|
Реальная история из жизни врача-интерна скорой помощи.
Итак, обычный день, очередной вызов. Для тех, кто не знает, сообщаю, на карточке с вызовом обязательно пишется возраст несчастного и причина беспокойства доблестной службы 03. Итак, девочка 106 лет замолчала! Можете себе представить, что думаю я и мой пан хфелдшер,-строго померла бабуля!!! Поэтому после чаев, покера, и т.д. отправляемся на вызов с крейсерской скоростью 20 км/ч. Приехали. В хате куча женсчин неопределенного возраста, где-то от 30 до 50, вобщем зловещее кодло, сестер, мам, тетей! Я соответственно срашиваю: " А где, собственно, пострадавшая???" -На кухне. Ну, думаю, дибилы! Держать труп на кухне-полный маразм! Прохожу на кухню и вижу: за столом сидит сухенькая бабуля, времен раннего юрского периода и... КУРИТ. Слегка охреневший, выгоняю родственников за дверь и вопрошаю:" Чего же, вы, бабуля, разговаривать не хотите? Может случилось что?. ответ без коментариев:"А чё с этими бл*дями разговаривать!" Напомню причину вызова скорой: 106 лет, замолчала. |
Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму.
Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”. Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе: Стакан чаю - 40 коп. Рюмка водки - 6 коп. Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”! |
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
“Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса: “Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: “А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: “Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!” :woot: |
Ехал из Лисего носа и, подъезжая к посту ДПС в Ольгино… Вообщем всё, что видел: Гаишник возвращает документы тётке лет 45-50, та впрыгивает в свою десятину и, взревев мотором рвёт с места с заблокированными задними колёсами (на ручнике короче). Я ехал сзади.
Отъехав метров 50 от поста, видимо при попытке переключиться на вторую передачу, она глохнет. Я останавливаюсь и жду, а сзади меня народ уже сигналит. Тётка нервничает, я прекрасно вижу как она машет руками и расбрасывает какие-то вещи…Всё повторяется: мотор взревел и опять на передке вперёд, но…о чудо ей удалось воткнуть вторую и, уже на изрядной скорости при повороте на Савушкина она своим неуправляемым задом чуть не собирает в кучу весь встречняк…Далее. В районе первого подземного перехода (похоже воткнув третью) тётя опять постепенно глохнет утопая в облаке белого дыма из под колёс…Я уехал. Прошло около часа. Дома обнаружил, что забыл у друга в Лисем мобилу. Пришлось возвращаться. Проезжая мимо описанного выше места вижу, что тёткино авто стоит, а она сидит уперевшись лбом в баранку. Прошло ещё около часа. Еду обратно. Тётка уже стоит и голосует. Не только ради интереса останавливаюсь. Тётка дрожащим голосом: - Молодой человек, помогите, у меня ключ сломался внутри замка зажигания. Лезу в салон и обнаруживаю, что помимо ключа ета психопатка оторвала зеркало заднего вида, вырвала с мясом кронштейн под мобилу, антирадар, переключатель поворотов, козырёк от солнца, разбрасала какие-то шмотки, и под конец запинала под педали коврик так, что я его не смог выдернуть. После осмотра машины я ей посоветовал вызвать эвакуатор и услышал уже другим голосом: - Пошел нах, козёл , так бы и сказал, что не х…я не понимаешь в машинах, и руки из жопы ростут… Я уехал. А вообще счастье, что она так про ручник и не вспомнила, глядишь и задавила бы кого… *** Mне 18 лет. Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями. Конвенциональными - КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными - раб. класс, рев-ция, кл. б-ба и т. п. И вот посреди лекции чеканный голос лектора внезапно умолкает где-то в районе моего затылка. Удивившись этой тишине, я поднимаю голову от тетради и вижу, что наш доблестный коммунист завис надо мной в немного неестественной позе, как будто у него батарейка села. Т. е. не совсем кончилась - бровями и побагровевшими щеками он шевелить еще кое-как может, а ходить и говорить ему уже слабо. Такая метаморфоза влияет на меня тоже весьма странным образом. А может, у меня из солидарности тоже батарейка села. Меня прямо полупарализует на месте, и все что я могу - скоситься туда, куда смотрят остекленевающие глаза лектора - в мои записи. Сначала я не понимаю, что дело в них, но потом вчитываюсь и вижу, что лектору было от чего замереть. С огромным трудом я подвигаю ручку к нужному месту конспекта и быстрым движением напрочь вымарываю пяток слов. Вопросительно смотрю на лектора. Тот тихо и облегченно вздыхает, легко повернувшись шагает обратно к доске, продолжая лекцию как ни в чем ни бывало. Никто из студентов разумеется ничего не понял - длилось это секунды две-три. И мы с ним больше никогда к этому инциденту не возвращались. Но на экзаменах он неизменно молча ставил мне “отлично”. Да, вымарал я фразу “Партия - это организованное б-ство пролетариата”. ******* Эту историю мне рассказал Юра из ЛИТМО, мой хороший товарищ. Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми. И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным. Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося - до колена. ********** Друг рассказал. Как-то недавно что-то у него в личной жизни не сложилось, и захотелось ему просто по-человечески набухаться. Он вообще почти не пьет, а тут пошел в магазин, взял 0.5, пачку сока и пошел на мост (sic!) это дело пить. Один. Ну, бывает. Выпил половину, решил, что в жизни не хватает экстрима - посему оставшееся допивал сидя на перилах, свесив ножки над плавными водами могучей реки Даугава. В общем, посидел, допил, вроде полегчало, можно и домой идти. Но тут рядом с ним останавливается патруль доблестной рижской полиции. Двое полицейских подходят к нему (он к этому моменту уже слез с перил и, слегка покачиваясь от ветра, стоит ждет). Далее между полицейскими (П) и другом (Д) происходит такой диалог: П: Что здесь делаешь? Д: Гуляю. П: Пил? Д: Нет. П: Ну, скажи тогда что-нибудь умное. Д: Корень из 64 равен 8. Полицейские молча садятся в машину и уезжают. А вы говорите "один пишет, другой читает"... ********* В одном маленьком зоопарке медведя долго держали в тесной клетке, так что он мог только сделать 4 шага в одну сторону, повернуться и сделать 4 шага обратно. Так и ходил он целыми днями по клетке туда и обратно. Посетители жалели медведя и говорили: «Как, наверное, он был бы счастлив, если бы ему удалось оказаться на свободе». Время шло, зоопарк стали ремонтировать, и всем животным сделали большие просторные вольеры. В них было много зелени, а загоне у медведя даже бассейн. Работники зоопарка предвкушали, как обрадуется огромный зверь, когда его переведут из тесной клетки в просторный вольер. И вот долгожданный день наступил. Медведя перегнали в крошечную клетку для перевозки и повезли на новое место. Даже находясь в транспортной клетке, медведь ухитрялся делать свои обязательные 4 шага взад-вперед. Наконец его выпустили в новый просторный вольер. Медведь огляделся, осторожно сделал шаг, другой, третий, четвертый… А потом повернулся и снова сделал 4 шага обратно. Он так и не смог понять, что теперь прутья клети, ограничивавшие его свободу, существуют только в его воображении. Но эти прутья в памяти зверя оказались крепче настоящих. Так медведь до сих пор и ходит в огромном вольере: 4 шага туда и 4 шага обратно. ******************** Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону — чтоб далеко не ходить. Звоню — нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На …надцатом гудке трубку снимают и вместо «Алло» или «Здравствуйте» — слышу злой, совершенно задохнувшийся голос : «ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!..» ********************* в разделе "истории" - "Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом" Из книги Андриса Аргалиса "Рига" Это правда. Но у этого прикола есть продолжение. В этой же книге приведена таблица экспортируемых из Латвии товаров. На первом месте по обьемам экспорта - ДРЕВЕСИНА! ********************** Когда страна отмечала день ВМФ на радио позвонил человек, представился Юрием и рассказал историю, так сказать по военноморской тематике. Далее с его слов. Служил Юрий по морской разведке(в подробности не вдавался, да это и не суть важно), а важно то, что был наш корабль военный по какой-то надобности стоял возле Перл Харбора (Может как раз в фильме снимался?..) Так вот, каждый день мимо корабля проплывал иностранческий катер, и всякий раз проплывая мимо нашего корабля тамошние матросы громко кричали, размахивали руками, а затем дружно поворачивались спиной, снимали штаны и наклонялись, демонстрируя свои полушария(наверное самые умные). Что уж они хотели этим сказать, я не знаю — может неуважение высказать, а может им просто ласки женской не хватало и они о чем-то просили наших моряков???