Со мной как-то реальная ситцуация была. Появился у нас новый сотовый оператор. И вот как-то ночью издали гляжу я на их светящийся рекламный щит, читаю слоган и не могу поверить своим глазам. %) Слоган гласил: ВЫБЕРИ СЕБЕ ПИДЕРА!
Я никак не доумевал, какого, нах, ещё пидера себе выбрать надо? И причём тут, нах, сотовые телефоны? %) Но потом когда подошёл поближе и прочёл снова - все стало на свои места. В последнем слове на самом деле была буква "Л", а не буква "П".
:lol:

Чувак на сноуборде не вывернул,влетел в дерево,наги поломаны,руки перебиты,а он лежит и думает:
- а всё же лутше чем ра-ботать!!! ;)

Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

:lol: :D

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

позаимствовано у Lowblood
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»

сперла у Sweet_Lucifer
Не бойтесь, внутри я белый и пушистый! *Мысли вслух* А может это плесень?! :)

90 60 90 у мужчин - живот плечи щеки.
***
Презервативы РАПТОР - проверено - насекомых нет
***
Вчера на улице нашел крутой мобильник. Великоват, но если оторвать будку...
***
В порочащих связях был - но не замечен
***
Вдумайтесь, вслушайтесь и вглядитесь в слово "жена". Видите - сзади "же", спереди "на"...

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Коневодство".

- Сидоров, докажи теорему о том, что параллельные прямые не пересекаются.
- *ля буду, Марь Иванна!
- Верю, Сидоров! Садись, пять!


- Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... В смысле, свистеть научил...

:lol: :lol: :lol: :lol:

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

В кабинете у психиатра:
- я буду водить "молотком" у вас перед глазами,
а вы попробуйте за ним проследить...
...Нет,нет руками закрываться не надо.
Так не честно...

9 марта девушка заходит в аптеку:
- дайте что нибудь от похмелья...и тест на беременость.

Мужик приходит к врачу. - Доктор, у меня не стоит...
Доктор озирается вокруг себя: - А кого, собственно говоря, вы е*ать тут собрались?

Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....


***

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?"
Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"


***

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.


***

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

Шадар!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
ржу нимагу!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
давай еще!!

зарядка))))
 

Утренняя зарядка 21 века:
Проснулся под звонок мобилы; Достал зарядное устройство,
воткнул в мобилу и лег спать дальше :lol:

Заходим на http://www.yandex.ru/, в строке поиска пишем геморрой, смотрим на первое найденное.

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на 5 минут, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Встречают по одежке, а провожают шибко грамотных...

- Почему сидя дрова рубиш?
- Лежа пробовал - не получается...

ответ Упсе. (не некдот, но в тему)
а ты у нас знаменитость!!!
да ну?
пишем Упся и смортим картинку.

:) Ну там не все про меня :) На первой странице только 3 ссылки где я ))

надписи не главное... КАРТИНКА!!!

Американец русскому показывает свою квартиру.Открывает одну дверь:
-Тут у меня кухня
Другую дверь:
-Тут у меня спальня
-Тут у меня ванная комната
-Тут вторая спальня
Ну и так далее
После экскурсии русский:
-Ну и что, у меня такя же квартира , только без перегородок.




Еврейская семья. Один сын живет в другом городе и однажды ему звонит брат.
(Б)-Здраствуй брат Хаим. У нас дома случилось горе с отцом...
(Х)-Что случилось?!
(Б)-Мы собирали яблоки, отец полез на дерево...
(Х)-Ну и что, что же произошло?!
(Б)-Ты понимаешь...отец упал с дерева...
(Х)-И что? Говори же!!!
(Б)-...мы его потеряли...
После продолжительной паузы:
(Х)-Слушай, брат, а вы под яблоней смотрели?

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Это в Новый Год они Дед Мороз и Снегурочка,
а летом - Фотограф с обезьянкой. :d

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...
Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?».

Анеками травят блин :)
***
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.
***
Новости археологии:
Молдавские археологи, проводя раскопки под Кишинёвом, нашли какую-то *уйню!
***
Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у
остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
:d
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные
средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку...

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: - - Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

З.Ы. Можно узнать почемы стирают мои посты? Вчера помести анекдот сегодня его нет.

баян может был

едит педик по городу на мотоцикле. Вдруг он ломается и П. отъезжает на обочину. К нему подходит мучина и говорит:
-Подтолкнуть твое говно?
-а че, мотоцикл туту оставим?..

Русские - самый продвинутый народ в мире!
 

