Закномерый такой вопрос


- Пойдем в пиццерию?
- Зачем?
- Покрышки для машины купим... заодно можно утюг починить

К солдатам в аpмию пpиезжает стpиптиз-танцовщица и вечеpом показывает стpиптиз. После сбpошенного пальто аплодисменты. После сбpошенного платья огpомные аплодисменты. После сбpошенного лифчика изумительные аплодисменты. После сбpошенных тpусиков... тишина. Танцовщица так и так повеpнется - ... тишина! Она спpашивает:
- Разве я вам больше не нpавлюсь...
Кто-то из зала шепчет
- Одной pукой не поаплодиpуешь...

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и тарань есть!


Решили Чип и Дейл с Гаечкой порезвиться. Знают, что так просто она им не даст.
Че делать?.
- А, мы горошка насыпем по всей комнате, -говорит Чип, - Гаечка придет, увидит горошек, нагнется его есть, тут-то мы ее сзади и оприходуем.
Короче, насыпали они горошка, затаились, ждут.
Заходит Гаечка, только горошек увидела, сразу раз к стене спиной и застыла. Глазами вертит по сторонам. Чип с Дейлом выходят и так невзначай спрашивают:
- Гаечка, а че ты горошек не собираешь?
- Спасибо, - отвечает она сквозь зубы. - Я уже сыра ОБОЖРАЛАСЬ...


Первая брачная ночь. У немолодого графа с чопорной графиней ничего не получается...Граф восклицает:
- Мадам! Я спасу Вашу честь! Я порежу себе палец и вытру кровь о постель!
- А я спасу Вашу- сказала графиня, сморкаясь в простыню.

- В Питере очень плодородная почва. Давайте что-нибудь посадим, чтобы выросло до огромных размеров.
- Давайте посадим Децла!
- Не надо, Децлом мы будем удобрять.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова нарастила мох с северной стороны

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...

На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется
- Ну как же, ведь траур?
- А мы будем медленно и печально!

И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.

Приходит домой муж пьяный. И думает (чтоб жена не заподозрила), сейчас открою книгу и буду делать вид, что читаю... Заходит жена, и говорит:
-Опять нажрался?! Закрывай чемодан и быстро спать!

*...начитавшись политического бреда...*
Кто сказал "Россия - это мы"?
Россия - это нас...

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!

После порносайтов, сайты знакомств ваааще не вставляют...

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её отп@здили и вы@бли...
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не - ну правильно, бл@ть... Луна в Скорпионе!

...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

- Пацаны, вы знаете, Сашка-то голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

* * *

Весёлый бухгалтер - буагагагагагалтер

* * *

- Андрей, вы любили?
- Е*алсо конечно!

* * *

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

* * *

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажна горит...
- Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине..


Сидят два нарика на дороге.
Накурились. Пролетает по трассе Мерс 600. Через полчаса один говорит:
- Да классная машина!
Через час другой машет рукой и говорит:
А напылила-то!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?


Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Идет экскурсия по городу.
Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу:
- А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод: - В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
(Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

--------------------

-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

У Марьи Петровны была такая изумительная фигура, что во время снегопада дети пытались всунуть ей в нос морковку.

СМС: "Милая, я спускаюсь. Меня не целуй! Я с женой".

Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

У следователя:
- Вы взятки брали?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну как вам сказать...
- На двоих хватит?

- А вот моя женя - умница: дров наколет, обед сготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Волшебная палочка из русской народной сказки: махнёшь три раза - и любое желание пропадает...

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.... Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

*******************

Профессор пишет на доске цветными мелкамию. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

*******************

- Где у женщин находится эрогенная зона ""G""?
- В конце слова ""Shopping"".

*******************

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й ""Мерс"" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

******************

Загадка:самое вредное насикомое, спинка чёрненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.
Ответ: дачник.

******************

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов над Эстонией.

И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.
И только я один лежу в сухом теплом ящике...

На Ближнем Востоке все за мир. Израильтяне - за мир с арабами, арабы -
за мир без израильтян.

Приходит абсолютно пьяный мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал??
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень
страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, хватаясь за попу и на бегу в туалет:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333..

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

- Алло! "Скoрая?" Перезвoните, а то я с мoбильника!

