Кровь
******
В квартире моей весьма привлекательной соседки, после долгих и сложных разведывательных операций, оказался я с другом и она подругой. Обсудив погоду и прочее, стали разбредаться по парам, в дальней комнате оказались мой друг Михаэль с ее подругой. у нас все складывалось как надо, но вдруг распахивается дверь дальней комнаты и влетает мой голый товарищ с криком: "У НЕЕ КРОВЬ ИДЕТ!" Ну с кем не бывает в первый раз, я его успокаивать: мол, в другой раз, бывает... Но не унять парня, на грани истерики ..........(вы готовы к рязвязке?): "ДА У НЕЕ ИЗ НОСА КРОВЬ ИДЕТ!"

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово? - Да чаще не
получается!

В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова
побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены,
смотрит на муки грешников, содрогается
и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене
небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная".
Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает.
Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты
травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!

Старушка входит в переполненный
ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось
интеллигенции? Ей отвечает сидящий
майор:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

Мой брат все время хотел стать
космонавтом. А я врачом, чтобы
вылечить брата.

К чёрту латынь,вы знали что слово
"милиция" происходит от
славянского "милые лица"

"водитель не осьминог, всем
сразу сдачу дать не может"

Нашими учеными разработан новый
марсоход, отбирающий пробы грунта
у американского.


Секретарша - в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж
ненадолго вышел!
Но он здесь - вот
его брюки на стуле висят!..

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.


Гаишник тормозит тачку и просит
водителя открыть багажник.Ну тот открывает,а у
него там 10 огромных кинжалов
Гаишник водиле:ну и как ты мне это объяснишь?
Водила:понимаете я работаю в цирке жонглером.
гаишник:а ну ка покажи.Ну отходят на обочину дороги и водила
начинает
жонглировать ножами.В это время мимо
проезжает еще одна машина,в ней сидит
муж и жена.Муж к жене поворачивается и
говорит:Блин, хорошо хоть я пить бросил,
видишь какие теперь тесты придумали!

Приходит маньяк к психиатру. Психиатр говорит: -Отгадайте
загадку:"Два конца, два кольца, а посередине- гвоздик".Маньяк
подумал и говорит: -В очки студента вбили
гвоздь! -Нет!Ножницы. -Ножницы вбили?! Обалдеть!

- что это у вас тут написано: ╚86 smорuim╩? - это вы вверх
ногами смотрите!

На вопрос: "Как живешь?"-грязно
матерился, катался по полу,
бился головой о стену,
в общем, от ответа ушел.

Чем отличается простой человек
от программиста?
Простой человек уверен, что в
килобайте 1000 байт, а
программист - что в
килограмме 1024 грамма.


Теща приходит к зятю и заявляет:
- Делай, что хочешь, выкручивайся
как знаешь, но только я хочу
быть похороненой у Кремлевской стены.
Hа следующий день зять встречает
тещу и говорит:
- Делай что хочешь, выкручивайся
как знаешь, но только
похороны СЕГОДHЯ.