Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.

Девочка выходит из автобуса, ей в догонку кричит бабушка:
- девочка, девочка, ты сумку забыла!!!
- Аллах акбар, бабуля......

Командир выставил взвод новобранцев:
-Фамилия?
-Петров.
_Образование?
-Семь классов.
-Молодец Петров, отлично! (подходит к слудующему)
-Фамилия?
-Иванов.
-Образование?
-МГУ.
-Да не мычи. Ты писать-то хоть умеешь.

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

В Московской службе точного времени "100"
после многочисленных обращений
клиентов наконец-то решили:
Что после особо важных праздников в течение недели говорить
людям не только часы, минуты и секунды,
а также число, день недели и месяц.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.
Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.


В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.


Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее
по буквам, и назовите одну вещь, которую он
бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь,
он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь,
он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р.
Если бы он был здесь, он бы дал двадцать
к одному, что Вася не сумеет правильно произнести
по буквам "бухгалтер".

Получает мужиик телеграмму:
Вася! ... твою мать! Подробности письмом.

Дорогая мама, я вступил в ВМФ,
потому что мне нравилась чистота и
порядок на кораблях. Но только неделю назад
я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.

Индейцы придумали подушки,
но делали их очень некачественно
- поэтому и ходили с перьями на голове...

-Девушка, а вы москвичка?
-Да! а шо?

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы
успели...
- А pазве это был не ты?

Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от
обочины?
- От пpавой или от левой?

- Сенсация на ТВ - объединились передачи
"Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача:
домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец
полный бак!!!

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем
в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на
Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли
путешествовать
в вашем положении?