Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Я на тыщи написал ручкой, которую видно токо под ультрофиолетом "ЙА ВЗЯТКО"

В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!

"Всё надо делать с юмором."- говорил палач, рубя голову дольками.
*****

Приходит муж домой и пошёл в душ...Жена спрашивает
-А где ты был????
-Бегал!
-Но футболка сухая и совсем не пахнет!...
-А ты кроссовки понюхай!...
*****

Встречаются две женщины .Одна у другой спрашивает:
-Ну как жизнь,как семья?
-Да и не спрашивай.Вот сыну повезло с женой:он приходит с работы,а жена ему ужин подает,обстирывает,обглаживает.А дочке не повезло:муж только отдыхает,а она ему настирывает,наглаживает,кушать подает...
********

Девушка рассказывает подруге:
-Вчера чуть не заработала 100 баксов!
-Это как!?
-Иду, смотрю 100 долларов лежит! Я нагнулась! А потом чувствую что зарабатываю!!!
(Старый но жизненный)

Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по Ip вычислил.
Бабушка.

Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там - х*й...

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых- какой нафиг секс.
У вторых- какой нафиг шопинг.

Буш общается с Путиным…
- «Вы не должны бояться системы ПРО, почему бы нам вместе не сотрудничать в этой сфере? Почему бы вам не присоединиться к США? Пошлите своих генералов, чтобы они увидели, как эта система будет работать, пошлите ваших ученых…»
- Мы уже неоднократно посылали наших генералов и ученых, и…
- И что, мы хоть одного из них сбили?

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого му%ака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!



Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?” - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
“Ни хуя себе!!!” - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу…

При пожаре - отправь СМС со словом НЕlР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Идет Красная Шапочка по лесу, встречает Маугли. Говорит ему: “Маугли, покажи, какой ты мужчина!” Ну, Маугли побежал, схватил буйвола, убил и приволок Красной Шапочке. “Нет, Маугли, покажи, какой ты мужчина!” Тут Маугли слона приволок. Тогда Красная Шапочка упала с Маугли в кусты. Маугли встает, обалдело смотрит на свой член и говорит: “А я этой штукой рыбу глушил!”

Она: Сергей, я так больше не могу. давай останемся друзьями...
Он: Хорошо. Тогда в субботу пиво покупаешь ты!

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике
только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

Женщина в аптеке:
-- Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
Аптекарь:
-- Вы имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто оскалилась!

В свое время за мужеложество забрасывали камнями, а теперь забрасывают яйцами. Означает ли это, что общественная мораль стала более хрупкой?

В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник...

- Что произойдет, если президент США поскользнется на банановой шкурке?
- США разбомбят Эквадор.

Кто к нам с мячом придет - получит по шайбе.

Он сделал ее женщиной, так и не успев понять, что она за девушка...

Как определить, что блондинка заглядывала в ваш холодильник?
- По губной помаде на огурцах и бананах.

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только
что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к
доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!!

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут
довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!


Из своей первой поездки в Африку на охоту возвращается новоиспеченный предприниматель. Конечно же, у него много есть
историй из своего опыта!
Он с горящими глазами рассказывает:
- И вот оказался я в пустыне совершенно один! Вдруг слышу за спиной какой-то шорох. Оборачиваюсь - и вижу огромного льва!
Я мигом взбираюсь на первое же дерево!
Среди слушателей оказался его старый учитель, который тут же заметил:
- Но в пустыне нет деревьев!
- Знаете, Петр Петрович! Можете мне поверить, что в тот момент мне было это абсолютно безразлично!

Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
- По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете
поставить?
.... история не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.

Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один:
- Останавливай у леса мне посрать надо.
После приходит и говорит:
- Ну доигрались, я уже рожал!
- Как???
- Иди посмотри - 2 ручки, 2 ножки.......
Второй посмотрел и говорит:
- Ты, идиот, на лягушку насрал!!!


Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды..... а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое.... а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Вашу мать!! Пидоры!!
Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами за яйца и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft......
Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия


Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#^ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!



Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!


Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".



В милиции мужик обращается к инспектору:
- Можно мне поговорить с тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?
- Зачем вам это нужно?
- Да, блин, хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не услышала?


Сидят в ресторане русский немец и француз, кушают говядину запивают ее пивом, ну и под такую выпивку с закусочкой происходит разговор:
Немец:
- У нас в стране перед тем как убить корову ее сначала моют, потом кормят только зеленой травкой и убивают с помощью электрического тока в чистой комнате, чтобы она не почувствовала боли, и только в этом случае получается мясо такое нежное и вкусное!!!
Француз:
- У нас делают все тоже самое, только еще это происходит под класическую музыку и тогда мясо еще получается с таким нежным привкусом!!!
Русский:
- А у нас... я даже не пойму, че делают с коровами, придешь в магазин, а там рога и копыта на прилавке валяются... Взрывают их что ли!!??!!


Запорожский автозавод и фирма ПОРШ подписали на днях договор о совместном производстве нового автомобиля
Будет называться ЗАПОРШИВЕЦ

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории
городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что
дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...


Сидит программист (ПО), пальцем в клаву тыкает и в монитор смотрит. Подходит к нему девушка (Д), обнимает и говорит:
Д, - Я тебя, дорогой, очень люблю!
Знаешь, я беременна....
П.(не отвлекаясь)
- Ну тут есть три выхода: Abort, Retry, Ignore.


Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой-улечу от тебя... Вот стану рыбкой-уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком-позовешь...


Сидит Пятачок, в DOOM2 играет. Тут к нему Пух с чайником подходит:
- Пятячок, тебе кипяток нужен?
- На Х..!!!
- В-И-И-И-И!!!!!


Классная руководительница спрашивает у детей после просмотра патриотического фильма:
- Дети, что вам понравилось больше всегшо в этом фильме?
Маша: Мне понравилось, как медсестра вытащила раненого бойца с поля боя!
Витя: Мне понравился подыиг солдата, который взорвал танк.
Вовочка: А мне, Марья Ивановна, наркоман понравился!
- Вовочка, ведь там не было наркоманов!
Вовочка: Как же не было! Он все время затягивался и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

Муж упрекает свою жену за то, что она во время полового акта не издает ни звука."Вася, да зачем это нужно?"- спрашивает жена.
"Ты не знаешь, как сильно это возбуждает мужчину."- отвечает ей муж.
Ну надо так надо. Во время очередного соития жена спрашивает:
"Пора стонать?"
"Нет, еще рано." - отвечает муж. Спустя несколько минут жена повторяет вопрос.
"Нет, рано." - опять отвечает муж. И вот, предчувствуя окончание, муж дает команду:"Пора!!!".
"Денег нет! Зарплату восьмой месяц не платят! Одеть нечего! Муж постоянно пьяный........."


Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!- Ты что, первый раз в ЮАР?- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах. Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище.
Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!


Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ... С американских горок...


Купил мужик гуся на базаре. Домой добираться далеко, автобус не скоро. Решил в кино сходить. Билет купил, а в зал с гусем не пускают. Тогда засунул мужик гуся в штаны, плащем прикрыл - пустили. Сидит, смотрит кино, popcorn ест, а гусю душно стало, тогда мужик ширинку расстегнул - гусь голову высунул, у гуся шея длинная - popcorn из пачки тоже достает. Рядом сидящие бабы увидели, одна - другой:
- смотри у мужика какой;
- такие я видала, но вот чтоб сам popcorn ел!

Три студентки-медички в сквере на лавочке готовятся к экзаменам. Мимо них, согнувшись, нараскаряку ковыляет дед.
- У него рахит, - говорит одна.
- Ну нет. У него паралич, - говорит другая.
- Отложение солей, - возражает третья.
Поспорили и решили спросить у самого деда. Говорят ему, мол так и так. Кто из нас прав, а кто ошибся?
- Все мы, внученьки, ошиблись, - шамкает дед, - я вот тоже, хотел пернуть, а обосрался!


Поймали индейцы русского, поляка и немца. Вот, говорят, вам ружьишко с одним патроном и огненная вода нахаляву. Кто попадет по американскому горному (ныне вымершему) орлу воон на той скале, тому сокровищи соседей Майя, а кто - нет, тому - каюк.
Выходит немец. Выпил рюмку огненной воды, вздохнул, выстрелил, промазал.
Увели чувака.
Выходит поляк. Выпил две рюмки, вздохнул, выстрелил, промазал. Увели его.
Выходит русский. Выпил рюмку, вздохнул, сел и стал дальше хлебать.
Проходит неделя, подходят к концу запасы огненной воды. Русский встает, и с разворота стреляет в сторону орла, чьи перья разлетаются в разные стороны.
Индейцы: "Дык как-же ты так, белый вождь?"
А ОН: "А че тут такого: Из трех стволов да в стаю ворон?.."


Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!


Идет Мужик по Красной площади и ведет за собой на веревочке глухаря. Неспешно так прогуливаясь он рассекает со своим глухарем по гловной площади Родины.
Этого не может вынести милиционер, заприметивший бедолагу. Он подлетает к мужику и начинает на него орать:
"Ты что с ума сошел! Какого хрена выперся на красную площадь со своим индюком!?!?"
Мужик степенно так отвечает:
"Дык этож глухарь мой, мы с ним гуляем просто. А что нельзя?"
Мент(оскорбленный в своих патриотических чувствах):
"А вдруг этот твой глухарь насрет на площадь?"
На это мужик резонно замечает, что на площади полно голубей, которые гадят - больше некуда. Мент видя, что мужик прав, начинает толкать токую речь:
"Мужик ты ведь пойми, что голубь это символ мира..."
Мужик с нескрываемым страхом в глазах, положив руку на сердце:
- БЛЯ БУДУ, ЕСЛИ МОЙ ГЛУХАРЬ ВОЙНЫ ХОЧЕТ!


Пpиходит муж домой, откpывает двеpь своим ключом, смотpит, в пpихожей ботинки стоят соpок последнего pазмеpа, пальто о@!#нное висит и шляпа с тазик pазмеpом. Он в комнату как ломанется, а там кинг-конг такой (ну, мужик здоpовый) на его жене лежит. Муж хватает табуpетку и по спине этого типа- тpесь!Тут голос такой:"ну!..." Муж втоpой pаз еще сильнее- тpесь!Опять голос:" ... ну же!!!..." Тот тpетий pаз изо всх сил как уе.. уху.. ну удаpил. Голос:"ну вот, милая, а ты говоpила - не войдет!"


Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр!.. Вы не поверите!.....


Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- Сергей Иваныч приходил? - Приходил.
- Что вы с ним делали? - Чай пили.
- А еще? - Музыку слушали.
- А еще? - Целовались.
- Куда целова лись? - В губы.
- А еще? - В шею.
- А еще? - В грудь.
- А еще? - В живот.
- А еще? - В колени.
- Ты не перескакивай!


- Я пошел в туалет!
- ПоDOOMать?
- Нет, поQUAKать!...


Мужик едет по дороге нарушая все правила дорожного движения. Его оcтанавливает гаишник:
- Ваши документы.
- Простите товарищь милиционер, я программист и плохо езжу на машине..
- То-то я гляжу у тебя талон на перфокарту похож..

Мужчина с женщиной занимаются любовью "по-французски". Дело идет к концу. Продукт мужской секреции попадает женщине на
лицо и она кричит:
- Тушь, тушь!
Мужчина в восторге принимается орать:
- Трам-пам-пам - та-ра-ра-ра...




Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только
что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к
доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!!

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут
довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!


Из своей первой поездки в Африку на охоту возвращается новоиспеченный предприниматель. Конечно же, у него много есть
историй из своего опыта!
Он с горящими глазами рассказывает:
- И вот оказался я в пустыне совершенно один! Вдруг слышу за спиной какой-то шорох. Оборачиваюсь - и вижу огромного льва!
Я мигом взбираюсь на первое же дерево!
Среди слушателей оказался его старый учитель, который тут же заметил:
- Но в пустыне нет деревьев!
- Знаете, Петр Петрович! Можете мне поверить, что в тот момент мне было это абсолютно безразлично!

Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
- По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете
поставить?
.... история не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.

Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один:
- Останавливай у леса мне посрать надо.
После приходит и говорит:
- Ну доигрались, я уже рожал!
- Как???
- Иди посмотри - 2 ручки, 2 ножки.......
Второй посмотрел и говорит:
- Ты, идиот, на лягушку насрал!!!


Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды..... а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое.... а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Вашу мать!! Пидоры!!
Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами за яйца и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft......
Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия


Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#^ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!



Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!


Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".



В милиции мужик обращается к инспектору:
- Можно мне поговорить с тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?
- Зачем вам это нужно?
- Да, блин, хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не услышала?


Сидят в ресторане русский немец и француз, кушают говядину запивают ее пивом, ну и под такую выпивку с закусочкой происходит разговор:
Немец:
- У нас в стране перед тем как убить корову ее сначала моют, потом кормят только зеленой травкой и убивают с помощью электрического тока в чистой комнате, чтобы она не почувствовала боли, и только в этом случае получается мясо такое нежное и вкусное!!!
Француз:
- У нас делают все тоже самое, только еще это происходит под класическую музыку и тогда мясо еще получается с таким нежным привкусом!!!
Русский:
- А у нас... я даже не пойму, че делают с коровами, придешь в магазин, а там рога и копыта на прилавке валяются... Взрывают их что ли!!??!!


Запорожский автозавод и фирма ПОРШ подписали на днях договор о совместном производстве нового автомобиля
Будет называться ЗАПОРШИВЕЦ

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории
городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что
дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...


Сидит программист (ПО), пальцем в клаву тыкает и в монитор смотрит. Подходит к нему девушка (Д), обнимает и говорит:
Д, - Я тебя, дорогой, очень люблю!
Знаешь, я беременна....
П.(не отвлекаясь)
- Ну тут есть три выхода: Abort, Retry, Ignore.

адын в адын с постом мужа :)

- Девушка, вы пьёте?
- Нет, что вы!
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают...

Hаташа Ростова танцует на балу с князем Болконским.
- Hаташа, выходите за меня замуж, - говорит князь.
- О, князь, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не
так храбры,
как доктор Ватсон...
Князь, не выдержав позора, уходит в кабинет и стреляется.
Hаташу
приглашает на танец Пьер Безухов.
- Hаташа, выходите за меня замуж, - говорит он.
- О, Пьер, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так
храбры,
как доктор Ватсон...
Пьер Безухов, не выдержав позора, уходит в кабинет и
принимает яд.
Hаташу приглашает на танец поручик Ржевский.
- Hаташа, пойдемте трахаться! - говорит он.
- Фи, поручик, вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не
так храбры,
как доктор Ватсон...
- Па-адумаешь! Зато у меня х#$, как у собаки Баскервилей!


Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".
Учительница в ответ: "Теpпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает втоpую записку:
"Гаpантиpую --- детей не будет!"



Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет
закатился.

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?!
Дайте мне
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.



Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор,
в конце концов, зашел о сексе.
(1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда
мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит
мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня
в отличное расположение духа, и дело всегда
заканчивается восхитительной ночью любви.
(2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы
занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом
швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь.
Я привыкла.
(3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз,
когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю
кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и
приятно.



- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я
не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что
я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.
Скоро посадка.

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была...

В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит:
- Дэнги давай, да?
Грузины обалдело молчат.
- Дэнги давай, ну... -
не унимается пацан. Один грузин, протягивая деньги:
- Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь?

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Приходит мужик к другу:
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

- Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!

- О, дорогая! Я так хочу войти в тебя!
- Пароль!



Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Сколько бы корова ни красилась, а бабочка все равно красивее летает.

Девушки выбирают быстрый секс на одну ночь, в то время, как мужчины предпочитают глубокие, серьезные отношения на этот же срок.

Аутентичное исполнение группой "Ленинград" "Фуги Бетховена" настолько понравилась музыкальным критикам, что в конце концерта они заказали для Шнура блюдо из рыбы фуги, а на всякий случай еще табуретку, шнур и мыло.

Биология для программистов:
"Желудь - это сархивированный дуб".

Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер-министром.
Путин: - До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!
- Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые.
- Ну, тогда сочувствую.

Борис Абрамович Березовский покаялся в своих грехах и принял монашество.
При пострижении БАБ получил имя Отца Полония.

Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!!
- Да ты чмо! Ой, да ты че!!

Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых. Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Как вы находите мое платье?
- Простите, но я его вообще не нахожу.


Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому:
1. Вы в Судане и не в парандже.
2. Вы не в Судане и в парандже.
3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в Судане и в парандже!

В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!

Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой":
- А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова?
- Правда, но он не прошел кинопроб.
- Меньшиков?! И не прошел?!
- Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.

- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?
- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...

- Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.

Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Выходит на сцену и, как положено, начинает:
- Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо...
Спускается в зрительный зал:
- Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод...

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.

Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете,
кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась -
и рожать стали женщины.

Объявление:
Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.

Реклама:
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум. У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

- Почему человек живет в среднем около 70-ти лет?
- 70 Лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.

Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают.
За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха...

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить,
чей адвокат лучше.

Наравне с академической греблей, где наша сборная имеет неплохие шансы,
на Олимпиаде-2008 мы делаем большую ставку на академическую еблю.

Европейские автомобили переводят на водородное топливо.
Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды.
Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы.

Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.

Из компетентных органов на стол Президента поступило тревожное сообщение:
"Население (в основном старшая возрастная группа) впервые в своей жизни пытается читать Конституцию. Какие будут указания?"
Резолюция: "Поскольку там мелкий шрифт, немедленно связаться с Минздравом, чтобы еще более подняли цену на очки!"

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
- Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.
- Пишу, - ответил писатель.
- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
- Пером.
- Запишем: "Гюго, торговец пером".

Сегодня интересуюсь у друга: - Леха, ты оперу любишь?
Ответ: - Браузер?

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.



Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!

Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!

Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру.... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол....

Памятник подкованной блохе, превратился, по проекту Церетели, в изящный мостик, соединивший столицу Финляндии г. Хельсинки с г. Санкт-Петербург (через Финский залив, конечно)...

ПОШЛЫЕ:
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто Sos!!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?

- Наташа, что ты себе привезла из-за бугра?
- Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели...

- Что общего у Филиппа Киркорова и Максима Галкина?
- Оба - геронтофилы.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее..
Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

МАТЕРНЫЕ:
Старик Хоттабыч вырывает волос из бороды, исполняя желание:
- Ептыть... тьфу... трах-тебедох!

Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала:
- Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?
Мент оделся, и потопал в аптеку. Купил анальгина, аптекарь на него как-то странно посмотрел, и спросил:
- А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
- Угу.
- А какого хрена вы одеты как пожарник?

Встречает одна блондинка другую:
- Ну что, ты физику сдала?
- Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?

Идет Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на веревке сзади корова. Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда идешь и че это все значит?
- Винни сказал, "бери пузырь, телку и пойдем гудеть".

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!



Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Была рыбка простая - стала золотая! Была картошечка простая - стала золотая!
Был хлебушек простой - стал золотой! Думаете - масло "Злато"?
Нет, это стартовал новый нацпроект - "Доступная еда".

Однажды Зурабов попал в простую российскую больницу скорой помощи. Там ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице не было ни мыла, ни бинтов. А жаль что не получилось...

ПОШЛЫЕ:
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха..

Шеф (грозно, помощнику и секретарше):
- Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?
Вася: - Мы застряли в автомобильной пробке.
Шеф: - А что - позвонить было нельзя?
- У меня отказал мобильник.
- А мобильник Маши?
Маша: - Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер.

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи. Провожают ее взглядами.
Оптимист: - И кто-то ведь эту женщину трахает.
Реалист: - А уж как она этого кого-то!

Вечерняя сказка:
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы"!
Экскурсант: - А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!

"Я вам так доверяла, так на вас надяелась... А вы попросту меня использовали!" -
убивалась туалетная бумага.

ну как про них анекдоты не писать:
Эстонских футболисток смутил выбежавший на поле, в предыдущем матче, голый баскетболист.

Наблюдая Comedy Club и зная о медицинском образовании Гарика Мартеросяна, я всегда теряюсь в догадках: карьеру какого врача он загубил? Гинеколога, нарколога или проктолога?

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...

- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!"

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов.
Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5.
Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2.
Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент: - А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.


Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей: - А я пятерку!
А Змей Горыныч: - А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра.
Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.

Для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не едят.

Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит - у нее есть кто-то другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить чаще жене, в присутствии секретарши.

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк,
единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Российские летчики отказались бомбить второй квартал Грозного,
пока им не дадут премию за первый квартал.

Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России - второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков.

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович..
Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились ее демонтировать.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.

Путин:
- В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: - Так у Парагвая нет ядерных ракет!
- Уже есть, мы продали.

На похоронах Ельцина у его бывшего пресс-секретаря Ястржембского, как обычно, спросили о здоровье его бывшего шефа.
- Как всегда, хорошее, - не растерялся он. - У него продолжают расти ногти и волосы!

Единая Росиия, Справедливая Россия, Единая Росиия! Угадай, где шарик?

- Где живет самая богатая собака в мире?
- Согласно Книге рекордов Гиннеса, самая богатая собака в мире живет в Италии. Ею стала немецкая овчарка Гюнтер, дождавшись смерти своей хозяйки, завещавшей ей 65 млн. долл.
- Да...
- Ее может существенно опередить потенциально самый богатый петух в мире, живущий в Англии.
- Что, если дождется смерти хозяина?
- Нет, экстрадиции.

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

.... мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела.
Все было блаженно хорошо... Но вечером его прихватил понос от немытых ягод.

Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - заибали!!!

Метро, час пик.В толпе орет мужик:
-Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
-Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
-Hет. В налоговой.


Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.


Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
-Что, самый глупый в полку был, да?
-Не был, один еще глупее, два года меня за женщину принимал.

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
-Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка
-Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


Наша сборная по футболу поедет на чемпионат европы! Ребята собрали 10 этикеток от Сникерса.


СМС
Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.


"В мире животных" за кадром голос Дроздова:
-Немногие знают, что когда гепард голоден, местный абориген может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час!

Встречаются две блондинки:
Дана Борисова (ДБ) и Сергей Зверев (СЗ).
ДБ - Мозг у человека начинает формироваться на втором месяце беременности.
СЗ - Это чтобы у меня появились мозги я должен забеременить?!


Референдум 2007."Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.


Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
-Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

-Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
-Уронил тебя аист...


Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики с радостью примет беженцев из любой страны.


-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
-К-какую приправу?
-Ну, как какую? Которая в коробке была!
-Хе-хе! В коробке-моробке!
-Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
-А место рождения указывать?
-Ага, ты его ещё нарисуй...


Ссорятся две лесбиянки:
-Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!


-Ну, шарахнул я его по голове топором...
-И что? Что с ним было?
-Что-что, помер... топор-то был отравленный...


-Доченька, - говорит мама,пойдем на улицу, погуляем.
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
- !?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама:
-Фуу, б"@!
-Вот, - говорит дочурка, - и папа ее так зовет.



Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?


Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
-Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?


Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?


По сообщениям прессы, столичная мафия вконец обнаглела.
По всему городу на рекламных щитах развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью:
"Нас разыскивает милиция".


Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.


Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.


Сидят два программиста в парке, пиво пьют.
Один говорит:
-Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним долбо"$ом, если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
-Тем более, у меня дров на звуковуху нет.


Только в нашей компании при страховании автомобиля вы получите в подарок бесплатный проездной на автобус!

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.
Один думает "сейчас под@%бну" и говорит:
-Девочка, дай лизнуть!
А она:
-Да тpусики снимать не охота!


- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
-А ты кипяточком.
-Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
-У вас арматура есть?
-Да.
-Что строить собираетесь?
-Светлое будущее.


Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней это затрудняет постановку диагноза.

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня #б#т!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Hу, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках.
А умный их трахает.

Муж и жена лежат в постели...
- Дорогой, как ты считаешь я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто да и всё?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.

Работаю в фирме по настройке и обслуживанию орг. техники.
Вызывают на дом, помочь с установкой диска?
Они: купили игру, не ставится.
Я (проходя к компу): ну показывайте Они (достают коробочку из под игры, на трёх дисках): вот Я (открывая коробочку): не обнаруживаю там ни одного диска, тянусь до привода... (и что бы вы подумали?)



Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

Реклама:
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

"Ну и запросы у вас..."- сказала база данных и повисла

- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
- Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
- Будет тебе и Дом 2, и старуха помоложе...

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Пьяный мужик,зимой, возвpащается домой, на пути столб, в глазах все сначала
pаздваивается, потом pастpаивается, pасчетвеpяется, качается; глянул мужик -
столбов !!! ни пpойти ни пpоехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
"Hичего - думает - шас оттолкаем один столб в стоpонку туда где они поpеже а
там посмотpим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запаpился,
снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Чеpе пол часика или чуть больше,
пpотpезвел он слегка, умаялся, огдянулся : столбы вpоде поpедели.
"Во - говоpит - в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не
видно Ж:-()"

Заходит оный (в дpабадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пpистpаивается в
углу и от души (паpдон-с) мочится. Отдуваясь, повоpачивается и замиpает в
изумлении:
- Господа, ну и место вы нашли чаи гонять :(

Мужик пьяный в буфете:
- Мать, налей 100 грамм !
- Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный !
- Ну, налей 100 грамм !
- Булочку возьмешь закусить - налью.
- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала !

Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли ?!

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом
крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны !

- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь ! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела,
как меня ПРИНЕСЛИ ? "Прише-ел"...

