В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и
побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул


***

сидит мальчик даун на остановке, видит маску сварщика , он её одевает. и сидит дальше
тут едет на машине Педофил- видит что там мальчик и думает вот зае*ись. останавливается и спрашивает:
- Слушай мальчик может тебя покатать?
- ну да можно, ответил даун.
Едут они, тут педофил спрашивает:
- мальчик а ты знаешь что такое "ПИСЯ" ?
- неет - отвечает даун
- мальчик а ты знаешь что такое "Жопа" ?
- неееа, отвечает даун.
- НУ А КЛИТОР ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ?
- не дядь ты такие вопросы задаёшь умные, я же не настоящий сварщик

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!"
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков...
Наконец, конферансье объявляет "А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!"
Народ: ВАУ!!!Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с гоbном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание, как бандерлоги перед Каа..
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит.
Конферансье, торжественно: "Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!

И жили они душа в душу - то он ей в душу, то она ему в душу.

Шадарчик! я случайно наткнулся, ржал очень долго, вообщем тебе родной посвящается!
Ария Чебурашки-Квазимодо (На музыку Веllе/Эсмеральда). Свет озарил мои больные уши. Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк - как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой - Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...

Зачем любить, зачем страдать - ведь все пути ведут в кровать... Не лучше ль с этого начать, и не любить, и не страдать!!!

Гыыы было дело было, шапокляк потом спасибо сказал :)

Шад, харoший стеб маладец я аценил :)

Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - во-первых, твоя жена бл..., во-вторых, я ее е..л, и , в-третьих, как тебе нравиться "во-вторых"? Другой отвечает: - во-перых, я с ней уже три года как не живу, во-вторых у нее сифилис, и в-третьих, как тебе нравиться "во-вторых"?

Я не могу тебя забыть, ты снишся мне ночами, твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами.Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо.Жить без тебя я не могу, моё родное пиво........

Лицом к лицу...
Лица не увидать.
Да и зачем, когда скрипит кровать...

В силу обстоятельств два армянина легли спать в одну кровать... Ночью: - Эй, эй, ты что мне засадил что-ли...? - Ой, извини, сейчас витащу... - Я тебе витащу, спи давай...!!!

Не знаю, то ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

Король поймал вора и говорит: -Исполнишь три желанья отпущу, не исполнишь казню! 1 желание: выпить чару испорченного виски. 2 желание: вырвать больной зуб у тигра. 3 желание:удовлетворить девушку, которая ниразу не доходила до высшего чувства в сексе. Вор- выпивает чару испорченного виски, опьяневший в доску, подходит к клетке с тигром, крики, стоны, вои, минут 15. Выходит, весь ободранный, пьянющий в хлам и говорит: - Ну где здесь девушка с больным зубом?

Лан про чебуратора было, вот про любимое:

Спирт! Озарил мою больную душу..
Нет!.. Я закуской градус не нарушу..
Змей!.. Зелёный змей терзает сердце мне опять..
О, пиво с водкой как же вас мне размешать..
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать..
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..
Нет!.. Алкаш отверженный с отеком на челе..
Я никогда не буду счастлив на земле..
И после пьянки мне не обрести покой..
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой..
Рай!.. Обещает рай косяк с травою..
Дай!.. Затянуться а не-то завою.. И-и-и-и!..
Заценим как плывет над городом утюг..
Или быть может мы увидим новый глюк..
Над коробком с травой трясусь едва дыша..
В раба мужчину превращает анаша.. Нет!..
другой наркотик мне вообще не по плечу..
А на "Момент" садиться даже не хочу..
От "Беломора" мне не обрести покой..
Я вновь косяк забью дрожащею рукой...

********************************
Книжка для детей новых русских: "Наша Таня типа плачет, уронила типа мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, что не тонет мяч в натуре..."
********************************
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженой курицей...
********************************
Надпись в туалете мед.фака: Стой, не пей из унитаза! Там микробы и зараза. Ручку дёрни, воду слей. Пенку сдуй, потом уж пей...
********************************
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х%й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
********************************
- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
********************************
какой кайф мужчинам- пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем...
********************************

Девушка спрашевает у молодого человеака:
- Ты меня любиш?
- Да, :yes: а ты??? %)
- И я себя люблю... :rolleyes:

дело было в джунглях...
нашли звери кейс с миллионом доларов и не знают что с ним делать..
тут лев говорит: "а давайте на этот миллион мы купим себе крутых тачет"..
Звери подумали и говорятЖ "а нах они нам нужны, мы же звери да еще и в джунглях живем.."
молчание...
лев опять говорит: "Давайте тогда мы купим дом ништяковый"
Звери: "а нах"й он нам нужен, мы же звери, кто в берлоге, кто в пищере живет, все довольны.."
молчание...
и вдруг заговорил слоник: "ааа даааваайтеее мы купиииим шаааариков нааа этот миллиоооон, и ооотпууустииим их в нееееебо....." /гнусаво/
звери: "ты че слоник обалдел штоли, зачем на миллион шариков покупать и отпускать их в небо"
Слоник: "Аааа нааааххххх""й ониии нааам нужны"

Летит бетмен по небу....
летит себе летит и вдруг видит на поляне Белоснежку....
долго не думая саускается в крутой пикет и со всего размаху засадил Белоснежке своей ЕрУнДоЙ по самое неболуйся.....
........... окуели все...и букашки-таракашки, и леший, и деревья и трава.....но больше всех окуел человек невидимка


ЗЫ: анекдоты старые, но тут давно уже не видел я их....

нашли звери в джунглях ящик водки и думают что с ним делать...собрали лесной совет и решили закопать ящик водки до Нового Года, и на праздник всем вместе выпить его....так и поступили....
но удав откопал этот ящик и сам все выпил....
звери опять собрали совет и думают что делать с удавом....
думали думали и ничего не надумали...
тут слоник молвит /гнусаво/: "А давайте удаву отрубим @бало"
звери все попутали: "ты че слоник, нельзя же быть таким кровожадным..."
молчание...
слоник опять: "АААА даааавааайтееее отттрубииим удаааавуу "баааалоо"
звери: "да успокойся ты слоник...прям монстр ты какойто"
молчание...
тут мартышка говорит: "А давате отрубим удаву хвост"
Слоник: "ага...поооо саааамоооеее ""баааалоооо"

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Наверное уже раз 5-й читают тут этот анекдот :)

*******************

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! √ воскликнула женщина. √ Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором √ богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

**************

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

**********

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

************

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что
живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Услышала сегодня по радио.))

Разговор двух друзей:
- Я женюсь!!!
- Здорово! А как? По любви или по расчету?
- Ее отец сказал "пА любому"!!!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

************************************************** ******

Идет гpyзинская свадьба. Все пьют, гyляют, тосты, песни. Вдpyг тамада пpинюхивается и гpомогласно вопpошает: - Кто набздел? Поднимается мyжик: - Hy я набздел! Тамада с позоpом выдвоpяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идyт два гpyзина подпитые, довольные домой, обсyждают веселье. - Вай, веселая свадьба была! - Да, хоpошая свадьба. Вот одного не поймy - за что тамада Hабздела со свадьбы выгнал?

************************************************** *******

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

************************************************

Спрашивают у бога 3 президента: Франции, США, и России когда у кого страна станет богатой. Пр.Франции спрашивает когда моя страна станет богатой? Бог:-через 100 лет. пр.Франции:- ой, я не доживу. Буш спрашивает когда моя страна станет богатой? Бог:- через 50 лет. Буш:- ой, я не доживу. Путин спрашивает когда моя страна станет богатой? Бог:- ОЙ,Я НЕ ДОЖИВУ! )

Васек! А ты знаешь, что полосатые вещи скоро станут твоими?!!!
Да ты че, я в БиЛайн чтоли выйграл???!!!!
Нет, тебя милиция разыскивает...

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.


Ксения Собчак - кентавр наоборот.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это ху"!
*****
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки,
то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sexуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

***


В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?

***
С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского.А потом мне стало плохо.Я отравился... наверно овсяным печеньем...:)

***

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни!

***

Жена утром ругает мужа:
-Ты что вчера пил?
-Не помню.А что?
-Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!
-Неужели клей?

***

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

***

Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

Тушканчики очень наблюдательны.
Они становятся на задние лапы, вытягиваются и смотрят, не идёт ли лиса, не бежит ли заяц.
А сАмые наблюдательные получают бампером пО лбу.

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тётенек!
А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь! :lol:

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...


***

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.