…. Но только НАШИ оказались морально стойкими и на сексуальные призывы не отвечали, опять же границу корабля нарушать никак низззяяя. Но так-как демонстрация полупопиц была ежедневная, желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было изготовлено некоторое немалое колличество рогаток обыкновенных, и затем, когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных ж…. п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток. Когда в последующие дни катер проплывал мимо, болше на нем ничего не оголялось, видимо зауважали… ********************** Середина восьмидесятых, поселок Гантиади, между Сочи и Гаграми, море, пляж, жарко. В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстегнута, на голове газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонек" он продает АРБУЗЫ!!! Из багажника тут же стоящей волги. Волга с надраенным оленем и вся-вся блестит - глаза режет. Хочется пить. Подходим, спрашиваем, почем арбузы? Ответ: - 10 рублэй штука!!! По тем далеким временам 10 рублей были серьезные деньги. На 10 рублей, в те временна, можно было в Праге вдвоем поужинать. С бутылкой вина. На наши недоуменные вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный ответ: - Не хочешь, не пакупай!!! Завязывается беседа, минут на 20. Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить. Нам дарят вкусный, сладкий арбуз. СЧАСТЬЕ!!! На вопрос: - Сколько арбузов вы сегодня продали? Все тот же простой и лаконичный ответ: - Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь. |
Было это когда мы принмали присягу после прохождения военной кафедры.
Порядок подхождения присяги примерно такой: подходит бравым шагом курсант говорит что-то вроде Курсан такой-то для прохождения присяги прибыл правой рукой принимает калаш и торжественно клянется (за давнойстью лет уже не помню подробностей :) И вот подходит один браво-волнующийся кадр и выдает Курсант такой-то для прохождения присяги ПРИНЯЛ.... Народ пытается не заржать полкан делает страшные глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша) тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсан ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш курсан опять тянет левую руку. Полковник уберает автомат. И так несколько раз. Мы уже просто начинаем сползать. Такой танец повторяется еще пару раз и тут курсант чуть не в слезах выдает Издеваетесь!?. Тут строй включая полкана просто рухнул :))) |
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла — одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать. Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30….. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты. |
Едем мы на склад на офисной машине: водила, 2 манагера и я — сисадмин… Надо сказать, что склад на территории арендодателей и въезд туда по пропуску.. Ну водила идет выписывать пропуск.. Там женщина — бабенция сидит:
— Че везете? Водила приколист: — Манагеров. — А че это? — Приспособление для продажи. Пишет в графе «груз»: манагеры. Он выходит, ржот.. Грит, хотел сказать, что еще и сисадмина — компьютерная прибомбасина, но не стал ее шокировать… Приезжаем на склад.. Кладовщик подписывает пропуск.. Ржот ессно… И в графе «способ выгрузки» пишет: саморазгружающиеся.. Все это заверенно печатями… делаем несколько копий на копире, оригинал отдаем при выходе охране.. Молча… Вот, если кто просечет из них ржать, а мы в офис копии привезли… Все в отпаде.. И теперь манагеров устройствами для продажи зовут Дело было в славном г.Нью-Йорке, вернее в пригороде Лонг Айленде, но не суть важно. Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов 15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат — 193 доллара сдачи. Парень начинает отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата. Но сомнения все-таки одолевают его и он крепко задумывается!!! Я ему указываю на его ошибку и он начинает нервно нажимать все клавиши на аппарате, отчего аппарат окончательно виснет. Парень пытается вычислить в столбик!!! 20-7=???, правда метод подсчета я не совсем понял, но у него получилось восемь долларов, которые он с радостью протягивает мне, я ему грю, что неправильно, он считает второй раз, у него получается уже одинадцать, опять неверно!!!, на третий раз выходит пятнадцать. Этот результат меня уже устраивает и я пытаюсь выхватить заветные доллары, но почувствовав неладное, парень начинает пересчитывать вновь (четвертый раз!!!). Очередь к кассе негодует и пытается выяснить — в чем дело? Я, как примерный гражданин, объясняю, что так мол и так, у кассира аппарат завис и он не может подсчитать 20-7, ессно у меня в голосе сквозит ирония и сарказм. На что дедулька из очереди грит мне следующее и вся очередь дружно кивает: Надо же, какие японцы суки, аппараты нормальные не могут сделать, кассир так мучается!!! Занавес |
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал…
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло…. Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: «Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!» Вот это воспитание... |
Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с
потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни шумахеры. В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает профессионально. На следующий день опять та же засада. Причем за другим кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин, нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а этих… еще и поговорить тянет. Мораль почитать. Короче через неделю задолбали окончательно. Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив пивка мы задумали недоброе. Нашли весельчака пенсионера, который за вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы перекрасили в белый цвет. На крышке багажника сделали надпись синего цвета. Мелко «Я люблю», крупно «ДПС» и опять мелко «Я люблю». Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду, разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы, естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала. Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость около питлэйна, помеченного дедовой машиной. Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом «дорожные работы», за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно, специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую. Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть. Через полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало. Извините, мужики, если вы это прочтете. Давайте жить дружно. |
Стою в пробке на Кантемировской улице, в аккурат напротив метро «Лесная». Там, как всегда— левые два ряда собираются в пробку, а в правом машины запаркованы. Но тут как раз образуется справа свободный отрезок до самого пересечения с Сампсониевским. Народ туда сразу же и ломанулся, естественно. Я же заперт крепко— впереди Газель, позади в метре еще что-то,— в общем, курю бамбук, наблюдая проносящихся мимо.
Краем глаза в правом зеркале вижу сзади морду Мазды 3. Идет так шустренько, хорошо… Тут через машину от меня впереди из моего ряда вываливается в правый ряд ржавый Жигуль с кучей сынов солнечного чего-то там. Прямо под бампер Мазде! Визг тормозов, я мысленно уже пожалел водителя Мазды, но тому повезло— остановился буквально в паре сантиметров перед раскорячившимся Жигулем… Точнее— ЕЙ повезло, ибо за рулем Мазды девушка в косынке. С виду типичная «дочка-жена-любовница». Девушка возмущенно давит на клаксон, а в ответ из Жигуля высовывается рука с оттопыренным средним пальцем. Поток трогается, трогаются и ЛКНы на Жиге, трогается и девушка. Эти уе…ки, видать еще и покуражиться решили и, едва тронувшись, резко дают по тормозам, подставляя девушке корму. Снова гудок Мазды, опять рука с пальцем из окна Жигулей. Девушка в Мазде отреагировала мгновенно. Одним движением руки она сбрасывает косынку, затем наклоняется куда-то вправо. Затем распахивается дверь Мазды и девушка вылезает из машины…С БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ В РУКЕ! Быстрым шагом подходит к Жигулю и МОЛЧА НАЧИНАЕТ ЕГО КРУШИТЬ БИТОЙ!!!! Выносит боковые и заднее стекла, сносит зеркало, оставляет на крыше авто «лунный рельеф». Один из джигитов пытается открыть ближнюю к девушке дверь и тут-же получает по руке битой! В этот момент трогается стоящий перед Жигулем автомобиль, освобождая им проезд. Немедленно срывается с места и Жигуль и ныряет направо на Сампсониевский!!! ЗАНАВЕС!!! Девушка так же молча разворачивается, возвращается и садится в свою машину и трогается с места. Я, судорожно придерживая нижнюю челюсть, также трогаюсь с места под возмущенный гудок стоящего сзади авомобиля (Газель передо мной уже уехала)…. |
Идет как-то мужик в проходные на выход, ибо рабочий день уже кончился. Подходит к кабинке, где стоит тетка злобная и так загадочно на ухо ей говорит:
— Татьяна Ивановна, мне завтра надо кой-чего вынести… Чтоб проблем не было, Вас что больше устроит — шоколадка или коробка конфет? На что ему ета тетька и речью своей отвечает, потупив глаза: — Наверное лучше коробку конфет. Ну, мужик вышел и пошел домой себе. На следующий день, мужик подходя к кабинке после окончания рабочего дня видит улыбчивую тетеньку, с коей он вчера договаривался. Чем ближе он подходил к кабинке, тем улыбка тетки становилась все больше и больше (ширее-ширее). И вдруг неожиданно раздается злобный рык из уст етой тетки: — А НУ ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА ГОЛОВУ МОРДУ В ПОЛ!!! (с) Брат-1… Тут набежала охрана и давай мужика ощупывать. Щупает-щупает, почти раздели и понимают, что у мужика-то ничего и нет. И тут мужик подходит к етой тетке и ласково так ей говорит: — Татьяна Ивановна, Вы дура. Я вчера уже все вынес… |
Дело было в конце семидесятых, мне тогда было лет 15. Как-то возвращались мы с родителями на машине из отпуска. До Москвы оставался еще день пути, и для последней ночевки мы наметили небольшой городок, возле которого в автомобильном атласе стоял значок «гостиница, кемпинг» — связываться с палаткой в последнюю ночь не хотелось. Чтобы успеть доехать до цели и устроиться в гостиницу, мы гнали вовсю, думаю, километров 100 на спидометре было. Вдруг что-то начинает жутко стучать о днище. Срочно тормозим, папа лезет под машину и вскоре объявляет диагноз: отвалилась такая-то гайка, и без нее нам никуда. Запасной нет, и выход один — попробовать поискать потерянную. Мы с мамой послушно поворачиваемся и бредем назад по шоссе искать то, не знаю что. А папа остается ковыряться возле машины. Никогда до того случая я не предполагала, что на шоссе валяется столько разнообразных железок. Рук нам вскоре хватать перестало, и мы собирали весь этот хлам в подол ! моей футболки. Проезжающие мимо грузовики нам сигналили, но нам было не до них. Пройдя по шоссе метров 700-800 и насобирав столько железа, что за глаза хватило бы целому классу для первого места в сборе металлолома, мы вернулись назад. Папа выбрал из кучи несколько гаек, похожих на нужную, снова залез под машину, что-то там привинтил, пожаловался на отсутствие какой-то контргайки, но сказал, что авось и так доедем. И мы помчались дальше к заветному городу, все еще мечтая о ночевке в гостинице. Проехали мы часа два — два с половиной, и снова тот же стук по днищу. Тормозим. Идем назад, собираем гайки.
На сей раз мы уже примерно представляли себе, что ищем, и обернулись довольно быстро. Починились. Погнали дальше. Все как в сказках: еще часа через два история повторилась в третий раз. После чего мы все-таки благополучно добрались до города. В гостинице даже оказались места, правда, в комнате на девять человек, но нас уже ничего не смущало, и мы с мамой тут же улеглись спать! . А папа пошел в гостиничный буфет снять стресс и выпить пива. Утром о н нам пересказал разговор двух шферов за соседним столом. 1-ый: Слушай, странная история вышла со мной сегодня_ Даже не знаю, может, к врачу пойти. Или в отпуск пора, доездишься тут до чертиков в глазах. 2-ой: А че? 1-ый: Да глупость, расскажу — не поверишь. И ведь ни капли не брал! Веришь? 2-ой: Да ладно, а че случилось-то? 1-ый: Ну, еду себе, все вроде норемалек. Гляжу, по шоссе навстречу идут две девахи, такие, ничего себе, и вроде как собирают чего. Ну, я им погудел, они без внимания, я проехал мимо. Еду дальше. Все нормалек. Вдруг километров через 100 уже — ты представляешь? — вижу: идут мне навстречу те же две девки. Те же! В ту же сторону! И опять собирают чего-то. 2-ой: Да ладно, ерунда, мало ли похожих баб по шоссе ходит. 1-ый: Ну! Так и я так же подумал! Ну так еще через 100 километров я их опять встретил! Нет, все, приеду — пойду к Николаичу, нехай отпуск дает. |
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:
— Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул? Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный: — ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток… Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика… Четвертый, муж, воркует в телефон: — кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен. Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает: — Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню! Даже не знаю, плакать мне или смеяться… Устроили как-то раз ролевую игру на природе. Среди персонажей были покойники. Для полного правдоподобия тех, кто их изображал, уложили в ямы и засыпали опавшими листьями (дело было осенью). Вот один такой жмурик лежит и ждёт сигнала, чтобы выскочить и вступить в бой. Слышит шаги. Затем… Прямо на кучу листвы начинают мочиться. Парень в бешенстве вскакивает во весь рост. Видит: стоит перед ним ошалевший грибник с расстёгнутыми штанами. Грибник видит: из-под мирной кучи листьев вырос здоровенный мужик с чёрно-синим лицом (грим), в кольчуге, плаще и с двуручным мечом. Грибник корзину бросил, штаны подхватил — и наутёк. Вдруг слышит: — Эй, мужик… Грибник, дрожа от ужаса, оборачивается… — Ты корзинку забыл… Грибника как ветром сдуло… Вот так и возникают сенсации… |
Осень. Владимирская область. Едем за грибами и вспоминаем, что забыли
взять харчи. На станции Усад высаживаемся и идем в сельмаг, где и останавливаемся перед закрытой дверью, морща очки. Надпись мелом в полдвери: «Ушла в базу. Приду когда вернусь». Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку: — Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты. Ну всё нормально, постригся, и говорит: — Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу. Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит… Парикмахерша ему говорит: — Что-то твой папа не возвращается. А ребёнок отвечает: — Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься… P.S. Вот о таком разводе я не слыхал(:-)))) Ходил вчера в баню — там встретил старого товарища, который переменил множество работ. Сейчас у него контора, связанная с платёжными и игровыми автоматами. Я, развесив уши, слушал рассказы о его жизни, которая устроена и структурирована не хуже жизни любого другого закрытого сообщества. В частности, он рассказал про честный игровой автомат. Этот автомат похож на столб, и с четырёх сторон в нём прорези для монет — кидаешь туда пять рублей, и автомат тебе подмигивает лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой автомат — без лишних понтов, без кривляний, сообщает он тебе правду жизни. Так вот, в одном месте хозяева установили ещё более честный столб — там вовсе не было начинки. Не было там никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое цинковое ведро. За один день хлопотливой московской жизни это ведро набиралось доверху. Самое интересное, что потом к хозяевам пришли налоговики — вот, говорят, у вас автомат стоит, денежки за него давайте. — Да какой же это автомат, — говорят им. — Один корпус. В него наша уборщица швабру с ведром прячет. Чуден мир вокруг меня, вот что я скажу. Работаю админом в интернет-кафе. Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации… — Ты что здесь… что делаешь? — спрашиваю добрым голосом. — Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят… — грустно так отвечает… |
Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО.
Кадет Биглер должен оценить :)) Был у нас тогда командир части и очень мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета — встреча осени у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была ранняя весна и тут командира осенило — скоро прилетят скворцы!!! А раз прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ. Каждому подразделению надо сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший. Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был. Фамилию бойца до сих пор помню — Штеппа, коренной москвич, скворечник видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали. Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие? Начальник вызывает бойца — НЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно кого-нибудь, чтоб принести помогли??? Начальник на автомате: да, конечно, бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник. Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво, смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев. Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде неприлично. Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось |
Давеча отец с работы приехал. Так вот, у него на работе мужики нашли оригинальный способ борьбы с тараканами. В столовой, где их кормят, остаются пластиковые коробки из-под масла «Рама», о котором все наслышаны благодаря рекламе. Мужики оставляют в этих коробках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. На утро в этих коробках оказывается… что бы вы думали?
Сантиметровый слой дохлых тараканов! Причем дохнут тараканы только от «Рамы». Оставляли коробки из-под масла «Крестьянское», на утро они были совершенно чистые — ни масла, ни тараканов. Так что русский народ, потребляющий в огромных количествах эту «Раму» можно совершенно справедливо заносить в «Книгу рекордов Гинесса». Гордитесь!!! Вчера услышал в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: «Я анальным сексом никогда не занималась, и больше заниматься не буду!» Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель «Тверская». И в этот отель иногда иностранцы приезжают … Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же … Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытсва вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа …). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них грит что-то типа «я знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом». Задирает голову и чуть погромче «Кей-Джи-Биии!» … Hе знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил «чем могу помочь?». Давно я таких глаз не видел :-). Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит. В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Hаконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой «Вы можете говорить по английски. Чем я могу помочь?». Hаконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им красную площадь. «ведь нам говорили, что тут недалеко». Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и вежливо попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся — вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня. Злой я все-таки … Вторник. 8-00 — 8-15 Еду на работу. На перекрестке подбегает знакомый. -Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА РАБОТУ СПЕШУ. Какие разговоры… Святое дело… Усаживаю бабульку в машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину. Едем. Бабулька говорит: — Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко дачка моя. Можно! Какие вопросы. Уважаем cтарость… — А тут направо немножко… и т. д. Ночью прошол дождичек, так немножко… Сынок а можно сюда!!!??? Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но… но. Уважая старость… поперся В общем с горки по грязище юзая как червяк, не вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в один из дачных проулков, почти сажусь на мост… «Останови здеся сынок мне тута недалеко». Ушла. Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на пузе. До ближайшей дороги километров 5. Подкатил беленькие брючки вышел из машины прошел вперед минут этак 10-15, там в балке ваще полный копец. Путь только один — назад! , Снял беленькую рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял беленькие брючки… Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно, кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать отсель. Т. к. туфельки не предназначены для дачных прогулок то накрылись они еще на первом часе моего траходрома. Усаживаюсь задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. почти готов ехать. Поднимаю глаза и офигеваю. Чопает моя бабулька с ведерком полным груш… — Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!! В калошах на которых грязи больше чем на колесах моей машины устраивается рядом… Пытается угостить меня грушками… Еще час выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина это не про мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне… Босиком, в трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой автобусной остановке. Срочно на мойку. Подьезжаю, захожу… Когда ржать перестали, то сначала обмыли меня, полотенце даже дали. Машину мыли минут 40. В багажнике валялись старые туфлята после ремонта. Одеваюсь, обуваюсь и на работу. Время 12-30. Баланс: Ведро груш стоит 30 рублей. Туфли 3000 рублей Мойка меня и машины 300 рублей Носки 25 руб. Бензин … Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф чуть не уссался. Груши есть никогда не буду. |
Итак, эта история произошла, перед зимними каникулами. Довольный парень-первокурсник отправлялся на базу отдыха, впервые без родителей и был крайне рад этому факту. Как водится, его родители провожали своего ненаглядного сына на платформе. Положив все вещи под сиденья и запихав лыжи на третью полку плацкартного вагона, расцеловав сына, родители с чувством выполненного долга вышли на платформу. Поезд уже собрался отбыть в нужном ему направлении, но тут мамочка решила напомнить парню не забыть лыжи. Кричит «ЛЫЖИ НЕ ЗАБУДЬ», а стекло толстое, не слышно. Покричав немного и поняв что это бесполезно, она стала изображать катание на лыжах и судрожно тыкать пальцем в направлении третьей полки, на которой, собственно, эти лыжи лежали. Поскольку показывала она «катание на лыжах» совершенно двусмысленно типа «джедаи не пройдут» (как в движущейся картинке на телефоне), народ начинал постепенно терять самообладание и хохотать. Ну конешно, женщина лет 40 стоит на платформе и делает совершенно неприличные жесты — уже смешно (сын стоит в вагоне абсолютно красный). Но если при этом учесть, что в том же направлении, куда показывала матушка, на второй полке сидела девушка, то это уже вызывает у окружающих истерику… Хорошее напутствие сыночку, отъезжающему отдыхать…!
Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм, с сомнением его оглядела и заявила: — Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат. Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный юноша, что был больше десяти лет назад. — Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в кальсонах ходить… На кой ляд мне костюм вообще?! Родная и неоднократно любимая подумала и сказала: — Леш, а в чем я тебя хоронить буду? Вот, вспомнилось… Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы — живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив «приборы» (стаканы и бутылки) на наших машинах. Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят… Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?… Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!! Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)… Совсем недавно это было — всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели — то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев «Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы» в ответ было записано вежливое сообщение — «Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!». С чувством юмора у взломщиков все в порядке Рассказал знакомый стоматолог. После окончании медицинского института пошел работать в клинику. А у врачей есть негласное правило: говорить пациенту только то, что он должен услышать. Он этого не знал. Так вот, молодая пара привела трехлетнего сына на обследование. А у ребенка очень редкий случай: неправильный прикус, который называется «ирландским», т.к. в основном встречается у ирландцев. И вот молодой специалист сидит, рассматривает этого малыша и вслух комментирует: — Да, какой редкий случай. «Ирландский прикус». И откуда он у вашего ребенка? Ну, в общем, поставил он ребенку пластинку на зубы для исправления «ирландского прикуса» на советский. На следующий день приходит мать ребенка вся в слезах: «Доктор, вы разрушили нашу семью». Оказывается, в дни зачатия ребенка она неделю провела в Ирландии по приглашению друзей. Мать ребенка, естественно, клялась мужу, что это его отрок, мужа же точили большие сомнения вследствии непохожести наследника на него и на мать. Когда же он услышал о том, что у ребенка «ирландский прикус», то его сомнения насчет «ирландского отца» развеялись и в тот же день он подал на развод. Вот такая история. А наш знакомый после этого очень тщательно подбирает слова, прежде чем что-то сказать. Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур. Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущенное: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!! Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала. Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом: — Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер удивился: — Чего?! — Говорю — бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке: — Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно. — Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу! Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. И вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся — и… Бумажка на капот упал. Вова Пушкин, однофамилец великого русского поэта, женился сразу по окончании военного училища. Лейтенант с молодой женой приехал в небольшой авиационный гарнизон, где через девять месяцев она родила Вове дочку. Но семейная жизнь не заладилась. Что тому было причиной за давность лет сказать трудно. То ли трудности гарнизонной службы, то ли недостаток развлечений и избыток авиационного спирта — кто его знает… Но помыкавшись вместе несколько лет, семейная пара разошлась. Дочка, знамо дело, осталась с мамой, а Вова начал холостяцкую жизнь, отягащеннную выплатой алиментов. Через несколько лет пришло к Вовану новое светлое чувство, а вскорости и женитьба. Второй выбор уже более опытного в семейных отношениях Пушкина был более удачным. Только одно обстоятельство омрачало тихое семейное счастье… Вторая Вовина жена никак не могла забеременеть. А хотела этого очень… Шли годы. Положение дел не менялось. И тут на помощь пришла наука. Вовка денег не жалел — возил жену в центр репродукции в Киеве каждые три месяца, покупал дорогие лекарства. И чудо произошло — его жена забеременела и благополучно родила здоровенькую девочку. Счастливая мама решила назвать дочку Леной. Вполне нормальное имя. Но Вова был категорически против. Он стал отговаривать жену от этого шага. Но все было напрасно — я родила этого ребенка в муках, я ей и дам имя, такое, какое захочу — Елена! Это красивое древнегреческое имя! И вообще — ты мне обещал, что если будет мальчик — называть будешь ты, а если девочка — то я! Что сказать? Против таких доводов не попрешь… И Володя согласился. Ничего тут не поделаешь… А что ж так Вова то упирался, спросите вы. А то, что первую его дочку тоже звали Еленой. И теперь в его паспорте будет занесено, а в любой анкете, где надо указывать детей, будет Вова писать: -дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1986 г.р. -дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1998 г.р. И будут его все время просить исправить описку, нельзя же двух дочек одним именем называть, а когда он объяснит, что можно — то будут на него смотреть как на большого чудака, любителя имени Елена. Потому как жену Вовину зовут тоже Елена, а точнее: Пушкина… Елена… Владимировна… |
Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр, прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)… Мужики рефлекторно пытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас
не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины….. |
Есть такой детский анекдот: Летят на самолете русский, немец и поляк.