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь ?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз
и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и
говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

По странному стечению обстоятельств решил наш мужичок(месный значица)
забухать с иноверцем(негр значица). Сколько они там огненной воды перекачали
за дружбу народов, нихто не знает. Распили последнюю бутылку, мало показалось.
Делать нечего, мужичишка и говорит, давай к знакомому прорабу сходим, у него
и выпьем ешо, мол. Пришли на стройку к прорабу. Короче гря укушались они все
в ДРАБАДАН, а особливо нажрался негр(слабовато татарское отродие, едри его...)
Огляделся мужичок, нешто пить несхем ? Так и есть: негра та ваще в состоянии
готовальни лежит, а прораб значица еще вроде лыко вяжет, но сла-а-або так...
Ну чо мужичку делать ? Грузит сердешнава гостя столицы на плечо и тихонечко
бредет сквозь кумар к выходу. Прораб поглядел на них с подозрением, напрягся
и говорит(сла-а-а-або так...)
- Мужы-ы-ы-ы-ы-ы-ыкыыы ! Пьянка-а-а - пья-а-а-а-нкой, а вот рубиро-и-и-ид...
Рубероид па-а-а-аложте на место ....

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,
лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше
здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: "За отъезд !" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд !"
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли,
смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!"
Сам себе отвечает: "Кто там ?" "Сто грамм !" "Проходи !" - И опрокидывает
стакан.

Фоpмула спиpта - С2H5ОH
Фоpмула воды - H2О

Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать
контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление
инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
- Я с Сиpиуса, - заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сиpиуса !
- Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком
пpоговоpил:
- H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать !

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове ?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

В комнате(на полу) валяются в позе нерусских буков два бухаря (отходняк ловят
значица). Работает радио. Играет музыка. Диктор объявляет:
"Только что для Вас прозвучал полонез Огинского".
Один встрепенулся так(щурится причудливо чтоб глаза не лопнули) и тычит
дублера в бок:
"Вставай, уже пол-одинцатово".

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань ! Я у тебя вчера был ?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был ?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны ?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !

Черт один по жизни бухaл, его женa зa это билa по голове. Ему это нaдоело, он
к своему другу пришел мол вот тaк посоветуй, что ж мне делaть. Он ему говорит:
- Я когдa пьяный прихожу, жене говорю, что "тяпнул я винцa - для поднятия
концa" онa меня не ругaет, дaже рaдa этому.
Вот нaш герой нaжрaлся кaк свинья, пришел домой и зaбыл, что говорить нaдо.
Ha него женa опять кричaть стaлa(да и бить по голове), тaк он и говорит:
"Вот нaжрaлся и стою перед тобой кaк х*&!" :)

Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки.
Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это
яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается ;-)
Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол):
- Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!

Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
- Ты чо делаешь ?
- Hе видишь, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха ! Дык, хорошо гоняю.........:)))

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького
человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в
Африке колдуна нах*й послал".

Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и
спрашивает:
- Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ ?
Тот ему:
- Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь.

Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину.
Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна...
- Девушка, как же так можно напиваться то... В снегу вся...
- От'стан, йикк, С'негур'ка я...
Мужик сходил по своим делам, возвращается... Видит та же краля все в том же
сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа...
- =8-()
- Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю...

Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три ?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.

Первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты
пожалуйста.

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и
дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
- Здесь живет Богумил Гвиздал ? - Спросил старик.
- Здесь, здесь, - ответила женщина. - положите его в прихожей на коврик.

- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил:
водку или костюм ?
,
- Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !

Пьяный в дpабадан мужик спpашивает у таксиста:
- В твой багажник влезет ящик пива, паpу бутылок коньяка, водки, осетp,
жаpкое и т.д.....
- Есстно.
- Откpывай !
- ..........
И идет пpоцесс абсолютно не способствующий пищеваpению.

В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил,
заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как
подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную
позицию (на карачках), он жалуется официантке:
- Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже ! Вот так
всегда !

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет.
Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли
его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при
этом все время спрашивая:
"Где жемчуг ! Где жемчуг ?"
Так он с час понырял и говорит:
"Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде
нихрена не вижу".

- Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... 8{}
- Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже
5-й день пьем :-Е

Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
- Гpажданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Hаpвских воpот.
- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
"С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!"

Женщина дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться": Познакомлюсь
с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит
мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
- Я же просила непьющего !!!
Мужик (заплетающимся языком):
- А я пришел тебе сказать, с$ка, чтоб ты на меня не рассчитывала !

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на
ковер.
- Нам, пожалуйста, две порции коньяку - говорит один из них - А тому,
на ковре - минеральной воды. Он за рулем.

берёт корреспондент интервью у психолога:
К:- Скажите как вы умеете за 1 минуту выявить интеллект человека.
психолог отвечает:
П:- А это очень просто обычно я задаю ему свой один из любимых вопросов, и при ответе на него сразу всё очевидно.
К:- Ну, например. Какой это может быть вопрос.
П: - Как известно Магеллан за свою жизнь совершил 3 кругосветных путешествия. именно во время какого из них он погиб?
К: - Извините, я не сильно дружу с геграфией. Может приведёте ещё пример?...

Только знающие люди поймут, ми плакал
Охотник.
Охотник, , красивый. Он знает албанский и хорошо понимает животных. За это животные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи, в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым. кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

Прист.
Прист, , хитрый. Он с детства учит медицину и богословие. Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям. Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне. Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Варлок.
Варлок, , злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира, где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный, разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..

Маг.
Маг, , умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы, но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством, Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду. Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами. Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды. Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.

Шаман.
Шаман, , оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем, то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. Если же противник предпочитает не приближаться, Шаман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана, не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи. Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.

