Люди забиваються в тралик до отказа, двери закрываються и водитель объявляет: "Ну что, смертнички, еще кружочек... да и подайте кондуктору кто чем может"

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Папа сегодня два раза побил меня, - жалуется Антон матери.
- За что?
- Первый раз, когда я показал табель с двойками ,а второй - когда он увидел что это его старый табель.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!

Разговаривают две подруги, одна другой жалуется:
- Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с какими-то мужиками ехала, утром просыпается – ни мужиков, ни сумочки; а в сумочке деньги были, золото.
- Ой, да ты что! Горе-то какое!
- Да... надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать, там точно не найдут.
- Ну, на счет чулок не знаю, а в трусах точно

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
- "Нормально".
- "Что делаешь?"
- "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"


У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин: Рыбки плавают по дну, - выпью рюмочку одну. Выпивает рюмку. Лермонтов: Рыбки плавают на дне, - выпью рюмочки я две. Гордо опрокидывает две. Маяковский: Вы ребята молодцы, остальное выпью я.


Звонок в дверь. С дивана встает обкуренный нарк и, подойдя к двери, медленно читает по бумажке: - Кттооо тааам? За дверью: - Отткроой запятая твваааи друззьяя"


Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется.
Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала: - А ты, дядя, дрочить вприсядку пробовал? И наебешся и напляшешся!


Теща моего врага - мой друг!

- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища
приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи$ду еще на два месяца.


Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс... Настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, все какое-то грэй... Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице герл, а потом ее фак. Настроение найс, но кругом, френды, шит. И повысили прайс на Тверской, факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн. Будут птицы нам синг, в целом, в общем, Ол Райт


Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох@@ть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же
эта х@етень. Ну п@здища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь ох@евшая Я же тебя в@ебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Н@@бал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова, плакал и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!


ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный голос:
- Пап, а где козёл?..

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком. %)

Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.



Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой что ли, козел?

У вас депрессия? Негрустин!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD.


Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка (оборачиваясь): - Нет!!
- Ой б***я... и слава Богу!!!

- 99,99% мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 00,01%, с ними что?
- Это безрукие.

Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!
- Слезь... Дятел!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блять, хвастаюсь!!!!



Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?


Вечер.Темно.Пилот сажает самолёт.Звонит в диспетчерскую и говорит:
-Угадай КТО!
Фонари везде гаснут.
-Угадай КУДА!



Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.


Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc.
Глядь - беpлога. Hy мyжик , не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ
!!!
Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит - и за мyжиком вдогонкy !
Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy. Вдpyг впеpеди
пещеpа - мyжик тyда. "дай," - дyмает, "cпpячycь...". Вбежал в пещеpy,
медведь
за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев,
cнова
вопли... Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик,
изодpаный
медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy:
- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА !!!!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"

Какой забавный электронный ящик suda_pishite_scuki_NAX@yahoo.com

осьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…

Маленький мальчик писал Деду Морозу:
-Пришли мне, пожайлуста, братика.
Дед Мороз ответил:
-Нет проблем. Пришли мне свою маму.



для женщин:Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь!
для мужчин:Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй!


Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.:
— Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
— Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути…
Пьяница, поднимая голову из лужи:
— Тебе, мудак, какое дело? Идешь с бл@дями, так иди!
Пушкин:
— Пойдемте, девочки, это Лермонтов

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!


Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!



Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.

- Вчера во дворе я дурачился с детьми...
Мы играли в игру "Замри!".
Только жидкий азот у меня быстро закончился...

* * *

— Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
— О! За лопнешь!

* * *

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино

* * *

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и пое#@ться.
-Так и запишем: осмотр достопримечательноcтей


-Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
-Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.


Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете, китайцы размножаются!


Мужики хвастаются друг перед другом.
-Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
-А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
-А я один раз...
-А утром что сказала?
-Не останавливайся..


Чем отличаются мужские ноги от женских? Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные.



Нарик курит траву и одновременно занимается рукоблудием.В это время на ногу садится муха.Нарик ее убивает и говорит:
-"Да-а-а, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!"


-Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
-А че - Бенедикт XVI приболел?!


Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.


Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?


- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...


Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...


Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Едут два панка на машине
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, Джон Леннон, Курт Кобэйн, пакемоны, телепузики.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.


Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!


Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором и радостно: - УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!


История не моя, сразу говорю: История произошла в райвоенкомате. Я учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ЖОПУ, и, когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...

Анекдоты про Штирлица
 

Дополняем в комментах, други...

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. “Бензин кончился,” - догадался Штирлиц.

Штирлиц дал Мюллеру подписку....Тот ВЗВЫЛ!

Штирлиц настаивал на своём.....Вкус получился странноватый!

Штирлиц погладил кошку-кошка сдохла...."Странно"-подумал Штирлец и выключил утюг!

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. “Вот те раз,” - подумал Мюллер. “Вот те два,” - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Лампа гоpела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала....!

Штирлиц падая из окна заципился каким-то чудом за ветку.....на следующий день ЧУДО распухло!

“ТРОГАЙ” сказал Штирлец водителю....Водитель потрогал и офигел!.

Штирлиц стоял на своем..., это была любимая пытка Мюллера

Штирлиц топил печь,через час печь утонула.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели, но когда он подошел ближе, увидел, что голубые не только ели но и пили...

Штирлиц шел по коридору и пнул ногой дверь мюллера,дверь не открылась он пнул сильнее она опять не открылась,тогда он разбежался и ударил плечом.(Голс за кадром)Штирлиц не знал што дверь открывается на себя.

Штирлиц в попыхах застрелил офицера гестапо.Вечером в попыхи приехало два взвода карателей.

Штирлиц сидел за столом и увидел что в окно дуло.Он закрыл окно и дуло исчезло

Штирлиц вышел из дома и сел в раскорячку.Раскорячка завелась и поехала.

Штирлиц пришел на пляж и лег на Гальку.Возмущению девушки не было предела

Мюллер принес Штирлицу яблок.Он попробывал одно и сказал:"какие вкусные яблоки,где вы их взяли”,в саду нападали,ответил мюллер.Штирлиц посмотрел в окно.Действительно на падали лежали яблоки

Штирлиц шел по лесу и услышал из кустов шипение.Змея подумал штирлиц и бросил в кусты гранату,шипение прекратилось.Разведчик пошел дальше и только через 5 минут вспомнил что пастор Шлаг так и не научился свистеть

Штирлиц упал навзнич. Взнич вскочила и убежала.

Всю ночь катаясь на велосипеде штирлиц натер яйца об раму.На следующее утро Абрам умер от потери крови

А пуля то разрывная, подумал Штирлиц пораскинув мозгами...на стену

Штирлиц порол чушь.Чушь тихонько повизгивала...

Штирлиц шел по коридору рейхканцелярии и увидел несущегося с выпученными глазами на него Мюллера...Штирлиц вжался в стену,лихорадочно обдумывая,где он мог проколоться...Мюллер пробежал мимо.
Пронесло,-подумал Штирлиц...
Тебя бы так пронесло,-подумал Мюллер!!!

Штирлиц стоял над картой мира и его неудержимо рвало на родину

Штирлиц ехал на своем автомобиле по серпантину со скоростью 80кмч а рядом бежал Мюллер и делал вид, что прогуливается

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Мюллер лежал на полу, в луже крови, из спины торчал топор. Отравился понял Штирлиц

Штирлиц у вас есть план.-спросил мюллер. -Обижаете, я же русский разведчик, -У меня есть Водка

Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая скончалась по дороге в больницу

Штирлиц бежал скачками, но потом свернул за угол, и качки отстали.

“Стой, кто идет!?” “Дождь”, ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу..

Штирлиц встал спозаранку и вздернул занавеску.Позаранку была румынской радисткой а Занавеску ее мужем и жутко ревновал

Штирлиц валял дурака,через час дураку надоело и он упал.

Штирлиц стрелял с 2х рук по очереди.Очередь быстро редела.

Мюллер приказал перекрыть все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц пошел в лес за грибами, грибов не было.-"Видать не сезон” подумал штирлиц и сел в сугроб

Штирлиц увидел в дупле 2 горящих глаза. Дятел-подумал Штирлиц. Сам ты дятел!-подумал Мюллер.

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что “Развалка” закрыта.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - румынский разведчик Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

Штирлиц перднул втихаря. Тихарь задохнулся.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке с красной звездой, а за ним на 2 квартала волочился парашют. По моему что то выдает во мне русского разведчика, -подумал Штирлиц.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В “припрыжке” было свежее пиво.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - осенило Штирлица.

Штирлиц шел по лесу. В лесу он заметил людей, сидящих вокруг костра. Кастраты - подумал Штирлиц.

Штирлиц открыл дверь, зажёгся свет
Штирлиц закрыл дверь, свет погас
“холодильник!” , догадался Штирлиц.

Штирлицу за шиворот попала гусиница. Где то танк рвануло-подумал Штирлиц.

Ночью к Штирлицу пришла радистка Кэт:
= Вам, одному неспится ?
= Спиться я могу и один.
Сказал Штирлиц, наливая очередной стакан.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук: “Шли бы вы домой, девочки”.

Штирлиц Мюллеру:
“Мюллер, может снимем девочек на ночь?”
“Нет, нет” - погрозил пальчиком Мюллер - “Пускай ещё повисят!”

Мюллер - Штирлец, верните мне балалайку!
Штирлец - Не ты один по Родине тоскуешь, сука!

Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля от него отскочила. “Броневой!” - подумал Штирлиц.

Ночь. Звонок в дверь Мюллера. На пороге мужик в телогрейке, шапке-ушанке и с ППШ.
“Зеленые слоны летят на север” - говорит мужик.
Мюллер - “Как вы меня достали! Штирлиц живет этажом выше!!!”

Штирлиц посмотрел в окно-там ставили танк на попа “Бедный,бедный пастор Шлаг"- подумал Штирлиц.

Штирлиц бил наверняка, Наверняк отбивался как мог,а Мог был не хилый парень....

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".


а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего
плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было
написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться".
б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и
лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась
шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться".


К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам
нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер.
"А меня нет дома", - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.



- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.


Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.


К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди


Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню".
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из
сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин", - "Так
положите на место, люди волнуются".


а) - Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.
б) - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала
только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье
управление.


а) Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.
б) Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская
слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет.

Допрос Штирлица.
Мюллер:Штирлиц,сколько будет дважды два?
Штирлиц молчит.
Мюллер:Штирлиц,сколько будет дважды два?
Штирлиц молчит.
Мюллер:Последний раз спрашиваю,сколько будет дважды два?
Голос Копеляна:Штирлиц знал,сколько будет дважды два,но он никак не мог понять,знает ли об этом Мюллер.


Штирлиц сказал Кэт:
- Встретимся завтра у роддома.
Кэт посмотрела на окна, там горел свет - урод действительно был дома!


Едет штирлиц видит на дороге мюллер стоит голосует.Штирлиц не остановился. Едет дальше.Видит опять мюллер голосует. Снова не остановился едет дальше. Опять мюллер стойт голосует."кольцевая"-подумал Штирлиц. "Издевается"-подумал Мюллер



Штирлиц ехал на машине. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц

Мюллер третий час гнал машину по шоссе на максимальной скорости. В зеркале заднего вида маячил Штирлиц на велосипеде, старательно делая вид, что ему просто по пути...

Захотел Мюллер проверить своих сотрудников, стал вызывать по одному
-Ганс, назовите любое число от 1 до 99?
-48.
-А может, 84?
-нет, точно 48.
Мюллер пишет к блокнот: "Характер стойкий, нордический. Истинный ариец"
-Карл, назовите любое число:
-23.
-А может, 32?
-Может и 32.
Мюллер пишет: "Легко поддаётся внушению, Не истиный ариец"
-Штирлиц, назовите число от 1 до 99.
-44.
А может, сорок... Снова Ваши шуточки, Штирлиц..

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Разговор в институтском туалете.
- И что, этот козел не поставил тебе зачет?
- Нет, не поставил.
Голос из соседней кабинки:
- И не поставлю!


Вечер. Бар.
Заходит мужик с собакой, заключает со всеми присутствующими пари, что его собака сейчас будет разговаривать.
Собака не говорит.
Мужик оплачивает пари и уходит.
останавливается на улице под фонарным столбом, закуривает... мрачно сотрит на пса. Пес спокойно орошает столб.
Мужик: Ну и какого черта ты не заговорил? ты хоть понимаешь, сколько мы денег потеряли?
Пес: Чудак ты, ей-богу... Представляешь, сколько бабла мы срубим завтра?


Вовочка как-то приходит со школы домой и говорит отцу:
- Я опять разбил в школе стекло...
- Бл*ядь, у вас не школа, а оранжерея какая-то!


Ограбление банка. Мужчина в черной маске направляет автомат на кассиршу:
- Деньги в мешок!!!
Та послушно складывает деньги в мешок и отдает его грабителю.
Тот (Сурово):
- Растегивай мне брюки быстро и делай минет!
Та делает, как он просит... Через некоторое время она вытерает уголки рта, а грабитель, сняв маску, довольным голосом произносит:
- Ой-ой-ой! А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!



Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...



-Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?
-А вы как думаете?


Телефон доверия. Консультант-психолог четвертый час общается с человеком, у которого жуткая депрессия. Измученный, он спрашивает:
- А про самоубийство Вы не думали?
Пациент удивленно:
- Нет, а что?
- А Вы подумайте, подумайте!


Врач долго осматривал пациента. Наконец говорит:
- Не могу понять, что с вами, но думаю, это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.


- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.


Пациент приходит ко врачу:
-Доктор у меня рука посинела!
-Это фигня, фигню мы не лечим...
Через неделю...
-Доктор у меня нога посинела!!
-Это фигня - фигню не лечим...
Еще неделя...
-Доктор я весь посинел!!!
-А вот это уже херня, а херня неизлечима...


Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный.
Пpиходит он как-то к окулисту, тот его cажает пеpед табличкой и говоpит:
- Закpойте пpавый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня пpавый - стеклянный.
- Hу, тогда закpойте левый.


Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!


- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.


- Доктор, у меня это... Вот... Hу, как это называется, когда забываешь?
- Долги?


Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Нет, что вы!
- Пьете?
- Да вы что, ни капли не беру!
- А с женщинами как?
- Избегаю!
- Так что, у вас совсем никаких недостатков?
- Да нет, есть один.
- Какой???
- Вру много!


Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.



- Боюсь, доктор, у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, и затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова!
- Это не заболевание, мадам, - мечтательно вздыхает доктор. -Это дар божий!


Молодой врач получил назначение в деревню.Его первая пациентка - старая бабушка.
- На что жалуетесь?
- Да вот, кашляю...
Доктор подумал и прописал ей слабительное.
При следующей встрече:
- Ну что, бабушка, кашляете?
- Ой, боюсь, внучек...



В клинике "Хиpуpгия глаза" идут пpиготовления к опеpации: больной ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой со скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет:
- Доктоp, а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне неудачно!
Вpач в ответ:
- А кто стаpое помянет...


- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...


Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!!!


Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ


Врач говорит больному:
- Вас нужно немедленно оперировать, сэр!
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться!
- Одно другому не мешает, сэр!

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
- Это если он к решетке мордой подходит...



Ну, что, - мир?
- Да мы ж, вроде, и не ссорились.
- Нна б+я мудило!!.. Ну, а теперь - мир?!

Русский, хохол и молдаванин направляются к вершине Эвереста, каждый со своим национальным флагом, типа кто первый дойдет и свой флаг воткнет - тот и молодец, ну идут, прикалываются. Осталось метров сто до вершины, но стемнело уже и решили разбить палатки, а завтра с утра уже продолжить. Лежат, отдыхают. Русский думает, чего, я, мол, до утра буду ждать, пойду и воткну ща свой флаг. Ну через пять минут забирается на самую вершину, а там снежный человек сидит и конец себе салом натирает. Как русского увидал, хвать его, загибает раком и в ж.. дерет. Отпускает потом, русский бегом в свою палатку, зашкерился, никому ничего, думает, не скажу, завтра, как ни в чем бывало вместе пойдем.
Хохол думает... На вершину поднялся, там снежный человек конец салом мажет... Короче тоже вернулся в палатку и завтра со всеми вместе решил пойти, никому ничего не сказав. Минут через пятнадцать со стороны вершины раздаются дикие крики молдаванина. Русский с хохлом выскакивают из палаток, навстречу, вытирая слезы и держась за жопу топает молдаванин. Русский, все сообразив:
- Простите меня, мужики, это я виноват, я вот тоже ходил... да постеснялся сказать...
Хохол:
- Нет, мужики, это я виноват, пока он меня в жопу ипал, я все сало съел...

