Крошку сын к отцу принес, долго извинялся:"Папа я не виноват-я предохранялся!"



Муж под утро является домой.
-Где ты был?, Я всю ночь ждала,
глаз не сомкнула!
-набрасывается на него жена.
Муж, устало:
-А ты думаешь, я спал?


Стоит гаишник на посту, скучно,
дорога пустая, видит едет черный
Бумер, стекла темные, ну думает
хоть этого тормозну, не
заработаю так пообщаюсь. Тормозит.
Бумер останавливается,
приоткрывается левое окно.
Гаишник заглядывает туда, но
никого не видит, засовывает
голову внутрь салона...
Стекло подымается и придавливает
голову гаишника внутри.
Из другой двери выходит мужик,
снимает с гаишника штаны.
Потом возвращается в салон
Гаишника отпускает и быстро
уезжает. Гаишник одевая штаны,
оглядывается по сторонам и видит
что в метре от них стоит
мужичек с велосипедом. Гаишник,
явно нервничая:
- Мужик, ты номер видел?
Мужик, с изумлением:
- Да! Такого "номера" я никогда
не видел!

Пациент на приеме:
- Доктор у меня геморой.
- Свечки пробовали.
- Да уж свечек сжег... кучу
- Так вы их жгли?
- Ну не в жопу же их пихать!


Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе...
Секретарша: - Извините. Вчера был такой тяжелый день... Спать легла около трёх. И вот...
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
- Ну ладно...Только сегодня, пожалуйста, лягте около одного и завтра не опаздывайте!


В город приехал модерновый театр с новой постановкой. На примьеру собирается полный зал. На сцене без декораций стоит стул. Гаснет свет. В зале мрак и полнейшая тишина. На сцену выходит мужик спускает штаны, садится на стул и начинает мастурбировать. Зрители из темноты наблюдают за происходящим 5 минут,10 минут, 30. Затем один из зрителей не выдерживает и кричит.
- Эй мужик,ну кончай уже!
Мужик испуганно и удивленно вглядываясь в темноту:
- Ой, кто это здесь?

Девочка Нина купаться пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла.


- Василий Иванович, почему у тебя ноги такие кривые и волосатые?
- Соси, Петька, не отвлекайся!..


Русские хаккеры перехватили сигнал ракеты тамагавк с тех пор она называется "Бумеранг".

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по е@лу.

про первое апреля и фофанские шутки супер!!!!!!!!!!просто я их раньше никогда не слышала....:lol::lol::lol::lol:

то обольстительница: а ты плачешь, когда фильмы смотришь?

Порутчик Ржевский приползает домой на "рогах"
-Берримор!!!!!
-Да, сэр!
_Неси тазик, мы будем блевать......
_Берримор! Тазик отменяется, мы наделали в штаны....

Надутые щеки быстрее всего пропадают после пощечины.

А ты закопал свой талант на Поле Чудес?!!!!!!!!!!!!))))

У папы Алёны созрели мыслишки,
Как в Новый Год поздравить детишек:
Ёлку поставил он в актовом зале,
Бомбу купил на местном базаре.
После словечек:"Ёлка зажгись!"
Бомба взорвется - вспорхнут дети ввысь,
Родители, гости от смеха умрут,
Весело встретим мы праздничек тут!
* * *
Вот Новый Год уже наступает,
У юноши план в голове созревает:
"Куплю я конфеток с зефиром ванильным ,
Спрысну обильно их ядом крысиным,
Подсуну подарочек близким своим -
Нет, не смеяться от радости им!
Вот будет счастье - свободен как ветер!
Утро я встречу на дискотеке.
* * *
Девятиклассник по имени Гриша
Под Новый Год накурился гашиша.
Кайфу парнишка быстро словил,
Сразу туман в голове забродил.
Себя вдруг представив Дедом Морозом,
Ёлку пошёл он искать по совхозу.
"Вот она ёлка!"- сбылася мечта,
"Ещё бы Снегурку доставить сюда!"
Лютый морозец в ту ночку ходил,
Кайф у мальца по чуть-чуть проходил,
Утро пришло, и в ближайшем лесу
Гриша с улыбкой синел на снегу.
1997 г. Напечатано в газете "Перезвон" N 3 (школа N 97). Автор уже выпускница.

