- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Кучка наркоманов обдолбилась....Сидят обкуренный, тут смотрят милиция.... Милиция впереди, милиция сзади, милиция справа.... а слева стадо кингуру прыгаюет.. Наркоманы разделись и незаметно в стадо втулились... Прыгают, прыгают... тут один кигуру говорит наркоману: "Дурак, носки сними, а то всё стадо попалишь...."

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил, не знаю да не знаю.
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

хи-хи...ха-ха...хе-хе...ой не могу, нельзя так смеяться...:)

Девушка, на вам сидит большой зилённый мух.
- Не на вам а на вас.
На мну?
- Не на мну а на мне.
Как уже опять на вам? кокой шустрый мух.

Вчера отрядом ОМОНа было уничтоженно 2 гиктара конопли, после чего они объявили себя дивизией и отправились в космос воевать с Пакимонами....))
-----------------------******************-----------------------------
Оброщение наркоманов к молодёжи:
Молодёж не вступайте к нам в ряды, нас много, а наркотиков мало....
:lol:

=)))))
 

ярко сказал!=)))

Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает:)

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Идет Волк по лесу, а на встречу ему красная шапочка. А у нее месячные..
Ну она спрашивает у волка: Серый ты знаешь что это и показывает туда,
Волк отвечает: Я конечно не професор но помоему у тебя Хui оторвали!!

- Ну что, кто пойдет за Клинским?
- А что такое Клинское?
- Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!


Собрался царь своих трех сыновей женить.
Вывел в чисто поле, дал каждому лук и стрелу.
Стрельнули сыновья.
Младший попал в жопу старшему, средний себе в руку...


Гуляют по морскому берегу семья: папа, мама и малолетний сын. Волна
выносит на берег золотую рыбку. Папа поднимает ее. Мама говорит: "Сынок,
брось рыбку в море, чтоб не задохнулась". Сын бросает рыбку обратно в
море. Рыбка человеческим голосом: "Спасибо, люди добрые, за это я
выполню три любых ваших желания!".
Сын соображает первым и вопит:
- Хочу хомячка!!!
Папа:
- В п..ду хомячка.
Мама (спустя минуты три, улыбаясь и часто дыша):
- Из п..ды хомячка.

Наркоман просыпается после
глюка. Видит мужик сидит,
подходит и спрашивает:
- Мужик, сегодня вторник?
Мужик:
- Нет сегодня четверг.
Наркоман:
- Завтра будет вторник?
Мужик:
- Нет,завтра пятница.
Наркоман:
- А чего вчера был вторник?
Мужик:
- Нет,вчера была среда.
Наркоман:
- Мужик,а мужик, а чего вторника
вообще не будет??


Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься
от них в кусты?


Женщина жауется подруге:
- Право не знаю,что подорить
мужу на день рождения.
У него уже есть всё что мне надо.

Весной 1918 года русские солдаты
вошли в приднепровское село и
сказали местным девкам:
- Ну что девчонки мол, давайте...
с тех пор и стали называть тех
девчонок Молдаванки

Армянскому радио задают вопрос:
- Как улучшить фигуру?
- Крутите обруч!
- А что если не влезаю?
- Вах, вах, зачем же портить
такую фигуру?


Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!


Учитель задал сочинение на тему:
"Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы
писал

Проходит милиционер видит Вовочка
в песочнице играет, подходит
к нему и спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Мента леплю.
-А из чего?
-Глина, песок, говно!!!
-Если я ещё раз увижу такое-уши
надеру!
Проходит тот же мент и опять
спрашивает:
-Мальчик ты что делаешь?
-Пожарника леплю.
-Из чего?
-Глина, песок.
-А почему говно не добавляешь?
-Нельзя, мент получится.

Останавливают двое такси и
спрашивают:
- Троих до кольца довезёшь?
Таксист говорит:
- Так вас же двое?
- А ты что не поедешь?


Понять пиво может каждый,
но вот понять того, кто понял
пиво нелегко


Петя, не ковыряй карандашом в
замочной скважине, а то выколешь
бабе Нюре глаз...


Бывший официант МакДоналдса
работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?

Прибавление
 

Саженцы - обитатели тюрем и лагерей
Барбос - владелец питейного заведения
Бегония - легкоатлетический кросс
Браконьеры - молодожены
Головорез - палач
Дерн - отступление
Пойло - вокальное упражнение
Попойка - кружок пения
Пристанище - докучливый кавалер
Пробка - дегустатор
Рубильник - продавец в мясном отделе
Тиски - объятия друга
Удавка - подруга удава

=))))
 

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и... издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
- Нервы - ни к черту!

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
- Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес...
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл...
- Наливай!..

=)))))
 

Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Маша...
- Маша, можно вас трахнуть?

Мужик просыпает с жуткого бодуна. Очень плохо ему. Огляделся - дома. В Халате, на кровати...ничего не понимает. Думает "Да ну нафиг, в ботинках, в одежде мог завалиться, но чтобы в халате...". Встает, смотрит на тумбочке бутылка минералки и бутылка пива стоит. Мужик совсем ох$евает, выпивает пиво, попивая минералку, идет на кухню. Глядит - а дома все просто чисто-чисто, ажно вылизано. Совсем ничего не понимая, заходит на кухню, а там сынок его хавает и в школу готовиться. Мужик:
- Сынок, я вчера домой пьяный пришел?
- Да, папа, на ногах не стоял
- А что дальше, сынок?
- Упал в коридоре, облевался
- А дальше, дальше?
- Пополз в туалет, оторвал унитаз, все зассал, приподнялся и в одежде на кровать завалился.
- Нет, сынок, а х$ли все так чисто?
- А...так это мама с тебя начала штаны стягивать, а ты заорешь: "Пошла нах$й, сука - я женат!"

