Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :up: :up:

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.


Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на ..., ля-ля-ля-ля!


Разговор двух мужиков:
- У меня две новости - хорошая и плохая.
- Давай, плохую.
- Наши жены лесбиянки!
- А хорошая?!
- Ты мне всё больше нравишься!

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные
снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

мой любимый!

Не знаю черный юмор или нет
__________________________________________________ _______________

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собрались детишки
Пи...ть телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших милых деток
В усмерть задолбали

Задолбали суки
С кинескопом в ж...е
Разрушают детство
Всех детей в Европе

За базар отстойный
И свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином,
Тихо по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну.

Разломали на...ен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери.

Сгиньте тележ...ые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тв...ей в клочья.

Наступило утро,
Стих огонь пожарищ,
Прах развеял ветер
Дети разбежались.

Задолбали суки
С кинескопом в ж...е
Разрушают детство
Всех детей в Европе.

Выпив газировки
И покушав кашку,
Радостные дети
Смотрят ЧЕБУРАШКУ.

:twitomet: :up:

Посадил медведь поле "плана". Выросла высокая хорошая. Пришла пора косить.
Забил косячок на пробу, укурился, посмотрел на это поле... косить не может...
Видит волк идёт... Говорит медведь ему: "cкосишь поле - половина твоя".
Забил волк косячок на пробу, укурился, посмотрел на это поле... косить не может... Видит лиса идёт... Говорит волк ей: "cкосишь поле - четвёртая часть твоя". Забила лиса косячок на пробу, укурилась, посмотрела на это поле... косить не может... Видит заяц идёт... Говорит лиса зайцу: "cкосишь поле - одна восьмая твоя". Забил заяц косячок на пробу, укурился, посмотрел на это поле... косить не может... Видит ёжик идёт... Говорит заец ёжику: "cкосишь поле - коробок "плана" твой". Забил ёжик косячок на пробу, укурился, косит траву...косит и косит... косит и косит... медведь увидел, что ёжик его поле косит, берёт лопату, бьёт ёжика сверху по голове, ёжик вскакивает и дальше косит... Он ему ещё раз по голове... Ёжик вскакивает и дальше косит... Он ему ещё разок лопатой... Ёжик: "Во, говорит, как торкает, а косить-то надо"

страх, эт по-моему классно!!!!

слабонервным не смотреть!
 

если у тебя слабый желудок то лучше не смотри...
на фотографии ужасная смерть самоубийцы шагнувшего из окна.
откровенное фото внутренностей прорвавшихся наружу...
только по лицам свидетелей можно поверить в реальность происходящего...


смотри, если не слабо
http://forum.smsi.ru/attachment.php?...tid=1103&stc=1

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!


Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...
- Что, не по сказке?... Зато дед доволен!


- Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похош на алкаша...
- Это почему же?!
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают:
- Что это?
Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают:
- Что это?
Гид: - Это детский лагерь.
Экспедиция загорелась желанием остановиться и посмотреть как там.
Гид звонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки,
зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д.
Экспедиция ходит по лагерю, останавливает одного из заключённых
и спрашивает:
- Мальчик, тебе сколько лет?
Зэк: (грубым голосом) - 15.
Один из экспедиции: - Я бы тебе лет 35 дал.
Зэк: - А я бы тебе в рот дал, если бы не вожатый с автоматом.