Дело произошло в Германии.
В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда
звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь
профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".
Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так
хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.
На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого
профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь
профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так
думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.

Решил я тут на днях улучшить немного свой разговорный английкий хотя бы до уровня мексиканского иммигранта:)
Ну, а так как под рукой англичан не водится— решил попробовать поговорить с кем-то по-английский через И-нет.
Наилучшие результаты показала IPhone (на 28800 по сути отличное звучание)
И вот однажды звонит мне один американец.
Даю разговор в кратце и с переводом.
Звонок.
(Я): Привет!
(Американец-А): Привет!
(Я): Как дела?
(А):Хорошо! А ты откуда?
(Я):Из Украины
(А):А где это?
(Я): (так как многие еще Украниу не знают, все считают ее частью России) Ну, знаешь где Россия?
(А):Нет.:-( А так, где эти страны находяться?
(Я):(уже с небольшим опасением) : А ты знаешь где Европа находится?
(А):(радостно) Да, конечно! Это на западе от США.
(Я): (я в полном шоке) Да, конечно, можно и на запад лететь, но на восток-оно, наверное ближе.
(А):Так ты в Европе?
(Я): Да, в Восточной Европе. Тут государство такое есть-Украина называется.
(А):А где это-Восточная Европа?
(Я): (%#$%#@$@$@!1-про себя) : НА ВОСТОКЕ ЕВРОПЫ!!! (тут пришла в голову мысль) А ты знаешь, где Косово?
(А): Да конечно, я новости смотрю.
(Я): Ну так Украина рядом, полтора часа на самолете.
(А): А!!! Понятно. А у вас не было сербских репрессий?
(Я): (Я уже в полном шоке) Нет, но скоро видно будут (когда у меня крыша поедет) А ты чем занимаешься?
(А): Я в колледже преподаю.
Все, занавес.

Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой.
Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать."
Тот:"Я палец себе отрубил пневмоножницами". Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д.
Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ.
Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.

Морозам посвящается:)
Итак, 18 января 2006 года. Ранее утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, сами знаете -2х С. Губы выдыхают пар вместе с замершими соплями. Люди, стоящие на пероне, танцуют нечто среднее между верхним брейком и тустепом.
Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда толщиной с палец ! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и доехать. Однако, хрен ! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15, батареи чуть теплые.
Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул. Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь.
Через полчаса езды начинают замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, хер знает.
Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью, греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится.
Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям.
Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая самого худшего.
Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова гаснут в общевагонном крике: "ПОШЛА НА Х%Й !!!!"
Девушка замолкает и идет в соседний вагон. И через несколько секунд, как в том анекдоте про мужика, гребущего ложками, из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"

Морозам посвящаеца II :)
в ответ на истории про замерзающего москвича:
Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите
как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона
в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то
напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по
е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и
замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде
коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь –
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все
одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой –
волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб
огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,
потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и
заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то
не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда
трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то
паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто
ломается. И пох* что зимняя.

Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один
шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п**да. Двацминут и
все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость
одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег
мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И
главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать
шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь –
хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не
справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и
пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и
попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок,
цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги
глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на
скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и
отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**,
если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда
правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое
потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не
пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают
необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если
пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как
стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают
в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва
лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой
руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную
безрукавку!

Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком
макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле
сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под
водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года
два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все
хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где
среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на
КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все
кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не
Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей
по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать
через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А
они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики
свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к
отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к
себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом
они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь
наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, расп**делись. Небывалые холода-крещенские
морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ
рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до
сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот
кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на
ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!

Морозам посвящаеца III :)
Обращение МосЭнерго к москвичам.
В условиях усиленного электропотребления в Москве, МосЭнерго обратился к жителям столицы со списком электроприборов нежелательных к использованию.
Электрические чайники
- В условиях московских холодов Ваше эгоистичное желание выпить горячего чая, является преступной расточительностью. Помните, что электроэнергия, потребляемая одним электрочайником для закипания, могла бы обеспечить бесперебойную работу трех игровых автоматов в течение часа.
Электрообогреватели
- Задумайтесь, ведь отказ от использования масляных радиаторов всего в одном доме, может сэкономить электричество для освещения фирменного автосалона одного из ведущих автопроизводителей.
Электроутюги
- Подумайте, что будет способствовать улучшению внешнего облика столицы: стрелки на ваших брюках или яркая неоновая реклама ведущего оператора связи?
Электроплиты
- Если в Вашем доме не предусмотрено газового снабжения, закупите все необходимое для обеспечения себя им собственными силами. Помните, что МЧС переведено на усиленный режим работы для обеспечения вашей безопасности!
Телевизиоры и радиоприемники
- Узнать последние новости Вы можете и на рабочем месте. Зато неработающие телевизоры на витринах ближайшего гиппермаркета не будут оскорблять эстетических чувств их посетителей.
Холодильники
- Учитывая пониженную температуру в регионе, гораздо практичнее использовать естественную среду для хранения продуктов питания. Ведь всего 10 000 холодильников сэкономят достаточно энергии для иллюминации фонтанов в фойе главного офиса ГазПрома.
Приборы искусственного освещения (люстры, торшеры, бра)
- Неужели Вы настолько плохо знаете свои квартиры, чтобы не суметь перемещаться по ней на ощупь. А чтение в туалете, вообще, может пагубно сказаться на вашем позвоночнике.
Освещение Рублевского шоссе есть задача государственной важности. Что для Вас важнее: перелом вашей руки или безопасность внучатого племянника артиста всероссийского масштаба?
Лифты
- Легкая физическая нагрузка еще никому не вредила. Вам трудно спуститься с 17-го этажа на инвалидной коляске? А ближайший ночной клуб может остаться без светомузыки!