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.


Постаревшему гинекологу надоела работа и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

[quote=GREEN-FROG]Вчера отрядом ОМОНа было уничтоженно 2 гиктара конопли, после чего они объявили себя дивизией и отправились в космос воевать с Пакимонами....))

сперва нада было смотреть чужие сообщения а потом писать
http://forum.smsi.ru/showthread.php?t=85&page=51&pp=10

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Мама спит, она устала.
Ну и я играть не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.

Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...
- Эх, за@бись, скоро лето!

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите нет наркотикам!!!

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр

Стандартные образцы заполнения анкеты :)

Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см."

Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями

Именно так возник интим

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им…
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим
НА чужих плечах въедем в рай!
Пусть работают ВАШИ задницы…
Мы придумаем такой календарь,
Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!
Злыми буднями время катится
И удача опять вам не прет,
Растворилась во времени ПЯТНИЦА,
И СУББОТА туда же уйдет…
Вы накОлите огурчик на вилочку,
За стопариком скушав соление…
Пока будете кушать бутылочку,
Отберем у вас ВОСКРЕСЕНИЕ……

- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

Заходит молодая монахиня к святому отцу и со слезами на глазах говорит:
- О, святой отец, я согрешила..
- Как ты согрешила, дочь моя?
- Я назвала одного мужчину сукиным сыном...
- А что же сделал этот мужчина?
- Он целовал меня...
- Вот так?
И святой оттец начинает целовать монашку в губы.
- Да, так...
- Ну не переживай, дочь моя, Бог простит. Ты за это назвала его сукиным
сыном?
- Нет...
- А за что?
- Он раздел меня...
- Вот так?
И святой отец раздевает монашку до гола.
- Да...
- Ну не переживай, дочь моя, бог милостив, он тебя простит. Так ты за
это назвала его сукиным сыном?
- Нет...
- А за что?
- Ну... он меня поимел...
- Вот так?
И святой отец начинает трахать монашку, а потом спрашивает:
- Так ты за это назвала его сукиным сыном?
- Нет, святой отец...
- А за что????
- Он сказал, что у него сифилис..
- Вот сукин сын!!!!

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

В детстве мама заплетала мне в косу цветочек, было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек... :)

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Мультфильм ужасов "ПаталогоанаТОМ и Джери"

молодец, так держать!!!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука
Димедрол и пиво!!!


- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем
природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать
третьего...

-Чем отличается блондинка от комара???
- Когда комар сосет - его не надо гладить по головке и говорить ему
какой он хороший и красивый!!!

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи --
там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

Объявление:
- опытный дятел вылечит Буратино от глистов

Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa
списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты
быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют
шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно
убирaют шпaргaлки.
5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!!!!!
:))) :))) :)))
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!!!!

ой не могу!!!!!это ж надо такое1!!!

Прапорщик перед стоем солдат.
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по
лбу)
- Может, из Ухты?
- Точно!!! Наряд на кухню!

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?


Садится за столик в ресторане один (М)ужик.
Подходит к нему (О)фициантка.
О: Что Вам подать ?
М: Список блюдей !
О (в недоумении): Может Вам меню ?
М (оценивающе посмотрев на О): Ну чтож, можно и тебю !


Отец с 5-летним сыном идут по улице. Сын по слогам читает надпись на
заборе:
- Ху-е-вИ-на... (с ударением на "и")
Отец отвешивает ему затрещину. Сын кричит:
- Папа, за что ?
- Не "хуевИна", блядь, а "хуЁвина" ! Не коверкай родной язык !

7-ми летний пацан подговаривает4-летнего братишку
-Слышь,братан,мы с тобой уже большие,пора нам матом ругаться.
-Пора,-соглашается малыш.
-Значит,план такой,-говорит старший.
-Завтра утром выходим завтракать,я говорю "бля",в ты "х%й".И следим за реакцией родителей.
Сказано-сделано.На следующее утро сидят на кухне,мама обращается к старшему:
-Тебе что на завтрак положить?
-Мне бы,бля,оладушки,-бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ!-мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник,и пацан в слезах убегает из кухни.
-Ну а тебе что?-с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
_Да я уж и не знаю,-робко отвечает тот,-НО ТОЛЬКО НА Х%Й МНЕ ТАКИЕ ОЛАДУШКИ!!

Вёз как то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопорка.
Но вдруг заглох.Жара,градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
-Слушай,командир,помоги! Жарко,боюсь пингвины передохнут!Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник:-Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд,прикапывается к мелочам,но штрафы не берёт,а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка.
За час отправили почти всех.Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин",где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:-Мужики,пожалуйста,отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:-Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо Этого же поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту компанию.
Гаишник:-Мужики,я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:-Не ссы командир,в зоопарке были,в кино быди,сейчас в цирк едем.!

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...
- Ну и...?
- Вот я и забил на все...

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой...