- Тук-тук.
- Кто это?
- Безопасность.
Охранять она не умеет, остается только на менеджеров стучать боссу.
- Тук-тук.
- Топ - топ.
- Кто это?
- Менеджеры.
Они начальники отделов, департаментов, дивизионов и секций. Они
руководить не умеют. Только ногами топают.
- Топ-топ.
- ВИП - ВИП.
- Кто это?
- Важные клиенты. Они зарубежные и перспективные. Ничего не подписали.
Только выпили все.
- Туп-туп.
- Кто это?
- Это босс. Он в Бриони и Армани. Он брюнет из Армении. Он хорошо
торговал водкой. Теперь он торгует теми, кто торгует водкой, не видя
особой разницы.
Скрип-скрип.
Это дверь. За ней офис, а в офисе: Босс - туп-туп. Менеджеры - топ-топ.
Клиенты - вип-вип. Охрана - тук-тук. Сотрудники - шмыг-шмыг. Все вечно
заняты. Никто не свободен. И только автоответчик врет человеческим
голосом: "Подождите, вам ответит первый освободившийся..."

:):):):):d:

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача)))

Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, говно оказывается!

-Чебурашка, слышь, что говорю?
-гена, ну ты посмотри на меня! конечно, слышу!

Яркую личность не надо украшать, как новогоднюю елку, - она блистает умом.
____________________________
Экономную женщину видно невооруженным глазом - по мини-юбке.
____________________________
Цель оправдывает средчства - был бы адвокат хороший.

За обедом жена вдруг внесла пирог с пяднадцатью маленькими свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил изумленный муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
--------------------------------------
- Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
----------------------------------------
МЕНЮ
КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
Чернослив местной котельной
Брусника, моченая киллерами
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента объявлен съедобным)
Киви от Гиви
----------------------------------------
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели.
Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку
--------------------------------------------------


Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
-------------------------------------
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай.
----------------------------------------


Внук:
- Дедушка, а что такое "Рафаэлло"?
Дед, поглаживая внука по голове:
- В далеких жарких странах, внучек, растут такие деревья - кокосовые пальмы, на которых зреют удивительные плоды - кокосовые орехи. Огромные! В них - восхитительное, волшебное молочко. Так вот, когда пальмы становятся старыми и перестают плодоносить, их распиливают на дрова, а из опилок, которые при этом получаются, и готовят для нас "Рафаэлло"!
-------------------------------------------------------

так вон она правда!! а я так баутни люблю

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить еду прежде, чем там загорится лампочка
---------------------------------------


Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Пап, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Из негритянского..?!
----------------------------------
Скрестили генетики арбуз с тараканом.
Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!
----------------------------------------
Новый русский в ресторане ест суп из креветок.
Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу.
Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу...
Новый русский разозлился, требует повара.
Приходит повар.
Новый русский:
- Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!!
- Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры.
----------------------------------------
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь
-------------------------------------------
Русский и американский генералы беседуют за рюмкой чая на выставке военной техники.
Русский (с гордостью): - Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 Ккал.
Американский: - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 Ккал.
Русский: - Врешь! Никогда не поверю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!
--------------------------------------
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну тебе не угодишь!
--------------------------------

Я сама знаешь как баунти лублу,ох как ЛУБЛУ :lol: :lol:

--------------------------------------------------------------------------------

Грустная история
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
__________________



Стоит постамент (постовой милиционер), рядом маленький мальчик. Постамент во всю глотку орет на мальчика матом.

Прохожий: Товарищ милиционер! Hельзя же так при детях ругаться!

Мент: А как тут не ругаться?!! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает что бы я трахнул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь нужна...

Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем
кpестовом походе"):
- Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
- Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
- Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и
амеpиканец заоpал как бешенный...
- Следующий, - говоpит Чеpт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш...
Втоpой удаp. Индус: - Ошшш...
Тpетий удаp. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
- Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к
pусскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно

Представление в цирке: выходит конферансье и объявляет:
-А сейчас выступят акробаты!
Голос из зала:
-Акробаты-пидор@сы!!! Посмотрите на их трико-они точно пидор@сы!!!
После выступления опять выходит конферансье:
-А следущий номер нашей программы- выступление клоунов!!!
Тот же голос из зала:
-Клоуны-пидор@сы!!! Посмотрите как они накрашены!!! Они точно пидор@сы!!!
Опять выходит конферансье:
-А сейчас смертельный номер: прыжок под куполом цирка! Выпоняется впервые!
Тот же голос из зала:
-Пидор@сы,куда вы меня ведете!!!

супер!!!!!!!!!!!!!!!!! я валялся :up:

Оказывается, женщины делятся не только на умных и красивых. Бывают ещё и богатые.

Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

У человека, который много шутит по поводу пива, скоро оказывается много
врагов.

Выдам тёщу замуж. Возможна доплата или обмен.

Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...

Первый раз Брыкин вместо серой рубаки надел белую только на своей свадьбе, потому что теперь было кому стирать.

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега?! Понятия не имею...

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают
людей!
- Я уже беременна...

Позвольте мне бокал поднять
За самых милых на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе,
За те красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас, короче, мужики!

- Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину...
А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую!

- Мама, а костёр может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает...

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Если вы никак не можете заснуть - начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершённых актов.
Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите...

- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки...
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый! Ну ладно, заходи...

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

- Первым делом, первым делом - самолёты!.. потом ещё самолеты... и ещё... потом ещё.., - так страна медленно вымирала...

- Пришла на пляж... У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь
делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!


- Господи! Слышишь ли ты меня? Раз, раз, раз... Проверка связи!

Несмотря на все успехи медицины, самым надёжным и эффективным средством выведения шлаков из организма была и остаётся простая клизма.

Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не ручаемся!

- Этот чувак одевается хуже некуда... Сам видел, как в его шкаф залетела моль - и её вырвало!

Любовники и любовницы! В наших шкафах-купе вы будете себя чувствовать в полной безопасности!

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.


- Если я умру, ты женишся на следующий день!
- Нет, несколько дней отдохну.


- Вы знаете, как пройти к вокзалу?
- К сожалению, нет...
- Тогда будьте внимательны: сначала идёте по этой улице прямо, через два квартала направо и на следующей улице налево!

- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет....

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др.
Гарантия!
Школа No 645.

ДА уж эти слова свзывают :up:

- И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!

В том, что у него всё в порядке с потенцией, Вася убедился только много раз спустя.

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...


Он отбил у товарища его девушку.
За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать
товарищеских девушек...

Рекламное.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!

Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.


- Что ты увидел в её глазах?
- Затылок.


- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...

Хотите в день влюблённых получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и
перемешайте.

Эволюция сексуального влечения мужа к жене:
- Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья!
- Твои критические дни - это просто вечность!
- Ну! в общем, я хочу тебя.
- Мать, ты че?
- А разве мы на сегодня договаривались?
- Тебе уже можно? Уже?!
- Не-е-е-е-т!!!

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдёмся без этих идиотских вступлений!


- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...

Она сказала:
- Муж у меня сейчас в командировке.
Он подумал:
- Ага, так можно её трахнуть.
Он сказал:
- У меня жена в командировке.
Она подумала:
- Ага, так значит, он женат.

- Как Вы похожи на Киркорова!
- А я и есть Киркоров!
- Вот и он так говорит...


Как сказано в новом законе о русском языке:
Вместо чуждого заморского слова <<компьютер>> - вот вам родное русское слово из трёх букв.

Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось вечно - немедленно приступите к поиску равнозначной замены!

После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его
внутренняя часть, а мне - наружная.

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребёт в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жёстче.

Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения

В троллейбусе: <<Товарищи, у кого фальшивые проездные билеты - оплачивайте проезд!>>

- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого
реагирования... У вас проблема?


В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии,
выполняли роль призов...

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!


- Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет.
- Не <<жаль>>, а <<потому что>>...

- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да ещё с разрезом...
- Дедушка - продолжай, не отвлекайся... Дверь в бабушкину комнату я
закрыла!

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный в печень!

- Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну...
- А ты кем работаешь?
- Киллер я... тараканов травлю...

- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?

