- Извините, у вас есть что-нибудь от диареи?
Ей аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин. Ну тогда хоть пластырь что-ли дайте...



На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!

Один программер с утра ушёл из дома и пропал на две недели. Дома все волнуются, жена с горя себе места не находит. Вдруг звонок в дверь, жена бросается открывать - на пороге её муж.
Жена:
- Ой, Петечка, родненький...
Программер:
- Hи-ни-ни-ни, я только за дискетой...




Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
- Выше ножку, ножку выше...
Hу, думает, всё путём у молодых.
Утром он у молодых и спрашивает:
- Hу как ночь провели?
- Дык... мы как легли - так заснули вразу же, а пока мы спали - кто-то пианино через окно спиздил...

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Hедели три, царствие им небесное!



Стрижка котов, возможна кастрация... в общем - как получится...


Hадпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Hадпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей.
Сто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орёл.
- Почему??? - А то что - всё время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...

Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!



Когда мы встречались с моей будущей женой, я думал, что счастье плывёт мне в руки. И только теперь я понял, что сам плыл в руки этому счастью!



На глазах у изумлённой аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
- Видите ли, сэр, одно из ваших яблок упало - и я хотел повесить его обратно...



Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма».
Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, всё перерыли и сняли с меня золотую цепочку...



А я хочу учиться на психолога...
- А зачем тебе? Ты и так уже наполовину психолог. По буквам...



Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!

Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.



- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...



Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели?
- Да, мамочка. Из 5-го «а» в 5-й «б».

- Вовочка, ты видел когда-нибудь как у коровы телёнок рождается?
- Нет, папа.
- Ну сначала появляется головка, потом передние ножки, потом туловище и, наконец, задние ножки...
- Класс! А кто потом собирает это всё вместе?


Из дневника: «Вчера так и не вышел из дома - всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей».

- Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги...



Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда - быстренько и неглубоко...».