Ночь перед экзаменом...
Звонок доценту. Тот смотрит на будильник - 3 часа ночи
-Алло
-Спишь, гад!!!
-?!!
-А мы УЧИМ!!!

Интервью с Ксенией Собчак:
- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
- Гы, ржунимагу!

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-е марта дарить жене новую.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...

Арамис, у моей жены месячные...
Я задержу их! Ничего!

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка *лядищи Авдотьи...

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Баянек наверно :)
***
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, её доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали всё возможное для спасения её жизни, муж нервно метался по приёмной и курил сигарету за сигаретой.
Наконец, к нему вышел хирург, стёр со лба пот и кровь и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали всё что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придётся всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребёнком,менять подгузники,кормить с ложечки,всё время быть с ней рядом... По хозяйству она вам больше не помошник и ,как женщина, она теперь уже не сможет. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсёстры, а потом привыкнете...
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Закурили. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъёт мужика по плечу и орёт торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Сдохла она, сдохла!


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: СУПЕР!!!!!!!

Реклама:
"Раньше я была толстой, но пройдя курс лечения.....
стала Толстым..." :)

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что
у всех девушек облегченного поведения в темноте
глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом,
включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете???

- Лена, положи трубку! Ты не можешь первая звонить мальчикам и назначать встречу!
- Почему?
- Потому что ты проститутка!

Девочка пришла с улицы домой на обед..сидит ест суп..и щелкает пальцами..мама спрашивает:
- Дочка, ты чего? ешь нормально!
девочка продолжает щелкать пальцами.. мама:
- Да что такое, что с тобой?
девочка в своем репертуаре.. мама:
- Настя, ты чего?"
девочка:
- ТОЧНО! НАСТЯ!

Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
- Гинеколог?
- Гинеколог...
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!

В классе раздавалось гулкое чавканье: учительница разжовывала материал.

заходит дед сто лет в аптеку, и говорит: Дочка мне виагру.
- Вы знаете это очень серьезный препарат, бывают нежелательные последствия, зачем вам это?
- Да мне доча, хоть чуть-чуть, чтоб на тапочки не писать

Тр@хаются две мухи и одна другой в порыве страсти говорит -- "Дорогая! Я люблю тебя больше чем теплое говно!..."

- А к нам вчера в каюту надувная женщина залетела.
- Че ты врешь-то? Надувные не залетают.

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь тем круче ты не лох!


В службу поддержки Рамблера звонит женщина и говорит:
-Алло, это Интернет?
-(В недоумении и замявшись) А э... ну да (????)
-Тогда скажите почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?


В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
-Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
-Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
-Генрих Пупкин!
-Яндекс , ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
-Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
-По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?



-А как по-татарски будет "Вперед"?
-Алга
-А "Назад"?
-А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!



-Мама, а лягушки бывают в очках?
-Нет, конечно!
-Значит, это бабушка в пруду плавает.

Иностранный морской порт. У его причала стоит русское судно к которому причалился маленький местный ботик (толкач). В порт вошел американский сухогруз и причаливаясь к борту нашего судна расплющил и потопил ботик... Капитан русского судна отдает приказ найти переводчика и сообщить американскому капитану о случившейся трагедии. Нашли пьяного боцмана...
Боцман кричит в рупор капитану американского сухогруза:
-You speak on English?
С корабля:
-Yes!
-Sie sprechen auf Deutsch?
-Ja!
-Vous parlez sur Franсais ?
-Oui!
-Так ... накуя ж вы ботик потопили!!!...



-Что-то твою подругу невидно, поругались?
-Да.
-У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
-Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
-А я в компании никогда и не раздевался


Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!


Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны


Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
-Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
-Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???


Взгляд как будто в рожу светит
Вам строительный прожектор.
Отымеет - не заметит...
......................Тихо! Это наш директор.

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
-Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
-Чем же они дышат-то, бедные?!



Жена мужу:
-Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?


Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
-Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.



Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.


Приходит домой девушка и говорит:
-Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
-Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
-Конечно! Руками в забор...


Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
-Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
-Что это?
Нарк:
-Заяц.


У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
-Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!

Женщина с ковбоем-любовником в постели. Раздается звонок. Ковбой хватает вещи
и со свистом вылетает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит мокрая
лошадь и говорит:
-Скажите моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
***
СОВЕТ:
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - чтобы похудеть надо пить больше холодного пива!
***
Надпись на большом значке на груди:
"Я хочу тебя!.. Спроси меня как..."

На олимпиаде казахи несколько раз пытались взять золото, но бдительные охранники все время их отгоняли.

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика.

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер не главное.

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацетилсалициловую кислоту!

- Директор - ты козёл! Бездарь некомпетентная!
- Господин Председатель Совета Директоров, я исправлюсь...

- Ой, мальчики, вы та-а-акие прикольные! А крутые тачки у вас есть?
- Конечно есть. И у Коляна, и у меня. Здоровые тачки с движками по 500 лошадиных сил.
Голос диктора: "Вы прослушали радиопьесу «Трактористы».

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 10 тысяч рублей в месяц.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?...

Туристическая фирма Белый аист предлагает напиться и никуда не ехать.

Темно блин как у Малевича в квадрате...

- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? ... твою мать!

Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли. Намокнут еще.

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
-Тут я.

Допинг проба колумбийского марафонца определила, что он никакой на фиг не марафонец, а наркокурьер.


"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное.

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Американский спецназ - это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

Жена мужу говорит:
- Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
- Это ее проблемы.
- Но она ведь изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
- Это мои пробемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.


Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".



А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей.
И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

Подари 8 марта своей красавице крем от морщин, пояс для похудания, дезодорант от пота и шампунь против перхоти!

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

***

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

***

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

Два пьяных мужика разговаривают:
- Ты чего своей купил на 8 Марта?
- А когда у нее 8 Марта?!

************

Посмотрев фильм «Горбатая гора», американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на «Оскара»: «Лучший активный актер», «Лучший пассивный актер», а также «Лучший актер заднего плана».


***************************


Учительница:
- Над страной восходит солнце... Это начало чего?
- Это начало 50 миллионов похмельев, Марьванна...

************************

Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.


*************

В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...

Приходит к врачу один мужик,анализы приносит.Врач:
-Садитесь,анализы принесли?
Берет кусочек дерьма и пробует его на вкус:
-Да,кал ваш нормальный,значит,печень,желудок тоже работают нормально.
Потом врач берет мочу,пьет несколько глотков из баночки:
-Да,моча ваша в полном порядке,значит,с почками и мочевым пузырем у вас все в порядке.
Потом врач берет мензурку,кладет туда дерьмо, льет мочу,тщательно перемешивает и резко все выливает обалдевшему пациенту в лицо.
Тот:
-Ай,ай,бл..дь,да это что такое?!
Врач :
-Да,а вот нервишки лечить придется...


Если сунуть клизьму в ухо
Будет слышно очень глухо
Если сунуть клизьму в глаз
Будет слышно в самый раз=)



Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.


В аптеке
- У вас есть презервативы со вкусом клубники?
- да
- А вишни?
- Есть
- А яблока?
- Есть
- А дыни?
- Простите, вы собираетесь е#аться или варенье варить


Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.



В Америке случилась большая беда:взорвали самую большую фабрику с презервативами.Буш в панике,звонит Путину:"HELP,HELP!!!!",Путин:"Да-да,мистер Буш,русские люди готовы протянуть руку помощи американскому народу!" Буш думает "Как бы этих русских наколоть?" и говорит "О,спасибо,только презервативы должны быть 20 см в длину и 5 см в диаметре!!!" Путин соглашаецца,она прощаются. Буш повесил трубку и думает "Хехе,теперь я показал этим русским,какие у нас в Америке люди!" Путин делает звонок директору завода изделий №2:
-"Идя навстречу американскому правительству,нам надлежит сделать партию в 1млн. 25 см в длину и 5 в диаметре!!!Срочно!"
Директор:"Да-да,Владимир,Владимирович,а личные пожелания будут?
Путин:"-Хм...Да!Чтоб америкосы не вы*#№сь,подпишите на каждой упаковке:made in Russia.Small size"

В Кремле Президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.


С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на свое рабочее место не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...


Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка ...


- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!


У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой!


- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом в Думе...


Идет экзамен. Профессор читает газету.
- Первый курс:
Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.
- Второй курс:
Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.
- Третий курс:
Газета ползет вниз, все прячут учебники.
- Четвертый курс:
Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники.
- Пятый курс:
Газета ползет вниз, в аудитории раздается кашель, газета быстро вскакивает вверх.


Пришел нарик работать в школу.
Сидит за столом, косячок заворачивает.
- Кто знает, как летают птицы?
- Косяками!
- Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы?
- На травке!
- Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего
не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы?
- Стаями!
- Неправильно! Два! Фамилия?
- Косячков!
- Молодец! Пять с плюсом!


Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,
как ПЕТАРДА в салате оливье.


Он был старше её на 10 лет.
Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.


Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
- Ну, как по-другому называют кадык?
Студентка пожимает плечами.
- Хорошо... Как звали первого мужчину?!
- Володя!

Звонок.
— Кто?
— Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
— Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
— Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!

Так как фильм о ковбоях-пидорах не получил оскара, в голивуде
было решено снять романтическое продолжение - о любви ковбоя и лошади :lol:

Вопрос на четыре в американском университете: "какого цвета преподаватель?"

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые@ли.
Русских - Всё пропили.

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

*************

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика.
Мужик:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
- Сфотографироваться?
*****
Совет:
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...
****
Стоит заяц у ноpы и оpет:
- О%уей! О%уей!
Тут из ноpы вылазит звеpек и как даст зайцу по шее.
- Да опоссум я, опоссум.
****
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
****
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там
порядок.


***


Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

***

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!

***

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...

***

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

***

Вопрос: "До которого часа вы сегодня работаете?"
Ответ: "Не знаю еще. У меня тут четыре кубика с буквами Ж, О, П и А. Так
вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не могу уйти".

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".


Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!


Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?


Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!".


- У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
- У сторожа.


- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, глупый, это ее мyж!


- Ребята, я приехал в "Норе"!
- ???
- Ой, тьфу в "Рено"!
- Хорошо, что не в "Пежо"!


- Вчера я убил двух уток!
- Диких?
- Они-то оказались домашними, а вот их хозяин – диким. Налетел, как бизон, еле ноги унёс.


Муж звонит жене:
- Дорогая, сегодня 8-е марта, у нас сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы
идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе
спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть
она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в
обличье своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:
1. готовить завтрак на всю семью;
2. будить детей;
3. подбирать им одежду для школы;
4. заставлять их съесть завтрак;
5. одевать их;
6. вести их в школу;
7. забирать белье из прачечной на обратном пути;
8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
9. идти в супермаркет за продуктами;
10. разбирать покупки по возвращении домой;
11. заправлять кровати;
12. пришивать пуговицы;
13. чистить кошачий лоток и мыть собаку;
14. поесть за 10 минут;
15. мыть посуду;
16. подметать и мыть пол;
17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их криками всю обратную
дорогу;
18. кормить детей;
19. заставлять их делать уроки;
20. гладить белье;
21. чистить картошку и мыть овощи для салата;
22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
24. снова мыть посуду;
25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в
стиральную машину;
26. купать детей и укладывать их спать;
Вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она должна была охотно
заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться. На следующий день ОНА (т.е. бывший
ОН), проснувшись, взмолилась: - О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю
тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было! На что Бог отвечает:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к
сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел…

класненько________________________________________ ___________________
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

Мужик решил продать свою новую Bmw, прилепил на заднее
стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу,
остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на
списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за
1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и
там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время
снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем, так: я больше 500 баксов
предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь
принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
__________________________________________________ ____________

Сегодня у моей любимой был День Рождения. С самого утра, моя любовь спросила:
— Так сегоня мой День рождения?
— Да, — согласился я.
— И я целый день могу борзеть? — уточнила она, вылядывая из-под одеяла.
— Да, — подтвердил я, внутренне готовый бежать за «кофе в постель» или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость
— Тогда, отнеси меня в ванную, — сказала она, мечтательно прищурившись, — я писять хочу.

- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
- Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
- А вы их к уху приложите!
- Ну и шо?!
- Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!


********************
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.

************************

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?