Давайте сюда все какие найдем анекдоты про то, какие мы русские крутые вставлять. Начинаю:

После первых полетов в космос американцы с ужасом поняли, что из-за невесомости шариковые ручки в космосе не пишут. Они потратили миллиарды денег налогоплательщиков, миллионы человеко-часов, подключили к этому величайшие перекупленные из России умы и наконец через пятнадцать лет изобрели ручку, которая писала в невесомости, в весомости, в любой среде (в газе и воде) и на любой поверхности.
Русские все это время пользовались карандашами...


Решили умные мира сего знать из-за чего автомобили бьются... и поставили в автомобили черные ящики, как на самолетах. В машине американца перед аварией звучало "Oh my goodness!". В машине немца звучало "Oh mein Gott!". Больше всего их озадачили русские. В машине перед аварией звучало "А приколись как я еще умею!"


Попали русский, американец и индус под новый год в ад. Черт им и говорит:
-В честь НГ дам вам шанс попасть в рай. Кто выдержит три удара моим кнутом без крика - того на небеса и отправлю. Защищаться можно чем угодно. Кто первый?
Выходит американец. "Я - сын героической страны, мы победили индейцев и боремся против терроризма... я морально обязан принять на себя первый удар..." - "А чем защищаться будешь?" - "Скалой!" Ну, спрятался американец за скалу, черт с первого удара скалу в пыль обратил, а от второго удара американец взвыл. Отправили его в ад.
Выходит индус. "Я - йог, умею уходить в нирвану, любую боль вытерплю, а потому и защищаться ничем не буду!" Черт пожал плечами, мол тебе же хуже. Йог сел в позу лотоса, глаза закрыл, сосредоточился и ждет. Ну, черт первый раз ударил - йог молчит. Черт второй раз ударил - йог лишь воздух выдохнул. Третий раз тоже безрезультатно. Черт офигевше жмет йогу руку, поздравляет с тем, что то первый кто выдержал и провожает на небеса. Тут йог остановился и говорит:
- А можно я посмотрю как русский себя поведет, а то они во всех анекдотах выкручиваются, вот мне и интересно стало.
- Герою дня все можно, - говорит черт и поворачивается к русскому, - ну, чем защищаться будешь?
- Чем-чем, индусом...

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнухи.

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
- А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
- А у нас во франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
- Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
- Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в го.но!
Америкос:
- Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
- Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает...

Когда англичанам понравился туннель под ла маншем решили они еще один до скандинавских стран прокопать, стали они выбирать кто им этот туннель будет делать. Выходит представитель немцев: "Мы - нация точная, туннель начнем копать точно с двух сторон и закончим ровно за два месяца. При этом по высоте туннели на стыке будут точно совпадать!"
Выходит представитель французов: "У нас есть опыт, мы начнем копать с двух сторон, закончим через месяц и разница в высоте там где встретятся туннели будет +-1 метр".
Выходит русский: "Значит так, туннель выкопаем за 2 недели... в крайнем случае будет два туннеля..."


Собрались воры всех стран на собрание и хвастаются "боевым" искусством. Выходят американцы. Один говорит: "Билл, потуши свет на полчаса!". Через полчаса включают свет и тот же самый говорит: "Билл, верни господам их солнечные очки"
Выходят итальянцы: "Джузеппе, выключи свет на 15 минут" а через 15 минут: "Джузеппе, верни господам их авторучки".
Выходят русские: "Ваня, верни этим лохам их носки и кошельки, а содержимое кошельков пока что у нас сохраннее полежит..."

Нашел на сайте анекдотов (я поржал на славу):

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает
немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрався з переляку!
- Ни! Це не з переляку - це з лютой ненависти!

не мое:

у меня сестра писала смс своему парню)) и у неё осталось три символа ) она то хотела написать в конце "Чмок", а получилось "Я тебе завтра перезвоню чмо"

Вырежи три домика в деревне, получи каску Ss в подарок.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда,собственно,и летал молот.

Не мое
Крайний левый ряд, оживленное движение. Раскрашенная (ментовская) легковушка.
Сзади джип сигналит фарами типа пропусти. Менты в матюгальник :
- Сейчас кто-то домигается!
Из окна в джипе на крышу ставиться мигалка и ответ тоже в матюгальник:
- Сейчас кто-то допи**тся!

Гена стрижет Чебурашку.
-Чебурашка, тебе уши нужны?
-Конечно.
-На, держи!

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в ж@пу не хочет?
- Пробовали, плачет.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

А ведь так все и бывает...
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpил он ей, неpвно закуpивая сигаpету.
- Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в печенках сидят!Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно, целоваться нельзя, музыка чтоб не оpала... Как мне осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях, встpечать после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на моpозе на гpязных лавочках... А денег сколько на цветы
пеpевел! Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились кpупные капли.
- Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня окончательно.
Все,конец. Давай поженимся!

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
...........
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
.....................
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл"дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!