- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- Правильно. А в какой руке?

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?" :lol:

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку,зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.

*********
Профессор математики работает в своем кабинете, а его жена пытается убаюкать в спальне двухлетнего сына. Наконец, отчаявшись добиться результата, она входит в кабинет мужа.
- Что делать? – говорит она. – Ребенок мучается и не может уснуть.
- Пусть считает до тысячи, - говорит профессор, не отрываясь от работы. – А если и это не поможет, пусть извлекает корни!

******

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч
не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...


Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!

Приходит джентельмен (Д) к страховому агенту (А).
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Простите, как Вы сказали?...
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Пожалуйста, но у нас принято говорить "застрахуйте".
Д - Как Вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса
о профессии.
А - Ваша профессия, пожалуйста.
Д - Парикмахуй, если Вам так угодно.

Валялась-по полу каталась!!! :lol:

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
дороги и говорит:
- Документы!
Старик ему в ответ:
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
:lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.


*********************************


В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Всё таки жена у Сидорова была слабой женщиной: изобьёт мужа и плачет два дня.

Девушка, кем вы себя мните!
- Какое ваше дело, кем я себя мну?!

Ты чего это нацепил? Да за эту медаль люди кровь проливали!
- А ты думаешь дед мне её просто так отдал?

разговаривают две блондинки
1:Скоро новый год,пятница выпадет!
2:Только бы не 13!

А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- Любишь @бать мозги?

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

- Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менстpуации

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять
сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

Ты любишь полных женщин? - Полных чего?

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?


Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...


Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная
система навигации!

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы
не журналист, вы алкоголик.

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: ``Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
хоть 5 минут!`` Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
как кончил, она... лопнула!


Мужик едет по доpоге и видит - бабка голосует.
Hу он ес-сно тоpмозит.
- Бабка, тебе куды?
- В гоpод, вестимо.
- А деньги есть?
- Hет милок, нету.
- А чем платить будешь?
- Гpибочками, ягодками.
- Hет бабка, давай ты за щечку возьмешь!
- Хоpошо, сынок.
Доехали они до гоpода, ну бабка выходит, а мужик и говоpит:
- Бабка, а за щечку?
Бабка кpаснеет, подходит к нему, теpебит pукой по щеке и говоpит:
- Hу ты и пpотивный.

Народное средство от дурного глаза.
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, при этом приговаривая: "Как почки в борще, так фиг те ваще!"

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Будьте здоровы!

В аду новый грешник видит три котла с кирятком, один крышкой закрыт плюс черт сидит сверху, а два других без всяких крышек. Спрашивает, зачем, мол? Черт отвечает: "Вот в этом котле евреи, их надо закрывать, а то если даже один вылезет, он всех вытащит. Там вон китайцы, им сказали "вылезать нельзя", они и сидят, а в третьем котле русские. У них если один и захочет вылезти, остальные его сами назад затащат.


Размышление коренного американца о русском мужике:
С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!

МЕHТальность: 25 самых тупых оправданий:

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый вечер" сказал: <Деньги и часы быстро>, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

<Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе <Одуванчик>, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

<Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал>

<... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью>

<Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

<27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

<Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел>

<Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю>.

<Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...>

<По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

<Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню>.

<Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

<Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!>

<Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...>

<Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва>

<Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал>.

<Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

может было тогда удалите

В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
- Я е@ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я е@ал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!



Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарик смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: "Ну чё, бабуля? Заходи, коли пришла!"


- Вон смотри как на 8 этаже хорошо целуются...
- Даа. Хорошо... Им бы туда ещё и девушку


Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?


Едет мужик в машине.Смотрит- красный чувак около дороги голосует.Ну,он останавливается и спрашивает:
-Тебе чего?
-Подвези!
-А ты кто такой?
-А я пидор с Марса!
-А ты к людям не пристаёшь?
-Нет.
-Ну,ладно,садись.
Едут они,тут у дороги ещё один зелёный чувак стоит.Подъезжают,мужик спрашивает:
-Тебе чего?
-Подвези!
-А ты кто такой?
-А я пидор с Венеры!
-А ты к людям не пристаёшь?
-Нет.
-Ну,садись.
Едут.Смотрят- около дороги синий чувак стоит.Подъезжают,мужик высовывается и спрашивает:
-А ты,пидор,откуда?
-Дорожный патруль,ваши документы,пожалуйста.



Кит плавает вокруг самки и говорит:
-Столько организаций,известных людей,корпораций,стран континента борются за то,чтобы наш род выжил,а ты говоришь- голова болит!

Приходит учительница Вовочки к нему домой и говорит его отцу:
-Ваш сын сегодня хамил мне на уроке и обещал меня трахнуть!
Отец возмущается,подходит к окну и кричит:
-Сын,ты сегодня с училкой препирался?
-Ну.
-Трахнуть обещал?
-Было дело.
-Ну,так иди и выполняй- она уже пришла!