Произошло это около года назад, работал я тогда в маленькой компьютерной фирме которая хватается за все что может принести доход, и есть у нас в провинциальном городишке одно госучереждение где работают ну очень уже самовлюбленные тетки которые считают, что не они для народа, а народ создан для того чтобы доставать их своими "тупыми" просьбами. Когда я первы раз пошел в эту организацию на вызов по какой-то мелочи типа: комп не загружается или что-то типа этого, меня шеф предупредил - как зайдешь сразу ори откуда ты или тебя пошлют на х*й! Ну посмеялся я особого значения не придал, но сделал так как он сказал, все прошло нормально. После этого прошло несколько месяцев и тут звонок на фирму из этой организации, слезно умоляют привести им катридж для их лазерного принтера, теткам было сказано что на данный момент катриджа нет, подвезут к вечеру. Во время обеда , вдруг обнаруживается данный катридж на витрине, там его не искали, чтобы клиент был доволен и улыбался, собираюсь, беру катридж и засовываю его в болшую сумку, другой не нашлось и пошел, захожу я значит в эту организацию со своей большой сумкой, а там сидит такая теточка сразу видно забыла дома намордник одеть, и не успеваю я рта открыть она орет мне - нам ничего не надо иди отсюда и побыстрее!!че ты стоишь иди отсюда! на х*й я сказала пошел! прутся всякие дебилы и не понимают когда им СПОКОЙНО говорят что бы они не заходили суда!! и в том же духе продолжается ее монолог в течении минут 3! я естественно стою с отпавшой челестью, сделал приятное клиенту, блин! Когда же тетка сделала паузу чтобы набрать воздуха пришлось орать что я принес катридж для вашего принтера, после этого следует пауза в течении которой у тетки на лице происходят такие метаморфозы, что ей по-моему надо было идти в актрисы а не в гос работники - появляется улыбка лицо принимает нормальный цвет и уже тихим добрым спокойным голосом она мне говорит - ой, извените, я думала вы или продаете какую-то ерунду или посетитель, а ведь у нас обед... В состояние шока я устанавливаю им этот поганый катридж в их поганый принтер, тетка вокруг меня прыгает излучая доброжелательность и осознавая свою вину за точто она наорала, тут немного открывается дверь и засовывается голова бабульки с вопросом, можно зайти? У тетки опять меняется лицо и голос и она орет у меня под ухом - вы что не видите я занята!! я от неожиданности аж подпрыгнул! по быстрому установил катридж и бегом оттуда, пока не поседел!

Не мое :)
Есть у меня хорошая подруга, Настя. Едет позавчера она со своим коллегой в кино, и на Большом Каменном ей въезжают в задницу. Сидят они в машине и заполняют заявления, анкеты, ну думаю сами знаете. Подходит к ним доблестный сотрудник ГИБДД и объявляет, что на обратной стороне заявления надо своими словами описать ситуацию. "Пишите,- говорит,- вечер, влажная дорога, скользко". Надо сказать, что этот Настин коллега настоящий кусок прикола, так что когда Гаец получил документы, там было следующее, цитирую: "Вечер. Зима. -20. Вы ох*еете, но мокрая дорога".

Пpишла она домой, села в лифт, да и застpяла в pайоне пеpвого этажа.
Уж она и кpичала, и ногами топала, но безpезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на pаботе). Hаконец, пpитомившись, села на пол, опеpшись головой о двеpи лифта, и задpемала.
Вдpуг слышит - хлопает двеpь в паpадном, кто-то нетвеpдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его двеpей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говоpит:
"Hе стаpайся, лифт не pаботает". Снаpужи несколько секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языком:
"Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили..."

Расскажу я вам одну историю, но сразу предупреждаю, что, во-первых, она реальна и произошлав жизни, а , во-вторых, ее лучше прочуствуешь на охотничьем привале, когда позади долгая дорога в дюнах вместе с хорошим потому что походным ужином и выпитым горячительным.
Итак... Собирался одтн мужик на охоту (назовем его Петрович).
Готовит Петрович амуницию, патроны начиняет.
Но на один у него пороха не хватило.
Вставил он тогда просто пулю - такую приличную на медведя.
И вот поехал Петрович на охоту. Компания собралась как обычно все свои, человек 10.
Поохотились, вечером расположились возле костерка, неспеша ужиная.
И когда было достаточно съедено и выпито, разговор плавно перешел к обсуждению прошедшего дня, былых охотничьих достижений и сегодняшних успехов.
И был в компании один мужичок (назовем его Василич).
Больно любил под этим делом покуражиться.
Ну и Петрович вступился с ним, показалось ему что Василич несколько (скажем так) преувеличивает свои снайперские возможности:
- Да я белке в глаз со ста метров попадаю, когда она перепрыгивает с дерева на дерево, да я волков кастрирую с одного выстрела - горячился Василич.
- Ну не надо заливать, ты же не в бане с девочками. Им можешь вешать лапшу, а нам не надо.
Да ты не то что в белку - в слона со ста метров не попадешь - отвечал Петрович.
- Да что там говорить, ты и с пяти метров мне в задницу не попадешь!!! А выпито было уже не мало...
- Становись п... такая, разнесу тебя в клочья, забудешь что такое сидячие места в автобусе, только пешком и будешь ходить.
- И стану - говорит Петрович. - А ты не попадешь. На вот тебе заряд на медведя, старый х..., все равно же промажешь.
Мужик - он не баба, сказано - сделано. Василич взял свое ружье да предложенный патрон, Петрович стянул штаны, стал в позу бобра, заранее представляя хохот четной кампании после выстрела ЕГО патроном.
Василич же видит - дело серьезное, пьяный - непьяный, а понял что на таком расстоянии и таким снарядом и убить можно. Решил он не брать грех на душу и вставил в ствол вместе патрона Петровича обычный с дробью...
Когда он выстрелил - задница Петровича в решето, сам Петрович в шоке. Но народ долго смеялся выковыривая дробинки из задницы горе-шутника. Хуже всего для Петровича было то, что постарадал не только зад, но и остальное хозяйство.

Чат
Детям и лицам с неуравновешенной психикой вредно смотреть на изображения
обнажённых женщин. Перевозбудившись и не имея возможности дать
естественный выход своему возбуждению, такие люди весьма часто идут в
чат, где они начинают навязчиво предлагать свои секс-услуги всем
подряд. И вот что из этого может получиться…

Гигант: Лика, тебе сколько?
Лика: 25
Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика: Так сразу?
Гигант: Да! Ты во что одета?
Лика: В платье.
Гигант: А я голый сижу - дрочу.
Гигант: Он у меня красивый!
Лика: Правда?
Гигант: Хошь фотку пришлю?!
Гигант: ВСЕ бабы тащутся!
Лика: Да ну?
Гигант: Я как им всажу!
Лика: … по самые помидоры?
Гигант: АГА!
Лика: Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант: 26 и много ещё чего.
Лика: Не похоже. Тебе, наверное - не более 14-ти.
Гигант: Обижаешь. Я большой, как мой хуй!
Лика: Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Гигант: ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика: Может лучше - внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят
Гигант: Можно я тебя пощупаю там?
Лика: Где там?
Гигант: Ну там, где горячо и мокро!
Лика: Во рту?
Гигант: МЕЖДУ НОГ!
Лика: Скажи мне, мальчик - что у меня там, а? Если правильно назовешь,
то сделаю, что хочешь.

Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая
всевозможные нецензурные термины.

Лика: Без мата давай.

Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.

Гигант: Эта… Там дырка!
Лика: Где дырка-то?
Гигант: Спереди, конечно. Я что - пидарас?
Лика: А… И что ты будешь делать?
Гигант: Я туда суну свой хуй!
Лика: А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то
нет.
Гигант: КАК это нет?!
Лика: А вот так. Там всё сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.
Гигантпауза в минуту): У меня огромный!
Лика: Именно. А у всех женщин дырочка - маленькая. Она только после
того, как долго будешь целовать там, расширяется.
Гигант: Целовать в эту самую? Ты врёшь, наверное.
Лика: Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет - потом у тебя член
будет болеть неделю.
Гигант: Я крут! Я перетрахал полкласса.
Лика: Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант: А я тут соседнюю школу трахаю.
Лика: Ой, а ты ещё и педофил…
Гигант: А что это такое?
Лика: Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант: Не - я больших люблю, я их во все отверстия, вот!
Лика: Какие “все”? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно
отверстие?
Гигант: Как это? А жопа?
Лика: Да нет же её! Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть,
разве ты не знал?
Гигант: Не может быть - я видел!
Лика: Где это ты видел?
Гигант: У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошёл в чат…

Лика: И что ты там видел? Там же все не крупно.
Гигант: Да не может такого быть и всё!
Лика: Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант: Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное
изображение.

Гигант: А это твоя фотка?
Лика: Да.
Гигант: Правда - нету жопы… Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика: Жопу с лицом?
Гигант: Не-а - лицо только. В общем - давай телефон, я к тебе приеду -
буду трахать!
Лика: Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя
проблемы… повесишься, если не дадут Лику.

Лика даёт Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут
на десять пропадает…

Гигант: Не пойму - я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.

Лика: И что - дали?
Гигант: Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться,
и всё будет хорошо. Это разве ты была?
Лика: Это моя подружка.
Гигант: А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врёшь ты!
Лика: Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.

Гигант: Кого хочешь?
Лика: Тебя!
Гигант: А как это меня?
Лика: Ну вот так. Тебя!
Гигант: А! У меня рука уже устала.
Лика: Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант: Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!
Лика: Включая старушек? Ты ещё и геронтофил И что, сперма идет?
Гигант: Что?
Лика: Ну сперма в экран?
Гигант: Как это?
Лика: Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант: Я крут, у меня не идет! На фиг мне это нужно?
Лика: Что не идет? Сперма не идет?
Гигант: Да! Я что - маленький, сперму спускать?
Лика: Это же круто, Гигант. На полметра! Можно люстры сбивать…
Гигант: Люстры? Зачем мне это?
Лика: Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают.
Порнуху видел?
Гигант: Конечно видел. Да - помню.
Лика: Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6
ложек соли.
Гигант: Зачем?
Лика: Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант: Это правда?
Лика: Совершенно точно! Во всех порнобоевиках именно так и
расправляются с врагами.

Гигант молчит. Неужели пьёт?

Лика: Ну что ты там?
Гигант: Отец приходил, говорил - кончать.
Лика: И ты кончил?
Гигант: Не-а, у меня интернет - халявный.
Лика: Как это “халявный”?
Гигант: Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и всё:
весь инет - мой.

А он - всего инета.

Лика: Хочу такую ломалку!
Гигант: Сначала секс.
Лика: А как ты понимаешь секс?
Гигант: Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским хуем!
Лика: Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна
дырочка и очень узкая, её лизать надо месяц.
Гигант: Какой месяц?
Лика: … и сначала помазать медом. Как ты думаешь - откуда произошло
слово “медовый месяц”?
Гигант: Чегой-то? Какой месяц?
Лика: Ну месяц или около того. А до этого девочка считается
девственницей. А любящий парень её лижет и дырочка у неё расширяется.
Гигант: Фу, там же какашки и ваще.
Лика: Что же делать, это - любовь. Потом дети появляются.
Гигант: Дети откуда?
Лика: Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное
лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант: Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.
Лика: Разве? А как же они зарождаются?
Гигант: В яичках растут! Вот!
Лика: Молодец - правильно. А как они передаются женщине?
Гигант: Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое - передачу.
Лика: Ну ладно - давай займемся сексом!
Гигант: Становись раком!
Лика: Это как?
Гигант: Ноги врозь и руки врозь!
Лика: Я же упаду. А почему “раком”?
Гигант: Могу сверху.
Лика: Сверху не можешь - у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу и – наконец - сдается.

Гигант: Тогда ты сама засунь мой хуй себе!
Лика: Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнёшь.
Гигант: Как это “отстегнёшь”. Я его оторвать не могу.
Лика: Значит - он у тебя ещё не созрел. Когда член большой - он
отстегивается, а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там
косточка уже выросла?
Гигант: Есть там что-то, когда стоит.
Лика: А когда в холодной воде?
Гигант: Нет ничего.
Лика: Вот видишь - какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?
Гигант: Может - встретимся? Ты меня научишь?!
Лика: Могу научить.
Гигант: Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика: Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на
“Пушкинской”, там все крутые собираются.
Гигант: Где собираются?
Лика: На “Пушкинской” у памятника. Подходишь вечером к памятнику,
только обязательно надень что-нибудь женское, это - такой пароль для
крутых. К тебе парень подойдёт и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он
тебя отведёт к крутым. Тебя папа-то отпустит?
Гигант: Я сам - папа!
Лика: Ну хорошо. Только выпей воды побольше - 6 литров, а то у тебя
секс не получится…

Культура это наше все...

Я в Питере частенько хожу мимо Канадского консульства. Недавно отремонтированное здание, стеклопакетные окна, флаг Канады и стандартная будочка мента прислоненная к стенке. Сегодня наблюдал такую картину. Мимо идет папаша, с женой и с ребенком. Вернее не просто с ребенком, а с сыном. Папаша, такой, колхозно-рабочего типа - коренастый, с усами, лет под сорок. Сынишка лет пяти. Батяня гордо ведет сынишку за руку, жена немного поодаль. Неожиданно он говорит: папа, папа, я хочу писать. И происходит это аккурат у стен консульства. Семья мож идет по делу важному, нельзя же допустить, чтоб ребенок обмочился. Туалет фиг знает где, кустиков в центре города нет.

Мужику на глаза бросается ментовская будочка. Вплотную к стенке ее не прислонили и между стеной и будочкой промежуток. И вот значит батяня, подводит отпрыска к этому промежутку, ласково достает сынулину писю, не в коем разе не доверяя это ответственное дело супруге, и начинает: писи-писи-писи... Может он не знал, что мент там сидит круглосуточно, может от нахлынувшей отцовской заботе о комфорте малыша не подумал, не знаю, но направить струю он решил именно туда.

Будка с тонированными стеклами, что там внутри с улицы не видно. А тому, кто там сидит, все видно, как раз, очень хорошо. И понятно, мент, видя предпологаемый акт мочеиспускания, и не желая наслаждаться в последствии запахом ссанья открывает дверцу и оказывается нос к носу с мужчиной. Никто не ожидал увидеть так резко материализовавшегося представителя власти - немая сцена.

А мент этот, он не только караулит консульство. В центре города, как известно, с охраняемыми стоянками для автомобилей проблемы. И к вечеру, вокруг этой ментовской будки, собираются все шестисотые и гелендвагены микрорайона. Тачек дешевле тридцати тысяч там нет, как-то раз, даже ферраря стояла. Понятно, что все они менту приплачивают за покараулить. И понятно, что выручка не маленькая собирается. Поэтому, видимо, на такое блатное место обычного постового не ставят, а ставят образованного, ответственного и интеллигентного человека.

И выйдя из будки этот мент, тихо и культурно, с такой легкой укоризной, и даже немного по-отечески, говорит мужику: \"Что вы делаете? Ведь здесь же иностранцы\". Мужик от такого обращения охуевает, он, понятно, ожидал тирады: ах ты ссука, ссать задумал, счас на пятнадцать суток поедешь. А тут культурно и без мата. Как говорят пикаперы, от такой неожиданной ситуации, он \"раскрылся\". И вместо стандарных - извините, больше не буду, мужик выдал откровение, наверное, из самых глубин своей души: ДА ССАЛ Я НА ЭТИХ ИНОСТРАНЦЕВ!

А тут охуел мент, от такой-то исренней откровенности. Стоят они друг напротив друга, молчат, батяня нежно держит писю, ребенок ничего не понимает, смотрит удивленными глазами и не писает.

Немая сцена длилась пару секунд. Мент закрывает дверь, мужик отводит сына, так и держа за писю, в ближайшую подворотню.

мой результат одного новогоднего теста =))))
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут lakvanda. Мне 19 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вилка и частенько попадает мне прямо в попку =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "любая фраза". Мой папа работает секретарем и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ты мудак" !!! И заставляет меня готовить ему креветку. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца еда. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в мячик с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не lakvanda, а бетти ! В общем, дедушка мороз, если ты не эгоист, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный шарфик забери меня к себе или вышли мне вилка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на денег. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой вилку. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне умрет она. Помни что я верю в тебя урод !

В полном автобусе!

- Гражданин! Не ложитесь на меня!
- На вас?! Девушка, да я лучше сдохну.
- Так и не ложитесь.
- Я бы и не ложился, если бы взади не напирали.
- Никто на вас не напирает, вы сами прете!
- Как это не напирает, когда вся спина в синяках.
- И долго там будут напирать?
- А мне почем знать.


- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.
- Где грудь?
- Где рука ваша, там и грудь.
- Это грудь?
- А что же это по-вашему?
- Подождите, я очки поправлю... Вот это грудь?!
- Да, это грудь.
- Девушка, вы ничего не путаете?
- Мне виднее, где у меня грудь, а где что.
- Хорошо, допустим, что это грудь, но вы уверенны, что это моя рука?
- А чья же это рука, если не ваша?
- А мне почем знать.
- А ну сожмите пальцы!
- Вот, пожалуйста, сжимаю, сколько хотите.
Никакого эффекта.
- А ну-ка еще раз!
- Вот, можете убедиться, что ваша, так называемая, грудь и моя рука не имеют никакой связи.
- А чью же тогда грудь вы сжимаете?
- Не знаю. Я вообще не уверен, что это грудь.
И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит:
- Друг, если ты еще раз меня с такой силой сожмешь, я тебе точно промеж рог врежу...

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

Короткая история.
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!!
Немного подумав, добавляет:
- Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуеымся....
Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька”.

* * *
“Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“.
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он ”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку”.

Есть у меня знакомая парочка - Влад и Таиска - люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь - позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на х%й!". Потом опомнился и на автомате: "дойдешь - позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.

К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась…..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать
необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710….
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была
найдена…

Есть у меня 12-летняя сестренка. Недавно родители подарили ей мобильный телефон, с цифровым фотоаппаратом и множеством других прибамбасов. Сестренка от него в восторге, причем настолько, что каждый раз, когда приходит к нам в гости, мы с мужем вынуждены слушать множество новых закачанных ею мелодий и подвергаться многократному фотографированию (для телефонной книги). Кстати, одной из функций телефона является возможность установки фотографии или символической картинки, которая высвечивается при звонке абонента, занесенного в телефонную книгу. И вот, в который раз меняя насройки, сестренка предлагает нам с мужем:
- Давайте, я на ваш номер (домашний) какую-нибудь картинку установлю.
(До этого была фотография). Мы соглашаемся, но муж тут же начинает прикалываться: видит среди картинок грустную морду лося с огромными рогами и говорит:
- Вот этого лося нам поставь.
На что сестренка без всякой задней мысли отвечает:
- Этого лося нельзя - он уже на папином звонке стоит.
Мы с мужем начинаем хихикать:
- А почему ты решила эту картинку на папин звонок поставить?
- Мама сказала.
Вот тут мы полегли.

В одном небольшом городке была одна небольшая, но очень амбизиозная фирма. И вот по какому-то поводу ее руководство решило забабахать о себе имиджевую статью. Для начала были проведены длительно-нудные переговоры с одной из редакций, после чего им все-таки продали газетную площадь со значительной скидкой.
Далее для газетчиков началось страшное: в течение недели журналист несколько раз переписывал статью, верстальщики неоднократно перекраивали полосу, а фотограф буквально задолбался делать снимки директрисы фирмы, лично контролировавшей процесс создания имиджевого шедевра.
Надо сказать, что главная героиня статьи была, пожалуй, самой известной в городе стервой, что вполне объясняет страдания работников прессы. Свой нелегкий коммерческий путь эта женщина начинала в обыкновенном советском продуктовом магазине, поэтому стиль общения с нынешними партнерами по бизнесу мало чем отличался от того, как она обращалась с простыми покупателями много лет назад.
Наконец, стороны пришли к компромиссу: статья вычитана 10 раз до самой последней запятой, в иллюстрациях - фотки директрисы, основательно обработанные в фотошопе. Текст данной нетленки можно пересказать одним предложением: я (директриса, в смысле) вся такая хорошая, создала фирму, набрала команду супер-пупер-профессионалов, с которой мы много чего уже достигли и, несомненно, достигнем еще больше. Газетчики, облегченно и многократно вздохнув, наконец-то сдали номер с этой статьей в типографию.
Если кто не знает, сейчас процесс изготовления газеты выглядит так: на принтере распечатывается сверстанная газетная полоса, только вместо бумаги - специальная прозрачная пленка. Затем эту пленку вставляют в типографскую машину и с нее печатают весь тираж. Иногда газету в электронном виде сбрасывают по инету в типографию и пленки выводят там, иногда пленки выводят в редакции и везут в типографию - но это уже детали, не имеющие в нашей истории большого значения.