:twisted:

:evil:

%)

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
-Русский-2, математика-2, физика-2......пение-5...
-Господи! Этот дебил еще и поет!!!!!
__________________________________________________ __________________
Поспорили как-то немец, француз и русский, кто из них сможет скормить кошке ложку с горчицей. Немец кошку схватил, пасть ей раскрыл - кое-как впихнул горчицу.
-это насилие!-протестует русский.
Фрацуз намазал горчицу на кусок колбасы, другим куском прикрыл - съела кошка.
русский опять возражает:
-Это обман!
Ему справедливо предлагают попробовать самому.
-Да нет проблем!
Взял горчицу, намазал ее кошке под хвост - та с громким мявом принялась вылизывать.
-Обратите внимание, -говорит русский,- добровольно и с песней!

хахахахахах!!!!!!!! клево!!!!!!!!!! :up::up::up::up:

Разговор двух знакомых.
-Слушай, а как ты знакомишься с девушками?Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, кк познакомиться!
-Да вот простой способ:купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с умками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому не торопится, к ней подходишь и толкаешь версию, что, мол, с другом хотели в кино сходить, но он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключают свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
-Слушай, а это зачем?
-Ну не знаю....Это как-то сближает.

ага, как рондо...
тока гдеж тут черноты-та?)

Трезвость - норма загробной жизни.

98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет.

Баба с возу - волки сыты.

А зомби здесь тихие...

Не рой другому яму сам.

Хороший, плохой... главное - у кого ружье

"Редакция газеты "Труд" приносит извинения за искажение фамилии начальника налоговой инспекции города Урюпинска. фамилию Сидоров следует читать Пидоров"
__________________________________________________ ____________________
Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное.
__________________________________________________ ____________________
-Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
-Крипитесь!

Кривое зеркало помогает человеку увидеть, насколько могут быть отвратительны его достоинства
____________________________
Задница решила отделиться от организма и осталась без газа



надеюсь, это можно отнести к "чернушке")))))))

Приведенное объявление с RopNet Comok, как следует из его текста - не шутка. Объявление в настоящий момент уже снято, сделка совершена, потому телефон не приводим:
МОГИЛУ 2х МЕСТН. на Введенск. кл. ПРОДАЮ ИЛИ МЕНЯЮ НА Б/У А/М (это не шутка) дом. т.xxx-xx-xx/11-24ч. Сергей

хм)

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста-диабетика

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.
----------------------------------
Скажите доктор, а у меня скоро спадет температура?
Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная ...

------------------------------------------
-Ой, сына, чтой то с тобой???
- да... тут напали... часы хотели отобрать...
- да ты что?! ну ты хоть опознать то их сможешь?..
- А че Я?!? пусть их теперь родственники опознают

- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!
----------------------------------------
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

Вероничка и путцо, круто!!!!!!!! спасибки вам :lol:

прям в краску вогнал..... :shy:

Стучитесь, и вас откопают
Человек в собственной жизни играет лишь небольшой эпизод.
Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься
Тяжело в лечении - легко в гробу.

--------------------------------------------------------------------------------
Нарочно не придумаешь (из милицейского ПРОтоКОЛа):
Направляю вам на проживание и содержание труп ...
-----------------------------------------------------------------------------------
Пpофессоp пpоходит в пятницy по клинике, заглядывает в палаты:
- Больной Иванов, до свидания!
- Больной Петров, до свидания!
- А Вы, больной Сидоров, пpощайте.
------------------------------------------------------------------------------
Доктор, что со мной?
- Вам, батенька, настал финал. А финал мы не лечим.
------------------------------------------------------------------------
Маленький крокодил - своей матушке:
- Ну когда ты мне покажешь, какой красавец был мой папа?
- Ну... Это... А сейчас и покажу. Вот смотри на берегу.
- Там человек стоит.
- А огромную сумку у него видишь?
---------------------------------------------------------------

из телефонного разговора зав. онкоотделения: да...да..все отлично...через 15 минут умрет...

