Выставка дохлых кошек в ДК Таксидермистов наверняка заинтересует вашего ребёнка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души повизжать.
А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто промолвит слово - тот и съест.


- Вот товарищ не даст соврать...
- Дам!

- Что делается за 5 минут и потом не даёт покоя 9 месяцев?
- Запись в школу.


1 октября - День пожилого человека.
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах,
избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают всё, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...


- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить её, о чём она думает.

- Пойду попрощаюсь с хозяевами и гостями.
- Ты уже уходишь?
- Нет, но пока ещё различаю лица...


В семье писателя:
- Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
- Почему, милая?
- Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики.


- А море в Армении есть?
- Есть! Только без воды.

Пришёл муж домой под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошёл к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
- Красавица! Была б чужая - цены бы не было...


- Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак,
прихожу, а в буфете - всё то же самое, что и в магазинах!


Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом.
На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.



На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
<<Одним меньше...>> - удовлетворённо заметила она.

На приёме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чём проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу встаёт...
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили
огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша
воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников Их ищет милиция!
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчёт того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
- А ты что, решил не ехать?

Объявление в аэропорту: <<Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании <<Аэрофлот>>. Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан>>.


Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я всё время при этом делаю
ошибку, и мне потом приходится три часа её искать!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных
лягушек в глазах животный страх.
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка, - и счастливо добавляет:
- Ванька сделал предложение!


Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

Вор, выходя ночью из ювелирного магазина с плотно набитыми похищенными драгоценностями карманами, сталкивается нос к носу с полицейским.
Тот окидывает его продолжительным взглядом и произносит:
- Значит, кто хочет стать миллионером? Если не знаешь ответа на вопрос, откуда ты только что вышел - то есть ещё три неиспользованные подсказки: звонок другу, если бы ты не был уверен, что я сделаю то же самое, помощь зала, если бы таковой был, а может всё-таки пятьдесят на пятьдесят?..

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на
завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Собака, подаренная ребенку, научит его доброте, преданности, верности, а также тому, что нужно три раза обойти своё место, перед тем как лечь спать.