- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...


Тигра завёл себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый тигр пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.
Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.


- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не рассказываю - и уже семь раз спасла его от смерти.

13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут <<Кирюшей>> и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый
стою.
12. У вас отрицательный Iq.
13. Вам везёт!

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...


- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так
ревела...
- Конечно - он же её с собой взял...


- Опять обос... - обычно произносится тренером в конце матча сквозь легкое всхлипывание, которое съедает основную фразу, - Опять оБстоятельства ОСтановили наш наступательный порыв и не позволили сыграть, как хотелось бы, а ведь все так стаРАЛИСЬ!

Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?


- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...


- Меня шеф сегодня почему-то назвал жёлудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А жёлудь - это дубина в начале карьеры.

Жена - мужу:
- У тебя есть три варианта: или ты немедленно закроешь форточку, или ты два раза получишь по морде...


Молодой человек говорит врачу:
- Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
- Как пациент, или как наследник?


- Какая разница между гением и сумасшедшим?
- Успех!

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, ещё живая?


- Привет, как дела?
- Да вот, женился - а нам даже жить негде.
- Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и всё!
- Не получится: он сам у своей тёщи живёт.


- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!


- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых
корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр... Жарко у них там - вот я и посоветовал им
работать под душем...


Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьёт с ней чай - это нормально.
Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально.
А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально!
Так и наши реформы...

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!


Сидит Баба-Яга на крылечке пригорюнившись, а в её избушке дебоширят пьяные добры молодцы.
- Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!


- Мама, я знаю, что у тебя на уме!
- Что же?
- Парик!

- Папа, а правда, что вы с мамой на пятом курсе института нашли меня в капусте?
- Правда, сынок.
- А какой курс был у капусты?


Чтоб сварить куриный суп -
Нужно взять куриный труп,
Но если трупов боиться гражданка
Её спасёт <<Галина-бланка>>!

- Вон того мужика видишь? Из-за него я потерял огромное состояние!
- Он подвёл тебя в деле?
- Нет, дочку свою не выдал за меня!

- Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня...