Приходит мужик к
доктору:
-Доктор, я все
перепробовал,а от
меня все равно воняет
гавном, что делать?
-Вы пробовали хвойный
экстракт?
-Нет.
-Возьмите и
попробуйте.
Взял мужик,
попробовал, на
следующий день едет в
автобусе и спрашивает
кондуктора:
-Слушайте, чем от
меня пахнет?
Кондуктор понюхал:
-Да как под елкой
насрали!!!

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались оглушительные взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.

Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

"За совращение несовершеннолетней" - это не тост, а статья.

Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся
памперсы.

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу, выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим мызуку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П - И что?
Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.