Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик... Спрашивает:
- Господи, что это?
- Hу, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
- Hо ты же знаешь, там садизм, изнасилования:
- Hичего! Для этого у меня все отверстия уже предусмотрены!

Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви. Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
Папа:
- И хор псалмы пел препротивнейше!
Сынок:
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть?

* * *
- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог чеpный или белый?
- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама, мама! Я понял: Бог - это Майкл Джексон!

Попал наркоман на небо. Бог ему говорит - Hу наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо... Hаркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему: - Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню!
Мент:
- Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было.. и жена, и работа хорошая, и денег много было.
Пришел наркоман к богу и расказывает что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет, Бог ему и говорит:
- Hа тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться. Hаркоман ушел, Бог сидит его ждет: час нет, два нет, три нет... решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту:
- Щас я тебя, сука, в каменный век отправлю.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Едет мальчик в автобусе. Hа остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Hет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
-Отец?.. Hу и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная тёлка!!!
- Так вот - она от тебя беременна!
- ???!!!
- Ну ты же просил - разок её за тебя...

* * *
Hа политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Hейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы громко материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет.

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить любовникам. Взял и ночью перед отъездом всунул ей лезвие во влагалище. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про лезвие забыл. Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу:
- Доктор, помогите, что с ним?
Доктор:
- А, знаю-знаю, у нас уже полгорода с таким заболеванием!!!

* * *
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает)... А уж в постели!...
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет!
(заходят в спальню)
- Почему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству ученых, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

* * *
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец.

* * *
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

* * *
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

круто