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

На прием к врачу приходит старик
-У меня проблема
-Какая?
-Я не могу поср@ть
-А сколько вам лет?
-Восемдесят один
-А вам не кажется что вы уже достаточно на%ра&ли в своей жизни?

Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

На столе стоит стакан,
В том стакане таракан.
Почему там таракан?
У него квартира там!

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом мин%т мне делать будешь!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный имечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходнойсидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб%те хор.

Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.

- У тебя жена молодая?
- Да, молодая, 16 лет, совсем еще мальчик.

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэздец тебе - я ее мать.

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.

Блондинка думала, думала...
А волосы темнели.

«-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так,
так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??»

- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"

Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! – сказал таракан, заползая под плинтус

- Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...


Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo...

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!


- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...


- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):- Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

Женева. МакДональдс. (К) - русский клиент. (П) - продавец.
(К) - Парле ву франсе?
(П) - Уи (с небольшим недоумением)
(К) - БигМак.
Продавец пошел за бигмаком, силясь понять, причем же тут франсэ...
А клиент был в восторге от того, что так загрузил буржуя.

В продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы Ip-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

- Встречаются Майкл Джексон и Мадонна. Мадонна:
- Я такая богатая, что могу купить весь мир!
- Майкл Джексон: - Я не продаю!

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
-Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
-Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"

Жена говорит мужу:
-Иду с работы .....ВИЖУ 100 БАКСОВ ..ДУМАЮ НАШЛА ...НАКЛОНИЛАСЬ ........А НЕТ!!! ЧУВСТВУЮ ЗАРАБАТЫВАЮ....


- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в аpмию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюpьме...

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
-А ну выстрели, может,кто отзовется.
Второй выстрелил -никто не отзывается.
-Стреляй еще.
Опять тишина.
-Стреляй!
-Не могу, стрелы кончились

Зима. По улице идёт молодой человек в капюшоне, громко смеётся и сам с собой разговаривает. Однр из двух: либо конопля, либо блютус.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.


Приезжает генерал в часть с проверкой. На занятиях по политподготовке задал вопрос - все руку тянут. Сели обедать: генералу в тарелку кладут кашу и курицу и всем солдатам тоже самое: кашу и курицу.
После проверки говорит начальнику части:
- Ну ладно, полковник, пятерку я тебе ставлю, хотя и знаю, что ты меня надурил, но скажи как?
- На занятиях кто знал ответ поднимал правую руку, кто не знал - левую. А что касается обеда... то у нас было всего две курицы: одна у вас в тарелке, а другая к половнику привязана...

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный.

Продам гранату без чеки. СРОЧНО!

Стандартные образцы заполнения анкеты на сайте знакомств:
Мужская:
"Сергей. 23 года, 2300 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

секс - это тоже самое что и ковыряние в носу, только не пальцем и не в носу

Я комплименты и цветы,
Дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб нравилась мне ты,
А просто выеб@ть охота!

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Новый вирус - "бомж"
Он просто роется в Корзине...

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Чо с*ка, не заводится?

Зачем блондинка крошит булочку в унитаз?
Кормит туалетного утенка....

А зачем блондинка сидит целый день у розетки?
Ждет электронную почту от подруги...

Жил-был один мальчик, которой ужасно боялся темноты.
И по-этому, каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Девочка, а где работает твой папа?
В крематории.
А что он там делает?
ЖЖОТ НИПАДЕЦКИ!

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это...

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Вы изучаете друг друга три недели, любите друг друга три месяца, боретесь друг с другом три года и терпите друг друга еще тридцать лет

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Больной! Вы страдаете половыми извращениями?
Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь.

Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи.
- Ой, учитель, а на меня круг не налазит...
- Иди домой, персик, не порть фигуру

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Встречаются 3 американских хирурга, и делятся случаями из жизни:
Первый
- Вот у меня один случай был, у пианста руки отрезало, так я ему их обратно пришил и через 2 месяца он конкурс мира выиграл.
Второй
- Это что, у меня вот у бегуна ноги отрезало, дак он через месяц после операции олимпиаду выиграл.
Третий
- Вот у меня случай был. Ехал ковбой по рельсам и поезду дорогу не уступил, остались только шляпа и жопа от коня.
- Ну и что?
- Что, что, теперь наш президент...

