|
Цитата:
|
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Урюпинск с рекламой: В нашем городе никто Вас не потащит из постели смотреть на достопримечательности. *** Сенсация! Наши учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов! *** Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают. *** Бейсбол у нас как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью! *** В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие. |
Цитата:
|
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО *ЛЯ!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! Прочел на остановке объявление-"Потерялась собака. Порода - педуль королевский." До сих пор собаку жалко. Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Аааа-А, крокодилы, бегемоты. Аааа-А, обезьяны, кашалоты. Аааа-А, и бобруйские бобры... |
В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они - дезертиры! Приходит мужик поздно вечером 30-го домой... Пьяный и помятый - на работе уже отметили, так сказать. Жена его встречает, прямо улыбается вся: - Привет, мой Супермэн.... - Где ты был, мой Супермэн?.. - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн... Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только СуперМэны трусы поверх брюк носят. Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань. Объявление: Для ухода за пожилыми программистами требуется приятная женищина, говорящая на Fortran, Basic и C++ Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит: - Давайте Васю, деваться некуда... Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: - Вася-то в курсах, кто - кого?! Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете? - Это елка: 15%. - Это подарки жене: 25%. - Это скоро станет салатом оливье: 56 %. - Это Иван Иванович - 4%. |
А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу, то в каждой комнате вешает плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной -"Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне "Поиграйся лучше спичками".
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". Парочка заходит в аптеку. девушка резво так:а какие у вас есть презервативы? Продавец: -подойдите к витрине, выбирайте Парень шёпотом продавцу: -и снотворного, пожалуста Посвящается девушкам:lol: Почему женщина, делающая мужчине м*#@нет, занимает доминирующее положение? Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за я*ца! |
Умирает дидуля и шепчит на ухо внучьку:
-я зарыл клад... -где? дидуль... -в земле... -точнее -Земля-третья планета от Солнца. |
Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются
Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью? - Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребенок получил нормальное воспитание. Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я? Милый, у меня голова болит. - Ничего дорогая, это мозг растёт. |
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома". Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? |
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали! Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до утра песни орали. Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента. |
Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал? Гоги: - Иду я по лесу. Вижу -
мальчик. Думал, дикий... Встречаются два грузина. Один говорит: - Ну что, Гоги, устроился? - Нэт, пока работаю... |
- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в
награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: - Самый известный человек в мире - Ленин. - Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: - Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес. |
Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське...
|
Футбол на Руси изобрели в 13 веке в Англии. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица...
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день... * * * Инспекция безопасности дорожного движения вводит новый дорожный знак: Знак треугольной формы крепится на заднем стекле. На желтом фоне изображена обезъяна с гранатой. Называется - "Внимание! За рулем Женщина!" * * * 2106 год. К перекрестку со сфетофором подъезжает запорожец и мерс. Мерс подрезает запорожец. Из мерса вылезает сверх-новый русский. А из запорожца вылезает старый-старый дед в потертом малиновом пиджаке... Дед: - Идиот - это же коллекционная модель, ручная сборка!!! Ты даже не представляешь на какое бабло ты сейчас попал!!! * * * - Как показали данные экономических исследований, стоимость того количества петард, хлопушек и бенгальских огней, что взорвали или сожгли жители Москвы на Новый год, хватила бы для того, чтобы в течении целого года кормить голодающих жителей Вьетнама, Тайваня, и части районов восточного Китая. Однако, как показали дальнейшие исследования, жители Вьетнама, Тайваня и части районов восточного Китая на это вовсе не обижаются. Наоборот - они уже начали усиленно штамповать к следующему Новому году петарды, хлопушки и бенгальские огни... * * * Объявление в газете "Из рук в руки": Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 123-456. * * * Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает. |
Непрестанно ссорясь с женой, в то же время уважаю тещу. Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
|
Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит:
- Наконец-то вместе... Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает: - Мы с тобой, дорогая?... - Да нет, - отвечает та, - ноги! * * * Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. - Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. - А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии!? * * * Весной 2006 года состоится фантастическая по своим масштабам рекламная акция! На поля страны вылятят миллиарды пчел в костюмах от БиЛайна. * * * Приходит Юное Дарование к Продюсеру: - Я - Катя Тютюшкина... - Угу... (лениво рассматривая ногти) - Из Сыктывкара. - Я вижу... - Хочу петь у вас! (проходит к инструменту) - Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром... - Угу... (начинает петь...) Продюсер в ужасе: - Мда... и с оператором... Она поёт. - И со звукорежисёром... Продолжает петь. - И со съёмочной группой... Она поёт) - И с владельцами телеканала... Она кивает и продолжает петь. - ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!! Продюссер останавливает её и, по-отечески обнимая: - Катя, Катюшенька, Вы никогда не будете петь! - Но почему же? Я согласна НА ВСЕ! - Потому что вам тогда будет некогда! * * * Объявление: Добропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина позволяет. |
Даже обезьяну можно научить работать на компьютере!