Пролетают над Россией. Немец:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не надо!" Пролетают над Польшей. Немец:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не надо!" Пролетают на Германией. Русский:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не надо!" Летят над Африкой:"Давай, сбросим бомбу?" Все:"Давай!!!" Сбросили. Упала она в пруд, на берегу которого абориген ловил рыбу. Взрыв. От пруда осталась воронка, а аборигена закинуло на дерево. Смотрит он в след быстро удаляющемуся самолету, который уже очень уменьшился в размерах:"Такая маленькая птичка, а как сракнула!" А далее собственно быль. В южных областях Франции очень серьязно обстоит дело с лесными пожарами. Особенно летом. Выгорают гектары от одного непотушеного костра. Поэтому стремаются огня в лесу власти не по-детски. Везде развешаны запрещающие плакаты и лесники злобные ездят и народ на денюжку ставят немалую. Однако, как говорится, если нельзя, но очень хочется, то можно поискать пути. Собралась компания русских из торгпредства и консульства. Арендовали несколько машин и поехали в лес. Шашлыков разумеется пожарить на природе. Решили, если что, то давить на дипломэтик комьюнити, неприкосновенность по-русски. Возьмут нас с поличным, рассуждали они, а у нас диппаспорта. В крайнем случае переберемся на новое место. Штраф? А вот хрена вам на лопате. Приехали в лес. Проигнорировав плакаты "От одной спички горят гектары" и "Береги природу, мать вашу!!!", разложили костерок. Приняли по малой толике для поднятия боевого духа. Вообшем идилия, только лесных эльфов с ивовыми арфами на хватает для культ программы. Спустя час или около того послышался звук подлетающего самолета, что тут же навеяло исполнить песню романтиков и первопроходцев "Под крылом самолета". Однако спустя пару минут народ осознал, что надо будет исполнять нечто на английском языке, вспоминая бомбардировку Перл-Харбора. Абсолютно без предупреждения, без визита лесников и прочих полицейских с неба на уютный лагерь и начинающие поджариваться шашлыки обрушилось несколько тонн воды. Небесный душ был короток, но интенсивен. Смысло бутылки и закуску. Разметало по поляне палатки и шмотки. У пары машин, попавших в эпицентр погнуло крыши. Пожарный самолет, а это был именно он, злорадно покачав крыльями, полетел за следующей порцией морской водички на море, до которого было несколько километров. Поели шашлычков... И главно, как вероломно и без предупреждения!!! Есть такие специальные пожарные самолеты, садяшиеся на воду и черпающие несколько кубов забортной воды в танки. И как раз в то время в связи с большой опасностью пожаров, был дан им приказ патрулировать и при малейшем возгарании в лесу, действовать решительно. А что там внизу: пожар ли зарождается или турист шашлыком балуется, разбираться некогда! Ибо лучше перебздеть, чем обосраться. |
В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..." Так был ограблен манчестерский банк спермы... |
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать. Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30:.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком <чпок> оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты. |
Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней -
кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска празднуют :(... Сегодня утром жду шефа и наблюдаю ситуацию - выползает со второстепенной на главную потрепанный М-407 с КолХозными номерами. По главной в попутном направлении несется Ауди-80. Колхозник, не обращяя на Ауди внимания, лезет на вторую полосу. Прошлым вечером была слякоть, а ночью подморозило, от столкновения спасла реакция и мастерство водилы иномарки. Дальше - цирк, иномарка подрезает Москвич и заставляет остановиться. Вылезает неслабый паренек и, подойдя к "корчу", с размаху сбивает ногой левое зеркало заднего вида. Со словами: - "Оно тебе и на#уй не надо!", садится и уезжает.. В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения. Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться! В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: «Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных». Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут, и не оценят. |
Поезд Киев-Минск. Одна из таможен. Все уже пройдено. Пытаюсь уснуть.
Шум в коридоре. Забегает кто-то в форме: - Это какой вагон? - Восьмой. - А до четвертого далеко? |
Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование - огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал: - Э...э...э... наша... э... дрелль... э... Директор понимающе кивнул. - Что, украли? - Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили
|
Из форума..
Вопрос: У соседа Honda Accord 85г. в., двигатель B18a, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..." |
На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от
соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал. Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та: - Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый. - У него не только нос большой, поверь мне. - Ты что, уже померила? - Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит? - И что? - А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды. - Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний? - Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо. Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний! Рассказала бывшая сотрудница, она девчонка очень симпатичная, стройная.... Буду рассказывать от ее лица. В ту пору я была студенткой, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице весна... Иду и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: - Работаешь? Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю - Учусь! Рожа отвечает: - Ну как научишься - позвони.... и уезжает... На моего кота вид (хотя хз, может и звук) льющейся воды действовал завораживающе. Правда, только в случае, если вода льется тонкой струйкой. Стоило ему услышать, как он из любого места квартиры подрывался и мчался к раковине, садился на край и пытался воду укусить. В принципе, вполне нормальное кошачье поведение. Но мы никогда не думали, что это, ко всему прочему, вводит глупого перса в транс. Один раз случайно, уходя из дома, забыла завинтить до конца кран. Вернувшись часов через десять, уже под утро, застали кота, мокрого, как утренний памперс. С выпученными, осоловевшими глазами он, покачиваясь сидел на краю раковины и не отрываясь следил за струей. Выключив воду, я будто перерезала канат, привязавший бедное животное к крану. Он, в эту же секунду, хрюкнув, свалился с раковины и моментально вырубился. Теперь звук льющейся воды тоже на него действует, но в обратном направлении. Он тоже подрывается из любого места в квартире, но несется уже в сторону здоровущей пальмы и прячется в горшке. Правда, толстая жоп@ в горшок не влезает и видно, как он трясется, а если (вот такая вот бессмысленная жестокость) поднести его к крану, то кот начинает судорожно икать. |
у меня сноха поехала на машине (за рулем) в дом отдыха, так вот, возвращается, рассказывает: -дорогу то вроде недавдо поменяли, а выбоины, как были, так вы@баными и остались!
