Высиживают птенцов

kotiki.ru -здесь много кошаков.

такой маленький лапа...

таксы отдыхают

тоже кошки... котята... :D

Усики

Земля в иллюминаторе...

Хех, не повезло коту, слабенький он в плане закрытых дверей, вот у меня собока, причем обычная дворняга, в двери( просто толстенной) прогрызла за какихто 6 часо дыру, и двери ка нивчем не бывала, инстинкты мля :))

я ползую по полу от смеха!=)) :lol:

я плакала от смеха :) просто очень смешно :)

Классно:)

Степан Степаныч — обычный породистый серый кот. Но интеллект у него!!!
Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть — мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит.
И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и
попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой. Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром……
Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной все
время насыпан ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!!
Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.

Аааа пустите суки!!!
 

Маловато будет!

Ааааааа мне пипец!!! Только не мой мозг

Земля в иллюминаторе видна...

Балдежник

спер чет

Мэнын блэк :)



Наша Таня громко плачет - Таню в тачку тащит хачик...тьфу, всмысле... кошку превратили в мячик...тьфу.. :)

На столе стоит статУя....%)




Ну че...понеслась? :)

Играй гормонь!...:)))

Про Кота
Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? - спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? - ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик... интересно - мой?
- Ну и пошел на х*й.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бл* буду). Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни хрена.
- Может заболел?
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
- Бяка - забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили...

Аффтор жжот

Можно я свою кошаку вставлю :shy:

Афигеть! Дайте две!

Крюгер!

Мир дружба жвачка!

Аааааааааа крокодил!!

АААААААААааааааааааааааа!
 

Пятница говоришь?!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Как помыть кошку
 

Вымойте унитаз

Поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь

Найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет

Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху

Кошка взобьет обильную мыльную пену

Смойте 3 - 4 раза. это позволит обеспечить эффективное полоскание

Пусть кто нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза

Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе

Дааааа сделай мне больно, назови меня с.....




Кто здесь?

Ни кто не видет а я сплю


Эканай как его плющит

Я думаю много сделаю повторений но прошу прощения

Что это за пимпочка?

какой хороший место

Мы блязницы

ляпусик

Странная конструкция

Любимая игрушка

Кто стучится в дверь моя?

Кто меня разбудил

Давай лови его

Всех убью 1 останусь

1,2,3,4,5 я иду искать

Ниф-ниф, нуф-нуф и наф-наф

Ой перепил, ой держите меня семеро

от первого лица.
Мой офис находится в полуподвальном помещении (это важно). Офис, ясное дело, охраняется, причем районный пульт охраны находится совсем рядом, буквально в 200 метрах. Зашел я, значит, на этот самый пульт по делам как-то, стою, треплюсь.. Тут мне и говорят - Так мол и так, тревога вышла.. Откуда? Да из вашего офиса-то и вышла, патруль выслали уже.. Ну, я говорю - Ок, сейчас посмотрю что там. Подхожу к окнам, дергаю решетки - целые, на месте - и замечаю открытое окно. Ну, ясное дело..
Жара, закрытые жалюзи, не заметил, заработался, а потом подул ветерок и сработал датчик. Сирена орет - почище чем у немцев во время второй мировой... Короче звоню на пульт, отзываю патруль.
Сам думаю выключить сирену и прекратить все это безобразие. Спускаюсь в подвал, подхожу к дверям - дверь двойная, закрыта, нетронута. Точно ветерок. Открываю первую дверь и сквозь вторую слышу бешеный вой сирени, и еще какие-то звуки - как будто кто-то с внутренней стороны периодически лупит подушкой по двери. Гулко так.
Какой идиот мог зайти в офис, запереть обе двери изнутри, включить сирену и теперь стучать чем-то в дверь???.. Тихо-o-oнечко так отпираю дверь и стоило мне ее толко приоткрыть, как оттуда, в буквальном смысле сбивая меня с ног, летит что-то огромное, пушистое, с гигантскими глазами и орет что-то непонятное!!... Как оказалось, это был уличный котяра. Поддавшись любопытству, он проскользнул между прутьями решетки и оказался в офисе.
Далее все произошло очень быстро: ИР-датчик сработал на "инородное мохнатое тело". Включилась сирена, которая дала коту по ушам так, что он не мог вымяукать ничего кроме "Х*ЯСЕ!!!". Кот попытался выбраться как залез - не тут-то было. Жалюзи закрыты (помните - жара), окон не видно - "замуровали, демоны!..". Сирена орет с такой силой, что "х*ясе" или не "х*ясе", а кто угодно свихнется. В общем кот начал со психу вспоминать все трюки из Матрицы и бегать по стенам, потолку и немного по полу, сбивая нах всю технику, вещи, документы и так далее. Время от времени он видимо вспоминал выражение "Убей сибя апстену" и что есть мочи бухался мордой в дверь. Именно в один из таких моментов я и вошел. С диким мявом "ЗАЧОТ!!!" кот отпихнул своего спасителя и скрылся в лабиринтах подвалов, радостно повизгивая. Можно только догадываться о том, КАК выглядел после всего этого мой офис...
ЗЫ: Кота не нашли.

были стерла
 

Молилась ли ты на ночь Дездемона

Мы любим собачатинку

Мани мани мани

Тут меня ни кто не достанет

А мы любим группов... спать

ВОТ ВАМ

Коты-колбасеры...
 

Стараемся угадать направление музыки каждого! =)))