Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

- Ты где был?
- В туалете.
- Странно, а штаны сухие и совсем не пахнут

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто б@#ть пытаюсь понять, что это...

Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
- Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В
итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том,
что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый,
замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Класс

Сарочка! Какая у вас чудесная шубка. Сколько вы за неё дали?
- Два!
- Чего два?
- Два раза.

Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося пёсика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что пёсик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.

Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит:

- Пёсик умер! Пёсик умер!

Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами.

Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине пёсика.

Комиссар полиции его спрашивает:

- А ты точно уверен, что пёсик умер?

- Конечно!

- И как это произошло?

- Его задавил грузовик...

Встречаются двое. Один жалуется:

- Ну совсем тёща достала!

Второй:

- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил...

- Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дёшево!».

- Ну и как?!!!

- Оказывает, шельма!

АГА! :) :) :)

У психоаналитика.

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги даёт... Что делать, доктор?

Доктор:

- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тёщами...

Пациент:

- Доктор - какая тёща, это я про Америку!!!