- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.

Должен остаться только один! . измывался Колобок над Гоpцем.


Решили два старых шулера поиграть в карты,
Первый берет колоду:
- Здесь не хватает одной карты!
Передает ее второму:
-Ага, туза пик!


Встречаются рыбак и охотник:
-Привет ты куда?
-На рыбалку. А ты?
-Я, на охоту!
-Ну, не пуха , не пера...!
-Бл@дь..! Ну, не чешуи тебе, не рыбы..!

Диктор на телевидении в спецвыпуске новостей озабоченно объявляет:
- Уважаемые граждане, буквально секунду назад мы получили это срочное сообщение...На наш город стремительно обрушилась огромная стая летающих волосатых членов, атакуют они преимущественно в рот...от них можно отбиваться сумками, палками, камням-ням-ням-ням-ням...


асудили интеллегента. Дали 10 лет.
Ну значит, везут его в тюрьму и вдруг конвоиру стало его жалко
- Слышь,-говорит- мужик, если хочешь чтоб до тебя на зоне не докапывались ты браткам когда спросят скажи, что у тебя 148 статья пункт 2.
Попадает интеллегент в камеру. Его значит спрашивают , за что мол, ну он им и говорит :148 статья пункт 2. Зэки в шоке: отдали ему лучшую койку, везде почет и уважение, при одном ео виде трясуться.
Через 10 лет интеллегента отпускают и встеречает он того самого конвоира и спрашивает
-А что это вообще за статья такая, 148?
-Да это за изнасилование крупнорогатого скота...
-А пункт 2!?!?!?!?
-Со смертельным исходом...

Звонок в дверь:
-Кто там?
-Пьяный дебошь заказывали?
-НЕТ ЧТО ВЫ!!!!!
-НЕ @БЕТ,ОПЛАЧЕНО!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл."
Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

Миша прыгает на диване.
мама говорит:Сынок не прыгай а то живот будет большой.
На следуйщий день Миша встречает беременную женшину и спрашивает:
Ну что допрыгалась?

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

ноги.руки.тапки.кран
завтрак.деньги.класть.карман.
ноги.дверь.гулять.сутра.
пиво.водка .два .ведра.
шум.башка.упасть.лежать.
ноги.руки.дом.кровать.
плохо.ноч.темно.дурман.
утро.ноги.тапки.кран...

счастливого нового.....; )

почему у "запарожца"двигатель сзади...?
-чем думали,туда и поставели...!!!

само плывет в руки только то что не тонет....

не важно сколько мужчин было в вашей жизни...
главное сколько жизни было в ваших мужчинах....

"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.

во с кого пример брать нада :D

мдя... анекдоты пошли.... один баянистее другого

Тох памятник тому модеру кто запомнит все анеки здесиь и отмодерит тему :)
***
Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек

Как отвратительно в России по утрам!

"Заморить червячка" Вам поможет или повариха, или путана.

Чем меньше женщину мы любим, - тем больше денег в портмоне!

Стал вегетарианцем - перешел на травку....

Есть такая профессия - на работе сидеть!
***

Шефа трудно понять: насколько важна Ваша работа, когда Вам нужно отпроситься, и насколько малозначительна, когда Вы просите прибавку к жалованью...

***

Как ни улучшилась погода,
у нас своя природа-мать.
У нас в любое время года
задача ПЕРЕЗИМОВАТЬ.
В. Вишневский

***

Разум на Земле - величина постоянная, а население растет...

***

"Мужчина - хам, зануда, деспот,
мучитель, скряга и тупица;
чтоб это стало нам известно,
нам просто следует жениться."
Игорь Губерман.
"Гарики на каждый день"

***
"Завел семью. Родились дети.
Скитаюсь в поисках монет.
Без женщин жить нельзя на свете,
а с ними - вовсе жизни нет."
Игорь Губерман.
"Гарики на каждый день"

***

"Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит."
Игорь Губерман.
"Гарики на каждый день"

*****
Занятие фигней на рабочем месте приводит к развитию интуиции и бокового зрения.
***

Паника начинается с первого, кто сказал:
-Спокойно!

Немного дурацких вопросов.
 

Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом
жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?

Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?

Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?

Попадают на небеса немец, индус и русский.
Дьявол им говорит:
- Кто выдержит три удара моим кнутом того в рай, - немца спрашивает -
Ты чем будешь прикрываться?
- Камнем.
Первый раз ударил, камень разбился, второй- немец не вытерпел и его в АД.
Дьявол индуса спрашивает:
- Ты чем будешь прикрываться?
Тот промолчал, принял позу лотоса и начал медитировать.
Дьявол один раз ударил, индус вытерпел, второй- индус стиснул зубы,
третий- индус вытерпел.
Дьявол:
- Тебя в рай.
Индус спросил:
- А можно я посмотрю, как русский вытерпит?
Русского спрашивает дьявол:
- А ты чем будешь прикрываться?
- Индусом конечно!!!

Приходит мужик к доктору и рассказывает о проблеме:
- Доктор подскажите, как мне свою жену возбудить можно, а то она ужасно у меня фригидной стала?
Доктор:
- Не проблема. Вот вам порошок специальный. Подсыпьте ей немного в чай и всё будет тип-топ.
Пришёл мужик домой. Приготовил ей и себе чай. И подсыпает жене в чай порошка. Потом подумал, мол а вдруг я не захочу, дай ка и себе подсыплю. Подсыпал и себе тоже. Выпили. Через десять минут жена начинает лащиться, обнимать мужа и шепчет ему наушко:
- Милый, трахни меня в попу.
Муж с досадой:
- Тебе то ещё хорошо, а вот кто бы щас меня трахнул...

и все на свете хорошо,
цветут ромашки в поле,чегото хочетса еще
послать всех нах...й чтоле....? :megalol:

женщина забегает к генеколагу и кречит:
-доктор,доктор,помогите у меня в пи...е мышка...!!!
-ну ложитесь.......господи! да у вас же там керпич.....
-вот,вот доктор а заним мышка.... %)

старая бабка заходит в поликлинику и спрашивает...
-а не потскажете где тот доктор шо до пи...ы..?
мужчина:
а тут бабуля всем до пи..ы.. только вон проктологу до жо..ы.. ;)

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

- Вовочка, как размножаются черви?
- Делением.
- Поподробнее.
- Лопатой!
*****
Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка.
Жена:
- Он будет великим музыкантом!
Муж:
- Нет, он будет знаменитым ученым, академиком!
Голос из коляски:
- Х@ядемиком, с их-то зарплатой!

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".
--------------------------------------------------------------------------
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
--------------------------------------------------------------------------
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними

пока добро торжествует,зло тихонько делоет свое дело.... :twisted:

презервативы не рвутса....
они лопоютса от наслаждения.... :!:

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Из дневника:
Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа,
пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета?

Это было в далекие времена, когда Золушки еще не блядствовали, а Принцы
не пидераствовали...

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни <<Черный Бумер>>, у нас
в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный
БМВ.
Не мог бы ты написать песню <<Мозги>>

- А недавно у нас на районе одну девочку
перепутали с мальчиком и чуть не побили, а
потом догнали и все равно побили. У нас на
районе ребята редко меняют планы на вечер.

***
- Скажите коллега, а вы читали Паоло Коэльо?
- Нет, не читал...
- Ха! Да вы, коллега, просто ЛОХ!!!
- А вы?
-...а я первый спросил!

***
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там
будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

***
Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

***
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он
планирует затащить вас в постель этой же
ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера -
будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!

***
- А у меня девушка - учительнца начальных
классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься,
язычком не причмокивай, одежду снимай
аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо,
садись, четыре..."

Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью,
он бы мог летать на реактивной тяге!

***
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто
посылают, уверенно ставя галочку над "й".

***
Двое играют в "города":
— Москва
— Архангельск
— Кельн
— Новый Орлеан
— Врёшь! Нет такого города!

***
Интерестно, после Катрины, Бог тоже входит в "Ось Зла" с точки зрения
американского правительства?

***
Какая разница между женскими и мужскими стрингами ?
а никакой - что там не мужик - что там не мужик.

Лежат любовники в постели.
Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нах..... нужны...

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира
дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору,
потому что только он выходя из сортира мыл руки.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис,
чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка,
гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я хуй знаю, но это единственная еда, которая
пролезает под дверь...

В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "'Мусор"?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...


Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...


Новости "криминальной столицы":
В районе трамвайной остановки "Литейная" состоялась жестокая разборка между билетными контролёрами, контролирующими общественный транспорт г.Санкт-Петербурга.


Готовимся к Новому Году... Ребенку надо будет принести в школу воздушные шарики.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Ничего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя! ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ.
Я рухнула, представив себе "гроб с шариками"... И пошла покупать третий.

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!


Из жизни.
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и
спросил:
- И на что же медведь надеется?


АЭРОФЛОТ рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее, если вы прибудете в
аэропорт уже раздетым и разутым.


- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даёшь! А поблевать?


- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!


Умер Шерлок Холмс, попал в рай.
На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я лучший сыщик всех времён и народов!
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву - а то народу там много, а я их
найти не могу...
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева!
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков...


- Ребята - объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Саша, это насморк...


Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе...
Шли годы...


Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает
завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила...
- Не пила! Чтобы сейчас, блядь, над отцом поиздеваться!!!

Памятка на стене военной комендатуры:
Будь бдителен!
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
– Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

Приходит мужик к урологу и жалуется:
-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
-Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
-А потом я иду в туалет, и он падает!
-Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
-Так он в унитаз падает…

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!



Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

Небольшая модернизация:
В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта
от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.

Как вы относитесь к инициативе Государственной Думы по принятию закона о педорасах?
Крайне отрицательно. Я являюсь педорасом. 79
Отрицательно. Это посеет смуту в нашем гражданском обществе. 25
Крайне положительно. Необходимость давно назрела. 35
Положительно. Надо дать определение педорасам на государственном уровне. 27
Безразлично. Есть более злободневные темы. 47

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?
- Ну машина.
- А какая машина - Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос.
Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Шлюха!
- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?


"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..

- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там
какая-то левая...

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Разговаривают двое:
-Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.

Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так решетка плошка с водой хлеб Какой ужас! Я убил мотоциклиста !

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть.
Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...