Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:

- Ругайся матом!

- Не умею, - отвечает мальчик.

- Ругайся как умеешь.

- Пиписка.

- Так мало?

- Вагон пиписек.
******************
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на
лежащего и сочиняет:

"Лежит недвижимое тело

И некому его поднять..."

Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:

"Тебе то б... какое дело?

Лежит не хрен поднимать..."
*******************

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих
впереди женщин:

- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих
сзади:

- А вы - дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не
посмотрела даже в сторону другого мужчины.

- Тогда пройди назад.
*********************
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

- Может быть, вы на меня еще и ляжете?

- Ну-ну. Размечталась!
***************

Один мужик жалуется другому:

- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.

- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прЫнцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

диалог в магазине изопродукции:
- дайте мне вон ту фарфоровую кису
- это не киса! это товарисч буденный!!!
- аху@ть! тогда две!

Вчера на ёлочном базаре, смотрю ёлки, а они все <финские>:
Раздражает: что свои не растут чтоли: спрашиваю:
- <У вас эстонских случайно нет? Чтобы долго стояли?>
Ответ продавца:
- <Эстонские к августу приедут!>

Жена отправляет мужа-програмиста в магазин.
- Купи палку калбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
- Дайте палку калбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте еще 9 палок калбасы


Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

НУ понятно! Все татары кроме Я! Где мой книга про ВОЙНА!:no:

Грузин едет в купе с немкой. Нека через некоторое время спрашиват:
- Шпрехен зи дойч?
Грузин сразу отвечает:
- Конечно, хочу, зачем спрашивать!



Приходит грузин в ресторан. Официантка спрашивает:
- Что угодно?
- Мине сначала список блюдей.
- Вам меню, что ли? - удивленно спрашивает официантка.
- И тебю тоже!


Грузин долго молча едет с девушкой в купе.
- Девушка, ты почему молчишь? - не выдержал грузин.
- Хочу и молчу!
- Хочет и молчит! - всплескивает руками грузин


У грузина родился сын. Вот он говорит своему другу:
- Гиви, угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
Гиви долго думал и говорит:
- Нэ знаю.
- Эх ты, - Сирожа

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!



Помогите! Меня укусил оборотень в погонах! Неужели я теперь стану милиционером?


Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
- Снимай трусы, станивись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком.
Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе.
Девушка удивленно оборачивается.
Он:
- Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.


Приехал парень из деревни в средней Азии в город. Не знает русский язык. Ему его дядька говорит:
- Захочешь кушать скажешь-макароны хочу!
Две недели питался он макаронами, надоело... Приходит к дядьке и жалуется. Он ему говорит:
- Скажи-рыбу хочу!
Приходит колхозник в буфет и говорит:
- Рыбу хочу!
Буфетчица:
- Вам какую, жаренную, варенную, паренную?
Колхозник подумал и говорит:
- Макароны хочу!!!

********
- Какая разница между воздушным шариком и лохом?
- Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют, чтобы его надуть.

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря: дуб-дубом!
- Э! Не скажите!! Карельская береза!!!
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...




- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи.
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
-Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался. Подул, и свечи загорелись

:lol::lol::lol:
Смотрите на РТР от создателей "Смехопанорамы" и "Аншлага" новая телеигра "Форт БАЯН"

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать
изнасилованное зло?!

Цезарь:
- И ты,Брут?!
Брут:
- И я,Цезарь.
Цезарь:
- Не ожидал.
Брут:
- Сюрприз!

Пьяный мужик просыпается ночью на сеновале. Холодно ему стало, поджег стог сена. Смотрит: вся деревня бежит.
- Ага, как поджигать, так никто, а как греться, так все!

Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Ночь. Тишина. На кухне открывается холодильник, оттуда вылезает толстая-претолстая мышь: на шее намотана лента сосисок, в одной лапе кусок сыра, в другой шматок сала. Идет, переваливаясь к норке. У норки стоит мышеловка и в ней старенький засохший кусочек сыра. Мышь (печально вздохнув): "Ну ей богу, как дети!"

Разговаривают два алкоголика:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные
скидки... Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

Мужик подбегает к поезду без билета и договаривается с проводником. Ну проводник подсодил его в купе к одиннокой бабе. Через час та выбегает со слезами. Проводник спрашивает:
- Что случилось ведь мужчина интелегентный вроди бы?
- Понимаете когда он начал пить водку из горла я ему ничего не сказала, когда он разделся я ему тоже ничего не сказала, даже когда он раздел меня я ему ничего не сказала, но когда он снял с меня очки и одел их на член со словами "Смотри Геннадий какого крокодила мы сейчас будем е*ать" я не выдержала

***

Едут в лифте блондинка и мужик,вдруг лифт остановился:
Болндинка:
паамаагиитее!!!!
Мужик:
нет надо кричать вместе,чтоб услышали!!!
Блондинка:
Вместе,вместе,вместе!!!

