Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".





В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?

Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями - моими будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат, чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей.
Фотоаппарат (кто помнит - что такое "Зоркий") снабдил подробнейшей инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку. Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять. Чувствую - что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик, иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она, следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером, чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает - СВЕТИЛА СЕБЕ РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я - что в темноте заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя - нет! А ведь вроде не блондинка была! Слава богу, сейчас кого-то другого интеллектом радует.






Еду недавно в маршрутке. Hа переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.

Историю расказали знакомые хиппи.

Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую
можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом
и негде ночевать - пустят).
Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и
пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно
прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный
изумрудно-зеленый цвет.
Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий
холодильник.

И тут - звонок в дверь "Откройт! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОH.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие наркотики?! Hе употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОHовец понимает, что наводка верна.
Hачинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу" из...
холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета.
Офицер трет глаза, а потом орет: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"

История из жизни студентов ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - Ж@ПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой ж@пой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая ж@па в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc., препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ Ж@ПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

Отец моего друга в послевоенные годы придумал способ борьбы с похитителями дров. Взял полено, высверлил дырку, загнал в нее боеприпас,
коих в ту пору у местностных пацанов было до... (много) и положил с краю поленницы. У добрых соседей по бараку печь разворотило на... Автору изобретения конечно тоже досталось трындюлей от родителей, но дрова
больше не пропадали

Начало рабочего дня в УВД, куча текущих проблем, которые
как всегда решаются <<со скрипом>>. Я по телефону с кем-то
ругаюсь, с кем-то договариваюсь, кто-то ругается со мной. В
общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает. И
вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный
звонок. Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове
прикидываю кто это может быть, мысленно выстраиваю гневную
речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю трубку - в
трубке раздается милый женский:
- Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов
на дом.

(старая)
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник.

Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тбебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуеста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется срать):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной
подниматься!!!
Бляяяяяя
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту-не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама отккрывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там
собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет
включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!!!
- Ты что дурак? Она же плюшевая!!!!!
упер))

Любят у нас военных и истории о них соответственно.
Рассказал мне это один знакомый прапор в момент моей службы в качестве "двухгодичника" в славном городе Витебске, в не менее славном 1986-1987
периоде. Итак, служил он до нас в группе войск в Польше, а времена тогда были смутные, и издали по группе приказ об ограничении контактов сов.военослужащих с местным населением. Т.е. сиди в гарнизоне и на улице не светись - можно и по морде схлопотать - "оккупант". А пиво??? На территории части, если кто помнит те годы, запрещено было все спиртное, кроме самого спирта. Значит, для удовлетворения потребностей в пиве надо
было переодеться в "гражданку", проникнуть за территорию части и попасть
в гражданский польский кабак, а местные деньги у прапоров всегда присутствовали.
Все это было с блеском проделано и мой знакомый наконец оказался на месте, с бокалом (тремя) неплохого пива и наслаждался моментом. Напротив его за столиком сидел типовый "пшек", т.е. усы как у Мулявина, глаза светлые (славянские), навыкате, и усы эти он аккуратно обмакивает в кружке с пивом, поглядывая на нашего соотечественника. Черт его знает, но всех наших на Западе легко определить, морды что ли совковые.. И вот этот абориген, глядя на моего знакомого, и не поднимая лишнего шума (все-таки пиво пьет, настроение благодушное) время от времени бубнит тихо: - У-У-У! Курва радецка! (Что звучит примерно как "сука советская").
В ответ на что мой приятель так же тихо отвечает: - Сам курва! И в общем-то больше никаких конфликтов, все на отдыхе.
Но дальше в кабак заходит наш родной официальный военный патруль. Обычный состав - офицер, два прапора. Обходят они все помещение и, опять
таки, морды у нас такие, останавливаются напротив моего знакомца, иофицер очень вежливо просит предьявить документы.
Что оставалось делать бедному прапору, пиво не допито, разоблачение чревато неприятностями, да и вечер еще только начался...
Короче, поднимает он на патруля честные глаза и говорит по-местному:
- Цо ты хтежь, курва радецка? (Чего те надо, сука советская?) В корень заинструктированый по поводу избежания конфликтов с местным населением
офицер молча устало разворачивается и покидает с остальными патрулями сцену. Мой знакомец переводит дух и обнаруживает полное отсутствие
давешнего поляка, который сполз под стол от смеха, облившись пивом (а это редкий для них случай). Короче, до конца вечера поляк поил моего знакомого пивом (это тоже редко бывает) и всем рассказывал об увиденном.

День десантника. Праздник, народ отдыхает. Один из десантников (судя по

голубому берету), слегка выпивший, возвращается домой в переполненом

троллейбусе. Рядом с ним стоит женщина лет 45-50. Троллейбус качнуло,

женщина смущенно говорит:
- Молодой человек, извините, я вам на ногу наступила.
Он, доброжелательно:
- Ни х*я страшного.
Она, возмущенно:
- Молодой человек, почему вы ругаетесь?!
Он, вскипая:
- А какого х*я ты на ноги наступаешь?!
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на
контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.

Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот наиболее
интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей

Моя коллега – барышня с хорошей реакцией и острая на язык.
Недавно она вечером после работы пробиралась домой. К дому ведет узкая
тропинка между кустов, свернуть некуда – повсюду грязь.
Посреди тропинки стоит мужчинка и сосредоточенно теребит свое хозяйство.
Сворачивать некуда.
Мужчинка гордо демонстрирует причандал, и говорит:
- Видала - у меня нос с горбинкой, а х..й дубинкой!
Подруга, нимало не задумываясь и не снижая скорости, бегло осмотрев
достопримечательности, сообщает:
- Нет, пожалуй, нос картошкой, а х…й гармошкой.

