Только у нас на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго и чисто по-русски возмущаться, что мол, довели страну евреи...

* * *
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди которые думают, что они евреи.

* * *
Во время торжественного вступления на пост Губернатора Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Человека и Гражданина в своем городе. В свою очередь Человека и Гражданина поздравил г-жу Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вася, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...

Собрались за столом почтенные гости. И возник у женщины вопрос:
- Что такое любовь?
Одна женщина говорит:
- Любовь - это, наверное, болезнь. Встает врач:
- Нет, это не болезнь, потому как выделяется большое количество энергии. Скорее всего, это работа.
Встает архитектор:
- Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее это искусство.
Встает искусствовед:
- Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс.
Встает юрист:
- Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены. Скорее это наука.
Встает старенький профессор:
- Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!
... Так выпьем за вечных студентов в любви!

Прекрасная история про "Умный дом" в точности повторяет старую байку об автоматизации прокатного стана! Там внедрили систему учета раскаленных болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику горящие спички...
Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на грохот летящей мимо болванки. Ну так и что - один подносит спичку, другой одновременно хлопает в ладоши...

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Hу, как бы это... Hу - к хуевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- Hет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
- Hе получится - главврач у нас в отпуске!

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
Нянечка (с всхлипом): - Да не доживут они до зимы...

* * *
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Два друга безуспешно искали работу...
Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала всё было очень хорошо... Шикарный дом! Меня приняла сама графиня! Сначала просто побеседовали... Потом она говорит - покажите руки. Показал... Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры... Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон... А потом говорит - теперь покажите ваши рекомендации... И тут, похоже, я совершил ошибку...

Hаиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...

* * *
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- ?!... Боюсь уже спрашивать, внучек, что сейчас означает слово "ебнуть"!
- А как раз наоборот и означает...

Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- Вот это - не могу... консерваториев не кончал.