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...

Штирлиц почувствовал запах гари. "Поттер" - подумал Штирлиц.


Штирлиц вытащил записку Мюллера из сейфа.
Мюллер пищал и извивался.


Штирлиц пришел на конспиративную квартиру и достал из под кровати передатчик.
Голос за кадром:
Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на родине поймут: задание партии выполнено!


В дверь позвонили . Щтирлиц подошел к двери и посмотрел в глазок.Он увидел мужчину в фуфайке с лыжами в руках. Фуфлыжник подумал Щирлиц.



Штирлиц шел в тумане, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру было доложено, что мостовая разобрана на притяжении 5 километров.


У Штирлица было два танка.На них он ездил по очереди.
Очередь при этом была сильно недовольна.


Штирлиц шел по парку с радисткой Кет. Раздался выстрел. Кет упала. Штирлиц насторожился...

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов....


Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.


Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!



- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?


Шампунь Head&Sholders так глубоко проникает в корни волос, что лечит кариес.

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хуёво.

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Идёт по улице девочка,несёт в руке куклу.У куклы один глаз выколот,волосы обгорели,рука оторвана,нога вывернута...
На втречу ей мужик и так участливо спрашивает "Девочка,что у тебя с куколкой?"
Девочка так зло, не глядя на мужика "ПОЛОМАЛАСЬ..."

Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть - отдамся."
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...


Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Саша, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?


Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны,
делают силиконовые груди и пластические операции по омложению, и при этом смеют удивляться,
что нет в мире настоящих мужчин.

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня mailto:за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой mailto:Ñ…@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Загадка:
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: за**елка

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится,
если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет,
а если он у тебя есть и ты не смог его использовать,
то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде.
Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой,
а на коробке было три наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар.
Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу,
который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддийский стоит.
Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Официант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
- Официант! Кофе без сахара.
- Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку,
размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
- Ложечкой.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав",
компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Готовится к выходу новая версия гимна России. Теперь - в переводе Гоблина!

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец
объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу
отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по
пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом
менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Офис одной из фирм....
Стук в дверь.
- "Кто там?"
Из-за двери : "Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!"

На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100
вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали
вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните её лопатой!

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный
интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".

Притча......Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:"Вот веник,
вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."Выдернули
сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит:"Возмите
по цельному венику и попробуйте его сломать."Взяли сыновья по
венику и сломали его."Думает отец с радостью:"Долбо**ы-же у
меня дети,зато-СИЛЬНЫЕ."

Колхоз "Путь Ленина" переименовали в "Лень Путина"

(У)Учительница на уроке просит детей придумать предложение со словом "ананас". Встает Машенька:
-Папа приехал с командировки и привез нам ананас!
(У)-Молодец Машенька,5
Встает Петя:
-Я ходил с мамой в магазин и она купила мне ананас!
(У)-Молодец Петя,5
Встает Вовочка:
- Наш папа нашел себе другую тетю и ушел от нас...
(У) - А причем здесь ананас?
Вовочка:
А-на-нас он х.й положил!

Вопрос армянскому радио:
-Может ли женщина стать вратарём?
Ответ:
- Может, если выдержит одиннадцатиметровый.

Приехал мужик на курорт отдыхать. Как водится, пробухал весь отпуск.
В пьяном угаре вспоминает вдруг, что завтра уже домой, а он ни с кем
так и не переспал. Выбегает на улицу, хватает первую попавшуюся женщину, волокет ее в свой номер и заплетающимся языком объясняет ей, чего хочет.
Женщина отказывается, объясняя, что нельзя ей сейчас, неподходящие дни.
Мужику пофиг, тащит женщину в постель, mailto:Ñ‚Ñ€@хает и отключается. Утром просыпается с большого бодуна, идет в ванную комнату умываться, смотрит зеркало - а у него из уголка рта веревочка свисает. Мужик, смутно вспоминая вчерашнее, шепчет:
- Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон...

