- Cынок! Вставай! Петушок не
только пропел давно, но уже
охрип, наклевался зерна, обгадил
полдвора, два раза перетоптал
всех кур и варится в супе...

Г-сподь диктует Моисею Тору:
"...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку...
А-а-а-а, я понял! Это означает
- не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши,
что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все -
понял: надо иметь отдельную
посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай,
что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют:
не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь -
понял: после мясного над
о подождать шесть часов,
прежде, чем есть молочное, а
после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
"э, делайте, что хотите..."

Объявление на автобусной остановке.
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!


После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...

Лежат на столе фломастер и карандаш.
- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
- Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!

Лицо pазговаpивает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой pовесники - а я уже стаpое,
смоpщенное, а ты pозовая и гладенькая?
- Hу, ничего удивительного. Ты видишь все безобpазия, что твоpятся на
белом свете?
- Hу да.
- А мне на все на это насpать...

Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!

Коровка-коровка улети на небо Принеси мне... м... м... м...
Тетрагидроканабиола, Ништяков всяких, и Мотыгу!

Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю
жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она
ведьма, и сожгли ее.

Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы
недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить
Януковича из папки "Избранное"..

Новый год - поистине интернациональный праздник, но в разных
странах его празднуют по-своему. Итальянцы выкидывают из окон
старые утюги и стулья со всей южной страстью, жители Панамы
стараются как можно громче шуметь, для чего включают сирены своих
машин, свистят и кричат. На Эквадоре особое значение придают
нижнему белью, которое приносит любовь и деньги, в Болгарии
выключают свет, потому что первые минуты Нового года - это время
новогодних поцелуев. В Японии вместо 12 звучит 108 ударов
колокола, а лучшим новогодним аксессуаром считаются грабли - чтобы
загребать счастье.

У Валерия Грубина, аспиранта-философа, был научный руководитель.
Он был недоволен тем, что Грубин употребляет в диссертации много
иностранных слов. Свои научные претензии к Грубину он выразил так:
- Да хули ты вые****ешься?!


РЕКЛАМА: "ВСi ДЛЯ ПОДВОДНОГО
ПЛАВАНИЯ:"ГИРЯ,ВЕРiВКА,ТАЗИК С
ЦЕМЕНТОМ".

Интервью:
- Скажите, а это правда, что вы
самый страшный человек на свете?
- Незнаю... Но когда хожу ночью
по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по обслуживанию компьютерной техники и программного обеспечения. Звонит клиент по какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном русском языке разговор бы шел так: Клиент: У нас возникла неполадка... Сотрудник: А неполадка какого характера? Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор был таким: Клиент: У нас появился один "косячок". Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?