Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.


Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща


Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстраненно) И ты тоже...


«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
- Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
- Ну и чем же он вас послал?


Если у вас растут рога , не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козёл.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козёл



Встречаются два друга.
Один к другому вопросом:
-Ты спишь с моей женой?
А другой отвечает:
-Нет не сплю,спишь ты, а я с ней бодрствую!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?


Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?



Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Вопрос: В чём отличие ДЕВУШКИ и ТЕЛЕВИЗОРА?
Ответ: Телевизор сначала ПОКАЗЫВАЕТ, а потом ЛОМАЕТСЯ. Девушка же всё наоборот.

гм))

уронили мишку напол
оторвали ему лапу
с корнем вырвали язык :cool:
наступили на кодык
откусили ему пальцы
оторвали ему яйца
вухо штпор закрутили
по мозгам кувалдой били
финкой пузо распороли :evil:
спицей письку искололи
в глазки тыкали иглу
в жопу вставили метлу
сердце дрелью просверлили
ушки нахрен откусили :evil:
ножки отдавили дверью
в детском садике веселье тьфу.......

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :up:

(вот уж простите, кому такое не нравится)
сидит мальчик инвалид на диване, смотрит мультики. Заходит сестра, садиться, переключает канал...
М: Света, а я смотрел мультики....можно я досмотрю?
Света, скрипя зубами, переключает какнал и уходит. Заходит мама, садится на диван, переключает на сериал...
М: Мама, а я смотрел мультики....можно я досмотрю?
Мама понимающе переключает и уходит...
Заходит папа, переключает на футбол...
М: Папа, а я смотрел мультики....можно я досмотрю?
П: Сходи и сам переключи
М: пап, ну ты ведь знаешь что у меня нет ножек
П: НЕТ НОЖЕК, НЕТ МУЛЬТИКОВ