Ya obojayu sobak.
Prikol'no :) :D

- Девушка, а Вы поменяете свою жвачку? А то она уже почернела и плохо пахнет


- Изя, иди быстрей домой!
- Не могу - у меня Вовочка отнял машинку!
- Ничего, пешком дойдёшь!


- Ой, Наташка, что это на тебе?
- Коль, это же колготки!
- Да нет, это носки-уроды!

Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!
Официант, наклонившись:
- Успокойтесь - Вам ещё повезло! Посмотрите вон на того посетителя у окна - он так и не выловил...


- Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
- Только румяная хрустящая корочка...


Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Нет!
- Почему?!

- Мама, мама, где наша половая тряпка?
- Пошла в ларёк за сигаретами...


Чтобы вернуться в море - кидают монету...
Россия решила не мелочиться - и чтобы вернуться в космос - сбросила в океан 140 тонн цветных металлов.


Врач:
- Если вы хотите ещё пожить - вы должны немедленно бросить курить!
- Э-э-х, уже поздно!
- Бросить курить никогда не поздно!
- Так значит у меня ещё есть время


- Доктор, почему у нас нет детей?
- А что вы делаете с женой?
- Как и положено - спим!

Всегда, когда вижу падающую звезду, загадываю желание...
И оно всегда сбывается...
А желание моё всегда одно: чтобы эта чёртова звезда не трахнулась мне на голову!


Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы - а третья и говорит:
- Не убивай меня, Иван Царевич - я тебе ещё пригожусь!
Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея...
Обманул Змей - не пригодился...

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи.
Жена:
- Ты что, совсем сдурел - ты посмотри, во сколько ты пришёл!
- А кто тебе сказал, что я пришёл? Я просто зашёл взять гитару...


Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя лысый...
- У Васи мы живём... А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

- Проснись, ребенок плачет!
- Как хорошо, что ты меня разбудил, дорогой! Пойду - поплачу вместе с ним...


- Вот почему вы, толстяки - все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...


- Дети, а вы знаете, как Антуан ван Левенгук открыл сперматозоиды?
- Взялся за микроскоп немытыми руками...

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего! Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких расценках...


- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове... Вы
раскаиваетесь?
- Нет! Эта герань всё равно почти засохла...

- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила
утюгом своего мужа по голове! Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться...


Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
- Ну, милый откуда ж я знаю...

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины:
<<Чайник без носика!>>


Звонок:
- Привет! Узнал?
- Извините, Узнал тут не живёт!