-Ржевский, о Вас слава идет, как о мастере каламбура.
А не слабо ли Вам придумать каламбур с ключевым словом "каламбур"?
-Легко-с! Калом бур, а телом бел-с!

Сидят два журналиста, пиво пьют. Один - другому:
- Прикинь, вчера ходил к Городецкому, брал интервью.
Городил, городил - ничего не понял. Сегодня брал
интервью у Толоконского. Толок, толок - ничего не понял.
Вот я и думаю идти ли мне завтра к Драчевскому??!!!

Грязные руки, дикая рожа,
дырки в одежде пугают прохожих,
это не жертва убийцы - маньяка,
это студент, выходящий с химфака.

Встречаются две дамы.
У меня бесконца губы трескаются.
А я без конца не могу.

письмо в сервисный центр:
помогитеуменякнопкапробелаотказала
ответ:
настоящие_программисты_живут_без_пробелов

Идет лекция. Вваливаются 3 студента:" Можно войти,
мы на ралли были?" Препод:"Конечно, заходите".
Через 10 минут входят еще 2 стурента:"Можно войти,
мы на ралли были?" Препод:"Заходите". Еще через 15
минут входит девушка. Препод:"А вы тоже с ралли?"
Девушка:"Нет, я в туалете курила..."

Я долго ржал ))))))))


С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке

===========================================

В голландских сказках добро всегда курит зло.

===========================================

Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень".

===========================================

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

Если бы скорпион жалился не ядом, а морфином, то он был бы любимым домашним зверьком миллионов людей

************

Вчера водитель БЕЛАЗа, уснув за рулём, расчистил пробку на Кутузовском.

****************
Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Боян!

************

2Тина! Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается......когда всем опять дают горячую воду.

***************
Мужик по селениям бродит:
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он трансвестит!

- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Собрались пох**сты на митинг. Поставили палатки, развернули транспарант: "НАМ ВСЕ ПОХ"
журналисты решили взять интервью:
- скажите пожалуйста, кто профинансировал вашу акцию, откуда вы берете деньги?
- Нам ПОХ деньги.
- А каковы ваши требования, чего вы хотите от властей?
- Нам ПОХ власти.
- С какими проблемами вы столкнулись при организации митинга?
- Нам ПОХ проблемы.
- Появились слухи, что у всех вас проблемы с алкоголем. Это так, или алкоголь ва тоже "пох"?
- Нам П... НЕТ алкоголь нам не Пох.
- Тогда почему ваш плакат гласит: "НАМ ВСЕ ПОХ"?
- Нам ПОХ что там написано!

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...


Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его святой Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях

С трёх шагов попала в урну
Пузырём из под Столичной!
Это было бы гламурно
Если б не было готично

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не
убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. )))))))))

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?


Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
потерял сосиску.


Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕпАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х... себе... Представляю, что в Ереване творится...


Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

Финал лиги чемпионов, где-то во франции сидит мужик смотрит телек, болеет страшно!
Опасный момент..... тут звонок в дверь!
Подбегает, открывает дверь, а там наркоман "убитый" с букетом цветов: "Марина дома?"
Мужик: "Здесь Марина не живёт!", дверью бах и за телек!
Проходит 5 минут опять звонок, мужик от телека оторваться не может..... ну думает я ща быстренько, бегом к двери, открывает а там всё тот же наркоман: "Марина дома?"
Мужик (охреневший): "Яж тебе сказал она здесь не живёт, ещё раз придёшь башню оторву!!!"
Дверью бах, забегает в комнату - гол уже забили..... он ваще вах@уе!!!
Проходит 5 минут опять звонок, открывает там опять наркоман: "Марина дома?"
Мужик: "ДА ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ ЯЖ ТЕБЕ СКАЗАЛ.....
Наркоман: "ЭТО ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ, КУДА НИ ПОЗВОНЮ - ВЕЗДЕ ТЫ ЖИВЁШЬ!!


Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его п"зд"ть буду!!!"

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, б%я?

Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага, Пидор!". Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон Йебанов! Тирага!"



