После демократического переворота болгары долгое время не могли прийти к общему мнению - как же теперь будет правильней называть блюстителей порядка - полицаями или всё же милиционерами.
В конце концов сошлись на компромиссе и зовут их полюционерами.



Утонула наша сборная по плаванью!
У главного тренера сборной по плаванью Герасима просто нет слов...


Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника - и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются..

это еще не все .....

В хлебном отделе:
- Мне один мягкий и половину жёсткого...


Студенты мединститута:
- Дорогая, я прошу твою руку, сердце и почку!
- А почему почку?!
- У нас закончились материалы для исследований...


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!


Худой джентльмен:
- Если бы я был начальником транспортного департамента, я бы непременно взимал оплату за проезд в общественном транспорте в зависимости от веса пассажира.
Толстый джентльмен:
- Если бы это было так, мой дорогой - вас бы никто в транспорт не пустил...


В купе поезда джентльмен достал из кармана сигару и приготовился её закурить.
- Извините, мадам, - обратился он к пожилой женщине, которая ехала в этом же купе, - не возражаете, если я закурю?
- Ничуть, - ответила старушка, - чувствуйте себя как дома.
- Хорошо, - вздохнув, ответил джентльмен и, помрачнев, сунул сигару обратно в карман.

- Курсант Сидоров, чтоб вы сделали, чтобы во время войны враг не прошёл по железной дороге?
- Я бы сжёг все железнодорожные билеты!


Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась...


Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...


Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой - к сожалению, последний раз в жизни.



Буш в шоке!
ЦРУ удалось узнать настоящее имя Усамы бин Ладена...
Его зовут Дункан Маклауд!


- Почему опоздал на работу?!
- Спал у стенки, стал перелезать через жену...



Объявление у входа в ночой клуб:
«8 марта - девушки бесплатно».



В Ираке продолжаются кровопролитные бои между элитными подразделениями американской и британской армий.

Из-за неполадок в оборудовании Чернобыльская АЭС выполнила свой годовой план за 33 миллисекунды.



«И эти люди запрещают мне травить газом курдов!», - подумал Саддам Хуссейн, увидев результаты ночного налета на Багдад...



Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?


Рекламное.
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шёлковое бельё?
- Лучше. Я побрила спину...

«Ножки Буша», «Ручки Буша», «Глазки Буша», «Яички Буша»!
Спешите!
Иракские недели в «Макдональдсе»!


Есть на свете приятные вещи!
Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы её часть...


- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались!


- У тебя дети близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше.
- Поверить не могу! Ты хочешь сказать, с твоей женой можно переспать дважды?!

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!



Два английских джентльмена плыли на корабле в Америку. На протяжении двух дней они так и не заговорили друг с другом, хотя жили в одной каюте, питались за одним столиком и даже их шезлонги стояли рядом.
На третий день, когда оба сидели на палубе и грелись на солнышке, один из них заснул, и книга, которую он до этого читал, упала на пол. Другой джентльмен, желая помочь, поднял книгу.
Это растопило лёд.
- Большое спасибо... Плывёте?
- Да...
- Я тоже...

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!



Супер акция!!! Загляни под крышку винчестера и выграй приз!!!


- Я слышал, Пол Маккартни к нам приезжает. Будет выступать на Красной площади.
- А ну его, не пойду.
- Почему?!
- Пол без Джона - деньги на ветер...


Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда... Кстати, я не одна...


Мемориальная доска на доме:
«В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы».

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...



- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
- Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!



Одну ножку я побрила - свитерок могу связать.
А в другую крем втирала - шерсть испорчена опять!


- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...