Вспоминает Курцио Малапарте, итальянский писатель. Место действия - Рим,
1943 год. Американская "армия-освободительница" входит в только что
оставленный немцами город. Танковую колонну возглавляет некий генерал
Корк на джипе, Малапарте с ним в машине. Далее по тексту.
Продвигаясь вперед с оглушительным железным грохотом, мы выкатились к
Палатинскому холму, согнувшемуся под тяжестью Дворца цезарей, поднялись
по Триумфальной улице, и вдруг перед нами в ясном свете луны выросла
величественная громада Колизея.
- Что это? - крикнул генерал Корк, пытаясь перекричать свист,
поднявшийся над колонной.
- Колизей! - ответил я.
- Что?
- Колизей!
Генерал Корк встал в джипе, долго молча всматривался в гигантский скелет
Колизея и, повернувшись ко мне, крикнул с нескрываемой гордостью в
голосе:
- Наши бомбардировщики поработали на славу! - Потом, как бы извиняясь,
широко развел руками и добавил: - Не огорчайтесь, Малапарте, это война!

Навеяно про netsend...
Приезжаю как-то к другу на работу в гости. Он в налоговой работает в
ВАО. Я люблю к нему приезжать, у него всегда хороший коньячок, шампусик,
винишко, водовка ну и т.д.(подарки всяких побаюлов). Съели мы с ним в
этот раз два Реми Мартина - душа требует развлечений, до конца рабочего
дня еще три часа. И он говорит мне: "Леш, научи меня какому-нибудь
компьютерному прибабаху, а то я сижу, только в Ворде работаю". Я смотрю
сетка у них Нетваревская и говорю: "Давай я тебя сообщения отсылать
научу". Он сразу загорелся весь:"Давай". "Кому будем посылать?"."Да есть
у нас одна тетка симпатичная, фамилия такая-то". Нахожу такого юзера и
спрашиваю: "Что напишем?". А друган говорит: "Напиши, пусть машину свою
уберет, а то на стоянку не въехать". Пишу:"Уберите свою машину, она мне
проехать мешает" и идем курить. Из окна наблюдаем, как ошарашенная
девушка выходит и ставит свою машину в самый угол стоянки. Через 10
минут делаем ремикс мессаги. Наблюдаем. Тетка опять выходит, заводит
свою машину, сдает на 20 см назад к самому забору, уходит работать. Так
мы развлекались до конца рабочего дня. Видели бы вы глаза у охранников
стоянки. Наконец рабочий день закончился, все разъехались, осталась одна
машина главного персонажа. Посылаем опять весточку того же содержания.
Ошалелая подруга подбегает к охраннику и орет: "Ну КОМУ??? КОМУ???".
З. Ы. А друган через год на ней женился, но так ей ничего и не
рассказал, да и я помалкиваю

Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова
обо*рался... :)

История была такая у меня:
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно
снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты
надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась
по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента,
когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать,
набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и
продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...

Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все
сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе.
Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой
дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней
плащадки и начинает разводить мужика на тему «купи билет». Мужик лениво
достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с
этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в
сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу.
В этот момент... :)
... автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело
милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно,
увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать
равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает
тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять
что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками
продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу,
но всех интересует финал.

... тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый
шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется
она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину?
Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает
отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот
момент... :)
... водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша,
прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с
изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее
рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же
нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая
пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)

В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики
торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки
выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки
произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!

Еду в маршрутке. После особо крутого виража, с визгом шин и гудками,
оживляются пассажиры, сидящие рядом с водителем. Краем уха слышу беседу:
и водители уроды, и дороги поганые, и т.д. и т.п., ну и конешно -
водители маршруток - вообще не люди, а диаволы во плоти. Водила очень
спокойно угукает, агакает (видать привык), а потом подгадав в паузу
говорит - вы, говорит, совершенно правы. Вот я, например, на маршрутках
вообще не езжу. Боюсь. Пять минут смеха, все счастливы.

Стою на платформе м. Щелковская. Жду поезда. Рядом стоит компактная
группа баушек 6 ед. с телегами, авоськами и клюками(только сейчас
подозреваю, как это подозрительно).
Подезжает поезд и, как это водится на Щелчке, не успев остановиться
открывает двери и продожает, какое-то время, катиться....
Обычный народ, втаком случае, бежит за вагоном пытаясь в момент
остановки поезда заскочить в вагон первым.
... Но что сделали эти бабульки меня просто убило.
Не дожидаясь остановки они начинают прыгать в двери двигающегося
вагона(с тележками, авоськами и палочками), причем строго по порядку,
как спецназовцы в БТР и рассаживаться по сиденьям.
Но это не все, когда моя челюсть уже находилась ниже уровня груди
последняя бабулька, с тележкой и палочкой, прыгая в вагон споткнулась
и... нет она не растянулась во весь рост... она перекатилась через
плечо, встала на ноги и одним движением заняла последнее место на
сиденье. ---!!! И все это не выпуская тележки и палочки!!!---

Я стоял офигефший еще минут 5.



