Доброе утро собсно :)

и тебе доброго!!!

Спасибо :)
Начинаем вечерний выпуск позитивов

Девчонки Заката! Вечного лета вам в душе и сердце!

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт, играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: «… И ПРЯМО В ПИЗДУ!»
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.
***
(и ответ на эту байку у меня в комментах)
аналогичная история в институте была ))))
на паре товарищ что-то рассказывал, а так как стоял невероятный галдеж, он едва ли не орал мне на ухо, неожиданно на словах "Не, ну не п@з@ец!" вся аудитория по какой-то загадочной причине замолкала, и отзвук слов гас в гнетущей тишине, секунды три спустя дикий взрыв хохота, препод-аспирант пацталом )))
мой друг, дабы я услышал, решил криком своим прокомментировать случившееся, начинает мне на ухо орать, а в аудитории опять наступает тишина, собственно в которой звучит его фраза, ставшая крылатой: "Ну не х@я себе аккустика!"...Занавес...

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
***
Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"
***
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
***
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...(ржал все утро)

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из
Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю блять откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя
***
В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
***
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…
***
Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал кунилингуса.
***
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!