- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...


18в.Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит..." 19в. Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст..." 20в. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет..." 21в. Ссущество неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"


Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.


Он был самой раскрученной звездой..., пока не остановили центрифугу.


Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик!



Хочешь стать ЗВЕЗДОЙ???....cядь на елку!



Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Всё-таки женщины практичнее.


Собеседование при приеме на работу секретаря.
Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: 2000.
Р: Так много???????
Д: Да, но такая херня получается!


Это для вредной нашей )))
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.


Боянный анек ,зато весело )
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Хау мач....... вот это? Большое, синее, хаумач? Ду ю спик инглиш? Спэнишь?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент, Э-э....
Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин тупой. Ай вонт зис! Зис!
Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по своему, не хиляет, лисен сюда.
Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд?
Онли спаниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы.... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать?
Косишь, чернявый? Кэш, андерстэнд, кэш? Да опусти руки то! Ай эм раша, ре лакс! Нихт стрелять.
Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен наличман! Ну?
Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами....
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай отмороженный заманал уже, начинай понимать по русски! Включаю счетчик!

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "Му сор" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно....

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

Мужчины во всем превосходят женщин: и в мудрости, и в глупости.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно

По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
"В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"

Берут интервью у долгожителя-кавказца.
- Наверняка в том, что вы прожили сто лет, какую-то роль сыграл жень-шень?
- Конешн, вэдь как говорится в песня:
"Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?

- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

Производится опрос женщин разных наций.
Спрашивают у американки:
- Ваш рост?
- 180.
- Вашего мужа?
- 187.
- Любимая поза?
- Лежа.
- Какими противозачаточными пользуе- тесь?
- Контрацептивы, презервативы, маточные кольца.
Спрашивают француженку.
- Ваш рост?
- 172.
- Вашего мужа?
- 183.
- Любимая поза?
- Раком.
- Какими противозачаточными пользуе- тесь?
- Контрацептивы, презервативы.
Спрашивают у русской:
- Ваш рост?
- 217.
- Вашего мужа?
- 160.
- Любимая поза?
- Стоя, он на табуретке.
- Какими противозачаточными пользуе- тесь?
- Когда он глаза начинает закатывать - табуретку вышибаю.

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Привет, Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет.
- Ты, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Ночь.
Жена, прижимаясь к мужу просит ВОЗЬМИ меня!
Муж: Спи дура - я никуда не еду.

молится поп дома перед сном:
- дай мне господи здоровья, щасья....
вдруг из потолка образовалась дыра и оттуда вылезла голова бога:
- дай мне господи здоровья, щасья, я ведь уже давно не грешил...
- да ну ? а кто вчера монашку перед вечерней службой выебал ???
- так то, господи, бес попутал...
бог попорачивает башку обратно в дырку и орёт:
- слышь, люцифер, ты этого мудака вчера искушал ? нет ???
- нет, не искушал..
бог снова поворачивается к попу:
- так и запишем - пи*дил на князя тьмы

На обочине автобана стоит потрепанная русская фура с поднятой кабиной. Водила по локти в грязи и масле орудует инструментами вокруг двигателя.

Подъежает авто дорожной полиции, из которого вылезают пожилой и молодой полицейские. Полицейские, видя какой утюг стоит перед ними долго делят между собой, кому подходить к водиле первому.

Наконец жребий выпадает пожилому, и тот подойдя к водиле задает сакраментальныйй вопрос: - "Wie geht es"
("Как дела?" по русски )

Водила, не отрываясь от процесса, и покрывая почем зря непереводимой русской бранью свой драндулет, выдаёт полицаю: - "А, так - Х****я!"

Выслушав еще пару тирад, довольный полицай возвращается в машину к своему молодому напарнику и говорит: - "Ничего серьезного, сейчас он закончит и уедет".

Недоуменный напарник спрашивает: - "Вы так хорошо знаете русский язык? Я ничего не понял из того что сказал вам этот водила"

На что пожилой полицай отвечает: - "Я тоже ничего не понял, но Он сказал, что его дела - "Х***я" Значит ничего серьезного! А вот если бы он сказал "П****ц!", тогда пришлось вызывать эвакуатор. :P

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Так мне тоже!

Семья - это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел… я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.