Цитата из "http://rome.webzone.ru/archaeol/arch046.htm"

"В частности, туристы могли увидеть статую бога Пана. Скульптор
изобразил его в тот момент, когда божество совершает половой акт с
козой.
Настоятель одной из церквей Неаполя заявил, что это - "серьезное
искушение, которое угрожает моральному здоровью самых слабых из
верующих"."
Это в смысле у них в Неаполе весь не особо набожный народ сразу
ломанется коз трахать???

Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную
передачу.
В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка
комментирует:
- Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то
некрасивые слова вставлены.
- Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?!
- Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне»
Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку
втолковывала, что такое КОРЧМА.

Бабушка собралась в пятницу вечером зайти за внуком (6 лет) и забрать
его к себе домой на выходные.
Пятница - день короткий, ребенок об этом знает.
Весь день строит планы, куда они с дедом пойдут вечерком, во что будут
играть, и т.д.
А бабушке (оп-па!) достался билет на концерт, и поэтому внука она может
забрать только в полдевятого вечера и на остановке.
:-/
Хорошо, приходим к половине девятого на остановку - бабы нет.
Ее нет и через полчаса. Ребенок нервничает, достает маму, а заодно и всю
остановку вопросами на тему "Где баба, почему ее нет, и когда она
придет". Сначала (первые полчаса) мама отвечает спокойно и разнообразно,
придумывая оправдания для бабушкиного отсутствия. Потом фантазия на
холоде дает сбой, и ответы начинают повторяться. Ребенка это не
устраивает, и он решает докопаться до первопричины такого опоздания, и
начинает задавать вопросы издалека - а давно ли мама знает бабу, а
сколько прожили вместе, а ходили ли куда они вместе с бабой и папой, а
бывали ли случаи, когда баба опаздывала?
Обрадовавшись поначалу, что тема вопросов наконец-то сменилась, мама
слегка расслабилась, и начала отвечать вполне правдиво - да, она давно
знает бабу; да, наверное, лет шесть вместе прожили; конечно, ходили
вместе с папой и бабой - на рынок и ходили; ой.... это.... ну как бы
сказать... было дело, опаздывала баба и раньше...
И вот, наконец, баба явилась, запрыгнула почти на ходу в автобус, мама
закинула туда внука.
И финальное выступление рассерженного и замерзшего внука выслушал уже
весь автобус:
- Баба! Ну как тебе не стыдно! Мама двенадцать лет замужем, а ты еще ни
разу не пришла вовремя!!

1977 год. Расцвет застоя и культа безличности. Выпускной класс,
выпускные экзамены. История. Стол с красной скатертью, на столе - все
что положено, за столом - учителя.
Конечно, мы готовились. Конечно, на самые последние вопросы времени
не хватило (весна, май, 17 лет). Последние вопросы про "развитОй
социализм".
Моему однокласснику, скромному, но обаятельнейшему и любимому обеими
половинами класса, Игорю достался билет с одним из таких вопросов,
что-то типа "Коммунистическая Партия Советского Союза в борьбе за мир".
Игорь парень толковый, развитой, но вся беда в том, что он не только не
доучил последние вопросы, но еще и не имел привычки читать передовицы
газеты "Правда", более того, программа "Новости" не входила в число его
любимых ТВ-передач. Короче - приплыли. "Нет спасенья" (молитва "Острова
доктора Моро", если не ошибаюсь).
Наши учителя в составе исторички с репутацией более чем свирепой и нашей
классной, добрейшей души женщины, увлеченно беседуют друг с другом, чуть
ли не трясь друг об друга носами.
Игорь ответил на предыдущий вопрос билета, остался только ЭТОТ. Стоит он
у доски, с безысходной тоской в глазах. Трояк в его планы не
вписывается. Сказать хоть что-то - ну что скажешь на тему ТАКОГО
вопроса!
Однако мой одноклассник не только развитой интеллектуал. Он еще и боец!
И вот он выдавливает из себя, точнее из закоулков своего мозга:
- Коммунистическая Партия Советского Союза неустанно борется за мир.
Пауза…
- Неустанно борется за мир Коммунистическая Партия Советского Союза.
Пауза.
- За мир неустанно борется Коммунистическая Партия Советского Союза
(далее просто "КПСС"- авт.).
Учителя мило беседуют, краем уха отмечая, что из уст отвечающего исходят
"правильные" звуки, т.е. словосочетания.
Далее, речь его уже не содержала пауз. И мы с восторгом слышим следующее
(здесь необходимо вчитаться, вслушаться в музыку этих фраз):
- Авангард всего советского народа, КПСС, находится в первых рядах
борцов за мир во всем мире.
- В первых рядах борцов за мир во всем мире находится КПСС.
- КПСС возглавляет борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным
человечеством.
- Борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством, возглавляет
авангард советского народа, КПСС.
- КПСС является не только авангардом советского народа, но и передовым
отрядом борцов за мир.
- КПСС является не только передовым отрядом борцов за мир, но и
авангардом советского народа.
И т.д. в том же духе, как правило, меняя лишь порядок слов в
предложениях в течение минут эдак 5-6.
И каких минут! Нет, он не бубнил под нос, не уподоблялся
нынешнему компьютерному синтезатору речи, монотонно воспроизводящему
текст. Напротив! Он изрекал ЭТО с выражением то радости, то скорби и
печали. Торжественный пафос сменялся на будничную интонацию, как бы
отмечающую само собой разумеющийся факт. Сухая официальная интонация в
духе тогдашних политических обозревателей вдруг перерождалась в
легчайшую иронию. Это было незабываемый театр одного актера! Паганини,
играющий на одной струне, отдыхает!
Дамы за красным столом мило беседуют… Мы, позабыв, что у каждого из нас
свои проблемы в виде аналогичных билетов с вопросами, зачарованно следим
за фантасмогорическим зрелищем, боясь пошевельнуться.
Потом Игорь устал. Т.е. притомился слегка. Стал повторяться, сначала
текстом, потом интонациями. Потом, после полусекундного замешательства,
заявил:
- В борьбу за дело мира большой вклад вносит ЛИЧНО (подчеркнуто голосом)
генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
ОБЕ учителки прерывают беседу, СИНХРОННО поворачиваются к нему и ХОРОМ
говорят: "Правильно!!!". Затем поворачиваются друг к другу и продолжают
свою беседу!
Класс медленно сползает под парты…
Я до сих пор с восхищением вспоминаю моих одноклассников, особенно
одноклассниц! Они не выдали Игоря! Они СПОЛЗАЛИ МОЛЧА. Не было ни
хиханек-хаханек, ни малейшего звука, не то чтобы напоминавшего смешок, -
вообще НИКАКОГО ЗВУКА.
Слегка озабоченный произведенным эффектом, Игорь не решился далее
развивать тему личности Леонида Ильича, и, прокрутив пяток уже
обкатанных фраз, завершил свое повествование скромными словами:
- У меня все.
Хэппи энд! Довольны были все. Мой одноклассник - добытой оценкой,
учителя - гладко прошедшим экзаменом и интересной беседой, мы - …
пожалуй, больше всех.

