- Ой, да брось ты эту гранату.

Калитка тихо отвалилась.

"Поэт в России больше чем поэт". Он еще дворник, грузчик, сторож...

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет водку... И наутро ему снова будет плохо...


Сколько всего нового и увлекательного может открыть для себя человек, ночующий в ванной...



Штирлиц не любил пользоваться мылом... Он предпочитал рацию!



Антивирус - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.

После посылки в Кувейт украинского батальона химзащиты американская агрессия сорвалась!
Сначала украинцы по ошибке сбили несколько американских самолётов, потом по время дезактивации местности заразили по ошибке всех сибирской язвой, а потом подключились к бензопроводам армии США и украли всю горючку...
Правительство Ирака выразило глубокую благодарность президенту Украины и всему народу Украины.
КНДР и Куба попросят перевести батальон после войны к ним

К выпуску презервативов для группового секса приступил Свердловский перчаточный завод.


- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!


После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.






Американцы в Ираке обнаружили несколько установок «Кольчуга», на которых написано: «Зроблено в США».

Разговаривают две подруги:
- У моих знакомых кот кастрированный - такой жирный, ласковый, хороший...
Вторая задумчиво:
- Ласковый?.. Тоже, чтоль, кого-нибудь кастрировать?


- Привет, Мойша! Ты, говорят был в арабском плену?
- Да! Ты представляешь, эти идиоты не смогли меня допросить!
- Они что, заткнули тебе рот кляпом?
- Хуже! Они связали мне руки!


- Ты или вешайся, или освобождай табуретку.


Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

- Бабушка, я опять ходил во сне...
- Далеко, внучек?!
- Под себя, бабушка...


- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!



Прогноз погоды.
Во Владивостоке минус 10, в Москве минус 5, в холодильнике - ноль...

- Дорогой - мне кажется, нам пора завести ребёнка.
- Это зачем ещё?
- Ну кто-то же должен выносить мусор...


- Вчера пришлось отказать красивой девушке... просила научить её играть в преферанс...



- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
- Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?


- Видишь, вон алкаш стоит?
- Ну, а почему алкаш?
- Да я каждый день за ним в очереди за пивом стою...

Лента новостей.

Америка начала войну в Антарктиде... Президент Грузии Михаил Саакашвили поддержал Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилистского зоопарка.



- Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла... Третья ступень отошла... Первая ступень отошла!..
- Хватит смотреть на эскалатор!


- Какие у тебя длинные пальцы... Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл...

Ребёнок сморит телевизор к нему пдходит папа и спрашивает
- Ты уроки сделал?
- Сделал.
- А когда?
- В рекламных паузах.


Твоего мужа опять сердце беспокоит?
- Нет.
- Выздоровел?
- Умер!



- Боже мой, какой кошмар - у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной всё в порядке... Я его потом добавляю, для вкуса!

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?


Фальшивые деньги отличаются от настоящих только тем, что за них сажают


Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!


- Мадам, вам снятся эротические сны?
- Да, когда засыпаю под импотентом!


- Милый, шепни мои любимые слова: «Я куплю тебе это».

=))))
 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: