у той что грудь по больше -и тарелка набита больше :)

Программисты: эволюционный подход
 

Я тут смотрела фотки с нового года для детей сотрудников и поняла - основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения реальности выживут программисты. Я практически уверена. Они будут господствующей разумной формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками обеспечивающими выживание.

Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и Маркса - продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически не может продуть в борьбе за блага.

Во-вторых, программисты сохраняют матримониальное поведение, чем так же повышают свои шансы на выживание. В отличие от остальных они создают семьи, которые как известно, являются наиболее устойчивой социальной формой существования.
Идея о том, что программисты это жуткие тщедушные, занудные задроты, которые естественным образом выпадают из процесса размножения - ошибочна. Во-первых, они бывают разные, во-вторых, разбирают всех! Честно вам говорю. Причем жутких и тщедушных быстрее остальных. Потому что, на самом деле, программист это весьма подходящая для семейной жизни штуковина! Он безобиден, тих, верен и зарабатываем много денег. А самое главное, программист хочет жениться, потому что добывать секс и еду в борьбе на вольных выпасах ему не интересно, лениво, да и просто страшно. В результате он с радостью покоряется первой же девушке, которая решит отвести его в ЗАГС.
Разводится программист тоже только в одном случае - если сходит на психологический тренинг, но это бывает крайне редко. Да и то, он потом сразу же снова женится, на чем-то аналлогичном. В результате программистские семьи просто нереально показательно крепки.

Третье. Как известно, залогом выживания вида является размножение. И, я скажу вам, програмисты размножаются! У нас в конторе на 80 сотрудников уже около 60 детей. У многих по двое, у некоторых по трое.
Происходит это потому, что средний программист уютнее и увереннее всего ощущает себя в положении "уткнувшись в комп". Он допоздна торчит на работе, а когда приходит домой, то снова принимает удобное положение. В это время его жена стервенеет от невнимания и скуки. Первый год она надеется, что все изменится, второй - скандалит, на третий плюет, рожает и начинает развлекаться самостоятельно ребенком. Для программиста ребенок это практически единственный способ сделать так, чтобы жена была относительно удовлетворена и отстала от него. Правда приколюхи хватает года на два, потом ей снова становится скучно и тогда заводят второго, благо денег хватает.
В общем, пока крутые доминирующие самцы хлещутся в страстях, пьянках и интригах программисты тихо делают свое дело. Угадайте, чьих детей в итоге будет больше?

В-четвертых, программисты обладают завидной психологической устойчивостью. Если программист пережил институт (говорят на математических и Itшных факультетах самый большой процент сходов с катушек) то он практически неуязвим в психологическом плане. Дело в том, что программисты воспринимают и строят жизнь как некий алгоритм с ответвлениями возможных вариаций. Их мир стабилен и прост, а объективная реальность интересует слабо. Вчера два сотрудника спросили меня: "Маш, а че все по какой-то кризис раздувают, расскажи, а?" Вчера!
От этого у программистов не бывает страхов, серьезных жизненных сомнений и не случается неожиданностей. Так же у них, по большей части, напрочь отсутствует навык рефлексии, поэтому, даже имеющиеся у них комплексы, они не ощущают. Тот дискомфорт и неуверенность которые они, возможно, испытывают в реальном мире проходят у них по графе "невнятных ощущений" и, не получая никакого развития, просто игнорируются.
Устойчивости им добавляет еще и то, что большинство программистов действительно любят свою работу и получают от нее моральное удовлетворение. Они творят! Какой процент остальных людей может похвастаться тем же? Вооот. При этом, им не нужно нюхать кокс и тусоваться ночами как киношникам и музыкантам.
Словом, в то время как весь остальной мир тщетно носится по психоаналитикам и бухает от непонятной тоски, программисты чувствуют себя в полном порядке.

Ну и пятый фактор это образ жизни. Не сказать, чтобы он у программистов был очень здоровый, но с другой стороны я думаю, что пора бы уже пересмотреть этот термин. Согласитесь, все эти упругие мускулы, крепкие ноги и ловкие руки не являются залогом выживания в современном мире. А даже наоборот, являются опасной роскошью и повышают риск помереть в цвете лет (например, подхватив СПИД от очередной девицы, которая повисла на тебе в баре). Я давно уже заметила, что дольше всех живут не спортсмены и комсомольцы, а буфетчики и вахтеры. Не те, кто тренировался, а те, кто изнашивался как можно меньше. С этой точки зрения программисты практически законсервированы! Они как стеклянные банки - если не ронять, то практически вечны.