История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка.
А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах
пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.
И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими
звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось,
непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным
эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на
небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день
пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало
темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить
стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно
он попадает в эл.проводку и происходит короткое замыкание, автомат
вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и
ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!!
Звезды!!! Все - я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и
сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь
всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете,
чтобы впросак не попасть

Не столько история, сколько фраза.
Муж у меня сисадмином работает. Так в его кабинете все остальные
сотрудники фирмы устроили нечто вроде клуба: забегают поболтать, чаю
попить. И курят все при этом. Надымили жутко. Муж окно открыл - вроде
дышать можно стало.
И тут заходит очередной жаждущий пообщаться... закуривает... и говорит:
"Ого, Леха! Как у тебя свежо! Прямо как в вытрезвителе!"
Вот ведь ассоциации у человека... :)))

Курсе на втором случилась у нас беда под названием "Дифференциальные
уравнения". Пару раз за семестр профессор организовывал контрольную. На
нее приходило целое стадо других преподователей и аспирантов. Списать
под перекрестным обзором было совершенно невозможно. Получить тройку
стало счастьем.
Где-то перед второй контрольной, собрались в общежитии пяток моих
прекрасных однокурсниц и стали думать, как же быть дальше. И разработали
систему.
На следующую контрольную пришел весь курс. Получили билеты, переписали в
тетради вопросы, сдали билеты. Минут через 15 одна девушка сказала, что
вопросы очень сложные, сдала тетрать и ушла. За следующие 15 минут так
же сделали почти все остальные (кроме заядлых отличников).
Профессор честно проверил, вернул все сданные работы и назначил
пересдачу на следующую неделю.
На пересдаче, с приглашенными преподователями и аспирантами случился
легкий шок. Через 20 минут после начала работы они поняли, что никто не
списывает и, вроде бы, даже не собирается.
Практически весь курс получил пятерки.
Что же произошло за ту неделю? Все проверенные работы были собраны
студентами в одну стопку, все билеты с названиями вопросов были
переписаны в одну большую простыню, распределены и выучены наизусть (по
билету на человека). Как сказала одни из студенток: "Уж какая я не дура,
но два вопроса разобрать и выучить наизусть я могу".
На контрольной, каждый получал один билет, а записывал в тетрадь
название выученного билета (и его номер). Билет сдавался. Занавес...
От этой истории у меня осталось два ощущение. Искренне восхищение моими
однокурсницами. И непонимание, как эта система работала 4(!!!) года.
Да-да! Мы были первым курсом, который применил систему, но не последним.
Пока профессор не сменил страну проживания...

Один мой приятель переезжал - просил помочь. Кроме друзей были соседи.
Hу как водится, не без проставленья. Снял его соседку и довольно неплохо
с ней провел ночь. Утром сдуру спросил, в чем секрет твоей молодости
(помните реклама такая была): фигурка - точеная, лицо без морщинок,
упругая грудь (и это почти в 40 лет!), мягкие волосы, ну в общем -
мечта, если бы не знал возраст - ей больше 25 никак не дашь на вид!
Теперь жалею. Ибо знаю. - В ПИВЕ, говорит. - Пьешь? - Ты что, говорит -
КУПАЮСЬ! Только надо до мужиков успеть, а то они, бывает, еще и гадят
туда. - Куда? - Да в чан с пивом. Я разве не сказала, что на пивзаводе
работаю? Пока я там плаваю, братик мужиков не подпускает (брат там же
работает, и такой амбал). Если противно, можешь не пить местное, а
можешь - как наши мужики, и не только те, которые об этом знают, но и
которые плавают: не думать об этом, и пить. - А не тонут? - А ты в пиве
плавал? Ляжешь на спину - оно держит и КА-А-А-ЙФ!!! Пузырьки по коже, и
так тонизируют.