Сидят в песочнице маленькие мальчик и девочка.Мальчик снял штаны и показал девочке свою шнягу и говорит:
-Смотри,что у меня есть- у тебя такого нет!
Она испугалась,прибежала к маме и пожаловалась.На следующий день сидят они в песочнице,мальчик опять ей показывает свою шнягу и говорит:
-Смотри,что у меня есть- у тебя такого нет!
Тут девочка встаёт и говорит:
-Ничего!Мне мама сказала,что когда я вырасту,у меня таких сто будет!

Багирка кое-какие из этих нелепых оправданий я постил пару страниц назад,Вилка два первых анека и про шапочку баяны.

Стучатся в дверь. Открывает её Нео. Там стоит маленький человечек, карлик.
- А ты кто?- спрашивает Нео.
- Агент Смитт!
- А чё такой маленький?
- Зазипирован.

Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю

Перед компьютером - стул. На нем пиджак. Походят двое:
- А где Вася?
- Да как вошел в интернет, так до сих пор нет.

- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Разговор происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот мудак тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из правой кабинки:
- Вот ведь с*ка!
Голос из средней:
- И не поставлю...



едет в автобусе в ж**у пьяный мужик... стоит значит, двумя руками ухватившись за поручень... ну, колбасит его порядочно (это все изображать надо)))), носит из стороны в сторону и т.п. А прям под ним сидит интеллигент и всячеки старается показать, как ему этот алкаш противен. Вот.. ну значит алкаш попутно отрыгивает, дышит перегаром на интеллигента... и тот не выдерживает:
-Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
-А ты у меня асс...асс.асысс..ассыыссысс..асысыы ты х*й!


--------------------

Лена: Алло.. Саша?
Саша: (бл*дь, так и знал) Да.. привет, милая.
Лена: А я вот из магазина вернулась.. сейчас готовить пойду.. Это ничего, что я тебе так часто звоню?
Саша: (ты меня просто ЗАЕ*АЛА) Да нет, конечно, я бы сутки напролет слушал твой голос.. Леночка...
Лена: Чем занимаешься?
Саша: ...сижу вот.. думаю о тебе.. в окно смотрю.. а за окном метель.. снег в глазах мельтешит.. ведь весна уже, а нет ни солнца, ни тепла.. Ленк.. ты когда-нибудь забудешь меня? (еще несколько таких телефонных звонков, и ты меня точно не забудешь)
Лена: Саша, не говори таким умирающим голосом! Мне сразу грустно становится... Забуду, только когда умру.. Но.. мы ведь вместе умрем?
Саша: Нет, мы не умрем.. никогда.. а голос у меня нормальный.. я просто соскучился по тебе.. очень... ( трубку что ли бросить? типо связь оборвалась, гыыы)
Лена: Ну что ты, миленький.. мы завтра встретимся! Ведь встретимся? Ты сможешь? Сашенька... Сашка... Саша, тебе приятно, когда я тебя по имени называю?
Саша: Спрашиваешь... конечно, любимая... (если по секрету, то срать куда приятнее.. и звучит музыкальнее)
Лена: Так мы завтра встретимся?
Саша: Обязательно. (ага, делать мне нех*й, в такой холод перецо за тридевять ебень.. постоишь с полчасика на этой площади, померзнешь, гыгы.. может даже заболеешь.. хоть на пару дней от меня отстанешь)
Лена: Правда?
Саша: Даю руку на отсечение. (твою, бл*.. даже обе)
Лена: А вдруг ты опять не сможешь? Вдруг как в прошлый раз, что-нибудь случится, и я опять простою в ожидании битый час...
Саша: (даже час? это еще пизд*че) Любимая, я буду обязательно. Даже если меня машина собьет, я все равно приползу.. я не могу без тебя!
Лена: ...я тебя люблю...
Саша: Леночка.. милая.. (бля, не могла бы ты любить меня как-нить не так заё*чиво?).. я тебя тоже люблю.. обожаю..
Лена: Знаешь.. а я вот боюсь.. боюсь, что ты меня бросишь...
Саша: (непременно.. ) Ну что ты говоришь! Любимая, я устал уже говорить тебе, что я тебя никогда не брошу! Потому что никогда не разлюблю! Любовь - чувство вечное. (гыгы, верх лицемерия)
Лена: эх... Саш, мы поженимся?
Саша: (да, бля, завтра в загс пойдем) э-э-э... серьезный вопрос... говорят, браки по любви всегда распадаются...
Лена: Вранье. Вот у меня подруга...
Саша: (бла-бла-бла.. знаем мы эти песни, знаем.. в детском саду разучивали) мммм.. Леночка, в любом случае пока рано об этом думать.. боюсь сглазу, милая.. тебе ведь институт сначала окончить надо, все дела...
Лена: А все-таки моя подруга...
Саша: (ыыыыыыыы!) Ой, Леночка, извини, мне тут срочно отлучиться нужно.. я перезвоню попозже.. не обижайся, дело действительно срочное.. а? Да потом расскажу! Ну все, пока! (уфффф, бл*, телефон отключить чтоле?)


... господа, лучше всего закусывать или манной кашей, или винегретом: первое выходит легко, а второе -- красиво )))


Заливается водяра в желудок,а там- пиво!Водка- Подвинься!-Не подвинусь!-Подвинься,я сказала!-Не подвинусь!-А ну идём наверх,разберёмся!!!

Заливается водка в желудок,а там закусон.Водка- Там наверху таааакое!Закусон-Да?Пошли посмотрим!!

- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???

едут в метро двое, наркоманы короче, подходит старушка, и типо:
-Молодой человек, неуступите бабушке место?
ну тот встоёт, а другой остонавливает:
-ВАСЯ! Невстовай, я этот прикол знаю, ты встанишь она сядит...

Ленин слепил из хлеба чернильницу, но пришли жандармы и Ленин съел чернильницу. Тогда Ленин слепил из хлеба тумбочку, но пришли жандармы, и Ленин съел тумбочку. Ленин слепил из хлеба Крупскую. Пришли жандармы и Крупская стала чествая...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу
в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое,
Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести,
потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!



Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, бл@дей, на этот корабль три года собирал!


Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.


Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не
хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается:
болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в
парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как
закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и
звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!


Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут!.. Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!


Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю! (знаю что было, но я с него балдею :D)


Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под
тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик,
матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий
мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет
катафалк водил!

Программер снял телку и приволок домой.
Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело?
- Да, кажись, у нее оргазм завис!


Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы
возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает
тот.
- Гинеколог!..

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся!
- А волшебное слово?!
- Вот бл@ть, и тут паролей понаставили....

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это
время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он,
выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так
увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...


- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!.


Идет война! сидит солдат в окопе! Срать хочет до невозможности! подбегает к командиру, тов. командир так и так терпеть уже не могу! ему командир советует, что в окопе то нельзя! Иди в воронку от снаряда и там садись! в одну воронку дважды снаряд не попадет! ну ушел он, час нет его, два, через три приходит довольный! его спрашивают чего такой довольный. Он объясняет: сижу значит, вижу медсестра лежит. ну я вежливо подвалил к ней все дела она ноги раздвинула, и я ее во все щели и во всех позах. сослуживцы спрашивают: А минет то она тебе делала? Солдат: врать не буду голову я не нашел!

Попал мужик в ад. подходит к нему главный черт и говорит:
- Так как ты в жизни мало грешил, я даю тебе шанс выбрать свое наказание самому. ты походи, посмотри...
Пошел мужик по аду, смотрит: мужиков в котле варят. испугался, идет дальше: мужикам в жопу гвозди забивают, еще больше испугался. смотрит: мужики стоят по пояс в дерьме и курят. ну, думает, это лучше, чем гвозди в жопе. зашел тоже, встал, закурил. тут приходит черт:
- ну, что, мужики? покурили? теперь доедайте!

Жена тихо встала в три утра.
Пробралась в кладовку, где лежали рыболовные снасти. С помощью топорика порубила все удочки и закидушки. Облила кислотой катушки с лесками. Переломала об колено спининги и с чуством выполненого долга легла под теплый бок мужа, нежно прижавщись к нему.
Дааааа.... Жить ей оставалось всего два часа

Проведенное недавно небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

Капля
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и ещё одно компетентное мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная!...


Два наркомана купили курицу-гриль. Один другого спрашивает:
- Это курица?
- Нет это хаваеца!

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Разговаривают два брата. Один говорит:
- Слушай, у меня проблемы, в-общем это... я себе член сломал, теперь мы с женой не можем иметь детей. Может ты... переспишь с ней!?
Тот отвечает:
- Да ты что, как так - ты мой брат, а я с твоей женой! Не, не могу!
- Да ладно, возьмем водки, все будет нормально!
Вобщем взяли водки, пришли домой, выпили, старший брат опять за свое:
- Ну, давай иди!
- Не, не могу - трезвый еще!- Давай еще бутылку возьмем!
- Давай!
Взяли еще одну, выпили.
- Ну все - иди.
- Не не могу - что я ей скажу?
- Да мы уже обо всем договорились, иди, она тебя ждет!
- Не, давай еще одну возьмем?!
- Ну давай.
Взяли еще одну, выпили.
- Иди!
Младший брат ушел. Часа полтора не было - выходит.
- Ну что - все хорошо прошло?
- Да какой из меня любовник после трех пузырей? Так - минет мне сделала.

«Блондинка» «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший!
"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!

Пессимист видит туннель,
Оптимист видит свет в конце туннеля,
Реалист видит поезд в туннеле,
А машинист видит трех психов сидящих на рельсах.

Гаишник на автостраде, видит несётся Мерседес со скоростью 200км."Ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник! Останавливает. Стекла на Мерсе затемнённые, чуть опускается стекло и рука подаёт толстый бумажник, гаишник берёт открывает и видит в одном отделе баксы, в другом рубли, а в третьем удостоверение генерал-майора МВД. Гаишник сразу по уставу: "Товарищ ген-майор разрешите доложить!" А тот в ответ: "Докладывай, докладывай! - рубли к рублям, баксы к баксам."

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь...

- График работы : понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда- работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным...
Голос из строя:
- И долго мы так пахать будем?