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет...
Ладно - будем трахать молча!

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет ни министров, ни патронов....

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто ху@чил собачек об лед.....

А вы знаете, что если в аське в ответ на "Привет" сразу ответить "Ничего нового", то можно прекратить до 80% бесед?

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?

Мужик заходит в кабинет врача и говорит:
- Доктор, у меня паранойя! Мне все время кажется, что меня хотят зарезать!
- Ничего страшного, присаживайтесь. Это не такое уж страшное заболевание, мы вам поможем... А вы... да-да, вы, с ножом, я к вам обращаюсь, подождите пока в коридоре.

Сегодня утром еду на работу, тормозит гаец. А я чутка с похмела, ну понедельник ведь.
Cтарший лейтенант такой то, все дела, ваши документы.
Я протягиваю. Он смотрит на меня, говорит:
- Сдается мне употребляли вы вчера, ну ка дыхните.
Ну, думаю, попал. Дышу. ЗЕЛЕНЫЙ!
Гаец не верит своим глазам, смотрит на меня, потом.. ДЫШИТ САМ, загорается
красный!
- Странно, вроде работает.. Можете ехать..
Поехать я смог не сразу.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...


— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла..

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.

В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

Секретарше на заметку: В папку “разное” можно положить АБСОЛЮТНО ВСЁ…

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним
умер один из самых лучших наших специалистов!".

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.
- Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, и, представляете, он добился...
- Оправдания?
- Нет, значительного снижения напряжения.

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное


Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный


Новость часа:
Вчера, в своем подмосковном доме покончил жизнь самоубийством Евгений Петросян.
"Меня убил Путин! " - так в своей предсмертной записке объяснил свой уход из жизни известный сатирик.
Как полагают эксперты, смерть наступила после эфира юбилейной игры КВН, на которой Президент России представил А. В. Маслякова к Ордену "За заслуги перед Отечеством".

Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.


В связи с переходом на федеральный канал резидентам Comedy Club запретили произносить в эфире слова жопа" и "Путин".
"Путина не отдадим!" - уперлись резиденты.
"А жопа вам не дорога?" - съязвила дирекция канала.

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?

Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом. .

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь " H Е ХОЧУ" на 4242!

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Взбешенный муж вбегает в дом:
- Маня, я все знаю!!!
- Сейчас проверим… Какова длина Дуная?

Разговор двух евреев в Одессе:
-Скажите пожалуйста, на что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на ж*пу, вы уже на Дерибасовской…

Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса – В этот раз ты опять претворялась?
- Нет, на этот раз я действительно спала…

Вовочка прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома!
- Так он же пацан!
- Ни фига се пацан, 25 лет!

Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, не играй со спичками!!!
-Я не играл, я прикуривал…

-Скажите дети, как называется человек, который продолжает говорить, когда его уже никто не слушает?
-Учитель, МарьВанна…

Мужик на работу устраивается:
-у меня жена, пятеро детей…
-а что вы еще умеете делать?

-Какая разница между мужем и любовником?
-45 минут!

Конкурс анекдотов, выступает араб:
- идет верблюд и какает, идет верблюд и какает…
Жюри спрашивает:
- а в чем соль?
- какая соль? Г*вно одно!


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик, (переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!


Женщина в меховом магазине говорит отдавая деньги продавщице: "Извините, что деньги мокрые, мой муж так рыдал когда отдавал их мне

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
-ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
-Вы и учится будете??


- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
– Дэвушка, там глубоко, утонеш!
Девушка не обращает внимания и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
– Дэвушка не ходи туда, уонеш!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
– Иди, иди! Крокодилы не тонут!

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там епут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потр@}{@ться?


долго думал куда закинуть!!!новую тему ресил не создавать есди что админ перекинь куда надо!!!




Из писем ветеринару. Есть и жестокое



- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает.
Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хош застукаешь ...

Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"...

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы:
"... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок"...

В суде адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

Путь к холодильнику женщины лежит через еe сердце.

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбо&бов... Зато здоровые!

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-..-б-а-л!!!

- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я над вами надругаюсь в ж, а потом убью!
- Проходите, садитесь. На что жалуетесь?
- Что значит «на что жалуетесь»? Я – Робин Гуд! Граблю богатых и отдаю деньги нищим!
- А надо мной решили надругаться?
- Надругаться, убить, а потом ограбить.
- Замечательно. Стул нормальный?
- Какой стул?
- Я и спрашиваю – какой стул?
- Какой стул?
- Который говно…
- Я – Робин Гуд! Я сейчас совершу в отношении вас развратные действия! Потом убью!
- Именно в таком порядке?
- Я не понимаю, что вы мне голову морочите? Думаете, я шучу что ли?
- А аппетит у вас нормальный?
- Да что вы мне всё вопросы задаёте какие-то дурацкие? Я – Робин Гуд! Я вас сейчас изнасилую и убью! Вы русский язык понимаете?
- Понимаю. Кстати, о языке… Ну-ка, высуньте язык и скажите «а».
- А-а-а-а…
- Нехороший язычок, молодой человек. Надо будет анализы сдать.
- Какие анализы?!
- Это гастролог назначит, я в этом не разбираюсь. Моё дело – разобраться, почему вы в военкомат на медкомиссию в ластах пришли и выпендриваетесь тут… Робин Гуд… Изнасилую… Годен! Давай, пошёл отсюдава! Следующего позови…




Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…

Коктейль "непонял" - берется пустой стакан... все

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Почтальон Печкин приходит к Боре Моисееву и спрашивает: Здравствуйте, это у вас мальчиков на велосипеды меняют?

Мужик - не баба! Сказал - сделал!
Не сделал - ещё раз сказал!

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.

Психоаналитик Даны Борисовой умер от смеха. Это четвертый случай за последние 20 минут.

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы,
сломал руль.

Один дядька, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел многократно. Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в белой горячке увидел он дома милиционеров, которые сказали ему, что сейчас его будут насиловать, а потом убивать. Дядька схватил что попало, а попало ему в руки палка от швабры и начал от этих «милиционеров» отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо помогает, против галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка-ни фига. Палка сквозь них проходила, и менты засмеялись и сказали дядьке, что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и прозрачностью. Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без спецкостюма. Нашел конечно, делов-то. Представьте себе картину, стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то что-то опять рванули, поэтому менты ходили с автоматами и в бронежилетах). Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной безопасности и вообще, хозяевами положения. Тут из-за угла выбегает какой-то чел с палкой и давай их лупить! Со шваброй против четырех автоматчиков. Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто тупо на него смотрели, он за это время успел одного хорошенько приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали и в больницу привезли.`

Знаете сколько бы я сделал, если бы ничего не надо было делать...

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите. Иванов - два прыжка.
- Это же первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

- ты откуда родом?
- я из Путинбурга.

- Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?
- Гениально, превосходно, великолепно!
- Тогда возьмите себе еще кусочек...

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Однажды пожилой человек начал учить Учителя Ио жизни.
- Почему я должен поступать так, как ты мне говоришь? - спросил Ио.
- Потому что я тебя старше! - вскричал пожилой человек.
Тогда Учитель Ио сказал:
- Насыщает не время, проведенное в столовой, а количество съеденных беляшей.

Один товарищ рассказывал. Лето. Жара и духота. В квартире ремонт. Он с утра ждёт рабочих. Мама ушла на работу и придёт поздно вечером.
Пошёл он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать балуеться с дверной ручкой-защёлкой. Добаловался...
Четырёхгранный стержень, который поворачивает ручку, вываливается с наружной стороны. Всё, привет! Палец не четырёхгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Из инструментов- только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь-да где там в туалете разбежишься?
Становиться жарко. Дышать трудно. От мыслей, что сидеть ещё часов 10, едет крыша. Прошёл час или больше.
И только в этот момент заметил, что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял. Заметил, что строители не убрали деревянный чопик. Подцепил его и вытащил. Заточил чапик зубами под четырёхгранник и открыл дверь.
P.s. С тех пор мама его называет графом Монте-Кристо.

Ковбой прямо на коне лихо заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.

Ребята, не верьте девчатам из чата, у каждой есть дети а может внуЧАТА, еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр!

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
- Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Не за что!
- Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: "Не надо было Иа-Иа порванный шарик дарить!"

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
- О больших успехах советских строителей.
Женечка:
- О перспективах перестройки.
Вовочка:
- А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему? - спрашивает учительница.
- А я о них всегда думаю.

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!
Вовочка хлюпая:
- Я так и сделал...

H а уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Урок математики.
Учитель:
- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ....
Вовочка:
- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!


- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.

Вовочк a ! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", .
кaкой это зaлог?
- Действительный.
- А стрaдaтельный кaк будет?
- Отец был нaгрaжден пятью детьми.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево - ничего нет. Глянул под другое - тоже нет.
- Да, не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза.
Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку:
- Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию...

Шерлок Холмс будит посреди ночи доктора Ватсона:
- Скажите, Ватсон, а что это за страшный рёв слышен на болоте за окном?
Ватсон:
- Ща гляну! А-а-а! Так, это собака Басков, сер!

...Единица измерения интелектуальности - 1 ционер...
тысячная доля - 1 милиционер...

Вчера вышел на улицу и понял почему у нас в России самые лучшие фигуристы!

Так вот в чем дело!
 

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
- Ну, значит, зимы не будет

Сегодня Центризбирком отказал в регистрации независимому кандидату в Президенты России Владимиру Путину. Как заявил Глава Центиризбиркома Александр Вешняков перед отправкой в следственный изолятор: "Я сошел с ума! "

************

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

****************

В нашем доме поселилась, замечательно сосет

****************

Времена застоя. Очередь.
- За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны, другой отбиваться от волков".
Потом он **внимательно** прочитал название: "Ненецкий унитаз".

*****************

--- Ааааа! Меня в вов на час превратили в виспа!
--- меня на час превратили в ниндзю
--- а меня на 12 часов превратили в долбое*а, сидящего на работе

********************

- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!

****************

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет

*********************

Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

*********************

Трое мужчин напали на одну женщину - оказалось на одинокую и ненасытную.

*********************

- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.

*********************

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то похYй на это!..

*********************

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?

**********************

Мужик из Москвы на новой машине в Питере спрашивает дорогу у аборигена.
- О 97, - говорит тот, глядя на номера, - Из какого это ты региона?
- Это ты - из региона, а я из Москвы!

**********************

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- За*бабве...
- Да не За*бабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- *бимота...
- Да не *бимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не *бибаб, а бабо*б!!! (пауза) Тьфу, бля, з*бал. Садись. Ебеница.

***********************

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох!!! ни с того ни с сего!!! по всей России выпал снег и началась зима.

***********************

-Девушка, не подскажите который час?
-Нет
-Жаль. Я хорош в постели....

***********************

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься епта!!!
- ...
- Да колисьна, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все пох!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

* * *

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

* * *

Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.

* * *

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

* * *

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнершу...

Выходит кай от снежной королевы: ..... Не айс... :(

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

-Мам,меня в школе "голубым" называют!
-Так ты их тоже назови.
-Не могу...
-Они такие красивые!!!

Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение руководства - посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
-Отсадите меня от них нафиг !
-Матом ругаются ?
-Нет
-Пристают ?
-Нет
-? ? ?
-Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю...

-Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
-Ну Марья Ивановна, я болел!
-Ну-ну!
-Да по стриптиз-клубам гулял ты!
-Да я...
-И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.


На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм 'Турецкий гамбит'.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

-Скажите, а где тут поезд на Одессу?
-Уже ушёл.
-Вот здрасте!
-А куда?

-Один приятель говорит другому:
-Прикинь, вчера сидит мой кот на подоконнике и раскладывает пасьянс.
-Это белка!!!
-Та ты что, я кота от белки различить не могу!?

Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Сама, сама, сама -- вот главный рецепт счастливой семейной жизни.

- ты меня сука не любишь
- я тебя сука не люблю??? я люблю тебя сука!

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...
- ????
- Глазки строить!

На дне рождения своего друга Николай Валуев спас жизнь человеку. Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.

Владение русской орфографией это как владение кун-фу — истинные мастера не применяют его без надобности.


Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

.-я знаю самую любимую женьщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женьщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

- Алло! Это факс?
- Да!

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

На одном из Лондонских кладбищ появилась табличка "Осторожно! Здесь захоронены ядерные отходы!".

Вспомните, как в школе было: Я вот совершенно не понимал, за что ставили оценки на уроке музыки... Почему родители не понимали, зачем мы зимой надеваем летние кроссовки! Ну, ведь скользят лучше!!! И вот когда кассету в шкафу найдёшь, главное на то же самое место перемотать!

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

Она:
А кем вы работаете?
Он:
Слесарем
Она
Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

Папа, а мы подданные?
Нет, сынок, подданные - это те, кого держат под данью. А мы платим налоги.
Папа, мы - наложники???

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга.

Он в пальто коротком слишком
В красных п@дорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею п@здатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!




32 ответа модератора на вопрос "почему удалили моё сообщение"?
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
31. Это не я, это злостный хакер
32. Какое сообщение??

-Эх, вот я в молодости легко выпивал ведро пива...
-А теперь чтоль злоровье не позволяет?
-Не, морда дальше середины не пролазит...
***

Парень девушке:
-Ты выйдешь за меня замуж?
-Конечно выйду!!!
проходит 30 минут, девушка спрашивает:
-почему ты молчишь?
-я итак слишком много сказал...
***

Разговаривают 2 мужика:
-Ты правда спал с моей женой?
-Ну спал и что?
-Был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил, был бы нож - зарезал...
-А ты меня забодай...
***

-Как поймать зайца?
-Нужно спрятаться за дерево и издать звук морковки...
***

В аптеке:
-Дайте мне лекарство
-Какое?
-На Ваш вкус

Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объедениться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".

-------------------------------------

Nemiroff - всё дело в перце
Viagra - весь перец в деле

-------------------------------------

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - вот признаки сломанного компьютера...

Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.
***
Объявление:
Пропала зима! Особые приметы: ветер колючий, снег белый. Нашедшему просьба срочно вернуть в Москву. А то у нас почки вдоль теплотрасс распускаются.
***
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
***
Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван Таранов догадался отвернуть пробку.
***
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье
опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с
мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости.
Попробуй, Hе пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Hу как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро об*срался...
***

У мужика петух состарился, кур не топчет. Купил мужик молодого. Сидят
старый и молодой петухи в курятнике. Старый говорит:
- А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
- Ну давай! - соглашается молодой.
- Давай я вокруг сарая, а ты за мной?
Побежали, короче. Впереди старый, за ним молодой. Вдруг мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами: "Ну что ты будешь делать?! Третьего петуха покупаю, и все педерасты!!!"
***

"... Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался
серпантином...".
***
В 4 утра она зашла в чулан, разбила катушки и сломала спининговые удилища,облила кислотой мотки лески и выбросила крючки. Потом поцеловала мужа, нежно обняла и легла рядом... Жить ей оставалось 1 час.
***
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.
***
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.
***
Любить водку, халяву, революции и быть идиотом - этого еще не достаточно,
чтобы называться человеком с русской душой.
***
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. Но только
русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
***
Курсы на тему: "Восстановление имиджа деловой женщины после корпоративной
вечеринки".
***
"Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми
женщинами...".

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

*******

"Спасибо" - внесистемная единица измерения благодарности.
В международной системе измерений (СИ) благодарность измеряется
в литрах.

*******

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

- Это правда, что вы страшный человек?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо...

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

З1 декабря...
"Аж сСамому страшно..."", - подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...

Дама бальзаковского возраста гуляет с собачкой. В стороне, у забора, отливает молодой человек. Дама: - Молодой человек, как вам не стыдно... Хотя, впрочем, мы можем познокомимться.
________________________________________

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила...
________________________________________

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.
________________________________________

Молодой мужчина - это тот, котоpый встает с постели, чтобы пеpедохнуть.
________________________________________

Один мужик, семьянин 42 лет, pаботал 25 лет на хлебозаводе. Однажды пpидя домой очень испуганный, он pассказал своей жене, что у него была огpомное желание засунуть свой член в хлебоpезку. Жена пpедложила ему обpатиться к психиатpу - но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и пpеодолеет эту пpоблему сам... Спустя тpи месяца мужик пpишёл очень pасстpоенный. Жена спpосила: - Что с тобой? - Помнишь, я тебе тpи месяца назад сказал, что у меня было желание засунуть свой член в хлебоpезку? - Боже! Так ты это сделал?!! - Да... - И что? - Меня уволили... - Какой ужас! А что же стало с хлебоpезкой? - А, её тоже уволили...

