Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.

Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то... И потом она вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу! Так она говорила, слушай, что даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- А что потом? Так всю дорогу - плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались...

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- Ну, на коробке нарисован тигр...
(Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу). Тот некоторое
время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.

Сегодня истрия была абасаЦЦа!
Звониит мне клиентка-девушка, грит мы у Вас термометр контактный покупали 3 мес. назад, ртутный за 1500руб. Хоть это не моя позиция, спарашиваю, что за фирмА, отвечает, там бла-бла-бла, говорит мы его разбили в дребеЗЗЗги, а у вас на него гарантия 6 мес.!!! Я спрашиваю:"ну И???". Она мне: поменяйте мне на новый!!!! Я валялся полчаса со смеху!!! Это первое действие) Я ей объяснил конечно про те гарантии которые наша фирам несет)))
Второе: Она несмотря на ОТКАЗ с ним прехала через час! Сидите?? Сядьте!! Набирите воздух в легкие(с)Задорнов
Вся ртуть с термометра была собрана в майонезную баночку, несла она баночку впереди себя держа двумя пальцами, и отвернув личико в сторону, словно несла кал на проверку яйцеглиста в ближайшую поликлинику...Дальше не интересно...Ушла ни с чем она))
Последнее - блондинкой она была...молоденькой)))

И снова о блондинках...
Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается блондинка. Крашеная или нет - неизвестно, но злая, как сто чертей. И начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом. Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса. Выяснил - чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать. И выяснила... Что в нем.... ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!! И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с претензией:
- ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?

Из жизни.

Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня приладить у неё карниз...

Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги (по её словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история не об этом.

Просто когда она спросила - «А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем упёрла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и т. п.», в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут вперемешку с коробейниками в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнёт...

Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я объяснял ей ситуацию, корчившись от смеха... Блондинка, одним словом...

Блондинка за рулём
 

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика, меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, так ещё важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы эа рулем!!

ICQ лог:
MayFlower:
цукенгшщзххё114567
И ЮБЬТИМСЧЯ-*+/784512777774Ё
Grinyaha:
Что за иероглифы?
MayFlower:
сашуленька, сорри, я чищу клавиатуру!!!

Задачка: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

Опять про бландинак и брунетак, Смишно и ниибет!!
 

Что все бландинки дуры, придумали брррунетки. Патаму чта завидуют. Патаму чта беленьких, пушистеньких все хатят пагладить, а злых и чооорных нет! И теперь эти злюки угаваривают глупых мужикоф, что бррррунетки умные. А мужики вааще все дураки-и бландины и брунеты. Шатены тоже. Рыжие не в счёт. Мужикоф уговорить, что брррунетки лучше бландинок элементарно, тока сиськи покажи, или поппу. А поппа , как известно, у всех одинаковая. Но бывает волосатая, а бывает лысая. Волосатая, может быть брррунетка. Попа. НО бландинка опять же мягче и белее. А брррунетки делают добрые мины. А бландинкам ни нада, у них и так добрые. Мины Теперь пра сиськи. У бландинок они розовые, а у брррунеток коричневые.

А мужики нифига не понимают и вааще, от страха перед бррррунетками, глаза закрывают,


когда трахацца хочицца, а бландинки под рукой нет, не до цветавой гаммы. Брррунетки любят без света. Потому что их в тёмной комнате не видно. А бландинкам-что без, что со светом-всё равно видна, потому что све_титьца. Мужики слушают брррунеток, а трахают бландинок. Ну и кто после всего этого глупее? (Мужики не в счёт) Брррунетки трахацца хотят, а их всё слушают и слушают в тёмной комнате, где их не видно. А бландинки дуриком малчат, и кайфуют. Общество пора создавать "Умные бландинки" Вот такая я фся розовая.

пысы: майих падрук-брунетак эта ни касаиццо. Они ужо..хм..хм.. замужем...