Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

Узнаете свою зазнобу ?
-Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так, трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
-Не плевать мне на твой лобик.
-А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
-Красную?
-Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
-Дура.
-Сам дурак! Когда ты болеешь, я все бросаю и ставлю тебе горчичники.
-Давай поставлю.
-Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
-Неужели "Моментом?"
-С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавится. Погладь меня.
-Глажу.
-Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
-Мне тебя жалко.
-Ты неправильно жалеешь, у меня еще животик болит.
-И животик твой жалею.
-Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
-Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно? -Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?

супер!!!!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

у нас больше

ХА-ХА-ХА!:d
Разрешите предложить тост: За патриоток!;)

Папуа Новая Гвинея поддержала антитеррористическую операцию против Афганистана и послала свой военный флот и регулярные войска в поддержку США. Однако, из-за погодных условий все шесть боевых байдарок затонули не выйдя из гавани. Ведутся спасательные работы

Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе-ы*ать будем???

Шел по улице ПИЗД*Ц, видит дом, говорит "ПИЗД*Ц", дом разрушился, идет дальше, видит многоэтажку, говорит "ПИЗД*Ц,ПИЗД*Ц", дом разрушился, идет дальше видет этакую хибару, в которой все на соплях держиться, говорит "ПИЗД*Ц"- ничего, говорит "ПИЗД*Ц,ПИЗД*Ц"- опять ничего, и начинает орать "ПИЗД*Ц,ПИЗД*Ц,ПИЗД*Ц...", заходит в хибару, а там ПО Х*Й сидит.

Пятачек и Винни Пух лежат в одной кровати. Пятачек просыпается и говорит:
"Винни ты что дроч%шь"
Винни:"Да"
Пятячек:"Ну др%чи себе я спать хочу"

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками.

- А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...

На прилавки книжных магазинов поступила трилогия Н. Носова, ставшая продолжением нашумевшего бестселлера "Незнайка на луне" и предназначенная исключительно для взрослых. В нее вошли следующие произведения: "Незнайка на стреле", "Незнайка на игле" и "Незнайка на жене"

бедныя стрелка, иголка и жёнка)))))))))

рожденный ползать...уйди со взлетной полосы

девушка купи лимон.
- спосибо.. но я не планирую сегодня лимон купит.
девушка, посмотри кокой крассивый лимон.. купи лимон.
- спосибо но нет.
девушка, подойди сюда..

брызнул ей в лицо

смотри ее не лимон е дездарант.

Бедная жена! Представляешь каково Незнайку терпеть на себе??? :lol:

ГИБДД переименовано в ДОеБДД

У меня подруга- проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает...

Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
- Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?
- Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
- Вижу!
- А я не вижу!

-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются...

Разговор двух снежинок.

- Ты куда летишь?

- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?

- В Америку. Устрою им панику.

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос!

«Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...».

Кроме Т-молока, которое можно долго хранить, скоро в продаже появится Ф-молоко, которое просто фантастическое, х-молоко, которое просто хорошее, и Г-молоко, которое просто лучше не покупать.

Работаем по «методу Робинзона»...

Ждём пятницы!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!

- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Откровенничают две невесты в загсе.

- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.

- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась

Бедный парниша...
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:

- Бл*ть, как же губы устали.

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...

-Девушка, вы принимаете деструктивные предложения?
- А насколько глубоко?

День святого Валентина-это для детей.
А для взрослых есть ночь Ивана Купала.

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно.
Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются...
Hо идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одежка новенькая чистенькая.
Hо вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блестками...

Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей
беспомощностью!
- Что, тра"nул?
- Hет, сбежал!

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом..

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? Ну да. Мне кажется, ты переволновался и у тебя будет сифилис.

Если вы заблудились в супермаркете, помните, что стороны света можно определить по мху и плесени на залежавшихся товарах. В крайнем случае – поищите сотрудника магазина, у которого есть значок с надписью: «Ты хочешь выйти отсюда? Спроси меня как!».

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок, пора в садик!

Урок истории в американской школе...
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал <<Дайте мне свободу или дайте мне смерть>>?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал <<
Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть>>?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает
американскую историю лучше вас!
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган Генри Киссинджеру в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

- Сколько стоит эта штука?
- 35 у. е.
- Что ещё за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно... А вон та почём?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-ёвый.
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато...
- Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.
- Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.
- Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"?
Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла"
Бармен: "А как же Ваш друг"?
Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

класс

Правила поводения за столом-"За столом ведите себя прилично.Не чавкайте и не хрустите деньгами.
----------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
-----------------------------------------
- Наутро после любой пьянки я чувствую себя как огурчик.
- Свеж, крепок и подтянут?!
- Hет. Зеленый и весь в пупырышках...
------------------------------------------
Вегетаpианцы не едят животных.
Они их объедают
-------------------------------------------
Хозяйке на заметку.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
-------------------------------------------
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут
---------------------------------------

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому.
- Как у тебя чисто! Наверно, прислуга хорошая?
Русский отвечает:
- Да нет, это жена.
Подали обед. Японец:
- Как вкусно! У тебя хороший повар.
- Да нет, это жена.
- А кто занимается с детьми?
- Жена.
- И ты ещe спишь с этой лошадью?!
----------------------------------------------

- А теперь прогноз погоды на нашем канале... Спонсор прогноза погоды чай <<
Гита>>. Чай <<Гита>> - это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее
индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла,
комфорта, уюта. Чай <<Гита>> уже зарекомендовал себя во многих странах!
Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве... Ой, о чём это
я?! Ах, да, прогноз погоды... Холодно...

- Привет, брат.
- Не брат ты мне!
- Ты прав, брат - я твой СЁСТР!

Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли.
Мордой в грязь, конечно не упали, но салатики слегка помяли
--------------------------

Из рецептов народной медицины.
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта и все как рукой сниме
-------------------------------------------


Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
--------------------------------------


МЕНЮ В УКРАИНСКОМ РЕСТОРАНЕ
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")
-------------------------------------------


Просыпается муж после Нового года...
На столе записка: "С Новым годом, дорогой! Рассол в холодильнике.
P.s. Холодильник на кухне..."
------------------------------------------


"НОВОРУССКИЙ САЛАТ"
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом.
Все залить коньяком "Наполеон".
Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!

Шёл мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала
женщина, в которую он тут же влюбился...
Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку.
Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом
этаже...

Муж спрашивает жену:
- Ты почему не следишь за своей фигурой?
- Как это не слежу? Вот вчера купила себе новое платье на два размера больше.
--------------------------------------


Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
------------------------------------
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
----------------------------------
Мама за столом говорит сыну:
- Ну что ты тянешься рукой через весь стол! У тебя, что, языка нет?
- Есть. Но рукой я дотягиваюсь дальше.

-----------------------------------------


Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство:
- Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
Емy с ходy пpедлагают:
- "Блин Компот".

Подаpил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
Hа следующий день Винни зовет Пятачка:
- Что ты мне вчеpа подаpил?!!
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый?!! Я его вчеpа два часа ковыpял: ни cот, ни меда там нет!
--------------------------------------


- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...

МЕНЮ
СЛАДКОЕ
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!"
Пирожное "Корзиночка потребителя"
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАhОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь "сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАhОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СhИЗУ!"

- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Ну, и чё ты видела?
- А ничё не видела - у меня юбка задралась...

Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со

смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме <<Властелин Яиц>>.
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём
доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать
мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ,
блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок <<Севен ап>>,
которые вы можете обменять на две путёвки в Италию, участвующие в
розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного процессором Intеl
Реntium IV с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть
<<Интернет>>, предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу
от банки кофе Nеsсаfе Сlаssiс, две коробки от бульона Маggi и
автомобиль Тоуоtа Соrоllа - главный приз викторины Кэдберри, для
участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего
родственника по материнской линии, сушёную мышиную лапку и мёртвого
пингвина.