Друид.
Друид, , полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах, заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая, что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят, что он превращается в разных животных. Трава у Друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить. Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу.

Здравствуйте ! Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов, приносящих вред, Вы должны мне помочь. Сделайте пожалуйста следующее:

1. Сотрите у себя на диске каталог C:WINDOWS и C:Program Files.
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым.
Заранее благодарен.
***************

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!
***************

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами.
Обе скончались на месте.
*****************

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение:
"Обнаружено новое устройство"...
* * * * * * * * * * *
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
* * * * * * * * * * * * *

Кстати, о тестах на опьянение.
Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками."
ЧТО ВЫ ВСЕ ПЬЯНЫЕ????????
*********************

Да-а-а-а, не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей
из погреба с мешком картошки.
* * * * * * * * ** * * * *

Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310
* * *

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
****************
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
********************

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...
*********************

Лучший ответ тем, кто перекрывает вам доступ кислорода - перекрыть им выход сероводорода.
***********************

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
******************

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
******************

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как - то: натянуто...
******************

убянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пи*дец!!!

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?
- Я думал, что я в КаунтрСтрайке.

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары.

А знаете, почему у Ющенко такая рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ?
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : *лядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!

Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предпринимательность - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".

Залетели мы как-то в космическую подворотню, а нам навстречу толпа пьяных космических скинхедов.
Мы быстро прижались к стенке, думали, не заметят, и вдруг наша дура-робот начала улыбаться...
Новый "Орбит". Вкусно, как кровавое месиво.

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше.
- Ань, ну нет такой книги – «Ледниковый период – 2»!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

- как дела ?
- х?рово...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
*********************

Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
*********************

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
************************

Название породы собак “чау-чау” в переводе с корейского означает
“вкусно-вкусно”, а “сен-бер-нар” - “немножко горчит”.
************************

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль, подай провод.
- Держи милок.
- Ну вот, я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!
**********************

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Электрик от плоскогубцев недалеко падает...

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы
решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала
мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась,
когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она
мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться
любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
"Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и
возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась
по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их
мне.
Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной
двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий
тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нет более подходящего мужчины для нашей дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!"

P.S. Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... (с)

Пып-Рыгун: Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"

Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.

- D&G – это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.

"Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации ООН исчезает".

Проходя мимо детской площадки в своём чертановском дворе насчитал восемь играющих детей гор, двух детей пустынь и даже одного русского.

Сегодня смотрел дешевое домашнее видео Собчак с Timoty, как они типо сексом занимаются. Наиграно всё! Но запомнился коммент к видео:
"Ну цыгане частенько лошадей е*ут!"

Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия беларуского президента!
Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать...

- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют
заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как
всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так
проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

пишет мне моя девушка...

ОНА (02:15:55 21/06/2007)
ладно, пересплю с тобой) без проблем) где и когда?)))))0
ОНА (02:16:07 21/06/2007)
б####я)))) извини **** я не тебе хотела написать
ОНА (02:16:10 21/06/2007)
б##я

- Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя
пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться
с места пpеступления.


- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю
не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.


Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу,
говорю: "Ребят,
закурить не будет?" Лежу. Курю.


Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и
просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая
апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.


Два слесаря пришли на вызов. Открыли колодец, а там
говна до краев...
Мастер снимает сапоги - и туда. Через некоторое время -
рука: "Ключ!". Ученик
подает ключ. Еще через некоторое время - рука: "Отвертку!".
Ученик подает
отвертку. С шумом и бульканьем говно исчезает. Мастер вылез
из колодца, и
надевая сапоги, говорит ученику:
- Вот, учись Петька! А то так и будешь всю жизнь будешь
инструменты подавать...


Жених говоpит невесте:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой !
- Пpавда ?
- Конечно, я всегда так делаю.


Жених спpашивает у младшего бpата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину ?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

Собрание в колхозе.
Председатель(П):
- Мы здесь собрались чтобы обсудить что нам делать с
нашим трактористом,
Василич встань, - встает мужик, - который утопил трактор в
пруду. Какие будут
предложения? Вот я вижу сторож Иваныч что-то хочет.
Сторож:
- Я предлагаю лишить его премии!
П:
- Хорошее предложение. Кто за? ... Единогласно. А вот и
наша доярка чтото
хочет предложить.
Доярка:
- Предлагаю отобрать бычков, которых он взял на прокорм!!
П:
- Хорошее предложение. Кто за? ... Единогласно. А вот наш
новый кузнец хочет
сказать. Микула встань.
Микула (М):
- А можно я его поголове молотом е$ну?!
П:
- Да ты что!!! Он у нас один - кто же работать будет?...
Hу, других
предложений нет?? Тогда постановили.... Микула, ты что
хотел?
- А можно я конюха е$ну - их у нас два!


Идет Золушка после бала - ноги на ширине плеч, и думает про
себя: "И почему мне
фея не сказала, что "Тампакс" после 12 часов в тыкву
превращается? "



Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не
ездят... А Родину кто
защищать будет? Я что ли? Да нахуй оно мне надо!..

Вступает мужик в партию. Его спрашивают:
- Можешь ради партии бросить курить?
Мужик подумал:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить пить?
Мужик подумал, поразмышлял:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?
Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии жизнь отдать?
- Конечно, зачем она мне такая нужна!!!


В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая
пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат
чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал
провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли.
Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.
Потом олово стало
капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что
твоему
товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"


Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою
мать! Гляжу на-
право: еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!


Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер
и рабочий
темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает
русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он
состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий
отказывается
обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в
интимных отношениях с
матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и
с самой деталью.

***: седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тёти. и малой брат мой.
***: ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тётя говорит малому мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит...
***:...бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку ебет, грит тоже хочу, тот типа - накопай.
***: и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!



Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал,
что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую.
Обращается к про-
давцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи!


Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт.
Водитель катка
поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она
приспособила
интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре
он загрязнился.
Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и
умер.


Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает
его,
укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит,
около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена
сидит и так лас-
ково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному,
по-древне-....-
ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая" не выговорить.

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?



Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."



- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.



Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ



Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
S.P.



Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?



Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!


Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"


Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...


Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо


- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!


- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!

Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне...

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.


Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают,
один у другого
спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
-"Скучно, грустно, тоскливо!"
-"А что так?"
-Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все
по высшему
классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у
покойника из
нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку
хвать, а он
гад поднялся и орет на все кладбище
"Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!"


Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что
сверху на него
падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный,
теряя последние связи
с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у
нотариуса завещание. Не
долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в
воздухе. Из окна
первого этажа высовывается радостный мужик и не менее
радостно восклицает:
- Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову
вверх: - Василий,
подымай!!!

"Порой..... когда ты плачешь.....никому не видно твоих слёз.....Иногда.....когда тебе больно.....никто не видит твоих страданий.....Временами.....когда ты в беспокойстве.....никому не видно твоих душевных мук.....Часто.....когда ты счаслив.....никто не видит, как ты улыбаешься.....Но стоит тебе хоть раз пернутЬ..."

После обмена фотами:
Он: А ты прикольноя. А что это у тебя на футболочке написано?
Она: Пошел нахуй
Он: Брутальная футболка! :)
Она: Это не футболка брутальная, это ты на хуй иди и садись там на диету. Высокий брюнет, накаченое тело, мля... Сцуко! :'(

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!.

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее
образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - ПРАВУЮ!!!!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я !!!!!!!!
- Иди и убери за собой.

-Папа,а почему детям нельзя смотреть этот фильм?
-...сиди тихо,сейчас увидишь...

Встретились два друга.Один сообщает последнюю новость:
-Я скоро женюсь!
-Да?Надеюсь,по любви?
-Ну,её отец сказал:"По-любому!"

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванную. Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена:
- Лучше бы ты шляпу купил!
********************************

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
**************************************

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
************************************

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!

Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья!
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.
Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с
водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так... решетка, плошка с водой, хлеб... Бля! Я убил мотоциклиста !


Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!



- Ой, Маша ты такая писклявая!
- Ой, Наташ ты такая щас вся в крови валяться будешь!



Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.


Законы холостяцкой жизни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене.

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?


Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!



Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!!
- АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!!
- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что - мозги...
***********************
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......
************************

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
***************************

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
*****************************

Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! П-онимаете, когда с женой любовью
заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
-Выйдите из кабинета,позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтеь, позовите мужа,сами в коридор. Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?!
-Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо
)-А руку-то зачем??????
МУЖИК в ответ: А ПОДРОЧИТЬ??????
******************************

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её
в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит:
- А сейчас - стихи!!!

Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! купил яблок, мыть не буду, завтра хоть с глистами потусуюсь

По делу об ограблении квартиры Народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.

Ну, здравствуй Россия, привет тебе от города Обнинска, где построена первая в мире атомная электростанция. И в связи с этим хотелось бы напомнить, что полёт ядерной боеголовки из Обнинска в Вашингтон составляет 45 минут, в общем, обращайтесь если что+

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
- Буду!

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?
Sui(c)ider

Erosh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...
Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
Erosh: епт...не в физическом плане
Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
Erosh: бля...пришей себе яйца!!!

Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит-возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- А-аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

Встречаются Копрофильд и Таможенник на Брянской таможне.
Копрофилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага!

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Negr: Када я был маленький, у меня были уроки информатики в школе. И нам типа показывали мультик про "безопасность".
Negr: Там Буратино запутывал провода, хавал бутер над клавой, так что крошки сыпались, и без спросу расфигачивал системник.
Negr: Училко типо спришивает:
"дети, что Буратино неправильно сделал?"
"насорил/запутал/сломал!"
"правильно! и что с ним будет?"
"его выгонят нах из компутерного класса!"
"правильно!"
Negr: Только спустя много лет я понял, что Буратино станет Одмином.

Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится+ Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа+

Еду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает, кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает.
Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю:
- Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час пик.
На что водитель изрекает (очень нервно):
- Асфальт черный, ночью его, бл% не видно. Х%р спиZ% шь
Обосновал... Вот так!

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны 3,14здят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.

Рабочую обстановку на новой работе я оценил только тогда, когда генеральный пошёл в сортир гадить с ноутом...

Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой формулировке:
Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдёшь там ад, в другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят ещё два мудреца один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос одному из мудрецов?
Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм:
1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов.
2) По его реакции определить, правдив он или нет.
3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай.
4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.

Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки - хочу выпить. Вижу - на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!