тоже реальный прикол: мальчик 5 лет, указывая на распятие Христа, спрашивает бабушку, кто это. Ну бабушка пустилась в объяснения, мол страдал за людей, люди же его и распяли,гвоздями к кресту прибили, а он воскрес. Малыш ненадолго задумался и говорит: так надобыло шурупами его прикрутить. |
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-«ты у кого?» (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!
|
чудо дрессировки
У меня дома крысы ручные дома: мамаша, папаша и 8 оголтелых крысят (кстати, отдаю в хорошие руки)) … вобщем периодически все семейство устраивает возню с грохотом, писком, визгом и прочими звуковыми эффектами…
Пару дней назад пытаюсь уснуть после трудового дня… только до кровати доползла- и началось шоу «мышиная возня» (а клетка стоит около кровати).. вобщем через пару минут мне это надоело, ибо спать очень хочется, ну я не выдержала и крикнула им: «кто будет шуметь – тот пидарас!!!» ….. две минуты гробовой тишины (правда черз 2 минуты среди них отыскался – таки пидар))) |
Работал у нас парень в фирме.
Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него делают. Много милых историй породил он своим существованием за время работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул нас и лишил ежедневного удовольствия. Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили. Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости. Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался мягко говоря срач. Парню, естественно, пох... Но наши дизайнеры решили поприкалываться и начали его совестить: - Василий, ну как же тебе не стыдно... Посмотри, какой бардак после себя оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол срешь?!?!? После минутной паузы Василий произнес всего четыре буквы. В фирме они до сих пор являются крылатыми. -.... и что? |
Вчера друг ходил на "doom" рассказывает: вчира ходили на Дум...мегамомент...жутко страшный рык...чуваки в темноте крадуца...такое напряжение..и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!
|
Ещё одна моя реальная история из жизни:
Я как-то в 1996-ом ездил в Англию на автобусе. И вот мы проезжаем по Голландии. Утро. Мне жутко хотелось есть. я быстро разменял деньги на ихнее, на заправке автобус остановился. Пока он запровлялся, я решил в местном магазинчике прикупить чего перекусить, хотя бы конфет каких за мелочь. Смторю вроде обёртка на Стиморол похожа(ну голландского и немецкого я не знаю, поэтому не прочёл что там написано, да и времени не было). По-быструхе купил, в автобус забежал. Открываю эти "конфеты" пробую на вкус... Мне они не понравились, уж жутко горьковатые. Пососам минуту выплюнул. думаю, может бракованная какая-то. Беру другую - абсолютно такая же. Уж больно неприятный вкус - не похожа на конфеты. Начали всем автобусом читать, что написано на обёртки, на счастье нашлись, кто немецкий знал, после прочтения и перевода все меня подняли на смех. Это оказались противозачаточные таблетки. После этого мне оставалось произнести вслух только следующий вопрос с предложением: - Больше никому не надо? :lol: :lol: :lol: |
Попал как то друг Бopя на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают.
Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Бopя ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже . Сказано сделано. Как долго искали они лосей - не знаю. Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку. Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Бopя. А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух стволов. Вообщем Бopя остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу. *** сперто у Женьки |
Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту. У оленей тамошних -
белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать, дошел чеpед до бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) - БЕЛАЯ! Пpислонил он ее "куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0 Hу и пальнул... Конечно стpельба по нечетко видной мишени - наpушение и как следствие - следствие и суд благо тот за$pанец жив остался. Hо pезюме в том, что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товаp - туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ... |
Мой хоpоший дpyг Юpка - человек очень веселый и совеpшенно
не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели y него дома и пpиняли yже по довольно солидной поpции добpого коньячкy, он вдpyг pаскpыл какyю-то газетy и yставился на фотогpафию пышнотелой кpасотки, сидящей в весьма недвyсмысленной позе. Под фотогpафией был номеp телефона и какая-то вполне безобpазная надпись, что-то типа "Я ждy тебя, вся гоpячая и влажная". Бpосив на меня заговоpщический взгляд, Юpка, не говоpя ни слова, начал набиpать номеp. А телефон y него - с встpоенным динамиком, чтобы можно было pазговаpивать, не снимая тpyбкy. Вот он тpyбкy-то и не снял. Сижy я, значит, и слyшаю, что же бyдет пpоисходить. А пpоисходит вот что: после тpех-четыpех гyдков в динамике слышится какой-то дpожащий, неyвеpенный голос. Голос: Я гоpячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здpавствyйте. Юpка (нахально и безаппеляционно, с места сpазy в каpьеp): Удовлетвоpяй меня, yдовлетвоpяй! Голос: Мы с тобой находимся в... боль.. большой полyтемной комнананате... Г..г.. гоpят свевевеве.. чи.. ой... свечи гоpят... Я подхожy... вот.. да.. к тебе и... ой, господи... pасстеги... ой.. pасстеги.. Юpка (мне, шепотом): Сашка, она по-моемy стесняется стpашно. То ли она в пеpвый pаз, то ли что (гpомко в телефон): Hy давай, давай, не тyшyйся, кpасавица, дальше! Голос: ...pасстегиваю... бpю.. бpюки.. нет, не могy... а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неyвеpенный голос неожиданно пеpеходит в безyтешный pев). И тyт на фоне этого pева, пpиглyшенно, но все же очень отчетливо слышится истеpический женский вопль, пpинадлежащий, видимо, хозяйке или администpатоpше этой "слyжбы быта": -Бездаpь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОHА HЕ ЗHАЕТ, КАК HАДО ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У HЕГО ХЕР ВСТАЛ!!!!!! Ты yволена!!!! Комментаpии, как говоpится, излишни. Юpка конвyльсивным движением ткнyл кнопкy выключения телефона и, сyча ногами, сполз с дивана на пол, где и начал валяться в пpипадке смеховой истеpики. Впpочем, не он один. Я тоже. |
Вчера поставили бухгалтерам новый Ms-Ёффис.
Вечером звонок-истерика. Дословно: - Приходите и убирайте скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана!!! Я не могу из-за неё работать!!! Она мне все нервы измотала!!! Она постоянно говорит мне, что я не умею печатать! Это вы, наверное, нарочно так сделали! Я ненавижу этот компьютер!!! *** спер у Женьки |
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бл***, не дай бог дожить! |
Из жизни студентов:
Почему-то большинство смешных историй происходит или со студентами или вокруг них. Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - Б##дь... Декан... И приснится же такое... ------------------------------------------------------------------------------------ Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой братец добавил "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начали... Я хохотал так, что меня выставили с семинара... ------------------------------------------------------------------------------------ 80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е##ться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. |
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
|
Аптека.