А если общность имеет неограниченный доступ к благам, хорошо размножается и к суицидам не склонна, то, что может ей помешать ей вытеснить другие виды и захватить мировое господство? Вот и я о том же.

Единственное, уязвимое место программистов это их крайне низкая способность к объединению и взаимодействию. Обороняться стаей они не способны, потому что у них проблемы с общением, и каждый из них считает себя умнее других.
От этого самоорганизующиеся программистские системы не эффективны в плане самообеспечения, и совершено не устойчивы к внешним воздействиям. Проще говоря, если кучку программистов оставить на некоторое время без присмотра (читай без управления), они очень быстро скатываются в производство не продукта, а прикольных фиговин для самих себя. Как правило, эти фиговины остальным людям не интересны, поэтому программистам перестают давать за них деньги. Соответственно программисты умирают от голода.
Но на этот случай у программистов тоже есть регулирующий механизм: Менеджер. Их самый страшный враг и единственный друг. С одной стороны он заставляет их делать то, что им не интересно, тем самым подкашивая их ощущение бога, но с другой - он обеспечивает их выживание, сохраняя восстребованость продукта, поэтому они его терпят. По сути, менеджер такой же залог выживания программиста, как фермер для пшеницы: культуру необходимо возделывать, иначе она дичает.
Поэтому если в кучке программистов заводится толковый менеджер, они, сцуко, делаются непобедимыми!

В общем я думаю, что если расклады не изменятся, то все остальные группы населения постепенно переубиваются ап стену, а программисты останутся. И люди будущего будут не теми гармонично развитыми мультиталантливыми суперменам как у Ефремова в «Часе Быка», а программистами с легкой норвежской примесью.

а и правда. у нас у главного айтишника как раз трое детей ))))

йета иво таг фставляет ))))))))))

ичность по имени Кpасная Шапочка (либертатная трактовка)

Жила-была молодая Личность по имени Кpасная Шапочка.
Жила она со своей матеpью на опyшке большого леса. Однажды мать попpосила ее отнести коpзинкy со свежими фpyктами и минеpальной водой в дом ее бабyшки - не потомy, заметьте, что это была pабота, пpисyщая женскомy полy, а потомy, что это являлось щедpым деянием и помогало создавать ощyщение общности. Далее, ее бабyшка не была больна, а, напpотив, находилась в полном физическом и дyховном здpавии и была полностью способна заботиться о себе как зpелый взpослый человек.
Итак, Кpасная Шапочка отпpавилась со своей коpзинкой чеpез лес. Многие люди считали, что лес - это пpедопpеделенное и опасное место, и никогда в него не
заходили. Однако Кpасная Шапочка была достаточно yвеpена в своей наpождающейся сексyальности, так что подобные очевидно фpейдистские каpтинки ее не пyгали.
По доpоге к домy бабyшки пyть ей пpегpадил волк, котоpый спpосил, что y нее в коpзинке.
Она ответила:
"Hекотоpая полезная еда для моей бабyшки, котоpая, несомненно, способна заботиться о себе, как зpелый взpослый человек".
Волк сказал:
"Ты знаешь, доpогая, для маленькой девочки идти одной чеpез этот лес небезопасно".
Кpасная Шапочка ответила:
"Я нахожy ваше сексистское замечание кpайне оскоpбительным, но я не бyдy обpащать на него внимание, посколькy ваш тpадиционный статyс общественного
изгоя вызвал стpесс, котоpый вынyдил вас pазвить ваш собственный полностью значимый взгляд на миp.
А тепеpь, если вы позволите, я пpодолжy свой пyть".
Кpасная Шапочка пошла по основной доpоге...
Hо, посколькy положение вне общества освободило его от pабской пpивеpженности линейномy западномy обpазy мышления, волк знал более коpоткyю доpогy к домy бабyшки. Он воpвался в дом и съел бабyшкy, что являлось вполне естественным действием для такого хищника, как он. Затем, не бyдyчи затpонyт жесткими тpадиционалистскими понятиями о том, что мyжское, а что - женское, он одел ночнyю pyбашкy бабyшки и залез в постель.
Кpасная Шапочка вошла в коттедж и сказала:
"Бабyшка, я пpинесла тебе обезжиpеннyю едy без соли и холестеpина, чтобы пpиветствовать тебя в твоем положении мyдpого и ведyщего матpиаpха".
Волк тихо откликнyлся из кpовати:
"Подойди ближе, дитя, чтобы я могла тебя pассмотpеть".
Кpасная Шапочка сказала: "Ой, я забыла, что ты оптически-недостаточна как летyчая мышь.
Бабyшка, какие y тебя большие глаза!" "Они много видели и многое пpостили, доpогая!"
"Бабyшка, какой y тебя большой нос - конечно, только относительно, и, конечно, в своем pоде пpивлекательный." "Он много обонял и многое пpостил, доpогая." "Бабyшка, какие y тебя большие зyбы!"
Волк сказал: "Я доволен тем, кто я есть и что я есть", и выскочил из кpовати.
Он схватил Кpаснyю Шапочкy клыками, готовясь пpоглотить ее. Кpасная Шапочка вскpикнyла, но не из-за тpевоги, вызванной очевидным стpемлением волка к обменy одеждой, а из-за его безpассyдного втоpжения в ее личностное пpостpанство. Ее кpик был yслышан пpоходящей личностью, по специальности -
дpовосеком (или топливно-обеспечивающим техником, как он пpедпочитал называться). Он воpвался в коттедж, yвидел пpоисходящее и pешил вмешаться.
Hо, когда он поднял топоp, и волк и Кpасная Шапочка остановились.
"Что, по-вашемy, вы тyт делаете?" - спpосила Кpасная Шапочка.
Личность, по специальности дpовосек, замоpгал и попытался ответить, но не смог пpоизнести ни слова.
"Вpываетесь как неандеpталец, довеpяете топоpy дyмать за вас!" - воскликнyла она.
"Сексист! Специст! Как вы осмелились подyмать,что пpедставители женского пола и волки не могyт pешить собственные пpоблемы без помощи мyжчины!"
Услышав стpастнyю pечь Кpасной Шапочки, бабyшка выскочила из пасти волка, схватила топоp и отpyбила дpовосекy головy.
После этого сypового опыта Кpасная Шапочка, бабyшка и волк pешили основать альтеpнативное хозяйство, основанное на взаимоyважении и сотpyдничестве, и с
тех поp счастливо зажили в лесy.

