Попали в яму - лиса, волк, медведь и лось.
Сидят день, второй, а жрать охота. Стали решать кого сожрать, ну и все хищники сошлись на лосе.
Ну лось и говорит:
- Хорошо, я согласен, только у меня одна к вам просьба, у меня на жопе в детстве татуировку сделали, а я сам прочитать не могу, вы прочитайте мне, и можете меня сожрать.
Те обрадовались, вот повезло, и все трое - к жопе лося.
Лось как уебал копытами, волка и лису сразу наглушняк прибил, а медведь очнулся через час и говорит:
- Ну ладно, эти, а я то, старый дурак, хули полез, ведь все равно читать не умею!

В суде.
Судья:
- Те, кто нарушат тишину быстро вылетят из суда.
Подсудимый: УРА!!!!!!!!!!!!!!!!

Eklipter [06.09.04]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова
обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"

Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта:
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и
смотрит: Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из
кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу-ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего
шамана на х#$ послал...

В автобусе девушка сидит, вытянув ноги в проход.
Все, кто проходит, спотыкаются и просят убрать, на что девица отвечает:
- Эти ножки мне всю ночь целовали...
Мужчина, не выдержав, говорит:
- Ну и что? Если мне всю ночь пенис сосали, что же я должен его на компостер выкладывать?

На утреннике в детском садике маленькая девочка рассказывает отрывок из известной басни...
- Однажды бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Трапезничать уж собралась...
Да призадумалась...
А нах#й сыр?...Тьфу ты...
А сыр в п#зде...
(Глядя на потолок с расстроенным видом)
- Господи, как меня за#бали эти утренники...

Молодая девушка устроилась на работу в банк, начала быстро расти
по карьерной лестнице и стала главным бухгалтером.
Каждое ее утро в банке начиналось одинаково - она заглядывала в
верхний ящик стола, смотрела туда, закрывала обратно и всем было
любопытно, что же там находится.
Время шло, она состарилась и ушла на пенсию/
Когда ее проводили, сотрудники заглянули в ящик, а там
нацарапано ключом:
"Дебет слева кредит справа"

Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине
и говорит:
-Знаете, мужчина, вы скоро умрёте...
-Почему?
-Я чувствую ваш конец!..

Идет толпа скинхэдов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН.
ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе,
понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в
экстазе ревет:
"Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый
еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:

- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя
Изя Раммштайн.

Умер наркоман.
Припёрлись друзья на поминки, сидят. Вдруг голос:
-Включите телевизор, пожалуйста....
-Ты чё дебил? Вон же Вася умер, он умер понимаешь?!
Через пару минут...
-Ну включите телевизор, блин, пожалуйста!
-Да ты чё, Вася ведь умер, в натуре...!!!!
Ещё пару минут спустя...
-Ну включите телевизор, пожалуйста!
-Ну ты чё? Вася же умер!
-А что, только Вася умел включать телевизор????