... когда боги лепили из глины ВТОРОГО мужчину, на самом ответственном
месте глина кончилась.
Так появилась ПЕРВАЯ женщина...

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

Браки заключаются на небесах!
Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...

- Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов
пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал
повод вообще ходить в университет!

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущённо:
- Он ещё называет ЭТО супом!

Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, всё то, что тебя может порадовать - мы ещё вчера с пацанами выпили!

- Девушка, а девушка - а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.

- Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!

Мои любимые:

К психотерапевту в кабинет вползает Клиент.
Доктор радостно - подождите, подождите, сейчас угадаю - собачка, нет черепаха.
- Нет доктор, я просто высоты боюсь


У мужика было достоинство 50 см, мучился он с ним мучался, и пошел к колдуньи за помощью.
- Мол так и так, помоги, жизни никакой нет.
-Пойдешь сейчас по тропинке к болоту, там на кочке лягушка сидит, подойдешь к ней и скажешь: Лягушка, лягушка выходи за меня, она тебе ответит нет и 10 см как не бывало.
Пошел мужик, видит лягушка:
-Лягушка, лягушка выходи за меня.
-Нет мужик, не выйду
Смотрит мужик помогло, дай думаю еще разок попробую
-Лягушка, лягушка выходи за меня.
-Нет мужик
Подумал мужик и дай думает последний раз, ну чтоб совсем идиально, и опять к лягушке:
-Лягушка, лягушка выходи за меня.
-Сказала же нет, нет и еще раз нет

<<Что такое презерватив?>> - спросили у мужчин разного возраста.
Ответы:
- 5 лет - <<Надувной шарик!>>.
- 15 лет - <<Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!>>.
- 20 лет - <<Безопасный секс>>.
- 25 лет - <<Протизозачаточное средство>>.
- 40 лет - <<Напрасная трата денег>>.
- 70 лет - <<Самый маленький в мире туалет!>>.

Русско-иностранный разговорник.
Настоящий разговорник составлен для облегчения при общении иностранцев с
русскоязычными представителями торговли.
* Иди отседова! - продавщица вам симпатизирует, но предупреждает, что не
сможет встретиться с вами после работы, так как её будет встречать чемпион
улицы по кикбоксингу.
* Сам такой! - комплимент, означающий, что интеллектуально вы стоите на
одной ступени с продавцом.
* А ты меня поил? - предложение выпить на <<брудершафт>> в свободное от
работы время за ваш счёт.
* А мне-то что?! - напоминание о том, что качество товара целиком зависит
от размера чаевых.
* Не нравится - не бери! - информация о том, что специально для вас у них
найдётся нечто более подходящее.
* На себя посмотри! - тактичный намёк на то, что в вашем туалете не всё в
порядке. Проверьте молнии, пуговицы и т. д.
* Не твоё дело! - гарантия того, что в случае дефекта купленного товара
фирма возместит вам ваши убытки.
* А чихал бы я на тебя! - предостережение о том, что продавец не совсем
здоров и нужно остерегаться инфекции.

Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е.

- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без
торта... Правда, и недевушку!

- Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
- Кентавр - получеловек-полуконь.
- Минотавр - человек с головой быка.
- Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...
- Почему ты так думаешь?!
- Да жена каждый вечер туда еду носит!

Рекламное.
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф - но я всё время
отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин...
Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли...
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских!

Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссёр был вынужден для усиления ввести ещё один персонаж - подлеца-импотента.

Надпись на могильном камне:
<<Прощайте, шесть признаков нездоровых волос!>>.

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная.
Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте
познакомимся!

Самая горькая судьба:
в 19-м веке - быть негром и жить в Америке;
в 20-м веке - быть евреем и жить в Германии;
в 21-м веке - быть брюнетом и жить в Москве.


Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу - самолечение опасно!

Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.


- Чем отличается Америка от йогурта?
- Тем, что когда йогурт немного постоит, в нём развивается культура...

<<Уважаемые сограждане! Слово <<ПОСТ>> на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий>>.

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
- Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули...

Муж просыпаеться и сразу даёт жене пощещину.
- За что?!
- День большой, ещё заработаешь...