Итак, по какой-то жуткой и нелепой случайности на пленку попала грязь: маленькое пятно, закрывшее собой всего две буквы в злополучной статье, заметить было трудно. Но на следующий день над "имиджевым шедевром" хохотал весь город. В статье было примерно такое предложение: "Благодаря этому наша команда добилась выдающихся успехов". Грязь попала на первые две буквы в слове "команда"...
Говорят, что в разговоре, который незамедлительно произошел после выхода номера между редактором газеты и директрисой, последняя многократно превзошла саму себя по части употребления нецензурных и прочих ругательных слов.

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.
- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?


На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.
Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.
- В чем дело?
- Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
- Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает...
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...
Да здравствуют непосредственные секретарши!

Случилась в середине 90-х в Таллинне. У моего друга молодая жена на шестом месяце. Ну и естественно появляются капризы и странные пожелания по еде и напиткам. Капризы оригинальные и их много. Молодой муж бесится но выполняет. В один из дней часов в десять вечера звонок мне.
-Леха, ты при машине, не выпил ?
-Нет, а что.
-Тут такое дело, моя захотела клубники, дело идет к истерике, помоги.
Четверг, завтра в 6 часов на работу, но чего не сделаешь для друга, вылажу из постели прусь как дурак в гараж, подьезжаю за дружбаном. Немного о ситуации. Капитализм еще полностью не победил, февраль месяц, круглосуточных магазинов мало, Супермаркеты позакрывались. Начали поиск. Мама родная где мы только не побывали. Около двух часов ночи, затраханные как Жучки нашли искомое в супердорогом ресторане. Как туда пробивались и как упрашивали и за сколько купили лучше не вспоминать. В три ночи я отвез другана до дому с килограммом клубники и он счастливый рванул к себе. Доехал домой и рухнул спать. В четыре утра звонок, - звонит все тот же Колян. Моя реакция
–Ты что совсем ох...ел. В ответ
–Леха, можно я у тебя сегодня переночую......не распрашивай, приеду расскажу.
Сон на хрен, поставил кофе, жду и матерюсь про себя. Рассказ Коляна был короток
– Приехал, разбудил- жду восторгов, она взяла ягодку, понюхала, скривилась, фу, не хочу.... Ну я взял в горсть побольше и медленно так, нежно растер ягодки ей по личику. Слушай дай Водки.
Спать мы лягли в 12 дня.

Иногда стереоэффекты доводят до таких вот идиотских ситуаций.
Мой приятель поставил хорошую стереосистему с СД-ченджером в автомобиль.
Однажды он со знакомым торчком ехал.
У того два стакана ганджи в кармане и пакет в руке на раскурку.
Естественно оба в хлам накуренные. Едут не быстро, слушают музыку.
Окна в машине открыты, лето, кайф... Мимо дефилируют девчонки...
Играет приятная веселая песня ICE CUBE "Roll All Day"...
В конце песни небольшая звуковая сценка, про то как ниггеров на машине
догоняет полицейский патруль.
Эффект присутствия потрясающий, как будто это вас догоняют мусора.
Торчок этой песни ни разу не слышал.
Начинается звуковая сценка... А начинается она очень резко и неожиданно.
Также резко и неожиданно в окно вылетают два стакана травы, пакет
моментально... съедается.
- ???
- Так ведь мусора же...
- Где? Дебил... Б#$дь!!!
- ???

Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.

байкер

Мне недавно рассказали одну байку про наших Воронежских байкеров.
Короче, есть один тип, байкер, который без приключений жить не может. Он ездит по городу на здоровом мотоцикле (сам собрал его) в немецкой каске. А недавно на каску приделал рога, хотя байкеры это не одобрили: упадет, и рога вопьются в башку.
Так вот, совсем недавно он ехал на днепре в юго-западном районе, где школа милиции, на очень большой скорости. Естественно, на знаки он наср... (наплевал), но впереди дорога была перекрыта: ее ремонтировали. Посредине дороги лежала большая куча асфальта и люди в оранжевых куртках ее неспеша растаскивали. Так как скорость большая, то тормозить было бесполезно. Но тут подвернулся случай! Ворота во двор школы милиции были открыты. И, естественно, он завернул туда. Представьте себе картину: стоят курсанты, будущие милиционеры, в шеренгу, и влетает на днепре чувак, в немецкой каске, с рогами, в черных очках, с угрожающей рожей (или, вернее, с ужасом на лице(роже)). Реакция курсантов была такая-же, как у женщин при виде мыша. Байкер спокойно сделал круг и уехал обратно, довольный жизнью. Когда у него спросили: "А если бы они закрыли ворота?" он сказал: "Ну я бы так и кружил бы там, пока всех не передавил...".

Эхо
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошeл на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвeртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х@#" не говорили.
- Второй отсек. "На х@#" не говорили.
- Пятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Шестой отсек. "На х@#" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х@#" не говорили.

- Восьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Девятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х@#"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!

Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...

подстава
 

у меня в сумке, в заднем кармане лежит паспорт и ...презерватив. так вот, по работе мне приходится часто доставать паспорт.
и тут однажды такой случай: достаю паспорт, а к его обложке приклеился тот самый злощастный презерватив. мало того, он еще в самый неподходящий момент отклеился и упал на пол. вот мне было не в кайф, когда одна "добренькая" тетя на всю кассу заявила:"девушка у вас что-то выпало". понятно, что все внимание на меня...и люди неглупые... :shy:
еще случай. вот тут было совсем палево! расплачиваюсь в кассе, даю паспорт. кассирша его открывает, а на нее вместо моей фотки смотрит...презерватив...думаю комментарии излишне. :shy:

Знакомые держат автостоянку и прибился к ним жить (в будку сторожа)
приблудный пес, мелкая такая, но мускулистая дворняга. Назвали кобеля
Паштетом. Место глухое, на отшибе, бездомные собаки стаями ходят,
завидуют Паштету, пытаются его с теплого места выжить, но он бесстрашно
со всеми дерется и всегда побеждает. Приехал как-то НР на сотом
"кукурузнике", а в салоне страшный питбуль. И давай псы лаяться, тот с
салона, а Паштет с воли. НР нервничает, говорит через стекло:
- Уберите собаку, а то мой выйдет и копец вашей псине.
Вадик, хозяин стоянки, и говорит:
- Нет, лучше вы вашего покрепче держите, а наш его порвет!
Тот:
- Как? Мой чемпион!!! На собачьи бои ездим, всех там 3,14здим.
Слово за слово, поспорили на энную сумму, большую кстати. НР дверь
открыл, его пес оттуда ракетой выскочил и на Паштета… Паштет его в горло
хвать….. и давай душить. Питбуля спас только серьезный кожаный ошейник.
Паштета еле-еле оттащили. НР в шоке, грины отслюнявил. Как так,
говорит, мой чемпион и т.д., а Вадик так спокойно:
- Сколько раз твой дерется, раз в месяц? А наш каждый день по десять раз!

***

В большой организации объявляют соревнования между цехами по
плаванию. В бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина.
Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну
мало тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные
большим авторитетом (животом в смысле) начальники. Далее диалог в
курилке по этому поводу:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли!?
- Нашли... - И женщину?!
- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули. :)

Значица, сломался у нас в конторе сканер (я работаю в тех.поддержке лаборатории). Дорогущий, зараза; начальство за него удавится. А тут его собственная софтина его же и не видит. Сам посмотрел, вроде все нормально, но сканировать никак. Намереваюсь позвонить в контору, которая софтину писала, с трудом нахожу документы (в 96-ом сканер куплен) и иду к телефону. Дальше происходит следующее: 1. Я подхожу к телефону и включаю внешний динамик. 2. Набираю номер 1-800-777-**** 3. Жду ответа. 4. На другом конце провода поднимается трубка и б@#дский голос говорит "Привет, красавчик. Хочешь поразвлечся?" 5. Вся лаборатория поворачивается и смотрит на меня как на идиота, извращенца и просто офуевшего типа. 6. Я тоже фуею и вешаю трубку. Оказалось, что контора, написавшая софт, недавно обанкротилась (тут в Штатах скоро все обанкротится) и номер получила контора удовлетворения желаний по телефону. В итоге я получил лекцию от начальства о моральном облике строителя капитализьма, а сканер так и стоит. Вот так вот...

Эта история приключилась с моим коллегой по работе. Привожу ее от первого лица: Как-то раз, когда я служил в армии, объявили у нас учения. Так как служил я в ракетных войсках, одним из заданий на учении было сбить ручной пусковой установкой (РПУ) ракету "катюши". Эта самая РПУ представляла из себя трубу о двух концах с тепловым механизмом наведения и ракетой-перехватчиком внутри. Механизм функционирования установки был прост: производился "запал" устройства наведения - запускалась необратимая химическая реакция, которая длилась ровно 30 секунд и обеспечивала достаточное количество энергии для улавливания тепловой цели и наведения на нее. По истечении 30 секунд РПУ автоматически выстреливала в направлении зафиксированного теплового источника (например, огненный хвост ракеты катюши). Надо сказать, что нижний предел улавливаемой температуры был 40 градусов и чувствительность РПУ была настолько хорошей, что можно было уловить в теплоискатель и сбить ворону (температура тела которой, как известно, 40,5 градусов) на расстоянии 2 км. Теперь о том, как должен был проходить процесс перехвата: 1) Сигнальный, стоящий рядом с перехватчиком, передавал по рации команду о минутной готовности до пуска ракеты на катюшу, которая стояла в 2 км позади. 2) Примерно через сорок секунд перехватчик с РПУ на плече запаливал механизм наведения и ждал ракету с катюши. 3) Еще через 20 секунд появлялась ракета и у перехватчика было 10 секунд на то, что чтобы навести установку и зафиксировать тепловую цель. Все шло описанным выше путем, мы пробовали себя один за одним в этом нетрудном деле, но никто не мог попасть, потому как в первый раз пробовали. Генералы и прочее высокое начальство стояло чуть позади, со спины перехватчика, и ехидно ухмылялось... Наконец, очередь дошла до Сереги, моего одного однокашника и героя этой истории. Прозучала команда "минутная готовность!"... Прошло секунд десять, и тут Серега с установкой на плече и серым лицом поворачивается на 180 градусов и объявляет начальству так трагично: - А Я УЖЕ ЗАПАЛИЛ :((... Начальство все и солдатня моментально хлопается мордами в грязь. Не растерялся только капитан, который стоял рядом. Он одной рукой вдарил горе-запальщика в челюсть, а другой выхватил рацию у сигнального и проорал в нее на катюшу ОГОНЬ! Ударом могучего капитанского кулака Серегу развернуло обратно и уже в полубессознательном состоянии он что-то уловил в теплоискателе и РПУ выстрелила в нужном направлении... Никто серьезно не пострадал, а Серега в тот день был единственным, кому удалось сбить ракету... :) ака Майк

Идет лекция. В аудитoрию захoдит студентка. Вo рту держит палец, виднo слoмала нoгoть. Препoд. : - Опаздываем!.. И чтo этo у вас вo рту? Вы чтo, ничегo лучше не мoгли найти?
(Оглушительный хoхoт в аудитoрии).

Студенты

Истoрия такoва:
Сидим мы сегoдня на Вoйне, на вoеннoм перевoде. Изучаем пoдвoдную лoдку прoекта 877. Кoму-тo задается вoпрoс рассказать прo принцип пoгружения ПЛ. Челoвек мoлчит (естественнo, oн язык не знает). И, не знаю к чему (навернoе к принципу рабoты кингстoнoв), наш капраз рассказывает истoрию принятия экзамена пo Электрoтехнике, рассказанную егo гражданским кoллегoй: Одна девoчка на 4 курсе пoлучила билет и там былo чтo-тo прo шагoвoе напряжение. Ответ был: " Шагoвoе напряжение вoзникает между нoг, при прикoснoвении к oгoленнoму кoнцу. " Умерли все. Вoенмех угарает над ней дoсих пoр.

сперто

Я русский бы выучил только за то ...
Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.

Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успела вставить матерное слово) - преспокойно кладет.. себе в карман.

Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.."
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз :-)


сперто

НЕ СУШИТЬ :)
 

Реальная история! не знаю куда запихнуть :) Только что рассказали

В Склифе! Отделение общая реанимация!! шоковый зал!!

вчера было поступление мужик короч упал с 11 этажа!!! ну его привезли раздели мы!! а у него чл@н весь в царапинах!! как будто резал его!! Мы его спрашиваем: че с ним!!
а он: вышел из ванной решил посушить!! под вентилятором!!! и его засосало!! в вентилятор!!)))))) типо он без решетки был!!)))