***

Дочка к маме подбегает и испуганно кричит:
- Мама, мама, папа в туалете повесился!
Мама бежит в туалет, там, естестно, никого...
- С первым апреля! - кричит дочка, - он в подвале повесился!

***

В магазине продавщица покупателю:
-Мелочь не посмотрите?
- Кх..мммм ...ну...мне вообще то некогда..ну ладно ..показывайте

***

- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая...

***

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. Это уже говно!!!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат:
- Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино:
- Вот только этого мне не хватало!!!



Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона в ответ не разжимая клюва: - Умгум...
- Ой, Ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
Ворона:
- А нифига!...
Сыр выпал... и повис на страховке...


В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Приходит девушка домой,и говорит:
- в овощном вот такие огурцы продавали
(показывает руками)
Глухая бабушка сказала:
- главное,внученька,чтобы потом женился...

Товарищ Прапорщик:
- вы случайно не знаете как заинтерисовать идиота?
- Нет, а как?
- Приходите завтра,я вам розкажу....

Почему,когда мужчина видит женщину,"затянутую" в кожу,его сердце учащённо бьётся,ноги слабеют,горло пересыхает,мысли путаются...
...Почему?
Потому что она пахнет,как новая машина. :)

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

************************

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в задницу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!

Автор: Земляной Дмитрий Владимирович Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вмест обычных позывных говорит: -Угадай кто?!?! А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: -Угадай куда!!!



Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика - "чёрный ящик".
Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"


- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!

-Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
-Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
-А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
-Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.




Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна!
- Морской воздух, видимо, действительно творит чудеса!!!




Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно.
- Бедно.......
- Но весело!
-Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.:lol: :lol: :lol:




Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик, задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой стороны перцем посыпьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет...

Винни с Пятачком гуляют по лесу. Вдруг Пух с размаху Пятачку в нос кулака как даст! Пятачок жалобно:
- Винни, за что?
- Идёшь тут и всякую фигню про меня думаешь...

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет.......

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

************************************************** *

- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она - мальчик!


***************************

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.


****************************

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом

По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром...

3 часа ночи. звонок по телефону Снейпу. то раздраженно:
- алло.
- Северус, ты козел!
- кто говорит?
- да все говорят!

Маленькая девочка приходит домой и громко плачeт:
- Мама, когда ты мне новые ботинки купишь?
Мама отвечает:
- Когда кoньки сносишь, тогда и куплю!
:)

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
- ...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

Do you speak English?
Yes, but децл.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
- Слона?!
- Да, слона!
- Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
- Извините…, я это, по поводу слона.
- Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
- Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
- Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!
класс менты так вовсём застовляют признатся :woot:

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." :lol:

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется!
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да... - Тогда лучше закажите водочки-с.



Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.



Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение...
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один!



Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъемка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю.

Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции...
Как то утром раздается стук в дверь.
Мужик: - Да-да
Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции,
раздевайтесь, ложитесь на спину.......
Мужик раздевается. Ложится на спину.... медсестра начинает егобрить..... практически от подбородка до колений.... намыливает, а потом очень тщательно все бреет....
- Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот.
Засаживает ему огромную клизму.
- Ну вот вы практически готовы.... сейчас привезут каталку и поедем на операцию....
- Сестра, извините, а можно один вопрос ?
- Да, конечно...
- А вы зачем стучались ?
Вот такие мы медики! ВЕЖЛИВЫЕ

Сидят внук с дедом, разговаривают:
- Деда, расскажи про войну.
- Служил я внучек в партизанах. И вот как-то раз поймали нас фрицы и
говорят:
- Кто скажет где Ваш штаб - тех выебем в жопу и отпустим, а кто не
скажет - тех расстреляем.
- Деда.... Ну а Ты, чего?!??? :-0
- Я - то? Меня расстреляли....

Теарт, идет какая то постановка. Вдруг посреди пьесы раздается крик:
- ДОКТОР!!! В этом зале есть доктор???
Голос с балкона:
- ДА!! Я доктор - что случилось???
- Коллега, что за х*йню нам показывают???

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.




Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы
отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

"Вчера, из-за сильного штормового ветра был жестоко избит Чебурашка...Своими собственными ушами...".

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу...
Hу не было в лесу женщин, не было!

- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.


Приходит Новый Русский в салон красоты:
- Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
- Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто,
ногти на ногах подстричь надо.


Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.


Время - полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.


Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой.
"Это наглая ложь!" - возмутился поручик.
"Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!" )

студенты, с праздником!
 

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крыльями. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!

- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как мне хреново".



Женщина на приеме у сексопатолога. Врач спрашивает:
- Сколько у вас было мужчин?
- четверо или пятеро.
- Да-а, немного.
- Уж и не говорите, доктор, не задалась неделька.



Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!... Вот это да-а-а!... Сколько годков-то вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Не-а... Не будет!!!


Мужик у психиатра:
- Доктор, мне ужек третий месяц снится женщина.
- Ну и что?
- ВИДЕТЬ ЕЁ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!