есть ли на свете более поюзанная сказка ))))

:) есть
колобок по ходу круче :)

Добавлено через 28 минут

В африканском государстве Гана решили разнообразить ассортимент, предназначенный для проводов покойников. Местная фирма Paa Joe Works, предлагающая свою продукцию клиентам по всем миру, делает гробы в виде различных предметов. Здесь можно приобрести гроб-самолет, гроб-огурец или гроб-ботинок. По мнению владельцев компании, домовина должна указывать на профессию усопшего, сообщает AFP.

По словам менеджера мастерской Эммануеля Доку, у фирмы немало клиентов, которым нравится, что гроб отражает то, чем человек занимался при жизни. «Например, омар – для рыбака, огурец – для продавца овощей, самолет – для пилота. Недавно у нас заказали гроб футбольной тематики для умершего 19-летнего игрока», – рассказал он.

В мастерской утверждают, что такие гробы производят только в Гане – это национальная традиция, которая уходит корнями в 1950-е годы. «У нас в Аккре (столица Ганы) сейчас пять таких мастерских, а клиенты – по всему миру», – заявил Доку. По его словам, самый необычный заказ поступил от немецкого клиента. Тот попросил изготовить гроб в виде матки для гинеколога.

что-то оно мне на фото напомнило универсальный гроб для любой профессии "жопа с ручками"...

Наверняка многим любителям интересных ощущений понравятся изделия Love Light - так называются фосфоресцентные презервативы, которые светятся в темноте. Благодаря запатентованной технологии, производитель этих презервативов технологически добился возможности нанесения фосфоресцентного не ядовитого пигмента на презерватив, с последующим нанесением еще одного слоя латекса. Тем самым, фосфоресцентный слой оказывается надёжно изолирован с двух сторон слоями латекса. Ну а для того, чтобы презерватив светилися в темноте на протяжении 15 минут, его достаточно положить под свет на 30 секунд.

Вот так в детсадиках и появились ужастики про красную руку, зеленые глаза и светящиеся палочки )

:d про светлячков я давно читал.... презики еще не видел :)))

ахахах))) точно-точно)
только у него только кончик светится, а не полностью...