МУЖЧИНЫ НЕ СУШИТЕ ТАКИМ ОБРАЗОМ


Хотя я уже подумал попробовать посушить таким образом, пока она не уволилась, проверить так сказать работу вентелятора

Несколько месяцев назад моя мама решила устроить меня в отдел автоматизации одного банковского учреждения, где работала долгое время. И вот я, одевшись как и полагается будущему банковскому работнику, утром сажусь в автобус, который развозит сотрудников, а в голове звучит родительское наставление: "Первое место, где тебя увидят будущие сотрудники, - автобус. Всем улыбайся и веди себя приветливо". И вот, когда автобус подъезжает к учреждению, я, как положено, выхожу первым, широко улыбаясь, и протягиваю руку матери. Тут перед ней откуда-то вынырнула красивая девушка с длинными волосами и в песцовой шубе. Дальнейшее вспоминаю как замедленный сон. Девушка, увидев мою улыбку и руку, улыбнувшись в ответ, перекладывает в левую руку сумочку, а правую протягивает мне. Откуда-то из-за нее вижу руку мамы и, продолжая улыбаться девушке, лихорадочно думаю, как правильнее поступить: протянуть руку ей или маме, ей или маме? Каков этикет? В последний момент, когда девичья рука почти коснулась моей, принимаю решение и почему-то беру за руку маму. Рука девушки проскальзывает по моему плечу, и прекрасная незнакомка, не найдя точки опоры, на глазах всего автобуса падает прямо в грязь. Последнее, что я услышал, были слова мамы: "Сынок, беги", что я, собственно, и сделал...

Секс по-собачьи. (не детское)
 

Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.

Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет "девочку" и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут один санитар выдаёт:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт )
--------------
:lol: :lol: :lol:

:D Мой племяш недавно учудил (4 года)
Сестра беременная (скоро родит второго сына :)) лежит на кровати, ребенок внутри нее зашевелился, ну она позвала сына, типа: "Денис, иди, потрогай, как твой братик шевелится". У ребенка глаза на выкате, выдал: "Мам, а ты что, его съела чтоли???"
Все, кто там был катались по полу со смеху... :D

была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.
обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то
выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,
ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батарея
сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован
в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее
эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку
(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил
ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко
было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:
- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,
с помидором.
- спасибо, грю, ты б может помог мне?
- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,
нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот
самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!


СПЕРТО

Начало первого ночи, стою на пустой улице, никого не трогаю, ловлю машЫнку.. Ко мне из темноты выпархивает милое создание и тихим застенчивым голосом просит назвать "любое мужское имя". Я называю. Создание тихо вздыхает и так же застенчиво впархивает обратно в темноту... В недоумении эсэмэсю эксперту на предмет разобраться в ситуации. Эксперт сообщает:
"Сегодня крещенская ночь, девушки гадают на суженого, спрашивая его имя у случайного прохожего".
Всю дорогу домой ржунимагу. Дело в том что первым пришедшим в голову мужским именем оказалось "Павсикакий"

Я уже как-то упоминал нашего бухгалтера.
Человек он был очень не стандартный. С мягким юмором под внешней невозмутимостью.
Юмор мог быть мягкий. Или едкий. Это что говорится, могло меняться.
Но внешняя невозмутимость и аккуратность присутствовали всегда.

Разгрузка на складе. 40 футовый контейнер. Работает бригада грузчиков. Груз не маркированный, не на поддонах, картонные коробки по 20 кг.
Грузчики, набранные с бору по сосенки бичи, безработные и просто слоняющиеся вокруг порта.
Как и положено в коммерции, десять тысяч геморроев одновременно и сразу. Таможня забыла оформить какие то разрешения, грузчики спьяну уронили три коробки с дорогущим продуктом, водила вопит, что у него простой, и кто его будет оплачивать.
Пыль, грязь, толкотня.. Я в мыле и рабочей спецовке, мой директор при помощи мата и доброго слова наводит порядок среди бичей…
Короче, рабочий процесс.
Среди хаоса, в тройке, аккуратный, спокойный, благоухающий дорогущим одеколоном – бухгалтер.

Оформляет документы и из “стекляшки” одним глазом наблюдает за разгрузкой.
Звонит телефон. Это меня. Моя дражайшая половина. С очередными претензиями.
Говорю. Сначала как могу спокойно, потом повышаю голос. С бешенством бросаю трубку.
Бухгалтер сидит в полуметре от меня. Невозмутим как Будда.
Снова звонок. Снова дражайшая. Кипя, объясняю, что я занят и что я думаю по ее проблемам…
Трубка на рычаги уже не бросается, а прямо таки вбивается….

- Вадим, спокойно и не эмоционально обращается ко мне бухгалтер

-Что!?! (бешенный разворот всем корпусом в его сторону)

Бухгалтер невозмутимо смотрит на меня…

- Я касательно Вашего разговора по телефону...

- Ну!?!!

- Вы слишком много разговариваете, один раз ударьте.

После чего снова углубляется в документы

Прихожу сегодня в салон на массаж.
Хозяйка салона (она массаж и делает) начинает меня разминать, вдруг через 15минут примерно вбегает взволнованная девушка и начинает плакать.
- Татьяна Михайловна, тут пришел мужчина, на вид приличный, но по-моему педик, и спросил сколько стоит депиляция. Я ему говорю - 400 рублей, а он говорит что тогда хочет зад продепилировать потомушта это дешево, а везде это стоит 3000 не меньше!
Я-ааа не буду ему ничего делат--ать (плачет), я женщине все могу сделать, но я не могу ему жопу воском мазать!!! куда я ево хозяйство дену!

На что Татьяна Михайловна отвечает вытирая руки от массажного крема - \"Не плачь доча , пусть дает полторы тыщи я ему щас весь зад обдеру. Ты только расскажи как\"

Улыбается и уходит.
***
Через 10 минут я услышала громкий вопль нещастного

Ну пришёл только что ко мне домой чувак один. К отцу. Ну, значит там чо то ноутбук починить притащил. Мать попросила его показать, где есть доски объявлений в инете для Израиля по продаже машин, пока его ноутбук чинить будут (типа он делами этими занимается и должен всё знать по этой теме). Ну, я встал – уступил ему место. Ну он значь сел, заходит на сайт zahav.ru и включает виртуальную клавиатуру для того, чтоб напечатать слово “mashini” русскими буквами. Не, ну я бы его понял конешно, если бы у меня на клавиатуре русских букв не было. Я его спрашиваю типа что значит уважаемый за х**та то такая ? На клавиатуре у меня, что ли русских клавиш не видно? Так очки протрите, если запотели. Он мне выдаёт мега отмазку - Мне так удобней. Ок.
Значит, написал с помощью виртуальной клавиатуры слово \"машины\" и давай кликать \"найти\". Перекинуло его на гугль. Он посмотрел и покрутил недовольно носом.
Следующее его действие меня просто убило, причём на повал. Посмотрел он значит, что в гугле ничо нету и пишет в строке поиска гугля \"rambler.ru\". Выдаёт ему первой строчкой естественно рамблер, и он кликая на первую строчку переходит на рамблер. Я значит такой в о*уе стою, не понимая его хакерских действий. Решил всё таки поинтересоваться, типа: \"А что в строке ввода адреса никак ввести бы не получилось?\" Ответ всё тот же - Мне так удобней.
Ладно.. я решил отойти, чтобы не продолжать травмировать свою психику.
Прихожу через минут 10 и спрашиваю типа Ну как продвижения ? Он мне отвечает: - \"Да, вот сижу, баннеры ищу по продаже машин, чтоб кликнуть.\"
Я говорю типа в поисковике ведь всё можно найти ? Он отвечает – Ну так по баннерам удобней.

У меня травма на несколько дней

История реальна на все 100
Как процесс происходил я точно незнаю, но последдствия оного докотились до моих ушей.

А дело было так:
В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел в сортир, как говорится поссать.
Посцал значит он, и как возится встряхнул и уложил на место в джинсы.
Но тут произошел нефиговый казус!!!!! вовремя застгивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
Но не поедешь же в концом наружу!!!!
Было произведено вырезание молнии джинс и переодевание в другие.
Приехала подмога, и первое слово было \"ПОКАЖИ\", ржач стоял ох*еннеший.
Поехали в травмпункт нашли кабинет с врачем, за небольшую сумму врученную медсестре тыло произведено извлечения конца из молнии джинс.
Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: \"ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ\"!!!!!!!!!!!!!!
Но это еще пол беды.
На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!!
После чего наш порженный молнией товаришь перелазая через оградку умудрился навернуться и сломать себе руку!!!!
Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт.
Медсестра когда его увидела, у неё чуть глаза не вылезли и прозвучало слово \" ЧТО ОПЯТЬ?\" Все упали!!!!!
P.s. Когда сцыте будьте бдительны

Знакомые мои девчонки, изрядно подвыпивши отправились гулять по Гамбургу (я с ними).
Тут на одной из площадей одна из девчонок (весьма раскрепощенная особа) замечает посеребренную статую с человеческий рост.
Недолго думая она решает с ней пофотографироваться и начинает позировать. Да как! В запале она снимает с себя блузку и всей своей немаленькой грудью тычется в "лицо" статуе. Затем ей показалось этого мало - она опускается на колени и эмитирует "минет".
Тут статуя поднимает руки, прижимает ее голову к себе и по немецки говорит: "Люблю русских туристов!"
"Фотомодель" в обмороке, ее подруга в шоке, а я - вообще в осадке! Оказалось, что посеребренные "статуи" на улицах города не кто иные, как актеры, подрабатывающие живыми куклами на площадях!!!

К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал 5 раз упал...

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я - Где вы взяли номер телефона?
Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет......
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. « Все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!!!!!
- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!!!!!!!!!
(внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон)
Наши бабушки, самые бабушки в мире!!!!!!!

Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили".
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.

Было мне этак лет девять, и жили мы тогда с родителями в одном поселке в большом доме, а сотне метров от дома был берег реки. Как раз на день рождения к отцу приехал брат, большой шумный мужик, который сразу заполнил дом своим весельем и громогласным голосом. Мать только-только купила у знакомых породистого поросенка два месяца от роду, за большие деньги, и притащила его в хату, чтобы мы с отцом за ним последили, чтобы он никуда не делся. А мать в связи с приездом брата отца бежит за продуктами.
И вот мой дядя и отец предаются воспоминаниям, отец успевает достать из погреба бутылку водки, назревает веселье, а я играю с поросенком, который уже ухитряется залезть на стол и цок-цок копытцами по столу перед пьющими мужиками, которые иногда угощают его своей закуской. Потом про поросенка мы на время забываем, мне он успевает надоесть за несколько минут, а мужикам, разумеется, и вовсе не до него. В общем, где-то минут через двадцать мы слышим душераздирающий крик поросенка откуда-то со двора.
Отец с братом выскакивают на двор, я за ними. Поросенок вопит, не переставая, и его вопли доносятся из деревянного сортира. А получилось так, что поросенок ухитрился выскочить наружу, на двор, и привлеченный заманчивым запахом, залез в сортир и провалился в самую дырку, в огромный жбан с дерьмом, который находился под дыркой. Отец вспоминает наказ матери насчет поросенка и с тоской понимает, что поросенка прийдется из дерьма доставать и даже отмывать. У отца с войны была деревянная нога, он не мог наклоняться, и поэтому в яму по всему нужно было лезть моему дядьке.
Будучи немного выпивши, дядька сопротивляется шумно, с матюками, но недолго. Он только просит отца держать его за ремень покрепче, пока он полезет в дыру. Дыра была широкая, как раз ее диаметра хватало для дядькиных плеч. Дядька встал на колени, отец держит его за ремень, я - отца. Дядька лезет в дырку и уже нащупывает истерически вопящего поросенка. И тут в самый неподходящий момент пряжка у ремня ломается, ремень остается в руках отца, а дядька, уже ухвативший вывалянного в дерьме поросенка, проваливается по пояс в дыру и начинает дрыгать ногами.
Отец, недолго думая, хватает его за штаны, я помогаю, мы буквально выдергиваем дядьку из жбана с дерьмом и отпрыгиваем назад. Зрелище впечатляющее. Картина, достойная кисти Курыниксов, что-нибудь под названием алес капутт. Ниже пояса дядька чистый, но выше пояса дядька просто неузнаваем, потому что представляет собой сплошную кучу дерьма. С него капает. От него несет так, что я вот-вот грохнусь в обморок. Мы с отцом медленно отступаем. И тут там, где по всему должна находится голова, появляется небольшая черная щелка и мы больше угадываем, чем слышим сдавленные дядькины слова, так как он говорит, стараясь не разжимать губ "Река... вашу... мать..." У отца начинается припадок дикого веселья. Отец ржет, как сумасшедший. а дядька, вывалянный в дерьме, растопырив руки, стоит и ждет, когда отец успокоится.
Отец находит лопату, не решаясь дотронуться до дядьки и лопатой потихоньку направляет дядьку к реке. Через десять минут странная процессия достигает берега, и в воду падает, словно бомба огромная куча дерьма, внутри которой находится мой дядька.
Когда дядька выныривает из реки, он первым делом ревет "ВОДКИ!!!" Отец ведет его в дом и достает еще две бутылки. Одну бутылку дядька, плача, выливает на себя, другую - внутрь. В этот момент как раз возвращается мать и интересуется, почему в доме несет гавном и где поросенок. Батюшки! Про поросенка-то мы уже забыли и он теперь лежит, бедный, там, откуда, даже если бы мы его и ухитрились достать, то не решились бы запечь в печке. Такая вот история.