Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было! Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет! Наша страна живёт только будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет и не будет...

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите её Богу.

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!


- У нас в стране проблем с работой нет! Работы нет - какие с ней могут быть проблемы?


Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...


- У меня растёт Iq! Скоро 18.

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение нач иналось так: <<Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы...>>

... Одного не учёл Иван Царевич - что Кощей Бессмертный помажет яйцо
<<Блендамедом>>.


Китайцы взломали сайт Пентагона!
Каждый попробовал один пароль...

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Народное средство: От насморка.
Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до
полнолуния. Если насморк ещё не прошёл - настаивать до следующего
полнолуния.

Страхование жизни жены - совмести приятное с полезным!

Ложись! Не видишь - пуля подлетает...



- А чего это у вас будильник в туалете стоит?
- Это для дедушки!
- Чтоб не засыпал?
- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!


Меня постоянно преследуют умные мысли - но я всегда быстрее!

- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
***
Живём один раз. А разговоров...
***
Ударься с разбегу головой в стену - может, хоть спинной мозг в неё попадёт!
***
Жизнь женщины - сплошные полосы! То о'кей - то о'би, то о'кей - то о'би...
***
Это только в России <<угу>> обозначает <<спасибо>>, <<ой!>> переводится как <<извините!>>, а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
***
После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение - я решил заняться активным курением!
***
Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов... да и вводов тоже...
***
Словесный понос есть естественное испражнение женского организма.
***
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить тёще.

Ей пришлось взять инициативу в свои руки. Впрочем, не только в руки...
***
Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у
каждого мужчины есть достоинство!
***
Хочется секса, но нету рефлекса...
***
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
***
Днём она выглядела как сволочь...
***
Какая разница, время работает против нас, время работает на нас... Вот если бы оно работало за нас!..
***
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
***
Я телохранитель. Работаю в телохранилище.

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово <<Глюк>> означает счастье.
***
Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!
Если хочешь бегать с большими собаками - учись писать на большие деревья.
***
Совместная акция: американский журнал <<Плейбой>> и московская газета << Коммунист>> выпустили новый журнал - <<Член партии>>!
***
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...
***
Москва... Какой скверный город... Так много скверов...

Ты бык не потому, что здоровый - а потому, что скотина...
***
Киллер по-украински - хлоп-чик!
***
Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать
***
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с
тобой!
***
Она отказала ему в извращённой форме...
***
Каждому купившему автомобиль - в подарок сиденья!
***
Гора топтала город за городом, выискивая Магомеда...
***
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

Зажигая свечи на праздничном торте, вы на миг забудете все невзгоды... но вспомните о геморрое...
****
Если долго не наступает рассвет - значит, не надо было на север поворачивать...
****
Новый <<Фейри>> с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...
***
У Раскольникова денег не хватало, вот он и говорит: <<Эх, пойду-ка я бабок нарублю!>>.
***
Она была такой страшной, ну такой страшной - что когда крысы съели её
паспорт - они оставили нетронутой фотографию!
***
Lsd - раскрасьте мир сами...
***
К чёрту аргументы! Просто фак ты!

То ли я тупой, то ли гвозди...
***
Это не мороженное без орехов - это зубы у тебя редкие.
***
Если ваш муж пришёл домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!
***
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр...
***
Весной чувствуешь себя как муха в говне: вокруг родина - а хочется куда-то улететь...
***
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...
***
Жена - не обязательно главная в доме... Иногда это тёща.
***
Презервативы с усиками - это не пошло, это щекотно.
***
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
***
Хобот - это такая продвинутая ноздря.
***
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
***
Раздвоение личности начинается с задницы.
***
Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

То ли я тупой, то ли гвозди...
***
Это не мороженное без орехов - это зубы у тебя редкие.
***
Если ваш муж пришёл домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!
***
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр...
***
Весной чувствуешь себя как муха в говне: вокруг родина - а хочется куда-то улететь...
***
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...
***
Жена - не обязательно главная в доме... Иногда это тёща.
***
Презервативы с усиками - это не пошло, это щекотно.
***
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
***
Хобот - это такая продвинутая ноздря.
***
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
***
Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

знаю шесть падежей: метельный, рожательный, давательный, вводительный, удовлетворительный, былобыпредложный.
***
Зубы у него уже не росли, хотя он постоянно держал их в стакане с водой.
***
- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...
***
Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты...
***
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
***
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...
***
Думал что женился... Оказалось - вышел замуж!
***
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

- Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...
***
- Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
***
Учёным, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.
***
- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...
***
- Что такое секс?
- Классический вид клонирования.

Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама!
***
Сегодня я встал не с той ноги - и она застряла между кроватью и стеной...
***
Мой сын выше меня на целую голову! Но вот что ещё настораживает он старше меня на три года...

Интересно - а Иисус был католиком или православным?
***
Вода. Провода. Двести двадцать, как всегда...

***
- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
***
- Я не блондинка, я просто сильно загорела...

- Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей
спальней.
- Почему извращенец?
- Понимаете, он подглядывал днём, когда в спальне никого не было...
***
Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость
до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.
***
- Ну чё - давай-ка, Ваня, мы с тобой в <<бутылочку>> на раздевание сыграем...
- Маня - давай лучше в <<раздевание>> на бутылочку!
***
Еврейская рулетка - идёшь на автобусную станцию, выбираешь маршрут...
Новая русская рулетка - спускаешься в метро, выбираешь линию...
***
Я ловлю кайф. Вам не попадался?