**********************

Веселое время - Новый год. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - не надо хамить пожилым людям.

Звонок в дверь!
- Откройте, Вам телеграмма!
- Читайте!
- Читаю: "Люся вскл Открой дверь зпт это телеграмма тчк Целую Вася вскл"
***

Звонок в дверь!
- Кто там?
- Ну, вообще-то, воры, но Вы уж ладно, дверь можете не открывать. Мы думали, вдруг дома никого нет... Мы потом сами откроем, не беспокойтесь :)

Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели.
Летчик:
- Высота 4000, видимость - 2 км.
Через некоторое время:
- Высота 1000, видимость- ноль.
Шофер заволновался, а летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
- Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время:
- Скорость - 150, видимость- ноль! Идем по приборам.
Летчик: - По каким приборам?
Таксист:
- Через 40 копеек поворот налево.

*********

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

********************


Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!! А ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй…»

Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!". Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его (утюг) в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!

Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

---------------------------------------------------------------------------

Ночь. Поезд. Купе. Пассажир нижней полки замечает, что с верхней начинает падать дерьмо. Он подскочил, начал расталкивать спящего:
- Товарищь, товарищь! Проснитесь! Вы обосрались!!!
- Тише, ну что вы так кричите?! Я и не сплю вовсе...

---------------------------------------------------------------------------

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.

---------------------------------------------------------------------------

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

-----------------------------------------------

- У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
- Ну и что?
- Закатила вечером скандал: откуда на подушке чёрные волосы?

-------------------------------------------------

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

Женщины - удивительные существа: день рождения есть, а года рождения - нет.

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б**ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-*ля, кто эти люди????

***
Из жизни. Буквально пятнадцать минут назад у нашего юриста родился новый "шедевр":
"Зубов бояться - в рот не давать!"

Львеночка, этот "Новый шедевр" я с девятого класса знаю;)

Будьте здоровы!
 

Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?!

* * *
- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

* * *

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

* * *
- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..


* * *
- Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!


* * *

- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам - ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха!
- Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…
- Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, ну я не могу!..


* * *

- Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс… Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?

* * *

- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…


* * *

- Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?
- Нет, доктор, я просто высоты боюсь…


* * *
-Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…


* * *

-Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…


* * *

-Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
-Что, например?
-Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!

* * *

-Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...


* * *

-Доктор, я свинья.
-Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
-Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
-Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…


* * *

-Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
-Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь...

- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне б**ть х**во".

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!

Новости - они как люди. Преобладают желтые и тупые.

"Мосэнерго" доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Из завещания:
Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не е*ать!"

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Две какашки падают в упитаз и начинают плыть по канализационным трубам. Одна толкает другую:
- Никуя себе АКВАПАРК...

Решил я сегодня почитать. Смотрю, на полке стоит книга стиля "Как стать миллионером". открываю ее, и что бы вы думали? Миллионером не стал, но на 50 баксов разбогател. В этой книге кто-то деньги хранил

Если женщина заявляет: «Я – не хозяйка, я – красавица!», то на самом деле это означает: «Я – не посудомойка, я – вешалка для одежды!».

- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10, будет и то и другое

Если голова болит - значит, она есть...

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно
Еще внутри
Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
- Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
- Ну наш, а тебе чего?
- Да моя собачка вашу убила...
- А че у тебя за зверь?!?!
- Да пуделек у меня, ваш им подавился...

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?

A: Защита от автоматической регистрации ботами.

<Neko> Седни заяву на отгул писала
<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
<Karrde> Фиххня! Вот у меня знакомый один, Андрюха, патологоанатом, реально над санитарками прикольнулся. Одна даже в обморок упала.
<Karrde> Была его смена значит. Он взял, вытащил три трупа, усадил их вокруг стола, сам сел четвертым
<Karrde> Достал картишки. Засунул каждому по 5 карт в левую руку, а правую руку за голову зацепил и между пальцами еще одну карту вставил
<Karrde> Входят деффки )))
<Karrde> И он такой сидит за круглым столом с турпами и говорит: Мужики, по козырю!
<Karrde> Ногой по столу шмякнул. Руки правые у трупов с голов на стол - шмяк!
<Karrde> А затем и одна из санитарок...