Решил я вечером пойти в продуктовый магазин, продуктов купить. Взял
бумажник, мобильник Siemens m35 Yellow, положил в куртку, застегнул
карманы и вышел на улицу. Уже было темно (19 часов примерно), фонари не
горели. Вокруг разбросаны большие ветки (у нас в Саратове было стихийное
бедствие - снег пошел, а деревья еще листья не сбросили, со всеми
вытекающими...), так вот долез-допрыгал до маркета, зашел, купил еды.
Мой ассортимент продуктов (это важно!): бутылка пива, буханка хлеба и
десяток глазированных сырков! Расплатился, распихал все по карманам,
долез до дома, сложил продукты в холодильник. И тут понимаю, что нет
мобильника в куртке, нет! ОК, думаю, сейчас со стационарного позвоню,
услышу его и все будет ОК! Звоню - милая девушка-робот сообщает мне,
что телефон отключен или вне зоны обслуживания находится! Я в ступоре,
думаю, во попал... Возвращаюсь в магазин, по пути вглядываюсь в землю. В
магазине все облазил - нет. Оставил менеджерам координаты свои. Пошел
домой. Ну, думаю, кто-то мой телефон навинтил, тем более он желтого
цвета, заметный. И так мне обидно стало, даже не столько за телефон,
сколько за записную книжку в нем. Выпил я с горя пива, одновременно
названивая на свой мобильник, но тот был в отключке. Отослал через
Интернет смску, чтобы вернули за вознаграждение... Решил идти на
следующей день Nokia 5100 покупать, обрадовался конечно этому. Выпил
пива, решил закусить глазированным сырком, открываю холодильник... и
тут... картина достойная пера Пикассо... лежит горка сырков в обертке
желто-оранжевой расцветки, а под ними мой желтенький мобильничек! Замерз
уже совсем... Короче, мат стоял страшный, а эмоции были
непередаваемые!!!

Мораль ребята такова: если у тебя желтый (оранжевый) мобильник, нехрена
покупать глазированные сырки с ванилью и курагой, покупайте со сгущенкой
и кокосовой стружкой - они синего цвета!

В БОЛЬНИЦЕ

Привезли на операцию в больницу бабку с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером
бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.

Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!

Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал:
"Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.

Недавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в
Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны.
Накурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается
мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
"Извините.... а... вы нас до города не довезете?"
Мужик высокомерным тоном: "За сколько?"
"Ну..... минут за двадцать...."

1989 год. На общественных началах я работал в радиоузле КФМШИ (Киевская физмат-школа). Среди прочего оборудования - несколько магнитофонов, головки которых нужно было регулярно чистить, т. к. пленки достаточно старые и головки быстро загрязнялись. Наверное, где-то наверху на эти цели спирт и выделялся, но до нас не доходило ни капли (еще бы, народ тогда пил все, что горит). Посему мы использовали одеколон "Тройной", но в том пузырьке осталось на донышке, да и жидкость была уже какая-то мутноватая. И вот... Зашел я в универмаг, а там - он, родимый, ровно 97 копеек, в первом отделе, и очереди никакой. Иду в кассу выбивать чек. В кассе (именно в ней, в этом коробе из 4-х щитов ДСП) сидит молодая симпатичная кассирша, а на ребро "периметра" присела другая молодая красивая девушка и трындит с кассиршей о своем, о женском. И тут подхожу я.
- 97 копеек в первый отдел.
Ошибиться относительно того, ЧТО я хотел купить, было невозможно. И тут вторая девушка говорит кассирше (в полголоса, но я услышал):
- Надо же, такой молодой, а уже...
Моему возмущению не было предела, я понял, на что был намек. И я возмутился вслух и громко:
- Да что вы понимаете, мне головку протирать!
То ли они не ожидали от меня такой гигиеничности, то ли подумали чего, но до моего выхода из магазина они молчали, лишь провожая меня глазами. А смысл сказанного дошел до меня только на улице.

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее...

Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного
вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.

И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в
которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр
разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим

Заповедник на Таймыре. Ары-Мас. Северная граница леса.
Два немца-орнитолога. Восточный и западный. Терпеть друг друга не могут
и строят с русскими новый сортир. В заповеднике вечная мерзлота,
так что сортир двухдверный, на бочках. Пока строили, над одним очком
трясогузка гнездо свила - и дверь решили навесить только в одном
отделении - чтобы гнездо не сбить. А старый сортир снесли.
Тут англичанин приехал.
И фрицы против него объединились.
В сортир этот ходить нельзя. В мужском сортире дверей нет, а рядом
сортир ЖЕНСКИЙ.
Три дня немцы радовались. А потом пожалели. Ведь кругом комары и болота,
а англичанин мог и до конца экспедиции не догадаться, что ближе чем
за 300 км ЖЕНЩИН НЕТ!

Наблюдал тут такую картину:
К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в
бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда в смятку".
У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки
и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид
крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого х#$#я тебе вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегет женщина (похоже жена),
которая пытается отобрать у него бедную собачку.
В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус никто забраться не смог

Мы стояли вдоль стен коpидоpа, ожидая своей очеpеди на пpием к "дохтоpy-психyятоpy". Тест yстpоен был хитpо: те, кто его пpошли, выходили из дpyгой двеpи в зал, и мы не могли знать в чем состояли задания тестиpования...
- Следyющий! - главстаpшина Козлов пpистально посмотpел на меня.
...
- Фамилия? - молодая девyшка достала чистый бланк.
- Стоpмин Андpей Иванович.
- Я спpосила только Вашy фамилию, почемy Вы называете и имя с отчеством?
- А я... А я - дypак! Мне нельзя здесь слyжить, я могy запpосто pазвязать тpетью миpовyю войнy. Я этот, котоpый "юный поджигатель холодной войны"... Такомy как я нельзя довеpять не только оpyжие, но и вилкy в столовой... - меня капитально несло, опыт pолевых игp, yстpаиваемых мной вместе с однокypсниками по твоpениям Мастеpа дал о себе знать...
Девyшка зажала pотик pyкой, покpаснел и вдpyг в голос захохотала. В кабинет заглянyл главстаpшина: - У Вас все в поpядке?
- ... в полном... все... - yтиpая слезы тыльной стоpоной ладошки, девyшка пыталась пеpестать смеяться. Мое же лицо выpажало безмеpнyю скоpбь, как-бyдто стpана только что похоpонила Ленина.
- Тогда я могy его забpать? - Козлов не дожидаясь ответа вpача сказал мне:
- Постой вместо меня, меня командиp pоты вызывает...
... Я стоял y двеpи в кабинет с выpажением истyкана на лице. Hовые пpиятели-сослyживцы пытались выяснить, что и как там пpовеpяют. Ваня Тайстpа (тот, котоpый опеpатоp машинного доения) гpомко сказал: - Hy ты человек или нет? Ты можешь мне, своемy новомy дpyгy, сказать, что там надо делать?
-... Только тебе и как дpyгy. Там ищyт этих... Котоpые мандавошки... Hасекомые такие...
- Да?! - Ваня окpyглил глаза.
- Заходишь и снимаешь штаны...
- А чего баба pжала? Размеp не понpавился? - вмешался в pазговоp здоpовяк по имени Hиколай.
- Да yж какой есть... Только если хочешь чтобы вопpосы не задавали, делай все быстpо, понял Вань?
- Угy, спасибо...
...
- Да Вы-ы-ы что-о-о-о???!!! - pаздался из-за двеpи возмyщенный девичий кpик:
- Как Вы посмели!!!
- Да я... Да мне...
- Стаp-ши-на!!! Убеpите от меня этого идиота...
Из двеpи вылетел Ваня, на ходy застегивая штаны. Увидев меня, он заоpал:
- Убью, гад!

Мы с другом учимся в американском колледже в Греции. Есть такой предмет у нас - коммерческое право. Мы этот предмет и препода мягко говоря не долюбливаем.
Ну и на протяжении всего семестра мы его крыли матом по-русски. А в конце семестра, за день до экзаменов, он к нам подходит и на чисто русском говорит:
- Ну как мужики, учеба продвигается?
(Он в Москве 7 лет учился.)

Я работаю в одном из столичных Отделов Вневедомственной Охраны. Хочу рассказать Вам один случай из моей практики. Не так давно на Садовом кольце была совершена попытка ограбления ювелирного магазина. Ночью несколько лиц кавказской национальности забрались в необорудованный сигнализацией магазинчик одежды, находящийся в подвале под ювелирным, и сделали пролом в потолке, а так как пролом получился небольшим, то пролезть в него смог только один(подходящий по размеру)и то раздевшись до трусов. Тут то и сработала сигнализация.Прибываем мы, значит, на место, а звук работающей "болгарки" даже на улице слышно.
Вскрываем магазин, заходим, а этот "друг" естественно ничего не слышит, трудится вдохновенно над решеткой хранилища.Пришлось его по плечу похлопать. А вот дальше-прикол! Он оборачивается, видит нас, выключает "болгарку" и достаёт из трусов... Паспорт и СПРАВКУ О ВРЕМЕННОЙ РЕГИСТРАЦИИ в г. Москве!!! Во дрессировка!

Есть у меня товарищ, Игорек. Большой любитель независимости.
Гостил он как-то у своей дамы. На другой день, устав от тесного общения, собрался двигать домой.
- Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь!
Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая страшно, потому два дня с ней - критический предел!
- Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство! (ставит на стол).
Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов добывается, вот тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 - 5 раза выговаривает, заковыристое название!)
Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и пошел к выходу решительно.
Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть.
это была ПРЕАМБУЛА.
На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в кутузку. Там протокол, шмон и тд.
дежурный:
- А что это у нас в баночке, из-под бальзама "Звездочка"?
использует органолептический метод экспресс-экспертизы - берет на палец, нюхает - Какой странный наркотик! - пытается распробовать на вкус - Что это за дрянь?
Игорек: - Эт-та с-спер-рма-а...
Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в снег падает баночка и скомканый лист протокола.
Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить трудное слово - ...а-цц-етто-вая ма-аззь!!!!

Петербург. Улица Садовая. На первых и полуподвальных этажах- всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, несколько ступеней вниз- секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже совсем другому учреждению, но из-за непосредственного соседства смотрится как единое целое. Рекламные надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание:
" Интим-шоп. Заточка инструмента. "

Конец лета,дети перед поступлением в первый класс должны пройти медкомиссию.В школе родителям дают листок с перечнем врачей,которые должны осмотреть ребенка.И вот в поликлинике к регистраторше подходит мужчина в военной форме:
-У нас тут бумажка....в школу.Здесь врачи написаны....мы уже всех прошли,кроме гинеколога....Запишите...
-Имя?
-Петров Андрей.
Регистраторша:
-Вашему Андрею гинеколог не нужен!
-Как это не нужен!Чем это мой Андрей хуже других?Если в этой бумажке сказано - гинеколог,значит - гинеколог!Я - военный,что такое инструкции,знаю и всегда выполняю!
Регистраторша:
-Мужчина,а вы знаете,кто такой гинеколог?
Мужчина:
-А вы думали: раз военный - так дурак?Конечно знаю...это который проверяет.....эти....ГЕНЫ!!!
Регистраторша (переходя на интимный шепот):
-Мужчина,а вы свои ГЕНЫ давно проверяли?
Мужик ринулся в кабинет заведующего,после чего вместе с ребенком,быстро покинул поликлинику....

Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде.

Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его туда - ремонтировать :) И вот... он все сделал и решил оповестить об этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал винду... И конкретно команду net send.

Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного пользования" :)))))))

В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился мирно читать почту :)))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен :))

... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные пользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем.

Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала ему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильно досталось? Бедный..."

И пришел ответ :) "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет полгода еще болеть"...
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД :)))

Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту и посмеялся - ругать его уже никто не стал.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка.

Случился сей факт в городе N-ске пару лет назад, я тогда работал кинологом по контракту. С утра мы, как обычно всем небольшим составом нашей доблестной группы сели забить "козла" в карты, кто остался козлом я писать не буду, потому что на него я совсем не похож. И вот ближе к обеду один из нас ( назовем его Володя ), заявил, что желает отложить личину, прихватив с собой газету он уверенно вышел на улицу. Поскольку дело было зимой и мороз стоял страшный, а до ближайшего туалета - что-то вроде три дня лесом, а там и на оленях рукой подать, то решил Вован поступить проще..., выйдя на улицу и оглядевшись по сторонам он уверенно направился к находившимся рядом вольерам, один из которых был пуст. Мы с улыбкой смотрели в окошко нашей кандейки на удивленных собак, еще ни разу не видевших хозяина в столь пикантном положении. Ничуть не смущенный Володька выдавая низко частотные звуки продолжал поражать животных еще минут пять, после чего вернулся к нам оставив озабоченных собак наедине со своими мыслями. И все бы ни чего, но тут на питомник пришел комбат, он в задумчивости остановился напротив пустого вольера и чуть постояв лукаво спросил : - Кто насрал ? На, что Вован подумав ответил : - Товарищ полковник, да кто ж кроме собак себе такое позволит ?! Следующий вопрос командира застал Вольку врасплох : - А жопу собаке ты вытирал ?! И впрямь рядом с кучкой валялась скомканная газетная бумажка. Вован сначала хотел отпираться, объяснить этому мудаку, что собаки у нас дрессированные и что они и не на такое способны, но вовремя остановился !!! Вердикт начальника был суров, на глазах торжествующих животных Вовка вынужден был убрать безобразие и впредь носить свою задницу подальше от вольеров дабы не разносить инфекцию по территории питомника…

Живу/работаю в Токио. Возвращаемся с товарищем с какого-то сборища и пересаживаемся с метро на электричку на станции Синдзюку. Синдзюку- это из категории "кто был, тот не забудет"- три миллиона (!) пассажиров в день, несколько дюжин пересекающихся линий метро, сотни магазинов, ресторанов, закусочных, распивочных... тысячи людей плечом к плечу... студенты, клерки, домохозяйки, испуганные иностранцы, домашние животные и так далее... Ну вот, стою перед огромной - метров 5 на 10 схемой Токийского метро, пытаясь вычислить маршрут и тут меня довольно бесцеремонно хлопают по плечу ( большая, надо сказать, редкость в Японии, отвыкаешь от этого...). Ну оборачиваюсь- стоит личность мужского полу лет 22- 25, по виду-типичный японец, и обращается на безупречном английском языке : Сэр, мол, так и так, как доехать до Роппонги?
Я малость прибалдел, так как чтобы японец сам! первым! обратился к иностранцу - это надо чтобы что-то на уровне землетрясения или там тайфуна ( минимум)
произошло, да еще и на таком качественном английском без этого ужасного акцента, да еще стоя перед картой в метро, где все названия иероглифами написаны- он что, неграмотный или поприкалываться решил-? Ну ладно, невозмутимости мы тут научились - спокойно подвожу его к карте и обьясняю по-аглицки- вот, мол, уважаемый, по зеленой ветке до станции А, там пересаживаетесь на то- то, до станции такой-то - понял? Смотрит на меня с тоской в глазах и говорит так неуверенно- ну понял... Дошла очередь до билетного автомата- он говорит- а сколько платить-то? Я в ответ- да на карте же написано! Наклоняется ко мне и шепотом - "я по-японски не читаю..." Охохо, ну ладно, купили билет, зашли внутрь, я говорю- ты кто, собственно? Да вот, говорит, я вообще-то бразилец ( ну понятно, папа-мама японцы- эмигранты), а живу много лет в Нью-Йорке, в Японии второй день всего... Довел парня до поезда, иду к своей платформе и думаю- Боги мои! как стал мир мал. Мир стал маленьким и компактным, положи его на ладошку, прикрой другой- и никто и не увидит, есть что у тебя в руке или нет. То ли Интернеты эти виноваты, то ли что иное- могли ли мы представить такое лет 10 назад- пермский еврей в центре Токио на английском языке обьясняет схему метро живущему в США бразильскому японцу...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.



- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте – молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.»
- Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась Марьванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.

Выхожу в обеденный перерыв из банка на улицу прогуляться и наблюдаю следующую картину.
1)Припарковался "жигуль", водила вышел и наслаждается погодой ожидая кого-то.
2) В метрах 20 от "жигуля" пешеходный переход. Перед переходом остановился добротный "мерс" пропустить пешеходов.
3) На офигенной скорости вдалеке летит "инвалидка", сам удивляюсь, как это чудо инженерной мысли смогло развить такую скорость.
За рулем дедок, то что он заметил "мерса" в метрах 20 от себя, учитывая его возраст, простительно. Дедок начал тормозить, тормоза дедка подвели, и его чуть не вынесло на встречную и он понял что с мерсом ему не разъехаться. Тогда он принимает единственное правильное решение в данной ситуации - делает резкий маневр вправо дабы не попасть на офигенные бабки. На этом бы всё и закончилось если бы не "жигуль" с его хозяином внезапно появившийся на пути "инвалидки". Дедок и тут не растерялся по накатанной технологии делает маневр влево и спокойно едет себе дальше так как видит что с "жигулем" он разъедется, но при маневре влево у "инвалидки открылась правая дверь" и судя по траектории шарахнет "жигулю" аккурат по левому фонарю. Дедок не видит, а вот водиле "жигуля" стало жалко и он пытаясь спасти свой агрегат от удара ничего лучше не придумал, как со всей дури захерачить ногой по открытой двери "инвалидки". Дальше как во сне. Водила "жигуля" промахивается и попадает ногой в открытое окно двери "инвалидки". Следует удар дверкой по жопе жигуля, дверь закрывается и нога водилы оказывается в районе морды дедка. Движение продолжается. Мужик пропрыгал на одной ноге метров 10, кое как выдрал вторую из того что называется салоном, остановился, вытянул вперед руки с выражением лица "Эээээ мужик, а поговорить? ", а "инвалидка" продолжила движение, как будто ничего не произошло. Мужик плюнул и пошел осматривать своего раненого "жигуля".

История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда. Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ, разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы, хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника. Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника, и т.д. И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем его Степаныч. И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на ХИЩЕНИЕ :-) Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей было навалом и их расход никто не контролировал. И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все переодевались во время работы). Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то будет выносить секретную микросхему. И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними закрылась дверь: - Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил вынести, и на тебе. :-( И дверь за ними закрылась. Минут через 10 выходит о...уевшая охрана и Степаныч, который сразу фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся обнаруженному говну в своем кармане.

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса.
Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЕЦ!!

Маленькая зарисовка из туалета на ж/д вокзале города Сочи. Длинный ряд
белых писсуаров, с другой стороны, как обычно, кабинки. Заходит чел, явно
кавказской национальности, рост под два метра, и габарит центнера на
полтора. Встает к писсуару, медленно сосредотачивается, неспеша
рассупонивается, вываливает свое хозяйство, приготавливается и...
оглушительно и протяжно пердит. Так пердит, что стекла в окнах звенят.
Так пердит, что все на него оглядываются. Чел убирает свое хозяйство на
прежнее место и произносит фразу, после которой стекла звенели уже от
смеха: ЧТО-ТО Я НЭ ТУДА ВСТАЛ, и отправляется в кабинку

История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Но то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:
- Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!

История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега.... Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился.... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!!
А он через паузу, добавляет:
- Вот и е&ну ее этим чайником!!!!

Если выглянуть из курилки в окно, можно увидеть стройку. Строится себе потихоньку шестиэтажное здание. Очень потихоньку.
На самой его крыше происходит какое-то движение. Но поскольку курилка наша на восьмом этаже, крышу видно, как на ладони. Вот строители побегали туда-сюда, помахали руками. Сели, покурили. Опять побегали. Рабочий день.
Сбоку, вдоль стены здания, вверх тянется строительный подъемник. Точно такой, как в "Операции "Ы" - длинная сварная ферма, вдоль которой ползает площадочка. Вчера строители всей бригадой спустились с небес на землю и загрузили прощадочку рулонами утеплителя. Нажали кнопку "пуск" и проводили взглядом утеплитель, плавно взмывающий в небо. Когда им показалось, что хватит - они нажали "стоп" и поднялись на крышу. По лестнице.
Но нам из курилки отлично видно, что подъемник поднялся выше, чем нужно. И теперь площадка с утеплителем висит в полутора метрах над крышей. Строители поднялись, потоптались, оценили ситуацию.
Сели, покурили.
Затем приняли решение, и послали вниз самого младшего.
Ну, думаем, сейчас он кнопку нажмет, и подъемник опустит.
Но ничего не происходит. Минуту, две, три.
Младший возвращается на крышу.
Он принес стремянку.

Так и разгружали - со стремянки, рискуя свалиться с крыши шестиэтажного здания. Эквилибристы...

В одном питерском троллейбусе. В час пик.Толкучка жуткая, но, крейсером раздвигая пассажиров, по проходу перемещается кондукторша "народных" размеров. На задней площадке спиной к ней стоит высокий длинноволосый парень (но это мне видно, а ей люди мешают), весь в черном, кажется таких готами зовут.
Кондукторша на весь троллейбус:
- Девушка! - ноль эмоций... Еще громче:
- Девушка!!! - естесственно парень не реагирует.
- Девушка!!!!! - ревет как бык кондукторша, тянется через проход и дергает за рукав. Парень резко оборачивается и мрачно смотрит на оторопевшую женщину. У него жуткие тени под глазами, кольцо в в губе, и желтые контактные линзы "кошачий глаз".
Кондукторша, крестясь:
- Свят, свят!!! Что же ты с собой сделала, дурочка! - повернулась и в другую сторону бежать.
Парень ухмыльнулся:
- Всегда срабатывает... - и отвернулся к окну.

Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и фруктов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
Ночь пришла. Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой?
Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит:
- Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине. Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов. И председатель молвит профессору:
- Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Тот берет в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х... " Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора:
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
- МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..
Председатель открывает рот да так и замирает...