"водитель не осьминог, всем
сразу сдачу дать не может"
:)

Нашими учеными разработан новый
марсоход, отбирающий пробы грунта
у американского.
:) :) :)

Секретарша - в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж
ненадолго вышел!
Но он здесь - вот
его брюки на стуле висят!..
:) :) :)

Бей бабу молотом - будет баба золотом.
:) :) :)

Генерал послал солдат помочь
жене на даче.Та им обьясняет:
-Сначало отремонтируете забор.
-Есть!-хором отвечают солдаты.
-Потом покрасите веранду.
-Есть!
-Затем польёте огород.
-Есть!
-Бог мой,надо же так оголодать!
:) :) :)

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему
контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даёшь! А что ты там делаешь - ведь ты же ещё не помер?!

Мент возвращается домой со службы поздно ночью, раздевается и ложится к
сонной жене под тёплый бочок.
Тут жена ему:
- Ты знаешь, меня так замучила бессонница - сходи, пожалуйста, в дежурную
аптеку и купи мне снотворных таблеток...
Мент встаёт, одевается и идёт в аптеку.
В аптеке знакомый фармацевт:
- Чего, решил-таки наконец уйти из милиции?
- Нет а чё ты так подумал?!
- Подумал?! Потому что на тебе форма прапорщика стройбата... Потому и подумал

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне...
- А о ком больше?


Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем!
- Не могу - меня заперли...
- А ты выпрыгни с балкона...
- Ага - чтобы у меня была морда, как у тебя?!

klassno

Инструктор-парашютист говорит курсанту:
- Вы считаете до десяти: раз, два, три... Парашют не раскрылся! Что вы
делаете?
- Начинаю обратный отсчёт: десять, девять, восемь...


- Доктор - у меня каждый раз болит в другом месте!
- И где именно?
- Да вот в какое место ни поеду - там и болит...


Разговаривают два мужика:
- У меня жена - клад!
- Тогда остерегайся кладоискателей...

- Официант - можно ещё немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?!
- Я не знаю - но они у меня салат жрут...


После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина...
Мужчина говорит женщине:
- Я хочу есть!
Женщина протягивает ему яблоко.
Мужчина:
- Нет, только не это - давай не будем начинать всё сначала!

Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать
для опытов депутатов вместо крыс.
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Учёным больше НИКОГДА не будут досаждать гринписовцы.


Сколько ни смотрю показы мод - никак не могу понять - зачем на манекенщиц всегда что-нибудь надевают?