у васи рожает жена.. он ждёт в коридоре роддома новостей из операционной... ходит, нервно курит.... одну сигарету за другой... любит он свою жену ... и переживает...
появляется доктрор, идёт навстречу по коридору... несёт ребёнка... у васи на душе полегчало, аж улыбаться стал... вдруг доктор, на полпути останавливается и ребёночка с размаху как хрямц об пол, а потом начинает с ненавистью ногами пинать... пелёнки летят в стороны, кровь.... у васи вывалилась сигарета изо рта... он остолбенел от неожиданности и стоИт уставившись на доктора большими глазами.. не понимая что к чему.... тут доктор отвлёкся, повернулся к васе и улыбаясь, успокаивающим тоном говорит: "да ладно, пошутил я ..., *смеётся*,... мёртвым он родился! :)))"


мальчик приходит со школы радостный:
- папа, папа! а я сегодня по физике пять получил!
- ну и что ты радуешься? всё равно у тебя рак...


дочка, не катайся на папе! он не для этого повесился....

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
ведро с краской, а на заборе надпись:
"Берегись пое-----".

Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел.)
- А почему так ма...

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и
голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя
вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни хрена себе - за хлебом сходил!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

-Черный юмор
--------------------------------------------------------------------------
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны
---------------------------------------------------
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
-----------------------------------------
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."
----------------------------------------
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

----------------------------------------------------
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны
------------------------------------------
- Алло. Абpам дома?
- Да, но венки уже вынесли.
-------------------------------------------
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
------------------------------------
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."
---------------------------------------
- Hет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
----------------------------------------
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
---------------------------------------
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

----------------------------------------------
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

---------------------------------------------------------
Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

-------------------------------------------
- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- ???
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- Они на вилы лучше насаживаются!

Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза
...........
и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...
----------------------------
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день
---------------------------------------
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

--------------------------------------------------------------------------------
- Гиви! Ты что делаешь?
- Кушаю!
- А что Ты кушаешь?
- Это нэ телефонный разговор.

---------------------------------
Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках -
бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да Нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! На, сам викинь! Да?
-------------------------------------------
Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли...
- Ну тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: "Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью... "
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная!
- Идиот! Положи на место чемодан и иди спать

В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобо-
ждения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
-----------------------------------
Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном:
- Оружие?
- Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет...
Гаишник сильно удивленный продолжает:
- Наркотики?
- Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка...
Гаишник совсем охреневший:
- Ну, а в багажнике?...
- А в багажнике труп..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!
- ... а, ну всё в порядке, проезжайте!

Почему камбала плоская?
- Думаем, что это произошло после ночи, проведенной с китом.

2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
- Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим.

4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
- Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме...

5. Чем лекарство отличается от пива?
- Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

6. Где появился танец чечетка?
- Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

7. Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
- Название "Жопорожец" говорит само за себя.

8. Какая нация самая красивая?
- Спасибо за комплимент.

9. Почему клоп плоский?
- Чтобы на нем было удобнее спать.

10. Какой должна быть женщина?
- Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

11. Кто такая шансонетка?
- Это женщина, у которой нет шансов.

12. Почему нет мяса?
- Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

13. Какой самый главный орган у женщины?
- Журнал "Работница".

14. Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

15. Кто такой автотурист?
- Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

16. Что такое бизнес?
- Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

17. Что такое бизнес по-русски?
- Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

18. Какой процесс понимается под воспитанием?
- Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.

19. Можно ли убить тещу полотенцем?
- Можно, если в него завернуть утюг.

20. Можно ли самовар положить под подушку?
- Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.

21. Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег - не будет любви!

22. Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

23. От чего происходят болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

24. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

25. Что называется сверхточностью?
- Удар комара о телеграфный столб.

А почему у рака глаза выпучены?Да потому что он все ЭТО видел :lol:

ГЫ ГЫ ГЫ ой не могу ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ :D

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

- Смотрите Василий Иванович, сессия приближается.
- Ничего Петька, подпустим ближе

вероничка!!!!!!!!!!!!
я в слезах!!!
цитата: Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... :lol:

с трупами неразбериха!!!!!!! Super!!!!!!!! ;););););););););)

Анекдоты от PiP
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
-Эх, до чего же приятно мы с женой проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в песочек...Пожалуй когда выйду на свободу,съезжу на место и откопаю ее.
--------------------------------------------------------------------------------

Поздней ночью на пустынной улице к пешеходу подходит темная личность и угрожающе говорит:
-"Деньги или жизнь!"
Тот, заикаясь, просит:
-"Умоляю Вас, заклинаю! Если я вернусь домой без денег, жена не даст мне покоя до конца моей жизни!"
-"Мне очень жаль"-разводит руками грабитель-"Но, к сожалению, у моей жены такой же характер"
--------------------------------------------------------------------------------

