волосатые,
когти длинные, страшные.
Звонит в салон красоты:
- Пришлите мне кого-нибудь ноги
в порядок привести.
Через некоторое время звонок
в дверь. Открывает, на пороге
стоит молодой человек,
представительного вида, в
пиджаке, при галстуке.
Новый русский его спрашивает:
- Ты кто?
- Я мастер педикюра.
- Слушай, Юра, твоя ориентация
меня не волнует, ты мне ноги
в порядок приведи!


Некоторые абоненты Мегафона до
сих пор полагают, что их
оператор называется "Поиск сети"


В летнем лагере, на берегу озера
сидит мальчик, вожатый подходит и
спрашивает:
- Мальчик, ты почему не
купаешься?
- Плавать я не умею, а писать
я не хочу...

Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
- Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги
вплоть до 2010 года, отчислили на социальные программы
в России половину прибыли наших компаний, выкупили за
рубежом и передали государству ценности, принадлежащие
России, также мы передали наши компании и нашу личную
недвижимость в собственность государству. Можно, мы
ПРОСТО УЕДЕМ?
- М-м-м┘ А посидеть на дорожку?


Майор вызывает к себе бойца:
≈ Рядовой, ты в загробную жизнь веришь?
≈ ???
≈ Тебя на КПП бабушка ждет,
к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Уникальный метод лечения от
курения, алкоголизма и наркомании
за один день.
Наш адрес: Петровка, 38
(круглосуточно)


Девочка(Д) плачет в песочнице.
К ней подходит наркоман(Н).
Н: Девочка, чего ты плачешь?
Д: Машинку потеряла.
Нарк достает шприц и дает его
девочке.
Н: Вот тебе новая машинка.
Д: А моя с колесиками и в кузовке
травка была.
Н: В твоем возрасте пора бы уже
определиться.

За двумя эстонцами погонишься -
еще и третьего поймаешь!


У еврея спрашивают:
- Откуда у тебя такие классные
часы?
- Папа перед смертью продал!!!


Учительница обращается к
ученикам:
- Дети, назовите, каких вы
знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка к
ого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью
проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?"
А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет
отменяется".


Входит покупатель в хозяйственный
магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были ... где-то были...
- Нельзя ли побыстрей
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...

Управление ГИБДД приняло решение
о введении на дорогах России
нового знака.
Называется Joker. Joker может быть любым знаком
по желанию инспектора ГИБДД.


Встречаются два бывших
одноклассника. Один крутой
бизнесмен, другой обычный
мужик. Первый:
- Блин, совсем забегался, вчера
в Лондоне был, завтра полечу в
Цюрих подписывать документики,
послезавтра в Нью-Йорк,голова
кругом...А ты чем занимаешься?
Второй:
- А я так... уличной торговлей
занимаюсь.
Первый:
- Интересно! И почем сейчас
средняя улица?

- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я наконец-то могу носить каблуки и миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...
- Знаешь, Серёженька, лучше не надо!

респект...