Доказано на примере моего начальника!... * * * Поиск работы по-русски: До обеда никто не берет трубку, После обеда ни к кому не дозвониться. * * * - Доктор, доктор - помогите! Я не могу дышать через нос! - Дышыте через рот. - Спасибо, доктор! - Не "спасибо", а платите в кассу!!! * * * Новый год прошел, т.е. наступил, а икается и аукается до сих пор! Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко. Я: - Серега, чай будешь?! Серега: - Угу... Я: - Тебе с сахаром или без? Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит: - Не заставляй меня думать!!! * * * Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икота-то ведь у нее прошла?... |
Утро... Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (немного за 40) проснувшись, принимает водные процедуры... Тот самый этап общения, когда еще "на Вы", но уже успели потрахаться. Разговор:
Она: - Мне кажется, что по профессии вы - доктор. Он: - Да, действительно. Почему? Она: - Перед ЭТИМ вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности вы, наверное, анестезиолог... Правильно? Он: - Откуда Вы узнали?!!! Она: - А я так ничего и не почувствовала. * * * Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать. |
В эти новогодние праздники сенсационное открытие сделали геополитологи:
Анальное отверстие Земли находится в России. Теперь стало понятно откуда у России столько газа... Украина же, по данным исследования, занимает другое отверстие земли, рядом с Россией. По словам геополитиков, это открытие во многом объясняет поведение и уклад жизни данной страны, и ее жителей... * * * Украина - утешься! Зависть - это неполная осведомленность... Это неправда, что в интернете есть всё. Там есть только то, что туда кто-нибудь положил. |
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая. - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал. |
За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
- Вы скорость превысили. - Какой русский не любит быстрой езды? - С Вас штраф. - Откуда у бедного еврея деньги? В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. - Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один приятель. - Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он заикается. По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей. - Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается хозяйка. - Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы! Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения. - Да не знаю я, как это делается! - Очень просто, скажешь: "Абрам не дурак, извиняюсь". В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги: - Абрам не дурак? Извиняюсь... Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед. - Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена. - Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед... Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой. - Так ведь день на дворе. - О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать. |
Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим -
"РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит: - Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу: - Абрам, и он будет учить нас коммерции... - Абрам, где ты достал себе такой костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердичева? - Ну, примерно, две тысячи километров будет. - Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо! Приходит Сара с базара и обращается к Абраму. - Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху. - Это что, тому старому лавочнику? - Да нет, я потеряла 3 рубля. - Лучше бы ты дала Маху. Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Где ты сейчас работаешь, Абрам? - В оркестре русских народных инструментов. - И что, там таки все наши евреи? - Да нет, есть один РУССКИЙ. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут! |
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю. |
Европейские учёные провели эксперимент с целью
проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращают мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 л. пива в течение часа. Результаты показал, что 100% участников эксперимента: 1) Набирали вес 2) Много и бессмысленно говорили. 3) Вели себя очень эмоционально. 4) Садились на унитаз по малой ужде. 5) Отказывались извиниться, будучи неправы. 6) Ссорились по пустякам. 7) Не могли мыслить рационально. 8) Не могли адекватно управлять авто. ----- |
|
- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама... - Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл! -------------------------------------------------------------------------------- ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!! ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!! -------------------------------------------------------------------------------- - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! -------------------------------------------------------------------------------- Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!! - Ой б...... и слава Богу! -------------------------------------------------------------------------------- Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год... -------------------------------------------------------------------------------- Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте... Да и бедному вообще-то тоже пох.й. -------------------------------------------------------------------------------- Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пи.добол» на тариф «Допи.делись». -------------------------------------------------------------------------------- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он ехидно улыбается. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Вам сколько взвешивать?! - Мне пох.й. - Говоpите точно!! - Мне точно пох.й!! -------------------------------------------------------------------------------- Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц метил в лоб спящего Мюллера. Проснувшись, Мюллер был ужасно недоволен. Он никогда не понимал эту дурацкую привычку Штирлица – метить близлежащие предметы. |