Умер старый официант.Его жена с горя ударилась в спиритизм, и попыталась вызвать дух мужа.
-"Вадик"-зарыдала она-"почему ты не появляешься?"
-"Я этот столик не обслуживаю"-раздался слабый голос
--------------------------------------------------------------------------------


-"О Боже!" - закричала гадалка, посмотрев на руку клиента. -"Вас четвертуют, засолят и съедят!"
-"Одну минуточку! Я просто забыл снять перчатки, они из настоящей свиной кожи"
--------------------------------------------------------------------------------


-Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
-Видел , господин судья.
-Почему же вы не бросились на помощь?
-Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
--------------------------------------------------------------------------------

Надзиратель заключенным:
-Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, и ты...
-А я?
-А ты пойдешь на фарш.
--------------------------------------------------------------------------------

Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину:
-Добавь газу! Сбавь! Теперь обгони его! Сбавь! Еще! Спокойнее, спокойнее!
Сильный удар потряс машину и стало тихо.
-А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!
--------------------------------------------------------------------------------


-Почему ты такой мрачный?
-Понимаешь , теща села в мою машину и разбилась...
-Она была старая?
-Какой там! И месяца не прошло, как купил!
--------------------------------------------------------------------------------


-Подсудимый как же вы умудрились нанести 27 ножевых ранений в сердце, это же невозможно!
-Показать?
--------------------------------------------------------------------------------

-Граждане! Наш самолет идет на посадку.
Пристегните ремни, а то будет , как в прошлый раз!
Робкий голос одного из пассажиров:
- А что было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, размазало по салону.А те, кто пристегнулся, выглядели, как живые!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов, говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит наркоман:
-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так торкануло- аж за шиворот себе насрал!!!"

--------------------------------------------------------------------------------
-"Вовочка, а ну, прекрати выщипывать дедушке бороду!..................
И вообще, отойди от гробика!"

--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать галстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив мужчину на банкетку, официант в два счёта виртуозно завязал галстук. Вставая, мужчина спросил:
- "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы работали костюмером?"
- "Нет сэр. Раньше я работал в морге!"

--------------------------------------------------------------------------------
Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в коньках...."

--------------------------------------------------------------------------------
Наркоман попал после смерти в ад. Заводят его в огромную комнату, всю, наподобие библиотеки в стеллажах. А на полках- косяки...косяки - на 100 лет хватит!
-"Вот это да!" -"Вскричал наркоман, какой же это ад?! Дайте скорее спички!"
- "А вот с этим как раз засада!"

--------------------------------------------------------------------------------
Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения, и умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина. Смотрят- стоит большой котёл с кипящей смолой. А из котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича.
-"Это ты, лысый козёл, завещал "Учиться , учится, и ещё раз учится?!!!""
- "Что вы, что вы, ебята, я пьёсто учечку уасписывал!!!"

--------------------------------------------------------------------------------
-"Тётенька, тётенька! А какие у вашего малыша глазки?" - бежит за женщиной с коляской ребёнок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тётенька! Зелёненькие !"

--------------------------------------------------------------------------------
Дьявол явился одному адвокату, и начал его искушать:
- "Я сделаю так, что ты будешь выигрывать все процессы - ты станешь самым знаменитым и богатым адвокатом в истории человечества! Но за это ты мне отдашь душу, душу твоей жены, и души твоих детей до седьмого колена. Согласен?"
Прошло 40 минут, адвокат взмок, ёрзая на стуле.
- "Ну так как?" -повторил вопрос Сатана
- "Да вот всё думаю: в чём же тут подвох?!"-ответил адвокат

...Поздним вечером монашка проходит мимо кабака.Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать.Через несколько минут монашка лежит без признаков жизни.Мужик , отдышавшись:
-Не так уж ты и крут, Бэтмен!

--------------------------------------------------------------------------------
Первый вопрос к новичку в камере:
-За что посадили?
-Орла убил.
-В наших краях нет орлов. Откуда он?
-Теперь уж не узнать. А дело было так: иду я с двусвтолкой, гляжу - орел на столбе сидит.Я конечно, снимаю ружье и трах его их двух стволов! Только орла и видели.Когти в одну сторону, пассатижи- в другую.
--------------------------------------------------------------------------------
После вкусного и сытного ужина, довольный муж спрашивает у жены:
-Дорогая, грибы были просто бесподобны. Откуда рецепт ?
- Прочла в одном детективном романе.