Чел катается на лошади в окрестностях загородного дома. Вдруг замечает на полянке обнажённую женщину, загорающую на солнышке. Думает: "Надо её трахнуть! Но как начать разговор?!.. Ага! Придумал!"
Чел мчится домой, красит шляпу зелёной краской и едет обратно, размышляя: "Она заметит шляпу, спросит: эй, мужик, а чё у тебя шляпа зелёная? А я ей скажу: шляпа - это фигня, давай-ка лучше трахаться! И всё будет ОК!"
Проезжает мимо дамы - она ноль внимания. Тогда он снова мчится домой и красит сапоги зелёной краской. Потом снова прёт на поляну, размышляя: "Она заметит сапоги, спросит: эй, мужик, а чё у тебя сапоги зелёные? А я ей скажу: сапоги - это фигня, давай-ка лучше трахаться! И всё будет ОК!"
Проезжает в зелёных сапогах - снова ноль реакции. Тогда он скачет домой, красит зелёной краской всю лошадь и мчит на поляну, размышляя так: "Она заметит лошадь, спросит: эй, мужик, а чё у тебя лошадь зелёная? А я ей скажу: лошадь - это фигня, давай-ка лучше трахаться! И всё будет ОК!"
Он едет мимо дамы, тут она открывает глаза и говорит:
- Эй, мужик! А чё это ты сюда-туда гоняешь? Давай-ка лучше трахаться!
На что всадник раздражённо кричит:
- Ты дура!!! Посмотри лучше, какая у меня лошадь зелёная!..

Добавлено через 3 часа 4 минуты
Работал Степа как принято нынче говорить в IT-секторе. Нет, контора его была далека от мира высоких технологий, программного обеспечения и прочего. Это была небольшая фирма, торгующая оптом продуктами питания, а Степа там был одним единственным IT-специалистом. Круг обязанностей Степы был широк. Он был и админом, и программистом и мастером по железу одновременно. А по жизни Степан был студентом-вечерником третьего курса и в конторе этой пытался зарабатывать на жизнь.

Народу в офисе фирмы работало не много. Всего 12 человек, хозяйка фирмы и сам Степан. Компьютеры, которые были у всех сотрудников, были сделаны еще в прошлом веке и представляли из себя селероны 3 серии с Win NT 4 на борту. Каждый был укомплектован лупатым монитором 14 дюймов, грязной заросшей клавиатурой и мышой с шаром. Подобный технопарк просто не мог обеспечить нормальную работу. Современные программы с трудом ворочались на дряхлом железе, висли, слетали.

Степу же постоянно ебали за поломки, простои и т.д. Он крутился как мог - чинил, объяснял, уговаривал поменять хотя бы половину машин, но тщетно. Пизданутая хозяйка фирмы - Светлана Иванна (СИ), в упор не понимала на хуй нужно покупать новый компьютер, когда со старым все в порядке. На все аргументы Степана, СИ дела глаза аля срущая мышь, и говорила, что если Степа не умеет работать, это не причина для замены компов. Собственно ебла она Степана за все компьютерные проблемы, а также еще за неработающие электронные ящики на mail.ru, за неоткрывающиеся сайты, за то, что word сам закрылся, а она не сохранила документ и т.д..

Вообще, СИ недолюбливал весь персонал фирмы. Она часто срывалась, орала, любила оштрафовать, могла откровенно нагрубить. Собственной глупости не замечала и не редко доводила особенно чутких сотрудниц до слез. На мужчин она орала реже, но уж если начинала, остановить ее было невозможно.

Причиной ее агрессии был банальный бытовой недоеб. Ее муж, ранее управлявший фирмой, оставил руководство фирмой на СИ, а сам ушел в какое-то другое дело. Бизнес занимал все его время и жену совершенно не еб, от чего она сделалась злая как голодная дворняга. Хотя вполне возможно, не еб он ее потому, что время не пощадило СИ и к 50 годам щедро наградило ее целлюлитом, оргомными складками на жирных боках и совершенно необъятной сракой. Не у каждого мужика поднимется на такого бегемота. К тому же, она не отличалась большим умом и была несколько туповата.

СИ подсознательно чувствовала свою ущербность, но сделать ничего не могла и срывалась на всех подряд. Степану она особенно любила выебать мозг. Так как не понимала, чем он занимается, но знала, что без него в конторе не обойтись.

Но у Степана нашлась отдушина За время работы, он приметил, что СИ очень любит посещать сайты знакомств и оставлять там анкеты. Вот на этой ее слабости он и оторвался. Зарегистрировавшись на том же сайте, он поставил фотку какого-то мачо найденную в нете на порно-сайте, и написал СИ пылкое послание о возникших чувствах.

В письме он представился итальянцем, писал с ошибками, но очень чувственно. Сказал, что не может устоять перед ее русской красотой и пышными формами. Выслал несколько откровенных фоток. СИ не заставила себя ждать с ответом. Судя по всему, Степина идея с пылким мачо, зацепила ее. В письме она буквально засыпала мачо комплиментами, много писала о себе и приложила несколько фотографий.

Так продолжалось около двух недель. Общение происходило уже в асе. Новый электронный роман полность поглотил СИ. Она перестала доставать сотрудников, и как-будто сделалась добрее. Она регулярно переписывалась со своим виртуальным ухажером. И вдруг, тот предложил ей сеанс видео-связи и спросил есть ли у нее веб-камера. В ту же минуту в комнате Степана раздался звонок. Ласковым голосом, СИ сообщила Степе, что ей позарез нужна веб-камера и ее необходимо купить сегодня же.

Степа не стал спорить и в ближайшем компьютерном магазине приобрел камеру, которую и подключил к компьютеру СИ. Объяснив ей как пользоваться устройством, после чего быстро свалил к себе.

Включив асю у себя, Степа начал разговор с СИ. Предложил ей включить камеру. Через несколько секунд, он увидел ее в мониторе, улыбающуюся так, если бы ей только что, подарили новенькую красную феррари. На вопрос почему она не видит его, Степан соврал про технические проблемы. Выразил глубочайшее сожаление, что не может показаться во всей красе, заслал еще пару интимных фото. СИ таяла на глазах. Степа усыпал ее комплиментами и предложил виртуальный секс. Она согласилась.

Степан тут же снял трубку телефона и пригласил к себе в комнату нескольких сотрудников с которыми более тесно общался. В комнате собралась кучка людей. С виртуальным сексом СИ ранее знакома не была и спросила у мачо, что ей нужно делать. Разогрей меня,- напечатал Степа и предложил ей показать небольшой стриптиз. СИ немного ломалась, но потом потдавшись на уговоры мачо, согласилась и встала из-за стола. Отошла чуть дальше и медленно начала раздеваться.

Народ в Степиной комнате выпадал в осадок. Еще бы, не каждый день увидишь собственную начальницу, исполняющую стриптиз в личном кабинете. А его стоило посмотреть. Жирная тетка, выполняя движения, которые она видимо считала танцем, медленно снимала с себя одежду. С начала пиджак, блузку, юбку. Все раздевание сопровождалось потряхиванием желеобразного тела, взмахами рук и ног, покачиванием толстенных целлюлитных бедер.

Наблюдавшие давились от смеха. В комнате Степана собрался уже весь персонал фирмы. Все жадно смотрели в монитор, отпуская по ходу процесса сальные шуточки в адрес начальницы. СИ стояла перед камерой в одном нижне белье. Давай детка, - подбадривал ее мачо, - я хочу увидеться тебя обнаженной. Я хочу тебя, хочу.

СИ сняла лифчик. Если конечно можно назвать лифчиком автомобильный тент. Выпавшие из него сиськи, тяжело повисли лишенные поддержки. Пупок оказался ровно между огромных, размером с чайное блюдце каждый, черно-коричневых сосков. В рядах зрителей подобная картина вызвала различные эмоции. Кто-то отвернулся с отвращением, кто-то заржал, кто-то просто рыдал от смеха. К этому моменту, в Степину комнату прибежал уже весь персонал офиса, пропустить подобное никто не хотел.

А тем временем, СИ стягивала с себя трусы и колготы. Смотреть на это могли только самые стойкие из собравшихся. Когда она полностью обнажилась, взорам зрителей открылось нечто невообразимое. Заросший густыми черными волосами лобок, который на половину прикрывало свисающее дряблое пузо, волосатые, толстенные ноги, измятые целлюлитом булки.

Те, кто смог смотреть на это, плакали. Кто не мог, просто ржал. Точку во всей этой отвратительной вакханалии поставил муж СИ, который непонятно зачем приперся в офис и не обнаружив никого из сотрудников на местах, прошел прямо в кабинет к СИ.