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...



- Ну, и как Вам капризы уральской природы?
- Мне кажется - всё что можно, я уже отморозил...



Дама поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

- В этом году в Москву придет пекинский грипп!
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Будет как всё китайское - либо некомплектный, либо бракованный...


- Пап, а пап - а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...


Лежат два мужика на пляже. Потягивают пиво...
Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг ни одной соломинки!!!

Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё
сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!


ВАЗ - ключ к дорогам России!
Какие дороги - такой и ключ!


Мужик падает с верхней полки поезда; мужик на нижней полке спрашивает, что
стряслось.
- Да сон приснился...
- Какой сон?!
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться...

- Эх вы! Вы, хоть, помните таблицу умножения?
- Да, хоть ночью спроси, помним.
- Три умножить на девять?
- Я же сказал ночью!


- Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!


Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним всё - порвала!
- И я тоже с ним порвала, всё...

- Вот говорила мне мама - не ходи зимой раздетым. Так нет ведь, поехал в Рио-де-Жанейро в декабре - ходил голышом и обгорел!


Скажи, мамочка - у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать - не пора ли мне уже стать хорошей девочкой?


- Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
- Ерунда! Всё равно они не летают. Впрочем, если будет ещё и презерватив с пропеллером...


- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

Из рекламы знал: <<В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий Лонго>>. Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!


- Доктор, умоляю - ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка...
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите - я на ко-ле-нях прошу правды! Ну,
доктор, ну!!!
- Ну, ку...

Отец входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач.
Удивлённый отец спрашивает:
- Вовочка, в чём дело?
- Когда мне было 6 лет - ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет - ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет - ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, всё остальное осталось под девочку?


Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
Друзья, хором:
- Мы вызывали троих!!!


- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!


- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое...

- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не
укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...


Мужик приходит к психоаналитику:
- Подруга не ведётся - как бы её уломать?
- А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров...
- В общем так - вот вам листок, сделайте всё, как написано - и приходите снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
- Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела - но небритую рожу с несмытым мылом!!!!!
Психоаналитик, спокойно:
- А какие сны вам снятся?..



На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите - я наполовину глухой!
- Такого не может быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...


От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему
подбегает молоденькая девушка и спрашивает:
- Вы отчётность сдали?
- Сдал...
- Вопросы были?
- Нет...
- Тогда дайте, пожалуйста, списать!


- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...


<<Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... ну вот и поспали, теперь можно и поесть...>>
Всемирная история... встречи Нового года на Руси.

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты!
Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день - они не только не толстеют, но даже худеют!


Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится.
Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты...


Объявление.
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации
приниматься не будут!


- Сидоренко Дмитрий Иванович! Вас ожидают возле подъезда семь гномов от первой жены.

B aBTo6yce
 

Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж ... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылeзaю. - С днем рождения!
:shy:

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.

Попросил Иван - царевич у Василисы - прекрасной денег на пиво, не дала.....
Как была жабой , так жабой и осталась

- В последнее время в моду вошли надувные плавки. И в воде не тонешь, и по пляжу пройтись не стыдно.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или тр...ть, значит, на это
можно пописать.

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Hу продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему
в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой,
поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк
раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ - молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: "Hу что такое? Hеужели кинули?"
- HУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал
гулять идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю...

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

Идёт корова, а навстречу ей пьяный котёнок.
- Котёнок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика

- Хэй, перцы и морковки, я ваша новая училка по географии.
Ща мы врубимся, как прикинуть презерватив на глобус.
Вопросы есть?
- А что такое глобус?
- Вот с этого мы и начнём...

- А у меня вчера гаишники права отобрали...
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
- Да, придрались конечно...

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Как разные народы переносят низкие температуры.
+10 C: Американцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стёклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атоммарное движение. Русские ругаются: <<Холодно, мля!>>.
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Адвокат входит в камеру приговорённого к смертной казни.
- Ну, вам повезло! - кричит он. - Мои усилия не пропали даром.
- Вы добились моего помилования?
- Нет.
- Может сокращения срока?
- Нет. Я уговорил начальника тюрьмы казнить вас не в пятницу тринадцатого, а в понедельник шестнадцатого под предлогом, что вы очень суеверны...


Магазин <<Садовод>>.
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А вёдра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!

Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить
бабушку, и дала ей... В общем, всех съели...



- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

Философская сказка
Пристал Герман к старой графине. Скажи ему да скажи, что за три карты, ну хоть ты тресни! А та условие поставило: мол, женись на мне, тогда скажу. Ну дурачок и женился. Ну узнал про эти три карты, ну воспользовался этим знанием... Пришла пора, Герман умер, и старуха осталась с его состоянием

- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
- Hет...
- ... А ты где?
- Hе знаю, товарищ полковник...
- А чего видишь?
- Вышку...
- БЛ...ДЬ, ИВАhОВ, $УДАК Ё...ЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И HИЧЕГО
ДО HАШЕГО ПРИЕЗДА HЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!

-А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Hу, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться..........
- Hеее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"