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
--------------------------------------------------------------------------------
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
--------------------------------------------------------------------------------
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась.
Он заявил в полицию.Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
-Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Продается собака. Ест все. Очень любит детей.
--------------------------------------------------------------------------------


- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна
--------------------------------------------------------------------------------


- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
--------------------------------------------------------------------------------

Застрахуйте у нас вашу жизнь! Вы никогда не сможете пожалеть об этом.
--------------------------------------------------------------------------------

Пьяный мужик захотел малую нужду справить - сунул руку в карман достает огурец и говорит:
- Ну вот! Оторвал! И кровь по ногам хлещет!...
--------------------------------------------------------------------------------

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет -красиво.
--------------------------------------------------------------------------------


- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.
--------------------------------------------------------------------------------

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
--------------------------------------------------------------------------------

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
--------------------------------------------------------------------------------

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
--------------------------------------------------------------------------------

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
--------------------------------------------------------------------------------

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
--------------------------------------------------------------------------------

- Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
--------------------------------------------------------------------------------

"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом
--------------------------------------------------------------------------------

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!
--------------------------------------------------------------------------------


- Девочка, а как зовут твою собачку?
- СВИНЮК!
- А почему?
- ПОТОМУ ЧТО ОНА ЖРЕТ СВИНЕЙ!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Петька:
- Вы спите, спите, Василий Иванович... Вам завтра еще почти весь Урал переплывать...
--------------------------------------------------------------------------------

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
--------------------------------------------------------------------------------


- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...
--------------------------------------------------------------------------------

Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!
--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый - второму:
- Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что не приду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, приду обязательно
--------------------------------------------------------------------------------


- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
--------------------------------------------------------------------------------


- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
--------------------------------------------------------------------------------


- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...
--------------------------------------------------------------------------------


- Скажите, я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
--------------------------------------------------------------------------------

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
--------------------------------------------------------------------------------

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает врач.
- Только когда смеюсь.
--------------------------------------------------------------------------------


- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".
--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
--------------------------------------------------------------------------------

Лечу горбатых.Врач Могила B.Б.
--------------------------------------------------------------------------------

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...

Весёленькое стихотворение (чёрный юмор)
Евгения Райзер (Диневич)


--------------------------------------------------------------------------------
Пошто меня вы разлюбили?
Ах, не прощу я это вам,
А вы клялися до могилы
Творить со мною стыд и срам.

И вот в сраму стою одна я,
Мысль курoлесит. Жизнь — тоска,
И головы не признавая,
Жмёт на курок моя рука.

Сейчас свершится месть… Осечка…
Ведь говорил мне друг-поэт,
Надёжней нету средства — печка:
Закрыл заслонку и — привет.

Рука, что так его ласкала,
К теплу стремясь в последний раз,
Шасть к печке — дров как не бывало…
Вот дать бы щас поэту в глаз!

Я не заплачу, я упряма,
Коль что решила, то свершу.
Открытой дверью манит ванна —
Не задохнусь, так утону.

Рука, что щёки в цвет брусничный
Ему раскрасила вчера,
С бессмысленностью флегматичной
Пытает кран уж с полчаса.

Кран был орешек твёрдый, или
Сантехник — сволочь, гад и пьянь.
Пошто меня вы разлюбили?
Для суицида дело — дрянь.

Я бы в окно, но страсть к богатству
Не даст свершить сей эпатаж:
Живу я в тридесятом царстве,
И терем мой в один этаж.

В тупой тоске — предвестник бури,
На телефон кидаю взгляд,
Идея рикошетом пули:
Шнур телефонный! Прочный, гад.

Рука, что диск в томленьи колком
Крутила десять раз на дню,
Хватает шнур да к шее тонкой,
Да без примерки. Дежавю.

Петлю на шею кину разом,
Под ноги – Даля пухлый том.
Круги пошли. Звонок. Зараза,
Тот, кто придумал телефон.

И сквозь поток сознанья светом
Твой голос… (чудо без прикрас):
Ты в ванной или с пистолетом?
Иль со шнуром, как в прошлый раз?

:shy:

:evil: