Звонок, мужской голос спрашивает:
- Але, это институт электромеханики?
Секретарша:
- Нет, вы не туда попали.
Через минуту снова:
- Але, это институт электромеханики?
- Нет, я же сказала, вы не туда попали.
Еще через минуту:
- Але, это институт электромеханики?
- Слушай, мужик, ты как с женой умудряешься жить? Ты все время не туда попадаешь!

Приходят собачка и кошечка к врачу, говорят:
"Доктор, помогите, мы вот уже давно вместе, а детишек у нас нет. Мы и любовью каждый день занимаемся, а ничего не выходит. Доктор. это потому, что мы собачка и кошечка?"
-"Нет, это потому, что вы девочка и девочка!"
__________________________________________________ ______________

-"Ты что на работу опаздываешь?"
-"Да будильник не прозвонил"
-"Небось вчера напился и разбил?"
-"Нет, обкурился и разобрал"

__________________________________________________ ___________

Абрам и Cара:
- Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает,
стань под балконом, когда он уйдет, я копеечку кину а ты
поднимешься.
Муж ушел, Cара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два
ждет - надоело.
Выглянула с балкона и кричит:
- Hу где же ты Абрам, почему не идешь?
- Дык вот копеечку не могу найти..
- Hу ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.

и не говори :D

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец....

Наркоман слушает песни по радио:
- Подорожник - трава?!!! Мне бы догадаться...

Поймал мужик золотую рыбку... И взмолилась рыбка:
-Отпусти ты меня, мужик в воду, я тебе любое желание исполню.
-Да у меня всё есть... хотя... Хочу стать Героем Советского Союза!
Тут опустился туман, потом рассеялся. Стоит мужик в тельняшке, весь перепоясанный пулемётными лентами, в руках две гранаты, а навстречу три вражеских танка...
-Долбаный карась! Я же не просил посмертно!!!

- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Рыба не клюет потому - что у нее нет клюва.

Сидят рыбачат отец и сынок уже часа два.
- Сына! Что-то не клюет, принеси-ка хлебушка пожалуста.
- Пап, а я его уже скушал..
- Принеси тогда перловочки.
- Пап, а я и ее уже скушал..
- Да...,тогда доедай червячков, и домой пошли!

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

=)))))))
 

умора=) ті себе комп купил? а процессор какой???

=))))))))))))))))))))))))))00

Утром одна баба пришла на речку. Искупалась, легла на травку позагорать.
Вдруг видит на берегу сидит мужик с удочками, ловит рыбу, а на голове лежит кирпич.
Баба задумалась: -"А кирпич-то зачем? Пойду спрошу." Подходит, спрашивает.
А мужик говорит: -"Если дашь - скажу."
Баба возмутилась: -"Да за кого вы меня принимаете?" Отошла на место, лежит, загорает. А жаба любопытства свое берет: -"Пойду еще раз спрошу."
Мужик опять свое: -"Если дашь - скажу." Она опять отказалась, ушла.
Но любопытство уже достало. Подходит в третий раз, говорит: -"Ну ладно, дам."
Ну мужик ее быстренько в кустики, оформил как положено.... Она: -"Ну теперь скажешь?"
Мужик: -"Ты знаешь? На удочки с самого восхода солнца ни одной поклевки, а на кирпич - ты уже пятая."

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая т.?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос

:)
 

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Товарищь лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все, как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
- Ну эту, "Унесенные ветром."