Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все
садятся в автобус и едут в город...
В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьёт, если я его разбужу...


Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажёрный зал ходишь?
- Нет, просто кота завёл.
- И он тебя объедает?
- Да нет... Он, гад, повадился лазить под диван

Молодожёны после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то
оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
- И тебе, милый, тоже жали новые туфли?


Все вы хорошо знаете, что:
Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев лысый;
Ельцин - с волосами
Отсюда вывод - Путин носит парик!

- Продавец, почему у Вас помидоры зелёные?
- Возьмите огурцы - они жёлтые...


- Молодой человек, Вас можно пригласить на белый танец?
- Извините, но я танцую только голубой!


Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далёкой Шотландии.
Мужчины надели мини...

После стирки стиральным порошком <<Дося>> ваше бельё станет не только белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра... в свинарнике...


Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и тёща.
Жена радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на неё смотреть - я же не Медуза Горгона...

Почему, когда втроём распивают поллитровку, это называется <<сообразить на троих>>? Почему не просто <<распить на троих>>, <<разделить на троих>>? Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделённые на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров. Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих.

Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало.
- Пошли ко мне, у меня кое-что есть, - предлагает один.
- Да боязно: жена как шуганёт...
- Смелее: ты - со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена
боится: я вредный.


На видеорынке:
- Эта кассета лицензионная?
- Практически да...

Объявление в витрине мебельного магазина:
<<Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за неё всё - она успеет стать антикварной>>.


Сын, глядя в небо:
- Папа, что-то аисты разлетались...
- Ну?
- Ну, ну... Мать-то опять беременная!

Про путина прикольно!!=) нужно это ему на сайт отправить=)))

Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза,
у меня в квартире бродят ёршики для унитаза.
Забираются под ванну и тихонечко шуршат.....
не мешайте им ребята делать маленьких ершат


как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...


как-то на дороге, девятого числа

встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!