Передо мной в очереди стоят 2 сухонькие старушки. Первая достала клизму из сумки и спрашивает в окошечко: - У вас есть такие клизмы? - Да, конечно. - Эта - №6. Мне нужна именно такая. - Сейчас я посмотрю. - Не надо смотреть, я звонила заведующей, она сказала, что есть! - Действительно, есть такие, но другого цвета. Старушка смотрит на аптекаря так, как будто та ей предлагает вместо валидола вытяжку из пингивна: - Ну, раз у вас так относятся к покупателям, то что мне остается делать! Давайте тех цветов, какие у вас есть, а я посмотрю. Если подойдет, то возьму. Очередь нервничает. Процесс выбора клизмы неожиданно затягивается. - А у нее кончик мягкий? Аптекарь мрачно теребит клизму, по ее лицу видно, что больше всего на свете ей хочется, чтоб кончик оказался максимально жестким и в процессе выполнения процедур бабка была наказана за свою старческую настойчивость. Старушка номер два, стоящая следом в очереди, не выдерживает: - Хи-хи… Старушка № 1 кидает на нее презрительный взгляд из-под адского берета: - Что смешного? Смешно, когда Петросян выступает. (аптекарю) Мне, пожалуйста, 5 штук. Три желтых, одну красную и белую. А они со временем портятся? - Да, у любой резины есть срок годности, с годами все портится. - Безобразие! Все равно беру… |
Поехал как-то к друзьям в гости. Друзья - это молодая семейная пара снимавшая в то время пол пристройки к флигелю размерами 2х2 м. Ну, приехал, естественно за стол. Засиделись за полночь. Из-за размеров жилья гость мог спать или стоя, или на полу свернувшись калачиком. Как только все затихли, почувствовал непреодолимое желание пообщаться с природой на предмет похода в туалет (пива было много). А хозяева уже сопят, а темно… Осторожно принимаю положение «сидя», оглядываюсь - хоть глаз выколи, шарю рукой рядом в поисках очков, нахожу, одеваю, не вижу нифига. А пиво уже давит. На троих костях двигаюсь в направлении двери, четвертой рукой смотрю в темноте. Ну вот и дверь, помню, что закрывалась она на задвижку, лапаю рукой - задвижки нет. Поминутно приседая, начинаю ощупывать дверь по периметру. Удивляюсь, почему не вижу ни черта, нахожу задвижку (с другой стороны двери), рывком раскрываю, делаю шаг и попадаю ногой в пустое ведро. По инерции делаю два шага с ведром на ноге, теряю равновесие, падаю в перед хватаясь руками за все, срываю со стены умывальник, попадаю на табурет, табурет в щепки. Затих на полу. Прислушиваюсь к себе, надо еще в туалет или уже нет. Включается свет, слышу дикий ржач хозяина. Оказывается, в темноте, я одел защитные очки от солнца его жены, а в них в солнечный полдень не видно ни черта…
*** От Женьки |
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...
Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве. Итак: матч века - "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво. Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Наконец, он произносит: "... по шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальшстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальшстарт" - он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил - он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры "Манчестер Юнайтед". Наверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу. На трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!" сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать... И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо... Ps. Повторный забег он уже не бежал. *** от него же |
Анж что именно прочитала?:)
*** диалог с жопой Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно. |
не знаю куда поместить, наверное сюда....вроде этого не было, хотя может это я не заметила....ну пусть будет ещё разок....
Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено" - Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"? - Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков? - Чья мама думала что животик от пива? - Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли? - Кто танцует под Сердючку трезвый? - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? - Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул? - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался? - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали :lol: :lol: :lol: |
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
|
После трудового дня моя совершенно офигевшая жена укладывает четырехлетнего сына спать. Ну, все как обычно, по полной программе - дите спать не хочет и придумывает кучу всевозможных отмазок типа "попить", "пописать", "укрой меня" и наконец доходит до последней "и книжку почитай". И легче почитать, чем объяснить, почему не почитаешь. На последнем издыхании и в предвкушении рюмочки вечернего мартини читает "Винни Пуха". И фразу "Тут Винни Пух охнул" на автомате читает как "Тут Винни Пух ох#ел". Хорошо, что могучим усилием воли удалось подавить естественную реакцию и сделать вид, что ничего не произошло. С содроганием ждем дальнейших расспросов ребенка завтра утром.
|
Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочкиответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщаетему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка — Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое! Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания: «Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз». И отослал конверт ее родителям… |
Завтракали недавно с женой на кухне: телевизор на "Евроньюс" бурчит что-то об очередной "встрече в верхах", то-ли большая Восьмерка, то-ли еще кто собрались - не суть важно. И голос дикторши рассказывает о беспрецедентных мерах безопасности, мол, полиция и спецслужбы вооружены самыми наисовременнейшими средствами безопасности и обнаружения, "НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О БАНАЛЬНЫХ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЯХ". И вот, жена отрывает голову от тарелки с салатиком и задумчиво так спрашивает:
- А зачем им АНАЛЬНЫЕ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛИ? И вообще, что это такое за штука? Я еще долго не мог вернуться к еде: душил истерический хохот. |
Отмечали мы недавно День Милиции. Какие разговоры у ментов после пары рюмок? Да такие же, какие у врачей-учителей и банкиров-адвокатов: о работе и только о работе. Пересказываю одну из услышанных историй.
Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из городских ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и коридор первого этажа находятся на разных уровнях. Человек, входящий здание отдела, сначала оказывается в фойе и видит перед собой несколько ступенек и часть коридора с большим окном дежурной части. Правую и левую части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть не может. Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном из городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции. Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная группа находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает. Хорошо-о-о!.. Но скучно… Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у малолеток. Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера еще не разобрались. Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по коридору. Туда-сюда, туда-сюда… Все равно скучно! Дежурный выходит на улицу, снимает один из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в отдел, и начинает кататься по коридору с этим флагом. К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД, полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы проверять дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе, не напился ли кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев подняться по ступенькам, с изумлением наблюдает, как по коридору, слева направо, медленно проезжает на велосипеде, с российским флагом, капитан милиции. Капитан едет медленно, поэтому полковник, несмотря на то, что он несколько ошарашен, успевает спросить его: - Вы кто? - Дежурный. - А флаг зачем? - Вас встречаю… …и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не поднявшись по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на улицу, садится в машину и уезжает. Капитан продолжает кататься по коридору. Скучно-о-о!.. |
История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т. д. Недостаток знаний искупается находчивостью...
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 08:31 PM. |
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)