Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит:
- Посмотрите, у него что-то с писей.
Доктор посмотрел:
- Та-ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифилис.

В тюрьме:
- Бабка! За что сидишь!
- За браконьерство!
- ???
- В речке подмылась - вся рыба сдохла...

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: бррр!

- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
- И пиво, сын мой, и пиво!...

Двое Новых Русских в джакузи.
- У тебя охpана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

Пошел мужик охотится на медведя. Приходит к берлоге и кричит:
- Эй мишка, вылазь, блин, смерть твоя пришла!
Закидывает ружье целится, ба-бах... и мимо.
Медведь вылезает, подходит к мужику и говорит:
- Ну что, допрыгался?... Тебя как, трахнуть или съесть?
Мужик говорит:
- У меня дети, жена - лучше трахни.
Отымел его мишка и отпустил.
На следующий день все повторяется и на третий и на четвертый...
Очередной раз мужик пришел, кричит мише:
- Ну все, бля, вылазь михай, смерть твоя лютая пришла.
Целиться, стреляет и... как всегда - мимо!
Мишка подходит к нему смотрит на мужика и пожимая плечами гворит:
- Я че-то не пойму, бля, ты охотник или пидор!?

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Hу-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗhИ!

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Hичего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!!

Фотовыставка "Кремль сегодня".


Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.

Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.

Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

Новость:
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показалошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10(!) секунд, чтобы проглотить его.

Мужик сидит дома.
стук в дверь.
Открывает, а на пороге
жираф, кролик и хомяк - он
стоит не вдупляет, что
происходит.
Тут жираф наклоняется, и говорит
ему на ухо:
- Есть информация, что здесь
злоупотребляют галюциногенами.

Идет по улице грустный-грустный
парень и проходит мимо компании
веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты
такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией
убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку
застегивал, а он голову
высунул...