— Вот тебе, сыночка, ЛЕГО. Будь здоров, счастлив, слушай маму с папой.
— А сто это? — прошепелявил 4-летний именинник.
— Ну как. Это ж Лего! Конструктор такой. Из него можно все построить. Хочешь — дом, хочешь — корбль, хочешь — машину.
— Дом хацю. — просиял именинник.
— Дом? Да проще простого! Вот высыпаешь на пол все. Берешь вот эти кубики и крепишь их друг к другу. Вот так… Вот это сюда… Вот так вот…
— Ни фига не вот так вот. — дядя именинника вступил в процесс строительства.
— Так непрочно. Рассыпется все. Надо вот это длинной хреновиной укрепить. Вот так.
— Ну и че ты сделал? — не сдавался зачинатель проекта — теперь видишь — уровень разный.
— Так вот еще есть такие. Будет твой уровень на месте. Куда денется. И вот тут вот так вот.
— А это зачем тут? Выпирает же.
— Гараж тут крепить будем. Если деталек на гараж хватит.
— Сейчас замерим. Сыночка, принеси папе твою машинку поменьше!! Вот — бери.
Вплотную делай!
— Да можно же на пару рядов ниже стены поднять, чтоб хватило.
— Здорово живешь! А двери не влезут? …
… Через два часа мать спросила у зареванного малыша:
— Сына, ты почему плачешь? Почему не в комнате?
— А они мне паиглать не дают… И из комнаты выгналииии, стоб не меесааал.

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет 2000-ного или XP?

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка.
В ней меньше всего красителей (и калорий!).

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаём!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.


— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

В животике забудут вату,
Или привьют вам геппатит.
И лишь паталогоанатом
Уже ничем не навредит.

В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Это твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и В С Ё!!!

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк,
мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. охеули друг от
друга.......

>Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на
часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...



— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется
раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом —
что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе —
Рембрандта хомячок"!


- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!



Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?


Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах его по pуке и бегу дальше.
- Постой, почему по pуке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?


-Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!


Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто..



Жили были тpи богатыpя и все милиционеpы. Hастало им вpемя жениться да дитями обзаводиться.
Пошел стаpший в чисто поле - свистел-свистел, да так и не поженился. Пошел сpедний в лес дpемyчий, свистел-свистел, да так и не поженился. А младший пошел на болото, да как свистнет! И тоже не поженился.
Загpyстили они, сели и молчали до заката. И столько наpодилось новых милиционеpов - даже жениться не пpишлось!

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.




Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!


Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.


Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите - так еще и дым прямо на ребенка пускаете!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки.

Древнегреческая реклама:
"Вставляю молнию в брюки" - Зевс.
"Продам печень. Все равно не нужна" - Прометей.
"Досуг" - Афродита.
"Куплю печень. Очень нужна" - Дионис.


Папа, а мама ездит на машине лучше, чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама 12 километров протащилась!


Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.


Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему "п@здато" - это хорошо, а "х@ево" -это плохо.
Но более непонятным для него было почему "п@здец" - это хуже чем "х@ево", а "ох@ительно" - это лучше чем "п@здато".


Мужик звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, собаку - Кефирчик. План действия такой: ты берешь ружье, встаешь у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружем?
- Это на случай если упаду я, пристрели Кефирчика!


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бlяяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!


В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Он, с ухмылкой:
- Спокойной ночи, мать семерых!
Она с презрением:
- Спокойной ночи, отец одного!

Едут братки в джипе, вдруг - удар по крыше... Один из них и говорит:
- О, Карлсон опять на бабки присел!

-Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
-Да, а что, вы ее нашли?
-Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!

Девушка спрашивает парня:
-сколько мы с тобой уже знакомы?
-да пока еще ни разу...


-Простите, а Катюшу можно?
-Катюшу?
-Да, пожалуйста...
-Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Встречаются две утки на пруду. Первая говорит:
-Кря-кря!
Вторая раздраженно:
-Блин, я ж тоже самое хотела сказать...

Поймал Винни Пух золотую рыбку...
Золотая рыбка и говорит, мол отпусти меня и я твои 3 желания исполню. Винни и говорит:"Да не нада мне твоих желаний, плыви себе на здоровье". Рыбка взяла и поплыла, да и думает себе, мол хороший медведь попался, безкорыстный не жадный, буду исполнять все его желания.
Винни идёт по лесу... Тарам папам папам... Вот бы тут был дуб. Баць! Стоит дуб. Вот бы в нём было дупло... Баць! В том дубе дупло. Вот бы там было много мёда и не было пчёл. Баць! Чует Винни запах мёда, а пчёл не слышно. Ну залез он в дупло. Мёда поколено, он начинает его жрать...
несколько минут прошло, припёрся пятачёк...
Пятачёк: Винни, а что ты там делаешь?!
Винни: Мёд ем!
Пятачёк: -А можно и я поем?!
-ОЙ! Винни! А куда это я побежал?


Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?



Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!


Оказываетcя, y подъездных бабок тоже еcть чyвcтво юмоpа. Идy вчера на pаботy - cтоят две бабки.
Б1: Такое cлышала! Вчеpа вон возле того дома мyжика меpтвого нашли!
Б2 (cо злоcтью): А чего их иcкать? Cтyкни любого топоpом по башке, и иcкать не надо бyдет.


На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.


Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"

Паука спросили про смысл жизни.....наплёл такой хеrни! :D

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у Вас перчаток?
- Есть. А какие Вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так Вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А Вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так Вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А Вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что Вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так Вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... ....
Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные
вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот Вам унитаз! Вот Вам плитка с моей стены!!! Жопу я Вам показывал вчера. Подберите же мне блять наконец рулончик туалетной бумаги!!!

Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.


Винни пух сутреца чистит зубы напильником и говорит:
"Мда, Пятачёк, и всётаки это не правильные пчёлы... И они несут не правильный мёд. Да и вообще помоему это эпоксидка была!"

1. Новости высокой моды. Последние веяния моды в мужской одежды! Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне...

2. Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

3. Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

4. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

5. Минет - маленький секрет женских побед!

6. - Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

7. Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.

8. Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

9. Национальная премия "Золотая миска".
За верность Хозяину.

10. Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

11. Зависть - самая искренняя форма сочувствия.

12. Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

13. Объявление:
Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

14. Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

15. В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница"

16. Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

17. Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

18. Бляха-муха: маленький надоедливый гаишник.

19. Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...

20. Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон": Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.

21. - Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом

Приходит телеграмма в военкомат 1 октября.
"28 мне уже поцелуйте меня в ж..."


Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?


Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."


1942 год в деревне немцы:
- А ну говори, Иван, сколько у вас в отряде партизан, я тебе за каждого по сигарете дам!
- Да ты че за десять сигарет, весь отряд выдавать?


Объявление в школе магов им."Г. Поттера":
"Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300"


Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!


Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают только по одному.


Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.


- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- А тебе что, женщин мало?


Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

- Вы так любезны... что вам х#й откажешь.

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии?!
- За 5 баксов всех назову!

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

- Папа, а все геи – пид@расы?
- Да, сынок, но не все пид@расы - геи!

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых?

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции, Коллегии футбольных арбитров и сборным по хоккею и футболу.

На рынке:
- Молодой человек, купите огурец для своей дамы!

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут. (жалко, что я не курю…)

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на х$й!"...

Учебное пособие. Как вынести мусор.
1) Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2) Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная
помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал,
что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Что такое ТУ-ТИ-ТУ-ТУ-ТУ-ТУ-ТУ?
Новый русский заказал два чая для себя с телкой в 22 номер

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Ехал панк в автобусе и пpиставал к монашке.
Монашка не вынесла и вышла.
Hа конечной водитель автобуса говоpит панку:
- Ты пpиходи на кладбище: она там каждую ночь молится. Скажи, что ты бог
и она тебе отдастся.
Панк пpишел на кладбище смотpит - монашка. Он и говорит:
- Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдасться.
- Хоpошо, только нам девственность нельзя теpять, давай в задницу.
Панк отимел ее и говоpит:
- Ха! я тебя накалол, я не бог, я - панк.
- Я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса...

На уроке физики учительница спрашивает:
- Вовочка, что будет, если в воду бросить камень?
- Он утонет.
- Правильно. А что будет, если бросить палку?
- Оргазм!

Познакомился парень с девушкой. Понятное дело привел ее к себе домой.
У них все хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя случайно СПИДа нет?
- Hу что ты! Нет конечно!
- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю...

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка

Путин отвечает на вопросы россиян:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не в лом ли вам, ВВ, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на ул.
Горького, дом 13/2. квартира 7. код подъезда 458!! НЕ В ЛОМ!

Три медведя за столом: Старший(грозно):
- Кто ел из моей тарелки?
Средний:
- И из моей кто то ел!?
М младший:
- и из моей кто-то все съел!!!
Мама медведь заходит в комнату и говорит(грозно):
- шо вы арете придурки я вам еще не насыпала

Муж возвращается неожиданно из командировки. Жена - за накрытым столом с
3-мя мужиками в смокингах.
- Милый, не волнуйся, это всего лишь члены моего эстетического кружка.
Прошло время. Жена возвращается неожиданно рано от поездки к маме.
Заходит - муж голый резвится с 6-ю отпадными блондинками.
- Милая, не переживай, это всего лишь кружки моего эстетического члена.

Сидят в окопе два хохла. Вдруг, неожиданно на них выезжает немецкий танк. Один из хохлов принюхивается и говорит:
- Чую я, Микола, шо ты обделался с переляху...
- То не с переляху, то с лютой ненависти...


На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.


Московское время двадцать часов, для тех, кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.


- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?"



Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
- Дорогой, суп на столе. Вытри.



Димедрол + Виагра = любовь, похожая на сон...



- А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай!
- Hе-а, ты смеяться будешь!...

-Как вы назовете мужчину, который занимается сексом на втором свидании?
-Тормозом!

украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива - спи@@енный газ

-Почему девчонки такие смешливые?
-Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется…

-Что мужчина хочет услышать от девушки?
-Здесь все так дорого, может сразу ко мне?

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

«И чем Карлсон лучше собаки?» - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…

Иван приходит к царю:
-Я выполнил свое обещание – вот голова дракона. А ты выполнишь свое обещание?
-Да, вот рука принцессы.

-Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
-Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего

А вот у нас в офисе не курят – перегара столько, что взорваться можно!

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей на этого потребуется

Новая фанта «Компот» - теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это??? – Зима на конец наступила…

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок…
-Буратино! Гадина! Опять насрал!

При центральном доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если Вам нужно кого-то покрыть или пришить – добро пожаловать!

Весна…весна…робко пробиваются из-под юбок первые коленки…

-Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
-Галлюцинация – это когда воображение хренеет, а поллюция – когда хрен воображает…

-Что общего у алкоголиков и хищников?
-Инстинкт: нажрался - спи..

В ревматизм и настоящую любовь не верят до первого приступа

Дед бил, бил – не разбил… баба била, била – не разбила…Смотрите в кинотеатрах супербоевик: «Яйцо наносит ответный удар»

У прапорщика спрашивают:
-Какой ваш любимый вид спорта?
-Футбол
-А какая команда вам больше всего нравится?
-РОТА ПОДЪЁМ!!!



Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг. шелухи, но
3-4 часа женского молчания.

Oбразованный человек всегда отличит Гоголя от Гегеля, Гегеля от
Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кобеля, а кобеля от сучки


Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла
все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу
и три дохлых мыши в ящике.


Секс - это не биатлон, если промахнулся - скорость не имеет значения

Джэк размышляет: «Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать в 10 часов, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы…»

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мама, мама, смотри – я чуть на это не наступил!!!

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста – кролик мерзнет!

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком! Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти лет.

Вам помочь или не мешать?

Зэк пишет письмо заочной знакомой:
«и вышли в следующем письме фотографию – надоело др@чить на адрес»

Девушка! Какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие, очень редкие волосы

-Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!


Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!


Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!


Работа системного программиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет!

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на хер!!!


**********

На московских стритрейсеров ГАИ подало в суд за превышение скорости в городской полосе...Сритрейсеры выиграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч невозможно увидеть!

*************

На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"


----------------------


Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Препод после лекции:
-Я кончил, сотрите с доски.


Встречаются 2 мужика, один другому:
-я вчера на охоте был, ежей настрелял: жене на воротник, теще на стельки в ботинки...

народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз...

неудобно - это когда выпросишь, а не стоит...

Перед кассой:
-Молодой человек, два рубля не посмотрите?
-Хмм...ну ладно, показывайте.

Если вы не довольны нашей работой, то пишите samdurak@ikozel.ru

Дорожный патруль:
"На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет"

Общаясь с женщиной не делайте поспешных выводов, да и вводов тоже...

-Пап, а кто такие извращенцы?
-Не знаю, лучше помоги застегнуть мне лифчик...

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...Ну не было женщин в лесу, не было...

Целовал, целовал Иван-Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так он ее спящую и вы@бал...

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - посадить ее себе на шею

Звонит телефон:
-Простите, а Катюшу можно?
-Катюшу?
-Да, пожалуйста...
-Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.


Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!!

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -
Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...

Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Даст...
Не даст... Даст... Не даст..

Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...
Не встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст.
Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

ПОМНИ: ТЫ ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ! Как и все остальные.

Из прогноза погоды: на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.


Сидят около костра два грузина. Костер постепенно догорает. Один грузин говорит другому:
- Вано, подкынь палку! А-ааа да нэ мнэ - в костер!


Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.


Представьте картину: на вертеле жарится Буратино, к стене прикованный цепями весит Пьеро, а в углу валяется обтраханная Мальвина. Перед камином сидит Карабас Барабас:
- Ну просто праздник какой-то!!!


Встречаются два друга:
- Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!


- Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
- Да, когда в военкомат тащили...


- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?


Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Жена со словами "Расти мля!" бьет мужа между ног.


Обкуренный наркоман поднимается по лестнице, подходит к первой попавшейся входной двери, звонит. Дверь открывает бабка, наркоман стоит, втыкается, потом:
- Ну... заходи, старая, раз приперлась...

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю.

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?


Девочка, а как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя странное?
- Да просто родители собачку всегда хотели...



Самые лучшие повара - мужчины.
А самые лучшие поварихи - женщины.


Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...

Занимаются сексом 8 человек в одной комнате. И вдруг один говорит:
- Можно я расскажу анекдот?
И тут все женщины отвечают:
- Только не пошлый!!!

> Муж и жена лежат в постели. Жена:
> - Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
> - Да.
> - Вот просто да, и все?
> - Да, ты красивая.
> - Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
> - Нет, ты не кобыла!
> - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит:
- Ну, че как, типа, ау!

Первое свидание.
Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?

Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать...


- Какой породы была тyргеневская Мyмy?
- Бyль-бyль терьер...


Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!


Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14-ти этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!


Секс по телефону. Она спрашивает:
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую водки

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится

Диктор по радио в гипермаркете:
- Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все, что вы только можете себе вообразить - любые натуральные продукты, полуфабрикаты, готовые продукты...
Старичок обращается к служащей:
- Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть?
- Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти расфасованные какашки!

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"

********



- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты - сколько грибов насобирали!"


*************

Лорд Берримор нанял повара-корейца. У собаки Баскервилей появились нехорошие предчувствия...


**************

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится...

Объявление:
Молодая семья из 3-х человек, без детей, Снимет квартиру.

Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!


Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...


Жена уехала к родителям погостить и оставила мужа с трехлетней дочерью.
Дочь не может заснуть: "Папа а расскажи мне на ночь сказку?"
отец: "Доченька, я уже рассказал тебе все сказки, которые знал."
Дочь не унимается: "Папа, ну тогда пошепчи мне на ушко, что ты шепчешь перед сном маме?"
Отец что-то шепчет дочери на ухо, после чего та говорит:
"Ой нет, нет, у меня болит голова, да и вообще, я устала и хочу спать..."

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

* * *

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас

* * *

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.

* * *

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

* * *

Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

* * *

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

* * *

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь,
но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

* * *

Врач спрашивает медсестру:
-Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой

* * *

- Девушка, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании.

* * *

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?...

* * *

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

- Папа, я хочу булочку…
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку…

- У вас поесть не найдется?
- Не ем!

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной…

Последняя глава любой кулинарной книги:
«Как действовать при отравлениях»

Объявление:
«Избавлю от месячных на 9 месяцев»

Идет эксгибиционист по улице, ему навстречу женщина. Он резко распахивает плащ… Женщина:
- Ой, я, кажется, колбасу купить забыла!

Больной отходит после наркоза:
- доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки…

Подпись к рисунку: «Жопа – вид спереди»

Жена мужу:
- у меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
-да, Романов не было, зато были Кати, Наташи, Марины…

Останавливает гаишник машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Взвода кого?

Буратино сел др@чить и сгорел…

-Как падает советский бутерброд с маслом?
- Маргарином вниз..

-Девчонки, вы так похожи, вы случайно не брат и сестра?

- Пап, а ты смог бы выпить…
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!
- Да ты чмо! Ой, да ты чё!

Учитель на уроке:
- Итак мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

Если у мужика спермотоксикоз, тогда у женщин что?

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу

Про любимый Яндекс...
Решила завести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес, другой-не выходит (Irа@уаndех.ru, SukhаrеvаI@уаndех.ru и т. д.).
Подсказка Яндекса: IrаSukа@уаndех.ru...
После этого я завела почтовый ящик на mаil.ru.

Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: -Я с этой работой совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит на глухо! И один из нас ему отвечает:
-Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!


На Западе принято разгибать пальцы:
- Во первых... Во вторых... и т.д....
То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному...
Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.



:-DКупе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!


— Мужики, а у меня лошадь пала.
— Как?!
— Низко пала. Курит, пьет, коней навела...


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.


Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!


- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!


Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
"Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"


Девушка говорит любимому:
- Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик... А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!


Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый Мерседес?
- А вон, в поле ссыт.


Заяц сидит и занимается онанизмом... Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит: "Да! Вот это жизнь - женщины, шампанское!..."


Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... Отец:
- Какие были его последние слова?
Сын:
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!


Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!


- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!


Сидят на ветке ворона и воробей. Вдруг воробей, показывая пальцем в никуда, говорит "ТАМ!". Ворона срывается в указанном направлении. Через некоторое время возвращается:
- ГДЕ?
- КТО?!



Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.


После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...



- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает врач.
- Только когда смеюсь.