Идут два чукчи.
Один говорит.
- Я вчера нашел 10 долларов, правда пришлось выкинуть.
- А почему выкинул?
- Фальшивая, однако.
- Почему?
- А где ты видел десятку с двумя нулями?
----------------------------------------------------------
Отнеситесь к сексу с юмором: не встал - похохотали и баиньки
-------------------------------------------------------------------
Ну я не знаю, что делать с тараканами. Ничего непомогает.
- А ты мелок для тараканов попробуй.
- И, что помогает?
- Да, видишь, сидят в углу, рисуют

Постелил на стол новую скатерть, очень скользкую.
Всю ночь слышал звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках))))))))))))

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.


Сидят в холодильнике 2 помидора:
- У-у... холодно сегодня...
- А-а-а!!! Говорящий помидор!!!

Стоит милиционер на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
Старик ему в ответ:
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

Выкупили американцы у русских Мавзолей. Привезли к себе - и поставили на
крыше самого высокого небоскрёба...
Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:
- Ну вот!!! Всё в точности, как я себе представлял...


- Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!


Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

- Соседи у нас замечательные - сибиряки!
- А сосед-сибиряк в Москве - это гораздо лучше, чем сосед москвич в Сибири!


25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека,
разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с
теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна... Напиши мне - а то очень трахаться хочется.


На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумлённо спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.


- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.
- Почему?
- Потому что я вырос. И перестал быть похожим на червячка.


- Лети, лети лепесток через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора...


- Мама, смотри - у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

- Сидеть!.. Сидеть! Кому сказано!.. Ладно, показываю ещё раз... Сидеть!.. Дай лапу!.. Голос!.. Теперь, видишь палку - её надо как следует понюхать и - апорт!.. Принес, хорошо. За это можно и конфетку... Да не тебе, а мне - за терпение. Ещё раз - сидеть!.. Апорт!.. Голос!.. За тембром следи. Дай лапу!.. ещё раз - поинтеллигентнее... Теперь служи!.. Молодец. Дай лапу!..
Умница. Лежать!.. Теперь ползи... Ползи... Задом не виляй... В общем, неплохо. Ладно, Вася, вставай - пора Тузику попробовать.
- Как скажешь, дорогая...

- Внимание! В лесу появились ёжики-извращенцы. В момент опасности они сворачиваются вовнутрь.


- Дорогой, почитай мне стихи.
- Хорошо. Только ты не уходи отсюда. Я быстро - в библиотеку и обратно.


- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.