И так на носу экзамены… для кого вступительные, для кого выпускные или еще чо… посему для всех выкладываю билеты на этот год:
АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1- Расставьте запятые в предложении: «I am a student.»
2- Переведите на английский словосочетания «отоварить карточки», «вас здесь не стояло», «дык елы-палы».
3- Сделайте новый перевод «Гамлета»

ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1- Кто открыл закон Ома?
2- Был ли когда-нибудь открыт закон всемирного тяготения? И если был, то зачем?
3- Докажите приоритет М.В. Ломоносова в открытии эффекта Мессбауэра.

ФИЗКУЛЬТУРА
1- Прыгнуть на лыжах с трамплина
2- Пробежать 100 метров за 8 секунд
3- Как зовут таракана, победившего на тараканьих бегах на дне «Физика-91»

МАТЕМАТИКА
1- Если интеграл у вас никак не дается, то можно ли утверждать, что он вам никак не дается?
2- Возведите 55622645632225155569984743 в 467-ю степень
3- Напишите учебник по функциональному анализу для 2-го класса средней школы

ТЕОРМЕХ
1- Можно ли систему материальных точек назвать материальным многоточием?
2- Укажите неточность в утверждении: «Траектория пули летит по кривой, называемой эллипс».
3- По какому бы пути пошло развитие механики, если бы Ньютону на голову упало бы не яблоко, а арбуз?

ГИДРОДИНАМИКА
1- Напишите уравнение движения абсолютно жидкого тела.
2- Можно ли потолок, который сильно протекает, назвать сверхтекучим?
3- Устройте в Финском заливе землетрясение и изучите получившиеся волны цунами.

ФИЛОСОФИЯ
1- Если количество переходит в качество, то почему съесть 5кг картошки это не тоже самое, что съесть 1 банан?
2- Материальны ли идеалы диалектического материализма?

ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
1- При движении с очень большой скоростью масса тела сильно увеличивается. Значит ли это, что ты похудеешь, если будешь сидеть на одном месте постоянно?
2- Если ваш предподователь вдруг полетел на Луну со скоростью 200 000 км/сек, то:
а/ сколько времени по вашим часам продолжелся бы полет?
б/ сколько времени занял бы полет по его собственным часам?
в/ сколько студентов за это время избежали бы отчисления?
3- Вас засосало в черную дыру, ваши действия?

ИСТОРИЯ КПСС
1- Выучите наизусть 8-й том Полного Собрания Сочинений В.И. Ленина.
2- Спойте хором “Катюшу”
3- Нелегально созовите и проведите ХХIX съезд КПСС.

НАЧАЛЬНАЯ ВОЕННАЯ ПОДГОТОВКА
1- Проверить пуле непробиваемость преподователя.
2- Обьявить войну какому-нибудь государству и победить.
3- Можно ли студентов, вставших в очередь для получения зачета-автомата, назвать автоматной очередью?

Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
================================================== ===
- Доченька, ты еще девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!
================================================== ===
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
================================================== ===
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
================================================== ===
- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.
================================================== ===
Урок английского языка для нового русского:
- Неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
- Определенный артикль "the" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!
================================================== ===
Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдёте, появятся...

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

-мальчик а чо у тя в руках?
-кролик извращенец...
-да ладно извращенец, обычный кролик...
-отпустить???...


Проснешься поутру бывало ,
Хлебнешь прокисшего рассолу ,
Протрешь заплывшее е*ало ,
И собираешь ранец в школу .


в магазинах америки появился игровой набор для детей "теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...


идет экзамен по экономике. симпатичная девушка рассказывает про адама смита, не
назвав ни разу его по имени. внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- как же звали смита? в ответ смущенное молчание.
- ну не волнуйся. вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.



Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...



Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ Р*КОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ Р*КОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫ#БАТЬ СЛОНА!!!

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!"


Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fu*king !?!


Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Надпись на горнолыжном курорте: "С ПОДЪЕМНИКА НЕ ПРЫГАТЬ... ВЫЖИВШИЕ БУДУТ НАКАЗАНЫ!


Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию


Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью...Тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже зае#$ла

В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает
худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!!!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!
- А я буду, буду п#здеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!

- Греция в этом году выиграла "Евровидение", а в прошлом Чемпионат
Европы по футболу. . . Такое впечатление, что Греция с кем-то спит...

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.