Заходит к врачу пациент и кричит:
-Что у меня с глазами?
-Успокойтесь, у вас геморрой.
-Как, на лице?
-Ах, это лицо...

******

Едет наркоман в трамвае,
контролёр подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца
вверх.
Контролёр:
-Что это?
-Заяц.

******

На очередное требование Японии
отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение.

*****
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над
животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее
хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять
цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

Как это будет по-татарски
(а, может, по-башкирски)
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка
(другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

******

Сидит в аудитории профессор,
рядом с ним 3 студента.
Вдруг из аудитории выходят 5
студентов.
Сидит профессор и думает:
"Вот сейчас еще двое зайдут
и совсем никого не останется..."

******

-Вовочка,канарейка куда-то
исчезла!
-Странно,пять минут назадя ее
пылесосил,и она бала на месте.

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему
помогают дети... Они лепят ему снежных баб.

****

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью,
Костя. Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя:
твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и
чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается
вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует
ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка
вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед
Мороз. Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все
остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном
полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все
игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в
Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть
времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В
свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за
задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю
правду. Дед Мороз.

Со слов знакомой: Ехали муж с женой по трассе. Их
останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том
числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Муж с юмором, кивает в
сторону жены, говорит: "Есть" Мент, серьезно, возвращая
документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

*******

Тайна покрытая мраком...
Жена:
-Какой у тебя вчера был улов?
-Шесть лещей.
-Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!

******

Лепят Маша с Дашей снеговика
Маша:Дааш принеси морковку...а вообще принеси две я ему ещё и
нос сделаю.

****

Вовочка:Маша,а ты горячая
женщина?-не знаю,но когда
я встаю с горшка оттуда
пар идет

****

Приходит студент в столовую.
Там сидит препод. Студент садится
рядом, но подумав, встает со
словами: "Гусь свинье не товарищ!
Полетел я". Препод ядовито про себя:
"Я тебе это припомню."
Приходит время сессии, студент
блестяще отвечает и препод задает
ему последний вопрос:
- Представьте, что на дороге
лежит мешок с золотом и мешок с
умом, что вы возьмете?
- Мешок с золотом...
- Да? а я бы с умом...
- Ну правильно - кому чего не
хватает...
Препод озверел и поставил ему в
зачетку: "Козёл"
Студент:
- Извините, вы расписались, а
оценку забыли поставить...

Попадают в Чистилище Кинчeв и
Кипeлов.Главный там разводящий
говорит Кинчeву:
"Вот ты всю жизнь забавлялся,
песенки свои балакал и всё такое,
теперь вот мучиться будешь вечно.
Жить с ней будешь!" И заводит в
комнату девицу страшенную, хуже
самого ада. Увели их значит.
Кипeлов пригорюнился: "Чего же
мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит Гавриил, за ним...
Памела Андерсон! Разводящий
поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл...дища,
ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

*******

В школе на уроке, Марья Ивановна
показывает детям опыт по поводу
вреда алкаголя и курения.
Стоит на столе стакан с водкой,
стакан с никатином и стакан с яйцом.
Она берет червячка юросает его в
водку он свернулся, бросает его в
никатин тоже самое, бросает его в
яйцо он там живет. Она говорит:
"Ну дети сделайте вывод из
этого опыта" Встает Вовочка и
говорит: А из этого можно сделать
такой вывод, что если не пить и не
курить, то в яицах черви заведутся!

Свадьба.
После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

Народ подкупить нельзя, но его можно споить.


Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.


Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!


Дpуга нельзя купить, зато его можно пpодать
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Из ментовских сводок - Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....

Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!


Скупой платит дважды. Пойду поработаю на скупого.

Кто-то в историю входит, а я почему-то влипаю.

Пейте дети молоко - туалет недалеко!!!

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?


Уронили водку на пол…
Оторвали Мише руки.
Красота спасет мымр.

На свете существует 10 типов людей: те кто понимают двоичную систему счисления и те кто её не понимает.

Женщина любит ушами, а ненавидит – всем своим существом.

"Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети.."
(Аристотель 384-322 г. до н. э.)


Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг ты своими глазами видел?

"Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки..."


А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?


Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу.