Надпись в общественном туалете:
<<Попади в очко - почувствуй себя снайпером!>>.


- Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...


- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...



- А наш спонсор - человек слова, и это слово - <<жлоб>>.

- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.


Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: "Ребят,
закурить не будет?" Лежу. Курю.

Штирлиц шёл по Цветочной улице.
<<Почему он не пришёл?>> - в который раз спрашивал себя разведчик. <<Почему он
прилетел?>>.



- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

- Куда это ты на ночь глядя? - спрашивает жена мужа.
- Схожу проведать родню.
- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?


Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию <<мошенничество>>.
- Э-э...
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э...
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э...
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово <<электричество>>?
- Ну-у...

Шеф:
- Ты почему вчера не был на работе?
Клерк:
- Вчера мне нездоровилось.
- Справка от врача есть?
- Нет, вчера я действительно был болен...


- Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?
- Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!


Вдове приснился ночью покойный муж.
- Как живёшь? - спрашивает его вдова.
- Хорошо! Намного лучше, чем до смерти...
- Так ты в раю обитаешь?
- Нет! В аду!

Молодая жена мужу:
- Дорогой, а ты будешь меня любить, когда я буду беременна!
- Конечно, милая!
- Но ведь я буду толстая и некрасивая!
- Ты не будешь толстая и некрасивая.
- Блин, ну дай ты хоть помечтать...!!!!


Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла - и теперь беру на себя только постель.

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждять, что я мафиози.
Пришлось его замочить...


Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Однажды, давным-давно, рыбакам стало скучно... И придумали они тогда
резиновую... надувную... лодку!




- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора.


Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я её четвёртый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!


- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.


- Джейн? А с кем же ты оставила дочку?
- О, я посадила её перед телевизором и сказала ей: <<Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди - мамочка придёт!>>.

Шотландец делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
- И что же он пишет?
- Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал...


- Женился я по расчёту. Но расчёт оказался неверным. Пришлось доживать по любви...



- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.