К сожалению, он оставался за камерой и увидеть его охуевшее лицо не было возможности, но вполне можно представить себе его удивление. Его жена, руководитель фирмы, в разгар рабочего дня, в личном кабинете, абсолютно голая, танцует перед камерой. Так как микрофона не было, услышать их диалог не получилось, но с того дня СИ больше не руководила фирмой, а место руководителя вновь занял ее муж.

©Изя Палкин.

да светится только кончик...да ничо прикольного и нет)
а если на свету не держать то ваще не светится)....
но с другой стороны удобно да? если секс ну порсто в кромешной тьме....
ещё девочке тоже что нить люминисцентное поставить ....


Джек где ты роешь все это.......ваще я в шоке

а слабо купить люминесцентную краску? щас и такую делают, для клубов там всяких )))))))

и этой краской себе этой там все покрасить?))))

а ну в эротику пошли, хорош чат пошлить
тут только о возвышенном

хорошо. краской будем красить только макушки )

Добавлено через 11 часов 17 минут
Buenos Dias Amigos!!! El dia esta molto bueno.

Добавлено через 2 минуты
не кем надо быть чтоб ПИВО обозвать СЕРВЕСА... а фильм - пелИкулой... ппц...

вот сижу и думу думаю..... какой бы еще пост кроме как сексуальнонаправленный мог бы вызвать столько откликов :)

вообще все как на мед сбегаются на драки )

заказ понял.... чичас че нить подъищу :) :-*****

не, я миролюбивая... еще ни одного ругательства по-испански не выучила ) Мож ты не в чат писать буш? а то жалко... потеряется )

прикольное пособие для детей "откуда берутся дети"


Добавлено через 18 минут
1. Боятся ли лампочки темноты?

2. Холодильникам холодно?

3. Не сквозит ли кондиционерам?

4. Не крутит ли у стиральных машинок в животе?

5. Любят ли пылесосы чистоту?

6. Не тошнит ли мясорубки?

7. Колонки не глохнут?

8. Вентиляторам бывает жарко?

9. У наушников хороший слух ?

10. А у микрофонов?

11. Телефоны любят поболтать ?

12. Могут ли калькуляторы считать в столбик?

13. Страдают ли бинокли дальнозоркостью?

14. Любят и подзорные трубы подглядывать?

15. Любят ли телевизоры рекламу?

16. Страдают ли черно-белые телевизоры комплексом неполноценности?

17. Поют ли магнитофоны в душе?

18. Какие сны снятся будильникам?

19. Духовки ощущают вкус?

20. Любят ли компьютеры думать?

21. Любят ли читать принтеры?

22. Считают ли ноутбуки себя худыми?

23. Весам не тяжело?

24. Как относится оружие к смерти?

25. Ходят ли пароварки в сауну?

26. Gps-навигаторы могут потеряться?

27. Отдыхают ли обогреватели в теплых краях?

28. С большим ли удовольствием металлоискатели ищут драгметаллы?

29. А когда в часах кончается завод они просто засыпают?

30. Видеоплееры больше любят фильмы или мультики?

31. Считают ли швейные машинки себя модельерами?

32. Кофеварки всегда бодрые?

33. Все лыжи любят скорость?

34. Бледеры колбасит?

35. У слайсеров тонкий юмор?

36. У соковыжималок бывает жажда?

37. Вывает ли у миксеров головокружение?

38. Не мерзнут ли компьютерные мышки без коврика?

39. Боятся ли клавиатуры щекотки?

40. Флэшки все помнят и ничего никогда не забывают?

41. Страдают ли фритюрницы повышенным холестерином?

42. Мечтают ли фены работать в салонах красоты?

43. Кашляют ли кухонные вытяжки?

44. Нет ли у посудомоечных машин аллергии на моющие средства?

45. Смущаются ли фотоаппараты на эротических фотосессиях?

46. А видеокамеры?

47. Хотят ли газонокосилки стать парикмахерами?

48. Завидуют ли дыроколы дрелям?

49. Любят ли факсы рисовать?

50. У шлагбаума всегда встаёт?

51. Подмигивают ;) ли светофоры друг дружке?

52. Пьянеют ли рюмки и бокалы?

53. Напрягает ли гроза громоотводы ?

54. Страдают ли веники клаустрофобией?

55. Пылесосы клептоманы?

56. Умеют ли скрипки танцевать?

57. Голодают ли пустые холодильники?

58. Устают ли яйцеварки перед Пасхой?