В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж! (М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья, ДУРА!" дает пинка барышне. Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже? Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: - Ты чего, с ума сошел? - Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... - Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда. - Я и хотел, а он к лесу побежал! |
- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами. ---------------------------------------------- Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц. ------------------------------------------------- Тут недавно книгу читала - там у мужика на спине кулер был... --------------------------------------------------- Путин наградил Церетели орденом "За заслуги перед Отечеством"... но из-за своего размера орден не поместился на груди Церетели... ---------------------------------------- После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович вносит предложение: "Обязать комсомольскую организацию проводить безалкогольные комсомольские свадьбы". Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища Рабиновича словами: "И обязать комсомольскую организацию обеспечить непорочное зачатие". ---------------------------------------------- В Белоруссии в новых правилах дорожного движения обязанности водителя решили сократить до минимума... Теперь они звучат так: водитель должен... ---------------------------------------- В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун. ---------------------------------------------- Жена говорит Путину: - Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое. Путин: - Ну хочешь я надену часы на левую руку? -------------------------------------------------------- Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: - Надо было его сожрать! - Подожди, завтра толстый первым пойдет! ---------------------------------------------------- "Что может быть лучше душистого женского тела!" - мысленно облизнулся крокодил и тихонечко порулил к пляжу. ------------------------------------------------------ Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было. - Да, твой зять - козел. Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь.... ------------------------------------------------------ В Украине началось массовое уничтожение кур – такова жестокая месть оппозиции за Януковича. ------------------------------------------------------ Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчённой колбасы на верёвке. Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер. - Что ты тут стоишь? - Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой! --------------------------------------------------------- В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!! - Вот, ленточку нашел... ---------------------------------------------------- Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Зазавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да. ----------------------------------------------------- Ночь, ветер, лютый холод, мужик идёт по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрётся... Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине... Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно. Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ - ПУСТО!!! Мужик, удивлённо: - А куда все делись?!! Голос из-за стойки бара: - А где ты был, когда говно в вентилятор попало?.. ----------------------------------------------------- - Купил вчера какую-то новую воздушную кукурузу. - Ну и как? - Дальше туалета не улетел. ----------------------------------------------------- Задача: на приготовление 1 литра томатного сока идет 3 кг помидоров. Вопрос: почему никто не стал есть эти помидоры? ---------------------------------------------------- Появился новый вирус - Газпром. Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ. ------------------------------------------------------ Извините, люди добрые, что к вам обращаемся! Сами мы не местные, из соседней подсети. Роутер у нас погорел, остались мы без единого гугля, и даже перелогиниться негде. А младшенькому срочно трафик на операцию в Контре требуется. Пропингуйте кто сколько сможет, хоста ради... -------------------------------------------------- Советский Союз: 1 копейка - коробка спичек. 2 копейки - позвонить девушке. 3 копейки - стакан воды с сиропом. 4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки - мороженое шоколадное, "Ленинградское", "Ле-нин-град-ско-е"... 56 копеек - один доллар. 1 рубль 12 копеек - два доллара. 2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки. 8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей - цель жизни. Можно "грязными". 5 тысяч - "Жигули". 10 тысяч - "Волга". 15 тысяч - десять лет с конфискацией. 1 миллион - нет такой цифры. 300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик. |
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал. ********************************************** откуда такая нелюбовь....? а noch? |
МТС-люди говорят, ФСБ-мы записываем
|
Надпись на надгробии: прощайте 6 признаков нездоровых волос
|
Высоко в горях живёт горянка
У неё в горах растёт конопли полянка Задувает косяки, пластилин катает Хорошо когда на всех КОНОПЛИ хватает |
- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…
- Че это вы делаете? - Перед минетом разминаемся!!! |
По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться. |
После Нового Года (под Старый Новый Год) встречаются кореша, делятся впечатлениями:
