Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да б**ть, особенно в сегодняшнем супе!

- Колобок, Колобок! Я тебя съем!
- Господи, как же вы все меня задолбали! Я не Колобок, я Дюймовочка! Просто беременная…


Двое в кино:
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально... Это ты за эскимо схватилась...

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика, однако ))

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".


Мужик пьет с женой:
- Ну, еще по одной и по бабам.


Матч Россия-Франция. Комментатор:
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не получал лет с пяти!...


- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Что содержит десять тысяч калорий?
- Пять тысяч "Тик-Таков".

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

Первоклассника тащат в школу:
Он во всю упирается и орет:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!!

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

Пьяный мужик захотел малую нужду справить - сунул руку в карман достает огурец и говорит:
- Ну вот! Оторвал! И кровь по ногам хлещет!...

Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся, худые или полные?
- Да не переживай, сгодишься.

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

- Пардон, мадам!
- О, мсье - француз?!
- Ну, дык, @б твою!

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь, шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше", и пытаетесь удержаться 8 секунд...

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Канэчна, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Hикак нэт, товарищ сержант!

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это ещё почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: ВЕТЕРИНАР!


- Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь?
- Посветить фонариком в ухо.


Летит ворона, напившаяся в нуль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упаду - пефком пойду.


- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

В мерседес врезается джип. Хозяин мерса выскакивает, подлетает к левой двери джипа, вытаскивает мужика и начинает метелить. Тот, кто сидит рядом, смеется...
- А ты че ржешь? - спрашивает хозяин мерса.
- Да у меня машина с правым рулем. А этот мужик просил до угла подбросить...

- Заходите, больная, раздевайтесь!... Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.


Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!


Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.
Выход один - крепко держать за кончик.

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

Черно-белый телевизор "Радуга".

Формула-1: ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Саало приходит третьим!

Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автор: П. Дурило.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени мы спим.

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!


"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.


Объявление в службе знакомств:
"Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые".

Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
"Модеpатоp", - подyмал Штирлиц.

анекдоты про блондинок...


У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?


- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....


Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...




Люблю анекдоты про блондинок!!
(хоть сама блондинка):)))

Конфликты с преподавателями? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!

К грузину подходит мужик и говорит :
- ВЫ играете на скрипке ?
- Нет
- А ваш брат?
- Да
- Что да, тоже нет?
************************
Приходит заика в хлебный магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне ба-ба-ба-батон, бу-бу-бу-булочку и х-х-х-х-х... хрен с ним,
еще одну булочку!
************************
Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.
- Звиняйте ЛеонЁд Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсЁм ох...ел!
************************
Муж спрашивает жену:
- Давай я тебя в ухо тр№хну.
Жена отвечает:
- Дурак что ли, я же оглохну.
Муж:
- Но вчера же не онемела

Останавливает меня как-то гаишник и, надо же, нашел до чего докапался -
машины у меня нет.
__________________________
Сидит муравей на рельсах. К нему подползает другой и
говорит:"Подвинься!"
__________________________
Почему дунул серый волк, а крышу снесло у поросят?

Женщина жила рядом с крышей, на 10 этаже.Она была писанная красавица.Прилетает к ней Карлсон и говорит:"Давай займёмся сексом!"Женщина отвечает, что её муж скоро придёт.Карлсон говорит, что если мы будем заниматься сексом, то пусть после этого,когда её муж придет, она выкинет его из окна, а потом он и сам долетит до крыши.И вот занимаются они сексом и вдруг приходит муж, женщина выкидывает Карлсона из окна.
-Здравствуй муж!
-Привет жена, опять сексом занималась?
-Ну что ты дорогой, как могла я тебе изменить?
-Тогда чьи это штаны с пропеллером?

Возвращаясь из гостей, жена возмущенно выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить:
"Выпустите собаку!"

- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат.
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой Мерс!!

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!

Мюллер:
- Штирлиц, вы любите Вагнера?
- Да как-то больше Таривердиева!

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.

- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты че, она без рецепта продается.

- Я не могу дать вам отпуск пять дней - тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.

Объявление:
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

ПОШЛЫЕ:
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

- Ты жену свою любишь?
- Если б любил - разве бы я трахал ее так часто?!

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

Привет дорогой
-Привет
-А где ты был?
-Бегал
-Странно, футболка сухая и совсем не пахнет
-А ты кеды понюхай

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!


Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину…

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего @баного кота!

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

***

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

***

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

***

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей.. Например водки.

Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. IT-шник снимает трубку и слышит приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...


-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

- Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
- Нет дорогая.
- Так мальчики, продолжаем!

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

В кабинете у врача:
- Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.

- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блядь!

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе.
Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!


Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
- Что будешь пить - спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!


- Что такое "ничего"?
- Пол литра на двоих.


В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту:
- Пожалуйста, этого инвалида.
- Какого инвалида? - спрашивает официант.
- Ну, вот здесь написано - татар с одним яйцом.


- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.


Мама спрашивает Петю:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!


- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."

Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают:
- Что случилось?
- Да, вот в троллейбусе сумку подрезали...


- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Дэвушка, падажди что всажу.


Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...


Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не дое$#валась!

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...

Объявление:
Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.


Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

- Саня, как ты относишься к творчеству группы "Рефлекс"?
- Из группы "Рефлекс" мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник

Ого я на последнюю сцылку нажимаю а там гугла выскакала ого :) ого блин я уже подумал форму сдох - откуда он взялся этот гугала

Блин и анекдотов никаких не могу вспомнить - обалдать да

- О-о, сколько лет, сколько зим - ну как ты, где ты, что ты, кто ты?

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе....ются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съе..ются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае...ь хотим?
- ДА!!!!

Немного о кино
 

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.


Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице.


Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...


В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!


На выход в свет голливудского триллера "Худеющий", Российские кинематографисты ответили созданием душераздирающего cериала... "Трезвеющий".


- Смотри! - сказал Ежик и показал Медвежонку мухомор. Маленький гриб, поджав коленки, в сумерках сидел во мху.
- Видишь? - сказал Ежик. - У него нет ни папы, ни мамы, ни Ежика, ни Медвежонка, он совсем один - и не плачет. Давай выкурим еще один?
"Ежик в тумане" (1975), оригинальный сценарий


В связи с успехом фильма "Пираты Карибского моря. Сундук мертвеца" производства компании Уолт Дисней, отечественный "Союзмультфильм" решил создать х/ф "Али-баба и 40 покойников".


Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.


Лучший юмор на ТВ по кабельному ТВ – это увлекательный просмотр индийских фильмов, в котором индийские актеры говорят на украинской мове. Обхохочетесь...


Начинаются съемки нового сериала о приключениях знаменитого английского сыщика. В роли Шерлока Холмса - Олег Меньшиков, в роли доктора Ватсона - Олег Меньшиков, в роли собаки Баскервилей - Нелли Уварова.


Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету.
- Мел ГибсОн.. ага.. ГибсОн.. шо за ГибсОн такой?.. добровольно записался у клуб анонимных алкоголиков.. О как.. Предпочел, чтобы его считали алкоголиком, а не антисемитом.. Петрович, а ты что предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом?
- Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы.


Белая сова осторожно опустилась на плечо Антона Городецкого.
Сквозь Сумрак в его мозгу стали возникать бесцветные фразы:
"Ох, и умоталась я!"
"А что такое, Ольга?"
"Да, делать было нечего Инквизиции, кроме как предоставить мне тело почтовой совы одного английского очкастого пацана со шрамом на лбу!"


Два таджика решили покурить плана. Потом два таджика решили поиграть в нарды.
(Предыстория сценария фильма Джуманжи).


Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросил Нео.


"Коламбия Пикчерс" не представляет, как ее кинули в очередной раз на бабки наши советские пираты.


В школе.
- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!



Смотрите на киноэкранах страны:
Добрыня Никитич, Змей Горыныч и Мила Йовович!!!


- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!


- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"


Бедный Брэд Питт: одна ни в какую детей заводить не хотела, другая их просто-таки коллекционирует...


Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".


В Голливуде решили снять ремейк фильма "Четыре танкиста и собака". В новой версии он называется "Четыре территориальных представителя и один супервайзер".


Купаются Пенкин с Моисеевым в море. Увидели баркас и поплыли к нему. Тут Сухов с берега как заорет: "Верещагин!!! Уходи с баркаса!!!! "


Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...


Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич.." в целях политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

про даунов
 

Девочка-даун, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и жалуется:
- Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже...
- Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Отуда орет обалдевший сантехник:
- Э! Не срать! Не срать!


Поженили двух даунов Мишу и Марину. Миша:
- Марина, дай руку.
Схватив руку засовывает себе в трусы. Обалдевшая подруга с криком выбегает из квартиры прямо в лифт потом бежит на остановку едет на автобусе к своей маме. Подбежав к двери судорожно орёт и стучит в дверь. Вдруг сзади кто-то, постучав её по плечу, сказал:
- Марина, писю-то отпусти!

Сидят два дауна на скамейке, один другому говорит:
- Да-а-авай я скажу первую часть слова а потом вто-р-р-рую и ты будешь угадывать слово целиком.
Второй даун подумал, и согласился... Первый говорит:
- Первая часть слова - "ля" вторая часть "гушка", какое слово?
Второй подумал и говорит:
- Черепаха!
Первый даун плача:
- Ты знал! Ты знал!


Сидит даун, поливает себя сметаной.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- В шахматы играю.
- Давай вдвоем?
Сидят два дауна, поливают друг друга сметаной.
Третий подходит и спрашивает:
- В шахматы играете?
- А как ты догадался?
- Так у меня же велосипед за углом!


Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

- А почему Балтийское море такое мелкое?
- Пробник.

Зашла как-то Машенька к трём медведям, а вышла оттуда - Марья Потаповна...

- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, - говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье".
- Дело прекращается...

- Вы готовы жениться на Сарочке без приданного?
- Да.
- Тогда, простите, но вы не станете мужем моей дочери!
- Но почему?
- Мне не нужен зять-идиот.

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни

- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!

Ты же украинка - где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые - и ты, чёрт возьми, работая проституткой, не можешь сделать клиенту нормальный минет?!

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови.
Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканьем бросилась под ноги бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу, развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висеевшее на стене, а другим сбивает со стола полную солонку, на календаре 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу и вечером приезжает тёща погостить на недельку, то не надо быть суеверным, чтобы понять: день сегодня сложится не слишком удачно.
=============
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
=============
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
Звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью...
=============
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
=============
В гей-кварталах Лондона вторую неделю орудует маньяк. Пресса назвала его уже "Джек-Петушитель".
=============
В аптеке.
- У вас есть лекарство от диареи?
- Да, двадцать рублей девяносто четыре копейки.
- А вы его заверните покрасивей - подарок все-таки...
=============
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
=============
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой листок мне надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

- Официант, у вас яйца есть?
- Простите, вы интересуетесь нашим меню или это личный вопрос?

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Бл…дь! Пи…дец! Стой на …уй!!! Оторвёте ж голову к …беням!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Всё больше женщин доверяет подгузникам "Хаггис". А вот презервативам "Дюрекс" они больше доверять не будут

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька - лётчиком. Он только и знает, что везде рисует самолёты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом…

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванное открытием окна.
- Э-э…
- Идите, два.
Таким же образом валит ещё нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Ну, нет, совсем жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А если вам всё равно жарко?
- Тогда я разденусь догола, и пусть меня хоть весь автобус поимеет, но окно я ни за что не открою!!!

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошёл он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик думает: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случается. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришёл…
- Да ты дай ему, дай…
Делать нечего, стала она раком, мужик приступил…
Поп ждёт - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го! И-го-го!

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!

Сидят три женщины на работе. Судачат.
- Ты представляешь, у моего Кольки яички холодные, - говорит одна.
- И у моего Васьки холодные! - восклицает другая.
Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит вся побитая, в синяках.
- Что с тобой? - спрашивают подруги.
- Да прихожу вчера к своему, трогаю его за яички, а они горячие! "Надо же, - говорю я ему, - а у Кольки и Васьки холодные…"

Гейши в озере купались
Нефритовый стержень попался им на глаза
Блаженство стало превыше знаний

Сколько нужду не испытывай — а справить придется!

* * *

— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

* * *

Казак без шашки — это тоже самое, что и казак с шашкой, только без шашки!

* * *

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да не, вон некролог висит.

* * *

Пятница 1 сентября для школьников гораздо страшнее пятницы 13.

* * *

Двое разговаривают:
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

* * *

Временное отключение интернета - это как сезонное отключение горячей воды - жить можно, но как в пещере ледникового периода.

* * *

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!"

* * *

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

* * *

Чтобы с похмелья не болела голова, надо в водку добавлять обезболивающее.

* * *


- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на хрен послал, а?

* * *

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

* * *

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

* * *

На пляже.
- Мальчик, а ты почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...

* * *

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!

* * *

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...


Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Молодожены договариваются. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
Он:
Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...


- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...


Спрашивает сын у отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!


Запись в дневнике пятиклассника:
"Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб-дубом!"

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

- Алло, девушка, примите факс.
- Говорите, записываю...

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
- Вы к кому?
Он поворачивается и говорит:
- А вы к кому бы посоветовали?

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.


- Семейное положение?
- Сверху!

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

Двое на нудистском пляже:
- Милая, я люблю тебя.
- НЕ ВИЖУ!!!

Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, надо ее меньше кормить и больше доить!

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу!


Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер.

- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
- О господи, дай подумать хоть до десяти.

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Почему Дед Мороз со Снегурочкой ходит? На подарках много не заработаешь, а на сутенерстве – запросто.

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому и ни хера" пишется вместе или раздельно?

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

- Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - «Кто там?»
- 10% - «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!»
- 80% - «Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!

Жил-был старый большевик Иосиф Виссарионович Джугашвилли, и был он правой рукой Самого Старого Большевика. Когда же умер Самый Старый Большевик, собрались все старые большевики, и выбрали Иосифа своим главой, говоря - вот тот, кто выведет нас из тьмы. И стал Иосиф главой над всеми старыми большевиками, и возвеличился, а возвеличившись, уничтожил всех старых большевиков, и чад их, и домочадцев их, и стоял плач великий по всей земле.
А все потому, что старых большевиков ввело в заблуждение имя Иосифа - думали - свой человек.

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна. Жених довольным будет!!!
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!

На саммите Евросоюза на Россию будет оказано жесткое давление: чай
Путину подадут без сахара.

- Правда ли, что в последнее время Путин сильно облысел?
- По телевизору это не очень заметно, но питерские скинхеды уже
признали его своим!

Эх, не знал Абрамович, что жена его - агент ФСБ... Все, "нажитое
непосильным трудом" вернется в закрома Родины!
Национальный проект "национализация через разводы" - в действии...

Продавец в секс-шопе:
- Вас ох%ячить или опиzд@чить?

-Алло, это Третьяковская галерея?
-Ну,..это...типа да...
-Не, чё, в натуре Третьяковская галерея?
-О чём базар, брателло! Она самая! Круто, да?!
-Ва-аще ништяк. Ну ладно,..типа пока!
-Бывай...

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "О..yеть! Дайте две!!"

млин!! это конечно все интересно,но все скопираванно,а из жизни у вас ниче не было разве смешного. Вот например как у меня:

-Водку пьешь?
-Нет,а есть?
-Нет,а если бы была, пил ?
-Нет,а была?

В банк забегает мужик с пистолетом, подскакивает к кассирше и кричит:
- Деньги, быстро!
- А ты кто такой?
- Я? Я - Али-баба и сорок разбойников!
- А почему один?
- А я... А я - концентрат

Эксгибиционист у сексопатолога:
- Показываю всем своего красавца, а многие не понимают,
обижаются. Некоторые бъют. Устал уже от такой жизни. Помогите,
доктор.
- Ну, для начала покажите чем вы так гордитесь.
- Ой, что вы, доктор, я же к Вам от этого лечиться пришел!

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты :censored:

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел
чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы
на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан
перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь
Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших
за то время, пока чемодан был у него в руках...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово
играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!

Вчера ночью в Хабаровске был угнан ВАЗ-2106. В темноте угонщики приняли его за автомобиль.

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

холостяцкий быт, блин, - даже бутылка с "Fairy" грязная.

С умной женщиной можно обо всем,с красивой - все равно о чем.

Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит,
разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без
движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно
на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чем было дело, что случилось?
- Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.
- Так что, весь этот час моторы чинили?
- Да нет, другого пилота искали.

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает
тебе что-то по телефону!

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

- Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения
жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

Беседуют 2 секретарши:
- Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
- Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

2050 год. Был принят новый язык, его прообразом стал так называемый албанский, подробнее на udaff.com

Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Бельгии. И у нас уже счет 1:0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головой реализовал пенальти.

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

В замке жила принцесса, которую охранял огнедышащий дракон. Но он был
такой обаятельный, что все рыцари с ним сдружились. Ну не везло
принцессе...

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Экономный студент за 5 дней проголодался и решил, хоть чаю напиться красиво, пришёл в ресторан, заказал чай и пирожных на 5 рублей. При расчёте даёт 10 руб получает сдачу 9 руб.
На следующий день рискнул на 15 руб. И опять
уплатил 1 руб. Как слон довольный привёл друзей
Сожрали на 100 руб. А официант взял 1 руб.
На вопрос, о том что, почему так дёшево. Официант ответил:
- Смотри, какая красивая барменша. Так вот она моя жена и её любит хозяин ресторана, а я люблю его ресторан.

B здopoвoм мyжcкoм тeлe нeздopoвый интepec к жeнcкoмy!

Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг.

Заходит в автобус одноногий дедок. Мест в автобусе нет, всё занято. Подходит дедок, значит, к одному пионэру и просит: - Сынок, уступил бы ты мне место...
Пионэр: - А с чего бы это?
Дедок: - Да я инвалид 1 группы, на войне был, в сорок третьем ногу потерял...
Пионэр: - Да пи$дишь ты дед. Я с утра в сорок третьем ехал, не было там никакой ноги!

Медиумы в Кремле вызвали и оживили дух царя, Петра Первого.
- Что Вы со мной сделали? - Спросил царь.
- Мы оживили Вас, Ваше величество, на 5 минут.
Царь взволновался, взглянул на В. Путина и сказал:
- Ну, ладно, успею сделать хоть одно.
Схватил Путина. Тот попытался применить прием, но слабо.
Царь Петр его стал душить. Путин взмолился.
- Батюшка, за что?
- Мне года не хвало бы, чтобы рассказать тебе, а уменя осталось лишь 5 минут.

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена
Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!...

Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка
Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или
Нажмите Ctrl+alt+del для пересотворения мира,
в этом случае все живое на земле будет уничтожено""

Рыдаю...

Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...

Быстро и безболезненно:
Придумываю имена вашему ребенку. Звонить по телефону 234 56 78. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ракамсона.

Самый модный рингтон на мобильный 2106-ого года: предсмертные крики Регины Дубовицкой на костре))У доктора в кабинете.

К сексопатологу заходит пациент:
-Доктор, у меня х@й не стоит!!
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь @бать собрался?

Последняя стадия зоофилии - пить с котом
валерьянку на брудершафт.

Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!


- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.


Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют
дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные.
Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком
Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

Для гроМ:
Объявление:
Для истинных гОтов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.

Вечером минувшей пятницы украинские учёные нашли ранее неизвестный повод.

- Капитан! Мне прислали Голубую метку! Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
- Бл..., да тоже ничего хорошего.

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... Дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит... Дверь не открывают. "Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо!"
Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за двери слышится бас:
- Ну, ты еще рогами постучи!

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

Встречаются два мужика
- Ты слыхал, Петро парализовало! Всю правую сторону!
- Как это?
- А так! Сначала правое веко отнялось, потом скула, потом рука....
- А х..Й!!!????
- ..Успел перебросить!...

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!


Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками?
Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!

- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего ты его не вынесешь?
А это не я его грохнул.

Когда приглашаете человека пройти за собой, не стоит говорить: "Пошли".
А то ведь действительно пошлет. Ну, или, на худой конец, опошлит что-нибудь...

- Ребята, а мне милиционер два патрона подарил!
- А зачем?
- На память.
- На «Память» два патрона мало!..

живеш в 21 ом веке если:
1)пытаешся ввести пароль в микроволновку
2)не играл в карты используя настоящие карты уже лет 10
3)нужен список с 15 номеров телефонов чтоб мог связаться с семеи, которых между прочем всего человек 3
4)отравлаеш e mailловеку напротив так как так легче
5)почему не видишся с однокласниками? потому что не знаеш их елецтроных адресов
6)дома после работы все еще отвечаеш на звонки в бизнес маньере
7)уже несколько лет работаеш на двух местах
8)твои бос тебя не понимает но все равно всегда кричит
настоящие клише ето:
10)ты это читаеш и улыбаешсья
11)думаеш кому послать
12)получаещ етот список от друга которого не видел несколько лет и единствены способ комунакации с ним ето отправлять всякие тупые анекдоты как этот
13)ты был слишком занят чтоб заметить что нету номера 9
14)ты только что увидел что нету номера 9