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д. Отец мальчика оправдывается: - Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.
________________________________________

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее восемь детей, но это ее мало волнует...
________________________________________

Встречаются х*й и тапочек.... -как дела?-спрашивает х*й. -плохо...то кот соседский нассыт, то в угол запульнут, а хозяин вообще свой кривые ноги не моет...... -у меня еще хуже...Разбудят в 3 часа ночи, оденут пакет на голову и душат пока не вырвет!
________________________________________

Приезжает мужик из коммандировки, сдает отчет: 1. Гостиница-700р. 2. Питание-300р. 3. Tакси-100р. 4. девочки-500р. Его вызывает шеф: “Tы что офигел? Какие девочки? Пиши в следующий раз что-нибудь другое, ну хоть "забивание гвоздей". Приезжает мужик из следующей коммандировки, пишет: 1. Гостиница-700р. 2. Питание-300р. 3. Tакси-100р. 4. 3абивание гвоздей-500р. 5. Ремонт молотка-1500р.
________________________________________

Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит: - Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя. Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал...дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке: - Быстро быстро стягивай свои пантолоны... Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал... Дед её и говорит: - Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком... может это последний раз у нас будет. Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка - дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой: - Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.

- Бабушка, я опять летал во сне! - Да не во сне внучек, не во сне! Доктор! Сколько у него на этот раз переломов?
________________________________________

На Красной площади выгуливает мужик гусей, сразу со всей площади ментов набежало:Ты чё мужик ох!ел, это же красная площадь. Ну и чё? Как это чё, это же символ России, а ты гусей выгуливаешь. Ну у вас здесь голуби же летают. Э-э мужик голубь-птица мира. Ну вые!!те меня в жопу, если мои гуси хотят войны.
________________________________________

-Милочка, сколько ты дала за эту очаpовательную шляпку? -Два pаза...
________________________________________

Минздрав предупреждает: ќКурение опасно для вашего здоровья!›... А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
________________________________________

Высшая степень смущения - два глаза, встретившиеся в замочной скважине.

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы". - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Нет, за Спартак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
________________________________________

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
________________________________________

Отрубился в детском саду свет. Вызвали электриков,они всё за один день починили и уехали. На следующий день воспитатели с ужасом прибегают к заведующей(З) и говорят: дети совсем охерели друг друга на х"й шлют, нас всех обматетерили, что случилось? З. подумала подумала и решила что дети от рабочих научились. Вызывает их к себе, спрашивает: вы при детях матом ругались??? Они: Да вы что,как можно это же Дети! З: точно? Р: Ну правда был один случай. З: Поподробней Р: Ну стою я держу стремянку, а Васька чего-то паяет. Я ему и говорю - Уважаемый Василий Петрович, неужели вы не чувствуете как раскалённое олово капает за шиворот вашему товарищу.
________________________________________

На автобусной остановке женщине приглянулся мужчина. Вдруг она замечает, что у него растегнута ширинка. Поколебавшись, она подходит к нему и шопотом: - Мужчина, у вас магазин открыт... Мужик смутился, думает: "Я же без трусов!" Подходит к женщине, спрашивает: - А вы там директора магазина случайно не видели? - Директора не видела, но пьяный грузчик на мешках валялся!
________________________________________

Пошeл мужик в море купаться. Искупался, только выходить собрался, его рука за яйца хватает и голос в голове: - Плюс два или минус два? Мужик со страху, ничего не понимая: - Плюс два. Рука отпустила его. Выходит он из воды, смотрит, а у него четыре яйца. Ну, думает попал я в кизяк, что теперь делать? И тут приходит умный мысль: "Зайду - ка я еще раз, меня спросят + 2 или - 2, я скажу - 2 и все будет клeво". Заходит, дурак ещe раз в воду, его опять хватает рука и раздаeтся голос: - Плюс четыре или минус четыре?

черепаха - это не роскошь, это средство передвижения для безбашенных улиток.

звонок в Администрацию президента России
- Владимир Владимирович, добрый день, с Вами говорит президент компании кока-кола, вот ВЫ недавно сменили гимн, слова новые, а музыка осталась старая, советская, вот скажите а ВЫ флаг не хотите сменить на тот который был раньше, красный цвет, это так стильно?
-ну Вы знаете вообще то мы подумывали об этом...
- Владимир Владимирович, а вот если вы в левом нижнем углу этого красного флага маааааленький логотипчик coca-cola поместите, то мы вам все внешние долги погасим, да ещё и доплатим...
Путин, прикрывая труку рукой -
- Эй, народ, у нас когда там с Аква-Фрешем контракт заканчивается?

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?



Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей *уйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса б*ять не хватало...


как играть в троллейбус
для игры Вам понадобится: человек (Вы сами) ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья колготки как играть: надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. в это время вы - троллейбус. спасибо за внимание

упс...не заметила )))



- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы. :d

Учитель говорит:
- Вовочка, что такое ответственность?
- У меня одна пуговица на штанах.
- И что?
- Вот она и несёт всю ответственность!


Мужики разгадывают кроссворд:
- Женский интимный орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Ротик!


- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука

Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемивськ! А где ты проснулся после Нового года!

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Надо меньше пить...
Новогодний утренник для детишек, как полагается сказочка, выход моего друга, перенесшего жуткую пьянку накануне вечером:
-Я Волк-е&алом щёлк...
-wm-

Объявление:
«Михаилу Задорнову для вдохновения нужна ещё какая ни будь тупая нация»

ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук@....Сцук@.... С цукатами

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Тема сочинения: "Образ матери в sms - cообщениях".

Звонок в пожарную часть.
- Алло это пожарная?
- Да.
- Можно историю расскажу?
- Давай.
- Приходил друг с полгода назад, травку приносил, покурили, трава СУПЕР...
- Мужик ты куда звонишь???
Бросают трубку. Прошло 10 минут. Звонок в пожарную часть.
- Алло это пожарная часть?
- Да.
- Ну вот приходил друг с полгода назад, травку приносил, покурили, трава супер, отобрал семена, посадил, выросла...
- Мужик пошел ты!!!!!
Бросают трубку. Прошло 40 минут. Звонок в пожарную часть.
- Ну, выслушайте меня!!!
- Давай запарил!!!
- Ну, вот приходил друг с полгода назад, травку приносил, покурили, трава супер, отобрал семена, посадил, выросла... А, это я чё звоню-то... У меня там у соседа дом горит, ВЫ КОГДА ТУШИТЬ БУДИТЕ ГРЯДОЧКУ НЕ ПОТОПЧИТЕ!

Две девушки общаются по телефону. Одна говорит другой:
- Представляешь, Влад мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть.
- И что он сделал?
- Встал и выключил свет.

Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте..

Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что?..

Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух совокупляющихся
собачек.
- Пап, а что это собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе
лапку
и не может идти. А та, которая внизу, очень добрая и помогает ей идти.
Вовочка (задумчиво):
- Пап, а почему добрых всегда имеют?..

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

Шёл мужик по пустыне ,уже третьи сутки. Умирает вообщем...и вдруг лампа, он её потер... от туда Джин, ну как положено 3 желания,, Мужик говорит: Хочу быть белым, чтоб много много воды и много много женщин! И джин сделал его унитазом в женском туалете...

Пошла коза за молоком и говорит козлятам,
когда я приду я скажу пароль "Соси сосок"
и тогда мне откроете дверь. В это время
за углом стоял волк и все подслушал.
Когда коза ушла он постучал в дверь.
Козлята: Кто там?
Волк: Соси сосок!
Козлята: Соси ты #уй у нас глазок!!!

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте!
- Милиция! Милиция!

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*.
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! П-онимаете, когда с женой любовью
заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
-Выйдите из кабинета,позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтеь, позовите мужа,сами в коридор. Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?!
-Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо
)-А руку-то зачем??????
МУЖИК в ответ: А ПОДРОЧИТЬ??????

- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий
топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х*ею, Маугли - бык...


Не пей за рулём - на капоте удобнее...