- А я Новый Год на Гавайях встретил. Море, пляж, девушки... - А я - в Индии! Слоны, джунгли, камасутра... - А я как всегда дома, в месте с вами. Только я - водку пил, а вы еще и косячек забили... * * * Препод - студентам: - Помните, в фильме "Вспомнить все" про Марс со Шварценнегером, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Ну вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет! * * * - Если сын сосредоточенно смотрит рекламу, проверьте, нет ли в видеомагнитофоне кассеты с оторванной наклейкой. * * * Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: - Давайте я вам решу квадратное уравнение! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... - Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: - Давайте я вам решу логарифм! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: - Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Вырезали весь мозг вообще... Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: - Та-а-ак, кто такие? Ваши документики! * * * Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились. - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда? - И я тоже. - Я еду станки настраивать, а ты зачем? - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду... - Да ну! И инструмент с собой? - С собой. - А дай посмотреть. - Ну, смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. - Ух ты. А дай в прицел посмотреть. .....Так-так... Вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька - сосед наш... а это... А ЭТО ЧЕГО ОНИ ДЕЛАЮТ?... - Слушай, а ты дорого берешь за работу? - Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов. - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. - Да, не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. - Ну давай быстрей, чего не стреляешь. - Жду. Хороший ты мужик - чего зря бабки тратить? Я сейчас одним выстрелом все сделаю. |
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься. |
Темный безлюдный переулок. Согнувшись под тяжелым мешком с подарками, Дед Мороз спрашивает у вышедшего вдруг из-за угла прохожего:
- Не подскажете, как поскорей дойти до дома N 5 по улице Советской? - Пойдешь дворами до арки, потом налево метров 100. - Вот спасибо! - Ну, а мешочек-то, дедуля, отдай! Налегке ведь быстрей добежишь! Дочь спрашивает у матери: - Мама, а почему у Деда Мороза нос красный? - Да ладно, ты еще остального не видела... Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 10-го января с радостью вышла на работу... - Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год? - Приходит, но приносит только секонд-хенд и объедки. - Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его. - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. - Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям. Жена - мужу, за новогодним столом: - Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз! - Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду! |
Катюш, в первом посте первые три - баянчики...
|
Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет! |
Цитата:
|
Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
*** Кать скоро баянофф станет меньше... |
Маленький мальчик моется в ванной и с интересом
рассматривает свое хозяйство немного подумав спрашивает у матери "это что мои мозги" "пока еще нет"-немного подумав ответила мать |
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты в туалет еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню! *** - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться? *** Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!" Ну он расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: "О! Другое дело!" *** Жена спрашивает у мужа: - Есть будешь? - Буду. - А супа нет! - Тогда не буду. - Значит тебе не нравится, как я готовлю? (не понял, но подозреваю что про женскую логику :) ) |
B мире много необъяснимых вещей...
Чем дольше занимаюсь боксом,тем все больше и больше в мире становится непонятных и необъяснимых вещей... |
Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри! - Что-о-о? - Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри! - Что-о-о? - Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей! - Что-о-о? - Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже бабушка есть... О смотри! - Что-о-о? - Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю! - Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози! |
- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи. Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Ваш билетик! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик! - Мой билетик. А вот и моя остановочка... |
Встречаются два нарика с Вовочкой.
1_ый Нарик: Мальчик а я до Комсомольской площади доеду на 6 автобусе? Вовочка: НЕт 2_й нарик: А я? |
-Папа, а инопланетяне существуют?
-Нет сынок- это фантастика. -Папа, а снежный человек есть? -Нет сынок-это фантастика. -Папа, а евреи в армии служат? -Нет сынок-это фантастика. |
выходит мужик на улицу, смотрит, а на его мошине аккумулятор спёрли. Ну он в шоке. На следующий день купил новый, поставил, вернулся с работы. На утро опять нет аккумулятора. Ну он разозлился и не стал покупать новый. На утро выходит, смотрит, а машина по двери закопана, подходит и видит на лобовом стекле записку: " Ну если аккумулятора нет, на х_й тебе колёса?"
|
один прапор в армии, купил 10 кг яблок, яблоки съел,а косточки оставил и всем говорит, что если их съешь станешь умнее и начал эти косточки продавать.
На следующий день подходит к нему полковник и спрашивает: - а чо правда от этих косточек умнее становишся? прапор: -ну конечно правда. Полковник: -а сколько стоит? прапор: - 20р косточка. Полковник: -ну дай мне две штуки. Съел и говорит: -Вот ***, я ведь на эти деньги мог купить два кг яблок! Прапор: Вот видите, вы уже стали умнее. Полковник: -Ну дай тогда мне ещё штук 5. |
| Часовой пояс GMT +4, время: 10:53 PM. |
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)