Vovochka,perestan grizt nogri,na nogax,y dedyshki!!!
I voobshe otoidi ot groba!!! :twisted:

Direktor lagera vizval Tnachky(T) i Vovochky(V) i govorit:
-Nochiu a slishal podozritelnie zvyki!!!
T:xi,xi,xa,xa!!!
V:ne mozet bit!!!
Ytrom a nashel prezervativ!!!
T:xi,xi,xa,xa!!!
V:ne mozet bit!!!
On bil ispolzovan!!!
T:xi,xi,xa,xa!!!
V:ne mozet bit!!!
Na nem bila dirochka!!!
T:NE MOZET BIT!!! :shy:
V:XI,XI,XA,XA!!! :woot:

Myz na vesele vozvrashaetsa domoi.Zena rygaetsa,mol pochemy tak mnogo vipil?
-Da ne mnogo vzal vsego po bytilke na troix.
-A pochemy togda takoi pianii?
-Da ponimaesh,dvoe ne prishli!!!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку,
она превратилась супермодель, он ее тут
же отженил по самое нехочу и давай одеваться. -
Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,
- а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич,
как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь
и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел,
подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман
- А удобная штукенция!

Примета чтобы сборная России по
футболу побеждала:
1. Незадолго до матча пустить
слух о неизбежной отставке
Колоскова.
2. Дня за 3-4 до матча собрать
футболистов на банкет,
и отметить их 1-2-3 места в чемпионате.
3. Проводить матчи исключительно
в регионах с развитым виноделием
(Краснодарский, Ставропольский
край).
4. Перед матчем выдать всем
наркомовские 100 гр, а Каряке
поставить горилки и шмат сала.
5. Жен с собой не брать, после
победы - все в сауну на деньги
спонсоров.

Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
- Ты бы видела, мам, - сказал мой семилетний сын. - Там было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!


-----------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

---------------------------------------------------------------------------------
Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.

------------------------------------------------------------------------------

Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.

--------------------------------------------------------------------------------
Один владелец хвастается другому:
- А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет?
- Зачем?! У нее же есть ключи!

---------------------------------------------------------------------------------

Новый русский спрашивает у сына:
- Как дела в школе?
Сын:
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год.

* * *
Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?

Реклама:
- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - И ИДИ!

Родители строят планы насчет будущего их сына... Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...