Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

Паш, ты молодец!
А звезды тебе понизил враг какой-нить! Надо его заебанить!

Тока его вычислить нада :))

такой теме с такими позитивами надо все 5 копеек ;)

С пятницей вас :)

Едет как-то дальнобойщик уставший как собака, а места подходящего все нет и нет. Он матерится, ругается про себя и уже голова клонится к рулю. Потом все-таки плюют на все и паркуется у обочины, оставив на дороге малюсенький задний хвостик в пяток сантиметров. Но спать хочется жутко и он с блаженным предвкушеним устраивается на кровати. Не успев закрыть глаза слышит стук в стекло. Матерясь выглядывает, а там девица лет 15 с невинным вопросом:

- Отдохнуть желаете? Всего триста рублей.
- Да пошла ты!
И дальнобойщик опять плюхается на кровать, искренне пытаясь забыться сном. Но через пару минут стук повторяется.
- Мужик, а хочешь минет за 50 рублей.
- Да пошла ты!
Он опять укладывается спать с четким намерением больше ни на что не отзываться. В это время мимо проезжает голодный гаишник и видит у припаркованный фуры сзади маленький торчащий хвостик на дороге. Слюнки у него потекли сразу же и решая поиметь бедного водилу он настойчиво стучит в стекло. Через пару минут оттуда высовывается рука, протягивает ему четвертак и одновременно высовывается член:
- Давай быстро соси и проваливай!

За эту историю, ручаюсь головой. Произошло с МОИМИ детьми!!!(В ответ на упрек, что предыдущая история про маршрутку, скачана из инета). У меня двое детей: сыну 14 лет, дочери на момент этой истории было чуть меньше 3-х. Пригласили нас как то на день рождения в ресторан, ну мы детей накормили ценные указания раздали, Соньку в кровать уложили, Максу наказали, что бы вел себя хорошо, он пообещал, что тихо посидит в большой комнате телек посмотрит и спать пойдет.
Ну вот ушли мы довольные и че то не обратили внимание, что сын как то очень активно нас спроваживает. Оказывается, он где то добыл кассету с порнухой(возраст такой гормоны играют )и нас все был согласен, только что б одному наконец остаться. Ну значит, сел он в комнате, включил кассету эту и впал в ступор возле телека.
Тем временем Сонька покрутилась в кровати и поняв что не может уснуть, решила позвать братца, на предмет поиграть почитать и т. д. Надо сказать, что сын у меня сознательный сестру обожает и охотно подолгу с ней возится, но в этот вечер Макс, судя по всему ничего не видел и не слышал увлекшись просмотром. Еще бы! Сонька, воззвав к брату пару раз и видя что он не отзывается решила посмотреть в чем дело. Тихо выйдя в гостинную она увидела брата увлеченно смотрящего какой то фильм.
Дабы Макс не увидел ее и не прогнал спать она затаилась за креслом и решила помотреть, что его так увлекло. Посидев пару минут и объктивно оценив ситуацию, ребенок так же безшумно отполз в комнату где багополучно уснул. Макс, досмотрев(надо думать) фильму по прошествии некоторого времени, отзвонился нам доложил, что все в поряде пост сдал и тоже отправился в кровать.
Мы с мужем вернувшись глубокой ночью, застали идилически спящих детей и поумилявшись немного легля спать. Утром, завтракая на кухня всей семьей, мы стали расспрашивать детей о проведенном вечере. Макс коротко буркнул, что все было тихо, а вот Сонька оказалась более многословной.
На мой вопрос -"Доченька, что ты делала?"ребенок бойко выдал: - Ой, мамочка, я не могла заснуть лежала лежала, а потом вышла в комнату, а там Максюша кино смотрел(при этих словах сын поднял голову от тарелки, с ужасом посмотрел на сестру и медленно стал наливатся краской)но кино было не интересное, я немножко посмотрела и спать пошла.
- А что за кино, Макс? - вступил папа. Сонька, не дав брату возможности вставить слово, выпалила-Дурацкое, папа, кино, там какая то тетя, все время кушала дядину писю. Занавес.

Повысить то не проблема )

Убивать надо гадов понижающих....

Да и фик с ними :))))Я сча рыдайуу вот с этого анека:
***
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е*ать!" - я не выдержала!!!

Байки
***
Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо.
Ну - фамилия, конечно не фонтан, но жить можно.
Хуже другое!
Его зовут Евгений Борисович.
Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?
Е.Б.Ухо?
А второй вариант ещё хуже: Ухо Е.Б.!
***
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!
***

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть... И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...

Авиатар мать ети

Как только над классиками не издеваются! :-)
8-й класс, урок литературы, учительница решила заставить нас выразительно по ролям почитать "Ромео и Джульетту". Перевод кажется Пастернака. Сцена у балкона. Ромео всю ночь распинается о любви под балконом. Джульетта (сказано было одной из лучших учениц, с чувством и страстью): Ромео, шел бы ты подальше!!!... и только потом до нее дошло что именно она прочитала

Прикольно ))) С днем рождения тебя еще раз :))

спасибо ))))

Упсичка, спасибо) настроение поднялось))))

Незашта :))Не грусти только :)

только мой голос устарел

Доброе утро :)

Позитив для Упси
 

Тут я как-то сидел… сидел, думал наедине, ну то есть один, и вдруг понял: а ведь я неплохой! Я совсем не плохой, может быть, даже хороший. Ну я не подлый, не злой, не завистливый… в общем, ну действительно хороший! А главное, главное… мне кажется, что я ей нравлюсь, ей – нравлюсь. То есть меня можно любить. Я хороший. Я это понял, я – хороший! Я хороший. У меня прекрасные друзья, очень хорошие, а если у меня такие хорошие друзья, значит, и я сам хороший, если у меня такие друзья. И… я никому не делал ничего плохого, никого не обижал, ну по крайней мере намеренно. Никого сильно не обманывал, я вообще не очень обманываю… Ну по-крупному не обманываю, и еще… мне так вот показалось… я почти уверен, что я ей нравлюсь… То есть я хороший, меня можно любить. Я хороший.

Нельзя сказать, что я красивый, но… у меня… у меня… у меня симпатичное лицо, мне говорили, и даже красивые глаза… Мне кажется, что я многим нужен. В компании я веду себя весело, остроумно и, когда напиваюсь, я себя веду прилично, не опускаюсь. Я хороший, а главное – мне кажется, что она меня любит… Во всяком случае, мне так показалось.

Я хороший. У меня прекрасные отношения на работе и… я хорошо работаю и зарабатываю, ну не гениально, но нормально зарабатываю, мне нечего стыдиться, и родители меня любят. У меня хорошие отношения с родителями, но главное – она так сказала однажды, что мне показалось, что она сказала, что она меня любит. То есть я хороший, меня можно любить.

Я хороший. Мне кажется, что я прилично одеваюсь, что у меня есть вкус, я ничего не забываю, никого не подвожу, я не забываю дни рождения моих друзей, и близких, и родственников, и даже дальних родственников, но главное – главное! – мне кажется, что она меня любит.

Я хороший.

такой миленький котенок))

а смайлики все равно не ставятся(((

Привет всем!!! Пасиба за такой нужный форум. Быстро настроение на максимум подымает, где бы оно не валялось...

Спасибо Катюш за позитив:)
Буду старатся:)

Доброе утро!

Для Сашки Админа :)



Это я мня со спины сщелкнули - правда высоко прыгнул :) это я умею

Пашка блин кошатник - у меня тоже был такой (подобрал на улице) отдал этого дымчатого кота в хорошие руки - потом в гости приехал к ним - кошара вообще такая стала большая пушистая и тяжелая. И твой ЖЖ - весь кошачий :) кошек люблю больше чем собак

Пока все :) Не грустите :)

Любимые фразы продавцов из секс-шопа

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

А вот фотка позитивного Упси в эти выхи :) Для тех кто соскучился :)
я справа кто не в курсе :)

Туса даунитиков :)

Пашку очкарика допустим мы узнали а кто тот с волосатой грудью ЖЖшник да?

Это Игорек, Gaschik :)

Охотничек :)

Целующиеся детки - это воообще - проекция взрослых на детские шалости. В этой картине есть очень большая прелесть, поэтому я подумал - пусть эту прелесть увидять люди - Паш пральна да.

Прально Сашк :))

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Пашка - ты злюка - убил не винного пругуна. Нужно было так сдеать. Прыгут Сидоров увидев что воды немая - пошел к друзьям - нахрюкался с ними и не поднялся после этого на вышку и это спасло ему жизню (пьягые прыгуны не могут подниматся высоко - тем самым спосают свою жизню), зато теперь не упав в колодец без воды он может делать тройные или четвертные тулупы и ему всё пофик - он прыгает в воду даже без трусов - благодаря пашу с каждым прыжком, что он его оградил от смертельного прыжка.

Сашкин ты слишком близко к сердцу воспринял этот анек :)))

http://video.mail.ru/mail/youlka77/258/310.html Клип с котятками

Обычный кошачий клип - Пашка ты кошатник :) я давно заметил - я тоже.
Пашка я стока этих пушистиков спас от утопления - огого просто. У меня дома две кошки и два кота и котенок, которые должен был стать водолазом. Сашкин талант убалтывать мамок помог ему вырасти в пушистика и тех троих кошек - они тоже должны были утануть :) теперь им по 3-5 лет - старые уже - уже пора топить :).

Люблю кошек :) Маладца, топить не наш метод :)

я то думаю откуда столько кошечек симпатичных,уважаю!!! :)
кстати о клипе,там пароль требует,ты знаешь?

Да не нужен там пароль , у меня все ок :)

Котенок светлого окраса такая лапа!8)) а пароля там нет...

а как он вообще тогда запускается,у меня там выходит типа экран
,потом плэй типа нажать надо.А он не жмется и ниче не показывает :(
один хрен не показывает :((

Большая кнопка на экране, жми и гляди, я мог бы часами смотреть на них, эх...

Доброе утро!

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...