59. Все ли скейтборды экстрималы?

60. Кто быстрее коньки или ролики?

61. Дружат ли футбольные и баскетбольные мячи?

62. Считают ли малярные кисточки себя художниками?

63. Кто завидует унитазам?

64. Все значки приколисты?

65. Кошельки алчны?

ЧАТ/// 3
 

Как? Когда? Где? Почему я не видел анонсов? Где лог?
Что за фигня? Втихаря типа чат провели, друг у друга чего-то типа поспрашивали, пару сотен тысяч под это дело из бюджета списали..
ИЛИ ЧТО??

молча, сейчас, тут, ну простите писать анонсы года за 3 никто не будет, потыкай на циферки увидешь, заморская какая есть. ИЛИ ЧТО!

а чо, я не против пары сотен тысяч евро. чеслово не против. гостиницу себе куплю наконец )

Предыдущая версия человека значительно устарела. Философия человеческой жизни за последние сотни лет радикально изменилась, в связи с чем требуется внести в существующую модель несколько изменений:
1. Мировой кризис энергетических ресурсов требует снижения использования транспорта. Кроме того, время и нервы, потраченные в пробках, негативно сказываются на человеческом развитии. Добавьте, пожалуйста, новой версии крылья.
2. Аппендицит можно удалить. Решение не прижилось.
3. Сотовая связь - решение временное и дорогое, надо что-то решать на аппаратном уровне. Добавьте, пожалуйста, новой версии телепатические способности.
4. Треть своей жизни человек тратит на подзарядку во сне. Пора уже разработать и внедрить новые аккумуляторы и сократить это бесполезное время до получаса в сутки.
5. Кости сделаны из очень непрочного материала - ломаются при незначительных нагрузках. Нужно выполнить их из новых композитных материалов.
6. Загрузка операционной системы в понедельник утром происходит крайне медленно, драйвера для устройств "мозг", "руки", "ноги" первые несколько минут использования работают с ошибками и требуют закрыть внешнее приложение "будильник" и снова перейти в "Sleep Mode". Нужно это как-то решить.
7. Пора, уже, наконец, удалить этот баг с сиськами. Стоит мужику показать женскую грудь, как он теряет над собой контроль. Многие осыби-читеры пользуются этим и получают доступ к контрольной панели самца.
8. Оргазм у свиньи длится до получаса. Человеческая минута у мужчин и три минуты у женщин кажутся просто смешными. Поправьте, а?
Кроме того, решите, наконец, баг с насморком и гриппом. Сколько уже можно? Или вы в доле с фармацевтами?
Ваши пользователи.

Где-то Орл постила про новости, вот что-то в глаза бросилось толи враги толи врачи

ляяяяяяяяяяяяяяяяяяяляяяяяяяяяляяяя
ляяяяяяяяяяяяяя
самые офтоповцы нашли таки себе поле для посева)))))))))

э??? ты о чем? )))

а кто-нить из вас слушал аудио-наркотики?

сел посел сел посел посеял

муууууууууууууууууууур

кап, тут мне не найти щас ссылку, но в твиттере писали, что хрень и еще и деньги выкачивает твои, короче, развод полный

да не. они бесплатные
я уж сама послушала пока ответа ждала)
но эффекта и правда ноль

Классификация врачей
 

Про классификацию компьютерных игр
RTS, РПГ, Quest, и.т.д.
Кто придумал все эти названия и есть ли красивые определения игровых жанров Например, Real Time Strategy ? это?, так чтобы даже не геймер понял, про что идёт речь?

а причем тут классификация врачей?

в юморе такая тема есть )

форум сдох.
все молчат как партизаны.

в молчанку играем

я сегодня с Ольгой встречаюсь) вам все кости перемоем))))))

ей звонила. такой голос у нее убитый . я уж испугалась-думала попала не туда.

с какой Ольгой-то) у нас их на форуме не меньше 5))
Орленка?

Она самая...В дневнике же писала, что в Иваново едет...
Эх..НАдеюсь что с ней осенью увижусь!

щас такси приедит и я еду на свиданку с Орлей :).

ОНА МАЯ!!!!!
МАЯ ЛЮБОВЬ!!!!!

:wub: ps голос был не убитый, а сонный )

как то грустно(

хочу в Голландию.... страну цветов :d

я п тож покурила чо цветочнаго )

мля, мля..не благодарное это дело...с бывшими ,дружескую перепику вести...