***

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

****


Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

подходит сын к отцу:
- Пап, а правда, что интернет способствует дигродации?
- ГыГы, сынок... ЛОЛ!!

в тему 14 февраля!

рецепт для влюбленных: чтоб поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой...

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос,
так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом
мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама
захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа
уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не
установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать
Cancel или Esc, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале
в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали Enter, и
у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Привез студент в общагу избалованного кота. Ну денег на вискас естессно нет, сварил себе гречки и коту положил. Кот подошел понюхал, подумал: "Фи, гречка.ю." и не стал есть На следующий день кот подходит к кормушке: "Фи, засохшая гречка". Еще через день: "Фи, прокисшая гречка". На следующий день: "Фи, заплесневевшая гречка". Еще через денек: "ВВВАААУУУУ!!! ГРЕЧКА!!!!!!"

********************************************

Блестя силиконом, морщиня резиной,
Я быстро расстался с аптечной витриной,
Я был оптимизмом наполнен обильным,
Мне жизнь представлялась цветным кинофильмом.
И вот, наконец, упаковку сорвав,
Мужчина, проверив, что я не дыряв,
Меня накатал для любовных баталий
на недную кожу своих гениталий.
Меня, как Матросова, кинули в бой.
Закрыть амбразуру я должен собой.
Отброшены страхи ненужных сомнений,
Упругие складки краснеют от трений.
Когда до оргазма осталось недолго,
Меня окрылило сознание долга:
Мне ПЛЮНУЛИ В ДУШУ, мне ПЛЮНУЛИ В ТЕЛО,
Но я погибаю ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО!
В болоте секреций меня потопили,
Но счастлив я тем, что меня не забыли.
Ведь если б не я - коридоры больниц,
Кефзол, биццилин, синяки ягодиц,
И режет по сердцу больнее клинка
Холодная сталь полового скребка.
Вершиной страданий поставленной темы -
Синдром дефицита иммунной системы.
Я СМОГ! НЕ ПОРВАЛСЯ! Я СДЮЖИЛ! СБЕРЕГ!
И вот умираю - несчастный зверек!
Я с жизнью прощаюсь, судььбу не кляня,
Старик Вассерман был бы рад за меня.
Последние кадры - блаженства на лицах.
Мне посчастливилось так ПРИГОДИТЬСЯ!

*********************************************

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж., маленькую П. и хорошо держат в руках Х., где Ж. - жилплощадь, П. - потребность, Х. - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!

****************************************

Малышу было жаль Карлосона ,но папе был нужен лодочный мотор!

*****************************************

В Непале вышел закон о гражданстве: "Гражданином(кой) Непала считается ребёнок зачатый непалкой и непальцем"

******************************************

Порой..... когда ты плачешь.....никому не видно твоих слёз.....Иногда.....когда тебе больно.....никто не видит твоих страданий.....Временами.....когда ты в беспокойстве.....никому не видно твоих душевных мук.....Часто.....когда ты счаслив.....никто не видит, как ты улыбаешься.....Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....

**********************************************

Мужик едет на мерссе.Внутрений голос говорит ему: -Остановись и копай тут! Копает и -опа!-нашел мешок золота!Едет дальше,внутренний голос говорит: -Брось мешок в море! Мужик думает:"Сейчас 10 мешков всплывет".Бросил,но ничего не всплыло! А внутренний голос: -Видал,как булькнуло!!!

****************************************

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: - Девушка у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: 0Девушка у вас на попе муха. Девушка не выдерживает: -Еб"т? -Нет просто сидит!

***********************************

Hа уpоке pусского учитель pазбиpает наpечия: - а сейчас дети составим словосочетания со словом "опpеделено" тянет pучку Анечка: - тpава опpеделено зеленая. Учитель: - Анечка нельзя пpименять слово "опpеделенно" в таком сочетании, это слово используют в случаях кокда действие неизбежно, а ведь тpава может быть и желтая, и коpичневая тянет pучку Боpечка: - небо опpеделено синее Учитель: - Боpя, я только что объясняла Анечке, небо может голубое,сеpое,багpовое. тянет pуку Вовочка : - Маpия Петpовна а пеpдешь бавает комками? учитель - нет, а к чему ты это спpашиваешь? - значит я опpеделено обосpался!!

А вы знаете, почему блондинка накакала 2 кучки? Потому что забыла снять стринги!!! :woot:

Немножко Гарри Поттера
 

Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка.
Гарри: Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт шаря руками по земле:
- Секунды две-три...Пока я палочку не нашёл.

***************************

Взрослый Гарри укладывает сына спать.
- Папа, расскажи про Волдеморта!
- Ну-у-у...
- А почему у него глаза красные?
- Поред компом много сидел.
- А почему кожа белая?
- Мало ел, плохо спал, не гулял...
- Ага! Значит, если я вас с мамой не буду слушаться - стану великим злым волшебником?


*******************************

Бывают шрамы без Гарри Поттера, но Гарри Поттера без шрама не бывает.

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
*****************************************
Под новый год полупьяные пчелы в шапочках Санта-Клауса разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: "Любишь медок, люби и холодок!" :shy:
*****************************************
- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.
*****************************************
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

******************************************

Анекдоты про глупых блондинок придумывают брюнетки , сидя в одиночестве долгими зимними вечерами

******************************************

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

******************************************

Голландец приходит на исповедь к пастору:- ...А еще я деньги с одного еврея беру.- О, это грех, сын мой!- Да, но я его от фашистов спрятал на чердаке.- Ну, сын мой, тогда это не сильный грех. Вы же ему жизнь спасли. Что же вас еще так смущает?- Да вот одно... Может, все-таки сказать ему, что война кончилась шестьдесят лет назад?..

******************************************
Споймали канибалы немца, француза и русского. Шаман племени говорит им: - Выберайте любую бабу из племени и е...ите ее. У кого баба вспотеет последней, того мы сьедим. Немец выбрал самую красивую. Она вспотела за 20 минут. Француз был умнее и выбрал самую толстую. Она вспотела за 10 минут. Русский выбрал скромно стоящую в углу девушку. Е...ет он ее 20 минут, 40 минут, час - сухая зараза. На 2й час начали проступать капли. Тут все абаригены громко закричали и сьели немца. Француз в непонятки спрашивает шамана: - Почему съели немца, ведь у русского вспотела после 2 часов? Шаман: - Когда он начал е...ать резиновую бабу, мы подумали Идиот. Но когда она начала плавиться, мы оху"ли и сьели немца!

- Скажите,коллега,вы Пауло Коелио читали? :rolleyes:
- Нет :no:
- Лох! :yes:
- А вы? %)
- Я первый спросил...

Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж,
звонит в дверь. Ему открывает мужчина.
Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, - мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста...
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!

- Вот смотри, сынок, это - сабля.
- Че, бля?
- Да ни "че бля"! А сабля!

заходит в лифт молодой человек, одет с иголочки. на другом этаже в лифт заходит представительны старичок и случайно наступает на ногу парню.
старик:
- молодой человек, вы случайно не из Питера?
- нет
- а депутат *** не ваш случайно родственник?
- нет, просто однофамильцы.
- тогда какого ху" ты тут ноги расставил?!!!

Нашли Чебурашка и Крокодил Гена ружьё. Что с ним делать не знают. Гена, с умным видом, заглядывает в дуло, пристально всматривается внутрь. Чебурашка крутится вокруг Гены и нечаяно нажимает на курок... Выстрел... Гена с простреленной бошкой отлетает на асфальт... Мозги в разные стороны. Гена в предсмертных конвульсиях бьётся на асфальте. Чебурашка: - Вот ты , Гена, ржёшь, а мне уши заложило.

...Сидят Чебурашка с Геной в лодке,
Гена веслами "работает"
Чебурашка молча сидит.
Не с того не с сего Гена тресь Чебурашку веслом по голове:
- За ч то?Сижу молча,не мешаю.
- А знаю я тебя седиш,фигню всякую про меня думаеш.

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

************************************************** *******

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! - Бл*, а х*й его знает...

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Мне сказали, что от меня устали.
:)
*
- Все мужики - сволочи!!!
Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня???
:)
**
В свет вышла новая книга - "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
:)
***
НОВОСТИ: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.
****
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха....

Мужчина любит глазами,женщина ушами.Эротическая поза 78-мужчина смотрит женщине в ухо
***
Поцелуй - это еще один приятный способ найти общий язык.
***
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
***
Первое, что я увидел в жизни, были добрые глаза гинеколога.
А через месяц я родился.
***
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны дерьма, или не функционируют.
***
- Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!!
***
Алкоголь - как соль; можно, конечно, без него, но- не вкусно.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от x*я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

***

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


***

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

***

Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

***

Трахаються жена и муж, и раз, у мужика застривает. Звонит Доктору:
(М) - Доктор, у нас пробелема, не высовываеться!
(Д) - Приходите ко мне посмотри.
(М) - Днём на улице при всех?!
(Д) - вы накроитесь чем нибудь, и сделайте вид что танцуете ламбаду.
Идут они по улицэ, и на светофоре их обгоняют 6 грузинов с песней "Наш паровоз вперёд летит!"

-Мама, а что это у лошадки между ног?
-Это х*й которым лошадка е*ет другую лошадку, а показывать пальцем неприлично

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты



Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, ре ,ре миии,до,ре ,ре ,мииии."



Идет чел по улице, видит: студент булочку пинает. подходит к нему и говорит:
- ты чего, это же булочка! чегго пинаешь?
- тшшшшш
- ну ты что, это же булочка!
Студент:
- да тише ты!(немного подумав) погоди, за угол запинаю, вместе съедим!


Штирлиц зашел в комнату, подошел к двери открыл ее — зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь — свет погас.
Штирлиц снова открыл дверь — зажегся свет, закрыл — погас…
Холодильник, догадался Штирлиц .

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!


Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех дурнее всех ленивей и тупее
На что зеркальце в ответ: "ты придурок, спору нет, но живет еще на свете вот такиз как ты две трети"

Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

Скаска
Жыло-было калабок. И вот умир. Ну, похаранили иво. А он выкапалса низаметна и тожэ стал плакать. Он ни умир. У ниво в яйцэ была иголка. Канец.

Скаска. Называица курица
Жыло-было два деда. Стала иму адинока биз рибенка. Два деда падумало и купило курачьку. Снисла ана иму яйцо. Два деда съело и умирло. Там тожэ была иголка. Канец.

Тожэ скаска
Стал Кащей бицца с Катим Гарошкам. Фсе голавы патратил, дастал яйцо валшэбнае. Съел иво и тожэ умир. Там адной иголки спицыальнай небыла. Тожэ канец.

Апять скаска
Папил адин братик вадицы ис капыцца. И стал бычьком быть. Патамушта в капыццах яйца бычьных чирвякоф. Нивалшебных, а проста. Апять канец.

Паскриптум
Адин валшебник рышылышто-нибуть учюдить смишноя. Ато ни валшэбник, а хухта-пихта какая-та. И стал скаски придумавать. Но как ни бился, все пра яйца, да пра яйца палучалис. Харошьи, но пра яйца. Канец.

25 причин поощрять употребление спиртного на рабочем месте



Почему необходимо поощpять употpебление спиpтного в pабочее вpемя:

1. Появляется стимул ходить на pаботу.

2. Уменьшается стpесс.

3. Взаимоотношения становятся более довеpительными.

4. Сокpащаются жалобы на низкую заpплату.

5. Болеее плодотвоpно используется pабочее вpемя, т.к. появляется возможность опохмелится.

6. Сотpудники говоpят то, что думают, а нето,что хочет услышать начальство.

7. Уменьшаются pасходы на отопление.

8. Сокpащается потpебность в служебных автомобилях.

9. Повышается моpальное удовлетвоpение от pаботы.

10. Сокpащаются отпуска:пеpсонал пpедпочитает ходить на pаботу.

11. Улучшается субьективное воспpиятие колег на pаботе.

12. Пища в кафетеpии становится намного вкуснее.

13. Hачальник с легкостью pаздает пpемии, поскольку они тут же пpопиваются.

14. Пpи заключении тpудовых договоpов экономится фонд заpаботной платы.

15. Hикто не смущается, если кто-нибудь pыгнет во вpемя совещания.

16. Подчиненные задеpживаются допоздна.

17. Сотpудники откpыто высказывают свои идеи и сообpажения.

18. Все охотно соглашаются pаботать больше и лучше после паpы pюмок.

19. Изчезает пpивычка напиватся во вpемя обеденного перерыва.

20. Возpостают шансы увидеть начальника голым.

21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями.

22. Туалет в пpивpатницкой наконец находит свое применение.

23. Сокpащаются пеpеpывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

— Это кто костёр разложил? Ты?
— Я.
— Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
— Я, я, натюрлих.